jueves, 19 de marzo de 2015

EL DÍA DEL PADRE

Te enteraste que ibas a ser padre por teléfono, te enteraste de que iba a ser por partida doble también por teléfono y tu primera ecografía la viste por Skype. Tuvimos que esperar tres largos meses para darnos nuestro primer abrazo de futuros padres. NO pude celebrar contigo nuestro primer pipitest, ni la primera vez que escuché el latido de los dos…. Ni siquiera estuviste el día que nuestros hijos fueron “fabricados”…. Estabas a miles de kilómetros y sin embargo en todo momento te sentí bien cerca.
Te estrenaste como padre en un embarazo sin síntomas, sin problemas…. Un embarazo sencillo… y doy gracias porque sé que a la menor queja que yo hubiera tenido me hubieras llevado en volandas al hospital para que vieran que me pasaba… me cuidaste y mimaste durante el embarazo y viviste todos y cada uno de los momentos con intensidad e ilusión.
Recuerdo cuando me echabas la crema para las estrías en la tripa mientras veíamos una peli tumbados en el sofá… y esos largos paseos que me hacías dar por las tardes porque el médico dijo que era bueno caminar….
Me acuerdo de los nervios del día de la cesárea…. De tu cara de circunstancias cuando me metieron en el quirófano y hubiera dado lo que fuera por ver tu cara la primera vez que viste a los niños…. Y el montón de fotos que les hiciste en la incubadora… aunque luego las vieras en el móvil y te costara diferenciarlos.
Recuerdo las idas y venidas al hospital mientras estuvieron ingresados. Yo agotada y tu como siempre firme como una roca sin demostrar ni cansancio ni nada…. Nuestra primera noche con Princesita cuando me preguntabas si tenías que poner una alarma cada tres horas para darle de comer y cuando no sabías muy bien como agarrarla. Nuestra primera noche con Repollete cuando le oíamos respirar y hacía un ruido rarísimo al cual terminamos acostumbrándonos y echamos de menos cuando los mandamos a su cuarto.
Recuerdo las noches de madrugada levantándonos yo dando teta a uno y tu biberón al otro y luego cambio de niño mientras moríamos del sueño…. También las discusiones nocturnas sobre cualquier tontería (más bien por cansancio) que desaparecían a la mañana siguiente.
Te levantaste más noches que yo… y a día de hoy sigues siendo tú el que acude raudo y veloz cuando uno de nuestros peques pide agua, eres tú el que los bajas al parque para que yo estudie o me depile o me toque las narices si hace falta.
Eres tú quien los entretiene en casa jugando a cualquier chorrada para que yo me eche una siesta, y eres quien los duchas cada noche y les pones el pijama mientras yo hago la cena.
Tú eres quien haces las mejores cosquillas del mundo, quien mejor se esconde y quien más hace reír a nuestros niños del mundo.
Ahora has estado ocho meses solo con ellos mientras yo trabajaba fuera… tu has llevado la casa, tu trabajo y los niños como has podido o como mejor has sabido… y soy consciente de que eso no lo hace cualquier padre.
Aprovecho el día del padre para decirte que sin duda eres el mejor padre del mundo.

