martes, 6 de marzo de 2012

DEVOLVER UN HIJO

http://sociedad.elpais.com/sociedad/2012/03/04/actualidad/1330880458_443588.html

Encontré este artículo en El País y la verdad es que se trata de un tema que me ha llamado siempre la atención. En mis años universitarios nos explicaron todo el proceso de Adopción, desde como debíamos hacer el Certificado de Idoneidad hasta todo lo que implicaba el tema del trabajo con familias durante el proceso.
Lo que evidentemente nadie te dice y no aprendes hasta que trabajas en adopciones (cosa que no he hecho) es que la adopción empieza el día que te llevas al niño a caso y tienes que adaptarte a un extraño y ese extraño debe adaptarse a ti, pero al mismo tiempo ese extraño y tú sois ya una familia y se supone que debeís establecer lazos afectivos que la realidad indica que tardan en aparecer y que es una lucha constante.
Además está el pasado de ese niño, luchar con lo que ha sido su vida, para que aprenda a vivir con sus miedos, olvidarlos si es posible, algún día querrá o no saber de su familia biológica... etc.
Se supone que todos esos puntos deben tratarse durante el proceso adoptivo, hay que mentalizar a las familias de que es una circunstancia para la que deben estar preparados.
El artículo en si es largo... pero básicamente habla de ese porcentaje de niños que cada año son "devueltos a la administración" la palabra devolver no es adecuada asique espero que nadie se me heche encima. Bueno la cuestión es que cada año muchas adopciones son truncadas, en muchos casos cuando el niño llega a la adolescencia y a la rebeldía habitual que todas esperamos en nuestros hijos se une además esa lucha interna que se despierta en el niño para comprender quien es.
La adolescencia es un período en el que nos preparamos para ser adultos, necesitamos conocernos, saber nuestros límites, conocer quienes somos y adonde vamos.... eso en el caso de niños adoptados crea un "pequeño caos en ellos" aveces difícil de asumir para los padres.
En mi caso personal mis hijos son fruto de ovodonación, pretendo contárselo y pretendo saber encontrar la fórmula para que este hecho no les cree ningún trauma ni conflicto interior, me preocupa seriamente que mis hijos quieran ver más allá o que se pregunten cuestiones como quien o como sería la persona que donó ese óvulo. Papimelli por ejemplo no es partidario de contárselo porque dice que los niños son crueles por naturaleza y que algún día en medio de la rabieta pueden soltarme un "Tú no eres mi madre". Sinceramente creo que estoy preparada para escuchar eso o cualquier otra cosa... pero igual no lo estoy y un comentario de esos puede ser como una puñalada.
No me gustaría que mis hijos se enteraran de adultos por alguna casualidad de la vida, normalmente los niños fruto de ovodonación que descubren su origen de adultos suelen tener luego varios problemas para asumirlo... todo fruto de querer saber quien somos o de donde venimos o lo que sea....
Es un tema complicado... pero al fin y al cabo yo he gestado y parido a mis hijos y eso creó un vínculo desde el principio, eso no quita que la primera vez que los vi tube una mezcla de sentimientos acerca de aquellos miniseres que tenía delante a los que se supone debes querer desde el minuto cero.
En cambio si adoptas te ponen a un niño en brazos, aveces ya con cierta edad y allí empiezas a ser madre con un niño que ya tiene un pasado y eso es muy duro y complicado. Porque además las madres siempre tenemos ese pequeño deseo de que nuestros hijos sean perfectos o que se asemejen a lo que nosotros queremos que sean.
Hace unos años una madre pidió a la Adminsitración la tutela de su hija biológica menor de edad porque no podía con ella... años después la niña que fué acogida en tutela es "devuelta" a su madre, pero con una gran problemática no resuelta, sigue siendo más violenta, tiene acobardados a los vecinos del barrio y además se quedó embarazada muy joven... ahora la madre cuida del nieto y la hija va por ahí delinquiendo.
Es decir que si el niño realmente es conflictivo la Administración Pública muchas veces tampoco encuentra la forma de reinsertarlos y reeducarlos, con lo cuál el futuro de esos niños aveces también es ciertamente incierto.
A mi lo que me preocupa seriamente es como se aplican los certificados de idoneidad... en su momento en la facultad trabajamos con ellos y al final te queda un poco la idea de que lo normal es que se lo den a todas las parejas y sin embargo ¿somos todos válidos para adoptar?... probablemente muchas de esas parejas que "devuelven" a sus hijos lo hacen porque ya en un principio no estaban realmente preparadas para adoptar, y yo me pregunto ¿estaba yo preparada para ser madre?... es muy complicado.
Tan solo un 1.5% de las adopciones internacionales fallan.... nos puede parecer un porcentaje insignificante y sin embargo estamos hablando de niños a los que sacan de un orfanato en su país, unos extraños se los llevan a otro país diferente y al poco tiempo acaban en una institución.
El tema de la adopción me era desconocido hasta que topé con varios blogs de adopción, he de decir que la teoría me la se, la estudié en su momento y sin embargo la práctica me era desconocida.
Conocí un blog que leo de vez en cuando de una madre, soltera con dos niños adoptados internacionalmente y a través de todas y cada una de sus entradas he sido consciente de una realidad, de una forma de ir superando el día a día, y me he quedado impresionada, por el valor de adoptar y además hacerlo siendo madre soltera.
En mi caso personal no llegué a plantearme de lleno la adopción porque primero quería hacer algún intento de ovodonación, en mi caso era la ovo o adopción y en cualquiera de los dos casos estaba diciéndole a mis genes que no eran lo suficientemente buenos para perpetuarse por ahí.
Aveces hay chicas que llegan a ovo fruto de la desesperación y afirman que quieren ser madres sea como sea, y creo que para ser madre hay que ir primero asumiendo muchas cosas, que no todos valemos para ser padres, que educar es la tarea más dífícil del mundo, que no todos los niños son dóciles y manejables, que los niños no tienen que ser como nosotros queremos, que los hijos no son nuestros sino de la vida, que no todos estamos preparados para afrontar determinados problemas y que sobretodo cuando nos encontremos con un problema que nos supere debemos ser capaces de pedir ayuda.
En el artículo hablan de un caso de una familia que "devolvió" a su hija tras tres años con ella diciendo que no habían creado lazos afectivos con ella... perdonar mi ignorancia y ojalá alguien se pase por mi blog a comentar su experiencia personal, pero... ¿es posible no crear ningún lazo con una niña teniéndola viviendo con ella durante tres años?
Imagino que el gran error es ver que la situación te supera y no saber muy bien que hacer y no querer o no saber pedir ayuda. Pero supongo que también es fácil juzgar cuando yo estoy del otro lado y no tengo ni idea....