lunes, 2 de marzo de 2015

PERDER EL TIEMPO

Tengo el blog abandonado…. Lo se…. Llevo unos meses desde el verano exactamente en que no tengo tiempo… y esto es algo real, no es una queja, en otros muchos momentos de mi vida he puesto la excusa de “no tengo tiempo” para hacer o para no hacer muchas cosas.
Recuerdo mis años de instituto o universidad en los que argumentaba no tener tiempo para hacer un trabajo o para estudiar o para quedar con una amiga, ahora valoro esos momentos y me doy cuenta de que la realidad es que perdía el tiempo con muchas cosas inútiles como ver la televisión…. ¿Cuántos minutos de mi vida perdidos delante de una pantalla sin hacer nada en realidad?.... ahora ya no me apalanco delante de la tele para ver tonterías por no pensar, de echo pasan los días y los días y ni la enciendo… y solo me entero de lo que pasa en el mundo por el periódico o por internet.
Pienso en esos momentos de mi vida en los que tras ser madre me he dedicado a cuidar la casa…. Un trabajo nada valorado y que te convierte en poco más que una esclava, si “solo” te dedicas a la casa, si solo te dedicas a la casa descubrirás que nunca está todo suficientemente recogido ni suficientemente limpio… te conviertes en una yonki con la necesidad de pasar la mopa a cada instante o de ver todo reluciente. Si trabajas fuera de casa descubrirás que esa necesidad pronto pierde sentido…. Primero dejas de ocuparte de tareas mundanas y aburridas como planchar, luego priorizas las cosas importantes como comer y tener ropa limpia y el resto de cosas las clasificas como “no prioritarias”, si trabajas fuera de casa y quieres economizar tu tiempo al máximo aprendes a convivir con alguna pelusa que corre alegre por el pasillo y con los juguetes de tus hijos por ahí tirados y descubres que no pasa nada, que no se acaba el mundo.
Llevo 8 meses trabajando fuera de casa y fuera de mi provincia, solo voy a Ciudad donde Vivo los fines de semana, podría parecer que en mi casa reina el caos y sin embargo todos sobreviven sin mi… la casa está decente y cuando llego los viernes miro a otro lado…. Vamos que voy a mi casa a disfrutar de mis hijos y de Papimelli no a ser la señora de la limpieza…. Del aspecto cocina no me libro… más que nada porque Papimelli no sabe y tengo que dejarle las cenas echas, el organiza la compra y la casa como puede y yo he aprendido algo que me ha ayudado a sobrevivir: deja todo como está, déjale el mando. Y si, le he dejado el mando, el lleva la casa y atiende a los niños y yo solo intervengo en lo necesario.
El primer mes fue algo más caótico yo llegaba el viernes y me tiraba hasta el domingo organizando todo… hasta que me di cuenta de que el fin de semana parecía la señora de la limpieza y que si ellos sobreviven cuatro días sin mi todo puede seguir igual otros tres…. Porque ponerme a fregar y barrer y limpiar el sábado por la mañana implica poco más que no estar con mis hijos que es lo que me apetece.
Decir que “no tengo tiempo” también me había servido para dejar hábitos como el de la lectura, sinceramente no recuerdo muy bien que libro fue el último que leí hasta que empecé a ponerme la dichosa escusa…. Ahora fuera de casa durante toda la semana aprovecho a retomar ese hábito: leer…. Ya no pondré más escusas.
Durante la semana intento leer los blogs que sigo habitualmente, en esos ratitos sin hacer nada en casa leo y contesto…. Y sin embargo ahora que estoy vaga para publicar me da la extraña sensación de que la blogosfera es un ser mutante y que poco queda de la blogosfera que yo conocí hace cuatro años…. No se si ha ido a mejor o a peor o que… solo se que las cosas han cambiado, los blogs se han duplicado y me da la sensación de que nos pedimos y exigimos unas a otras cosas que nosotras mismas no cumplimos.
No tengo tiempo…. O quizá pierdo el tiempo dándole vueltas a cosas que no tienen mucha solución…. Me doy cuenta de que el tiempo pasa rápido… ahora que no veo a mis peques durante la semana los miro el viernes y me parece que han crecido, madurado y que me he perdido miles de cosas sobre ellos. No disfruté su primer año por agotamiento…. Y ahora que me doy cuenta de que el tiempo no vuelve atrás quiero disfrutar cada segundo con ellos, ya no volverán a ser bebés…. Ahora son grandes y demuestran su carácter y prefiero disfrutar mi poco tiempo con ellos que estar pegada al ordenador escribiendo una entrada.
No obstante seguiré escribiendo cuando me de la gana…. Como hasta ahora y sorprendiéndome de que si asomo la nariz cada mil años sigaís ahí….