FRASE DE HOY:
"No hay forma más segura de llegar tarde que disponer de mucho tiempo".

20 comentarios:

  1. Escuché la noticia en televisión hace unos días. La verdad me quedé asombrada. Para empezar somos personas, son niños, con problemas sí, pero con sentimiento también. Devolverlos??
    Creo que muchísima gente no está preparada para ser madre/padre, pero hacerlo es fácil(bueno, para algunos, ya sabemos), y nadie te pregunta, ni te hace un test psicológico, ni va a tu casa a ver como vives....
    Pero adoptar ya son palabras mayores, son niños que ya vienen con problemas antiguos y creo que hay que estar muy preparado y concienciado.
    Pero si tu hijo es biológico, lo devuelves a los trece años porque no puedes con él?? Creo que esto nadie o casi nadie se lo plantea.
    Creo que es evidente que la preparación a esos padres no es la suficiente.

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    1. El problema está en eso, cuando adoptas te estás llevando a casa a un niño al que vas a querer porque es tu hijo, pero que viene con una pesada mochila a cuestas llena de un pasado en el que tú no estabas, con problemas que tú no puedes controlar porque desconoces su origen y entonces tienes que pedir ayuda y no sabes o quieres y para afrontar todo eso debes estar preparado...

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  2. Menudo tema! Yo creo qu ehay que prepararse mucho mucho para adoptar y conocer bien al niño que vas a adoptar antes, no se si se puede dar esta situacion en la realidad porque desconozco los protocolos en estos casos, pero seria lo mejor para que se disminuyan un poco estos casos de devoluciones que me parecen un tanto inhumanos. Siento si os parece un poco radical, pero si adoptas no es solo por satisfacer tu propio deseo de ser madre sino tambien por ayudar a una criatura desamparada y sola en la vida, creo que tiene que haber un trasfondo de generosidad enorme y no solo el egoismo de que queiro ser madre como sea y es mi ultima opcion. Y el volver ha hacerle semejante daño a un niño con un abandono, despues de que lo ha pasado ya una vez, cuando ningun niño del mundo deberia pasar por esto me parece muy mal.

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    1. Cintia has acertado con lo que has dicho en cuanto a "satisfacer el propio deseo de ser madre", cuando adoptas o tienes un hijo por cualquier otro método tienes que tener claro que ni vienen con manual de instrucciones ni van a ser perfectos...