lunes, 9 de febrero de 2015

LOS SUEGROS Y MIS REDES SOCIALES

Hace un montón de tiempo abrí un Facebook personal…. No lo uso…. Y muestra de ello es que en mi Facebook personal solo hay cinco personas como amigos (aunque en mi vida real no hay muchos más la verdad como amigos de verdad). Lo tengo por tenerlo y como digo ni lo uso.
Papimelli tiene el suyo al que le da algo más de uso porque publica tonterías con sus amigos y compañeros de trabajo, bromas y chascarrillos que solo entienden ellos y que leídos fuera de contexto pueden llegar a dar una idea bastante distorsionada de como es Papimelli en realidad.
Mis suegros son de esas personas bohemias, hippis, peculiares hasta límites insospechados…. Y hace nada se abrieron su perfil en Facebook, se que muchas de vosotras tenéis a vuestras madres o padres metidos en el mundo virtual…. Pero claro si en el mundo personal en el cara a cara no hay nada de relación porque jamás nos preguntan por nuestras cosas o como estamos pues me sorprende de repente ver una invitación de amistad.
Papimelli recibió la de su madre y directamente la ignoró… me miró como si tener a tu madre en Facebook fuera lo peor que te pudiera pasar…. Y lo entiendo, él conserva ahí su espacio privado con sus amigos, donde puede decir lo que quiera y como quiera, donde los que lo conocemos no vamos a juzgarlo por decir algo que para el resto puede ser una barbaridad…. Pero…. ¿su madre? ¿Qué pensaría si viera a su “buen” hijo colgar un vídeo subido de tono? O decir algo impropio?.... o lo que sea….. No, Papimelli rechazó dicha solicitud.
Al poco tiempo fue mi suegro quien me envió una solicitud de amistad…. Y la solicitud se me atragantó…. ¿Qué coño pinta mi suegro entre mi grupo de amigos cuando apenas me dirige la palabra o cuando no lo veo desde navidad o cuando me ningunea de mala manera?. No se… no valoro la posibilidad de tenerlo como amigo ni de coña la verdad no tengo ningún interés en que mi contador de amigos se amplíe contando con semejante personaje.
Muchas pensareis que si fuera mi madre o mi padre los aceptaría sin dudas…. Pues quizá si, mis padres me conocen, saben cuando uso la ironía, cuando uso el humor negro o cuando hablo en serio, mis padres hablan conmigo y me escuchan y me respetan…. Y no hacen apología de nada intentando convencer a nadie de sus ideologías o de su forma de ver la vida.
Creo que las redes sociales se nos van un poco de las manos…. Veo perfiles de 200 amigos y me pregunto si realmente conocen a esas 200 personas, leo cosas de gente que acepta amistades sin saber a quien tienen delante como si pareciera que tener más amigos virtuales te convirtiera en la personal más sociable o mejor persona del mundo…. Cuando la realidad no es así.
A mis hijos les llegará el momento Facebook, muchos expertos recomiendan estar como amigo en el perfil de tus hijos para saber quienes están y como se manejan las redes sociales, a mi semejante cosa me horroriza la verdad, me parece una forma de control exagerada cuando lo que hay que hacer es dotarle de las herramientas necesarias para que tu hijo sepa que tiene delante y como manejarlo.

Como ignoramos la solicitud de amistad de nuestro suegro-padre y suegra-madre respectivamente de repente me topo con que mi suegro ha solicitado amistad de los amigos de Papimelli de toda la vida y que éstos le han aceptado…. Y ahora me topo o nos topamos con él en el mundo virtual…. Igual hay más comunicación que en el mundo físico, no lo se….
Creo que mi suegro se llevará un chasco cuando vea que no todos somos lo que parecemos ni todos parecemos lo que somos. De momento Papimelli se corta un poco al comentar algunas cosas….. y sigue ignorando esas dos solicitudes de amistad.