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  3. Me quedo con tu frase ¿es posible no crear ningún lazo con una niña teniéndola viviendo con ella durante tres años? No, no es posible. Esa mujer probablemente cayó en la moda de adoptar y cuando se cansó de la niñita, cuando no podía ponerle lazos y que pareciera una muñeca entonces quiso devolverla con esa mentira. El hermano de mi futuro tiene una hija, no la veo muy a menudo porque vivimos lejos, pero eso no quiere decir nada, si él y yo nos separamos seguiré queriendo a esa niña, porque yo soy su "tata" (allí les dicen tata a la tia, para mí tiene otro significado), otra cosa es que yo no vaya a verla por respeto a su familia, pero si me la encontrara por la calle sería incapaz de negarle un beso, por eso me ressulta increible que esa mujer no haya creado ningún vinculo afectivo con la niña, no-me-lo-creo.

    Sobre lo de decirles a tus hijos que han nacido por ovo, pues sinceramente, creo que sí deberían saberlo. ¿Cuándo? pues cuando estén preparados obviamente, creo que si se trata el tema con naturalidad no habrá problemas, ¿porqué no les escribes un cuento? ahora son pequeñitos y no lo entenderán, pero si se lo cuentas será en un principio vuestro cuento y luego vuestra realidad. Estoy segura de que estás siendo una madre estupenda. Besitos.

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    1. Merengaza yo tampoco entiendo que no crees vínculos con una persona con la que has convivido 3 años... pero por Dios que los vínculos aveces los creas en 15 días que estás de campamento de veranooooo

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  4. En mi opinión (y sin ofender) hay gente que se pone a hacer los trámites para adoptar pensando que les van a dar un bebé recién nacido, y que encima se parezca a ellos y no es así. Realmente hay pocos bebés, son más niños, pero la gente aun así tiende a pensar que se van a adaptar rápidamente y no es así. Un niño requiere de mucha paciencia y cariño, y no somos conscientes muchas veces de las dificultades que habrán tenido que pasar las criaturas para llegar a donde están.

    Y en cuanto a lo de "devolverlos", no opino porque seguro que se me echarían encima. En primer lugar creo que si estás seguro de adoptar es porque realmente quieres ser padre, con sus cosas buenas y malas. ¿Devolverías a un hijo biológico tuyo? ¿A que no? Pues a todos los efectos ese niño que tienes en casa es tu hijo, y si te mete en líos, te aguantas y le apoyas, como se ha hecho toda la vida, y sino te ves capaz de afrontarlo pues coges y no adoptas, pero así lo único que se consigue es que se pongan más difíciles las cosas para las personas que realmente quieren hacerlo y les da igual el pasado desfavorable del chiquillo.

    Y en cuanto a lo del acogimiento familiar lo mismo. A nosotros en la carrera nos hablaron mucho de esto y la verdad es que te quedabas a cuadros. Porque a pesar de que no hay muchas familias (aunque creo que ahora con la modificación de una ley que clausurará centros de menores de 0 a 3 años han aumentado), se creen que el niño es suyo y se cogen una depresión terrible cuando se los llevan.

    Creo que en estos casos habría que dejar bien claras las cosas, principalmente por el bien de los niños, que son personas y sienten exactamente igual o más que los adultos.

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    1. Verdades Edulcoradas nada más que añadir porque estoy de acuerdo ttoalmente en todo lo que has escrito...

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  5. El término "devolver" a un niño me parece atroz! Por favor! Que no son unos zapatos de rebajas!
    Conozco algún caso donde la adopción a la larga no ha resultado como soñaban, encontrándose con graves problemas de convivencia, pero lógicamente apoyando a ese hijo, nunca dándole la espalda.

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    1. Nenica esque al igual que la adopción aveces no es lo que uno espera tampoco lo es la maternidad, pues anda que no me he llevado sopresas con cosas que nadie me había dicho que conllevaba ser madre, lo importante tal y como tu dices es apoyarte en quien haga falta para intentar solucionar los problemas y no huir de ellos y "descambiar a tú hijo".... un besazo.

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  6. Convertirse en madre es algo IRREVERSIBLE, ya sea biologicamente o por adopcion... No entro en materia porque NO tengo experiencia en adopcion y no se lo que es llegar a una situacion en la que no creas ningun lazo sentimental con el hijo adoptado, pero no entiendo como algo tan importante puede ser reversible... Los padres biologicos podran pasar por situaciones extremas e incluso renegar de sus hijos, pero todos sabemos que se es padre ya de por vida. Pienso que en la adopcion deberia pasar lo mismo, se den las circunstancias que se den...