miércoles, 4 de febrero de 2015

A LA MIERDA CON LA EDUCACIÓN

Estoy indignada en un grado de indignación muy alto…. Casi insuperable. Hoy tengo que oír como alguien que debería defender nuestros derechos a dicho que quien no tiene para pagar los estudios de sus hijos es porque da prioridad a otras cosas menos importantes.
Al señor político que dijo semejante gilipollez le diré que por cuestiones de trabajo veo cada día a familias sin recursos que no tienen nada que darles a sus hijos, parados de larga duración sin ingresos después de que estallara la burbuja inmobiliaria y con ella la muerte del Estado de Bienestar. Esas familias que cuando voy a visitar a su casa no ponen la calefacción por no gastar y usan bombillas de baja potencia para intentar gastar lo mínimo posible, familias que usan el banco de alimentos y roperos…. No me venga con idioteces por favor.
Esta claro que tras la crisis se esconden también parásitos de servicios sociales que acuden por aquello de “si me corresponde que me lo den” y al tiempo que intentan dártelas con queso sabes que viven de economía sumergida y que tras el caseto sin los mínimos de habitabilidad esconden el mercedes.
Si… de esos los hay… está claro…. Pero la mayoría de las familias españolas no pueden costear esas tasas exageradas para acceder a la universidad, no pueden pagar que sus hijos vivan en una ciudad diferente (no en todas las ciudades hay universidad), no pueden costear el material o los cursos o los másters.
Se han cargado las becas y ya no hay escusa de “págate tú los estudios hijo” porque ya ni siquiera hay trabajos de esos de poner copas los fines de semana o cuidar a un niño para pagarte los estudios.
Conozco que gente que ha tenido que dejar aparcada su carrera hasta que puedan pagársela, y conozco padres que han incluso vendido pertenencias para pagar los estudios de sus hijos.
La universidad española es una mierda…. Hace unos días una amiga venía la mar de contenta a explicarme que en clase estaban viendo el Baremo de Valoración de Dependencia, tenía algunas dudas y vino a consultarme, hablando con ella descubro horrorizada como el baremo que le estaban explicando lleva derogado varios años y desde ese baremo hemos tenido que yo sepa otros dos… una profesora que no actualiza sus clases mientras mi amiga hace verdaderos esfuerzos por pagarse esos estudios.
Si, porque pagando se va a cualquier sitio… y recuerdo a mi amiga V. que suspendió selectividad y aún así yendo a la universidad privada se sacó dos carreras…. Si, ella suspendió y si no fuera por sus padres que le costearon una universidad privada ella no hubiera podido estudiar porque sacó un 4 en selectividad.
Y ese mismo político va y dice que aquellos alumnos que saquen un 6.5 deberían plantearse dejar de estudiar ¿Cómo? Ahora va a resultar que un mísero examen va a determinar si sabes o no sobre una materia o si el día de mañana serás un buen o mal profesional… disculpe pero un 6.5 está más que bien como nota media, sobretodo si a ese alumno acaba de mandarlo usted a trabajar para costearse esa carrera.
Y ya no me meto con la nueva reforma que dice que 3 años de carrera y luego un master…. Y si no puedo pagarlo?... al final no estudiarán los mejores sino los que se lo pueden pagar y eso es muy injusto.
Y mientras señores desde grandes despachos dicen semejantes gilipolleces yo a diario desde mi cubículo-despacho atiendo a familias que no tienen nada….

martes, 3 de febrero de 2015

ASUMIR LA MATERNIDAD

L se quedó embarazada casi de su primera relación sexual cuando tenía 16 años… era una niña bien que vivía cómodamente con sus padres sin ninguna otra preocupación hasta que se cruzó por su vida un chico…. Y a partir de ahí su vida cambió.
L tiene ahora 19 años y una niña preciosa de 3, pero L no es feliz, no lo es, su vida ha cambiado demasiado y lleva tres años metida en una coraza de la que no sale.
Se avergüenza de haberse quedado embarazada, perdió sus amigas de toda la vida precisamente por encerrarse en si misma…. L solo llora.
L llora por todo, a pesar de tener un techo bajo el que cobijarse, unos padres que la quieren y adoran y le dan todos los caprichos, una madre que cuida a su hija como si en lugar de su nieta fuera hija suya.
L no es feliz, llora porque su vida se ha convertido en algo que ella no hubiera deseado, se pasa las horas metida en casa sin salir, su hija va a la guardería toda la mañana hasta la hora de comer y luego pasa toda la tarde entre juegos y risas con la abuela. A L no le apetece jugar ni reír con su hija, creo que ni siquiera asume que ha sido madre.
L decidió seguir con su embarazo pero no asumió todo lo que aquello conllevaba, con 16 años una no está preparada para ser madre ni para que su vida cambie tanto…. L terminó el instituto a duras penas, yendo al nocturno.
Luego decidió estudiar una carrera pero ir a la universidad le provocaba angustia, le daba miedo sentirse observada y era traumático para ella convesar que era madre….. y no ejercía de madre…. Esa niña crecía y se criaba bajo el amparo y la educación de su abuela, L tenía que asumir que los abrazos y besos de su hija iban para la abuela y no para la madre.
L tuvo que asumir muchas cosas, unas más duras que otras, L no asumía que era madre y que como madre le correspondían una serie de obligaciones y privilegios. L dejó la universidad porque no quería hablar ni relacionarse con nadie, L se sentía juzgada, observada…. No tenía amigos y poco a poco se siguió recluyendo en su burbuja de cristal…. Decidió estudiar la carrera a distancia, Psicología…. ¿Por qué psicología? Ella que no se entendía a si misma ni entendía al mundo que le rodeaba…. ¿ella tendría la capacidad de ayudar a otros si no sabía ni ayudarse a si misma?
L solo lloraba y lloraba… y se sentía desgraciada…. La desgracia de L sería el deseo de muchas otras L que hay por el mundo.
Conocí a L hace unas semanas… siempre con la cabeza gacha, siempre mirando con temor a su alrededor, con cara de tristeza, incapaz de asumir que ahora es una adulta con responsabilidades, escondiéndose detrás de su madre que le saca las castañas siempre del fuego.
Y pienso en su hija, en esa niña de 3 años que ve a su madre en esa situación de tristeza incapaz de superar su propio duelo, su propio sentimiento de abandono…. ¿Qué será de esa niña?
Hoy he pensado en L…. y en que ojalá pronto supere su duelo, se reponga y sea capaz de darse cuenta de que tiene a su lado el mayor de los tesoros: un hijo. Y he pensado en L porque hoy me he enterado de la pérdida de un bebé deseado por una gran amiga…. Y pienso que la vida es una grandísima mierda…

lunes, 2 de febrero de 2015

GENTE TOXICA Y EMBARAZOS

El otro día leía este artículo En el blog LO VES sobre los Bocachanclas.
En el tema de la infertilidad hay mucho bocachancla, yo no he sufrido a ninguno en este asunto porque ya sabéis las que me seguís de forma habitual que lo mío fue llegar y besar el santo.
Pero si sufrí a una persona tóxica…. Bueno de echo a esta amiga M la llevaba sufriendo desde la universidad, una de estas amigas que solo acude a ti para contarte sus penas y sus dramas, que aparece y desaparece como el Guadiana y no escucha sino que solo habla.
Yo tenía asumido que M era así y no le daba vueltas al asunto, teníamos una relación de esas en las que uno da y el otro recibe y cuanto más recibe más pide. Siempre que M quiso saber de mi allí me tuvo pero llegó un momento en que tuve que preguntarle si quería únicamente que la escuchara o mi opinión acerca de las cosas, porque yo le anunciaba “M te vas a dar un ostión con este asunto” y ella no escuchaba y allí estaba yo luego para recoger sus pedazos.
Total que en sus idas y venidas estuvo fuera de mi vida varios años… al tiempo contacta conmigo y “reiniciamos nuestra amistad”, me enteré de su embarazo no buscado por Tuenti, eso dice todo…. Luego yo le añadí que estaba buscando embarazo por reproducción asistida a lo que ella añadió que lo suyo había sido un “despiste”. Hay que ser poco empático para decirle a alguien en tratamiento de fertilidad semejante cosa, pero lo dejé pasar.
Desde ese momento mientras yo estaba en mi búsqueda ella no paraba de hablarme sobre lo mal que se encontraba y sobre todos los achaques de embarazada que tenía unidas a las inseguridades que le provocaba su pareja.
Hay que tener poco cerebro para hablarle de algo así a alguien que está en su búsqueda, pero ella seguía con su monólogo.
Tuvo un embarazo horrible y cuando se enteró del mío se dedicó a hablarme de lo mal que lo había pasado, yo le restregaba mi felicidad por la cara y le decía que mi embarazo era perfecto (lo era) y aunque no lo fuera viviría con felicidad cada naúsea y cada indisposición.
Ella tuvo a su bebé y vino a presentármelo, yo estaba de 35 semanas, y en lugar de hablarme de lo contenta que estaba me habló de las estrías, y de sus 30 kilos de peso de más cogidos durante el embarazo. Añadiendo que yo me pondría también como una morsa y que no podría evitar las estrías.
Yo la miraba perpleja, veía en ella que estaba amargada mientras sostenía un bebé en sus brazos y yo con mi pedazo barrigota no supe bien que decirle.
Tuvo a bien contarme su drama parto (lo fue), y yo la miraba sin saber si interrumpirla o no…. Comprendía que ella necesitaba desahogo pero ella en ningún momento tuvo piedad de mis estado.
Justo a la semana de su visita me provocaron la cesárea…. Y mi recuperación fue buena y yo estaba tan contenta…. Hasta que ella vino a verme y hablarme de las noches sin dormir, y de no tener tiempo ni para depilarse (cuando vivía al lado de sus padres y sus suegros). No la interrumpí, la escuché…. Creí que eso era lo que ella necesitaba en ese preciso momento.
Cuando mis peques tenían unos meses vino de visita y la note muy interesada en rebatirme mi estado, no se creía que estaba bien, que me organizaba bien y insistía en que mi vida tenía que ser un infierno por tener mellizos….
Fue justo en ese momento tras 12 años de amistad intermitente cuando le dije “me chupas la energía, llevo 12 años aguntándote y ya me cansé, eres tan tóxica para mi que lo mejor que puedo hacer es indicarte donde está la puerta”.
Bastante paciencia tuve, bastante la escuche…. Y bastante poca humanidad tuvo conmigo… a Dios doy gracias de no haberle contado el detalle de que Repollete y Princesita son fruto de ovo.
Desde ese día tomé la iniciativa de hacer borrón y cuenta nueva con mi agenda…. Una vez al año cojo el móvil y borro a todos aquellos contactos que simplemente no me aportan nada.