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    1. Yo y mis mini yos, gracias por pasarte por mi blog... estoy de acuerdo contigo "Ser madre es irreversible"

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  7. Um... leo tu blog siempre y hoy me decido a comentar, porque este tema me puede...
    Una familiar tiene un hijo biológico y 3 adoptados, un niño y dos niñas, los tres son adopciones internacionales por cierto (no pudo tener más después del primero y se le quedó el gusanillo). El caso es que el niño le está dando problemas, porque tiene una especie de hiperactividad, pero más complicada, como una especie de retraso mental y ella y su ex-marido están luchando mucho por ese niño... Pienso que si vas a adoptar tienes que tenerlo muy claro, no es como ir a comprarse una camiseta y devolverla si ves que no es de tu talla... la gente se piensa que todo es bonito y a la mínima dificultad ya se vienen abajo, y eso no puede ser.
    Ah, y otra cosa que me indignó mucho pensar, por mucho que tus bebés no tengan tus genes, fuiste TÚ la que los tuvo 9 meses dentro de ti, la que pasó por un parto para tenerles, la que les cuida y lo daría todo por ellos... no creo que ninguno de los dos tenga derecho a decirte alguna vez que no eres su madre (y tampoco creo que puedan llegar a pensarlo). La verdad es que todas esas pegas morales me parecen un poco estúpidas y yo misma estoy pensando en donar mis óvulos en algún momento (aunque lo del tratamiento hormonal me tira un poco para atrás) y si me viera en tu situación no dudaría en hacer lo mismo.
    Un beso enorme, Digainz.

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    1. Digainz gracias por dejar tu comentario... bueno en cuanto a lo que dices sobre si unos hijos pueden o no recriminarte que no seas su madre yo no tengo ninguna duda de que lo soy, es más un comentario que hace mi chico sobre cosas que pueden llegar a decir los niños en un momento de enfado cuando se lo contemos.
      No me costó nada recurrir a ovo, no tube ni dudas ni planteamientos morales.
      Y te animaría a donar, aunque reconozco que el tratamiento hormonal a mi tampoco me haría gracia, creo que todas las chicas que donan merecen un premioooo....
      Y tienes razón antes de adoptar hay que tenerlo claro, y también hay que tenerlo antes de tener un hijo, que luego vienen las sorpresas.
      Sea como sea ser padres es una tarea superdifícil para la que uno nunca está preparado, es como un examen al que te presentas sin estar preparado, pero intentas ir respondiendo las preguntas como puedes...
      Un beso y pásate por aquí tan amenudo como quieras...

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  8. El que devuelve a un hijo adoptado es porque no lo quiere como si lo hubiera parido, y si no lo quiere como si lo hubiera parido, ¿para qué coño se lo dan?

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    1. Eva me encanta lo rotunda y clara que eres... creo que si tu y yo quedáramos para tomar un café solucionabamos el mundo.

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  9. Tengo que ir a preparar la cena jjj así que solo digo que tengo una niña adoptada desde diciembre y la quiero como a mi otro hijo! La quiero desde el primer dia!
    Un beso

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    1. Mamá de Pía y Beltrán, no dudo ni por un momento que quieres a tu hija como a tu otro hijo, porque a los hijos se les quiere por igual sin importar las circunstancias... enhorabuena por esa niña y gracias por pasarte por mi blog antes de hacer la cena... iré a visitar el tuyo a ver que te cuentas... un beso

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  10. yo creo que hay gente que recurre a la adopcion pensado que le van a dar un bebe, pequeño, tierno y cariñoso. Pero eso no es asi, la mayoria de los niños dados en adopcion tienen una historia detras que seguramente muchos adultos no hemos pasado.
    Por otro lado el sistema de adopcion para mi es una estafa. Tengo una prima que despues de tener una hija le detectaron un cancer de utero y ya no pudo tener mas. Recurrio a la adopcion, y porque su marido de pequeño tuvo la polio y tiene una "leve" cojera, de todos los paises adoptantes se les resumió en dos: vietnam y bolivia. Pues despues de esto que ya me parece increible, no le han dado la idoneidad porque ella ha tenido una enfermedad, hombre claro!, si no hubiese tenido esa enfermedad podria haber tenido hijos biologicos!! la verdad es que ella esta super decepcionada con el sistema de adopcion. Y a mi no me extraña claro!

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    1. Maela creo que el sistema de adopción falla por muchos sitios y en muchas cosas... pero lo digo desde el desconocimiento evidentemente.

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