viernes, 30 de enero de 2015

CONFESIONES SOBRE OVODONACIÓN


Acabo de leer esta entrada http://laberintomaterno.blogspot.com.es/2014/12/mantener-en-secreto-la-ovodonacion.html#comment-form de Valeska del blog "Laberinto hacia la maternidad" en la que su autora cuenta algo que a las infértiles nos pasa de forma habitual.
Ella hace unos días hablando con una amiga ésta le confesaba que estaba en busca de un bebé y que no llegaba y que le habían planteado la ovodonación. Valeska no supo muy bien que decir ni que hacer porque su deseo es mantener el secreto de la ovo hasta que por lo menos su hijo lo sepa algún día.
Lo que le pasó a Valeska me ha pasado habitualmente, cuando yo di la noticia de mi embarazo una amiga estaba en búsqueda, simplemente vi que le cambiaba la cara, pero yo desconocía su situación real…. Cuando me enteré de su segundo aborto le mandé un mensaje y le hablé de que mis hijos eran por reproducción asistida incluso le recomendé mi clínica pero en ningún momento hable de Ovodonación…..
Al poco tiempo estando en el médico la mamá de una niña de la clase de Repollete y Princesita me contó (sin tener apenas confianza con ella) que su hija había sido un milagro tras varios intentos en diez años de lograr embarazo y numerosos tratamientos, yo la escuché pero no le hablé de ovodonación aunque si le dije que mis hijos eran de tratamiento.
Más tarde una vecina me preguntó si mis hijos eran fruto de reproducción asistida (ojo con las preguntas de personas casi desconocidas) y le dije que si, con total naturalidad pero obvié el asunto de ovodonación.
Hace unos días fui a un cumpleaños, había un bebé precioso y todas las madres comenzamos a hablar de la posibilidad de tener o no más hijos, una de las madres comentó que a ella le había costado mucho quedarse embarazada de su hijo, y que ahora dada su edad tendría muy pocas posibilidades, la conversación fue llevándonos a otros derroteros y finalmente le comente sobre ovodonación, le hable de la posibilidad mientras el resto de madres escuchaba, obvié que mis hijos fueron de ovo pero fue interesante ver las caras de muchas de ellas, solo una dio su opinión sincera (negativa) y quizá la dio con tanta sinceridad porque era una chiquita joven, el resto de madres rondando la mayoría los 40 veían esa posibilidad en caso de que no valieran sus óvulos, pero ninguna de ellas daba por hecho de que con 40 años posiblemente para la mayoría de ellas esa fuera la única opción.
Me da la sensación de que aunque no pretendo ocultarlo y de echo mi entorno más íntimo lo sabe no quiero exponer mi intimidad a desconocidos, ni siquiera a esa amiga que os comentaba al principio…. Quizá porque la conozco y se que la opinión que me dará no me apetece escucharla.
En esa mesa entre madres, pronto otra comentó que su hermano era padre de mellizos por FIV, otra habló de una amiga y así casi todas tenían alguien en su entorno que había acudido a reproducción asistida, algo que hace años no se decía ahora se habla con naturalidad y sin embargo la ovodonación sigue escondida….
Entiendo a Valeska que no se atreviera a comentarle a su amiga su historia para ayudarla ahora que tenía que enfrentarse a una ovo, posiblemente yo también me bloqueara de igual forma y no sabría ni que decir…. O quizá me pillara en uno de esos momentos de sinceridad exacerbada y confesaría todo….. no lo se….
Me da cosa pensar que a mi lado puedo tener una amiga (de las de verdad) que esté pasando por algo como lo mío y se vea sola sin saber a quien acudir… por otro lado no pretendo convertirme en abanderada de nadie ni exponer la intimidad de mis hijos. Porque al final lo que más me duele es su intimidad y su derecho a que sus cosas no deben ser de dominio público. Yo puedo defenderme de comentarios hirientes… ellos no.