miércoles, 29 de octubre de 2014

Mis ovomellizos ya tiene Facebook

Después de algún tiempo pensándolo me he decidido a abrir cuenta en Facebook para el blog. En realidad no tengo nada claro si le hice bien o no. En principio voy a dejar la cuenta abierta.... aunque mi intención sería darle sólo acceso a los que cometen como amigos más que nada para mantener el anonimato y poder hablar tranquilamente sin ser cotilleos. Pero de momento ando investigando para ver como va la cosa e intentando solicitar amistad a todas las que pasáis por aquí. La que se de por aludida estoy en Mis ovomellizos: repollete y princesita en Facebook. No prometo nada.... igual me aburro a los dos días y dejó de publicar.... reconozco que no se muy bien como va la cosa e igual tardó en cogerle el punto como me pasó con Twitter.
Por otro lado me apetecería hacer una sección en el blog sobre testimonios de infertilidad.... si alguna se anima podéis enviar vuestro testimonio a cachorreteycalabacita@gmail.com.
La idea que tengo respecto a Facebook es crear un grupo cerrado de ovodonación, como lugar de encuentro.... pero reconozco que no se por donde empezar ni cómo llevarlo ni siquiera si podré....
También aprovechar para felicitar a S. Una chica con la que he compartido varios mails y que hoy me ha confirmado su positivo por Ovodonacion! Enhorabuena.

Por motivos de inutilidad de esta que os escribe recibireis invitaciones con mi nombre"real" bueno algo he liado al abrirme cuenta

martes, 28 de octubre de 2014

EL POR QUÉ DE MI INFERTILIDAD

UNA MAMÁ INGENIERA hablaba hace unos día sobre sus antecedentes genéticos en esto de la infertilidad.
En mi caso como os he contado muchas veces yo descubrí mi infertilidad con 17 años, simplemente no estaba desarrollada ni me venía la regla, pruebas genéticas, ecografías y radiografías de la mano después un endocrino le dió nombre a lo mío y añadió que dado mi problema no podría tener hijos de forma natural.
Tiempo después cuando cambié de endocrino al nuevo le dió por pensar y ponerse a investigar el por qué de mi problema, y para ello se puso a hacerme alguna que otra pureba, empezando por un estudio genético. Un señor me hizo tropecientas preguntas sobre mi y sobre mis antecedentes además de un análisis de sangre. Es cierto que hasta que no me hice ese estudio nunca me había parado a pensar en toda la realidad que llevamos detrás y que nos influye... la herencia es muy puñetera.
Tras esa prueba se determinó que no había un origen genético.... y la explicación de otro endocrino al que acudí fué que andan ciertamente perdidos en el origen del síndrome que padezco, puede haber una base genética, pero aspectos como haber subrido una hipoxia al nacer (falta de oxígeno) que la sufrí, o un fuerte traumatismo en la infancia también pueden ocasionar que la hipófisis no funcione.
Yo nunca le he dado vueltas al por qué... al menos tengo un diagnóstico (del cual algunos ginecólogos discrepan) y por tanto se exactamente por que no puedo tener hijos: no tengo óvulos.
Siempre he pensado que vivir con la duda de por que una no puede tiene que ser tremendo, en cambio yo se que no puedo y que tengo que hormonarme para tener reglas y evitar los efectos de por ejemplo una temprana osteoporosis.
Mi abuela materna tuvo 6 hijos, fértil donde las haya.... pero a veces me pregunto que hubiera pasado si hubiera retrasado su maternidad? antes se ponían a tener hijos con 20 años y la llegada de la menopausia no les "afectaba" casi porque ya habían tenido descedencia. Mi abuela paterna tuvo tres hijos, tampoco sin problemas.
He de decir que mi abuela paterna y mi abuelo paterno son primos ¿influirá eso en lo mío?.... mi tía paterna en cambio me enteré hace unos años que tuvo grandes problemas para tener a su segundo hijo (mi primo) tuvo que acudir a una clínica tras varios abortos, nunca he sabido lo que le hicieron en esa clínica solo que tras cinco años tuvo a mi primo y al año a un tercer primo que nadie esperaba.
¿cuál sería su problema real? no lo se... y tampoco tengo gran relación con ella para preguntarle. Quizá un problema o desajuste hormonal (suele ser el problema la mayoría de las veces).... una de mis primas (hija de esta tía de la que acabo de hablaros) también tuvo un aborto al poco de tener a su primera hija. Podría ser casualidad, muchas mujeres sufren abortos, o quizá no lo sea.
Recuerdo que el genetista me preguntó cuando tuvo la primera regla mi madre, la tuvo a los 16.... el hombre me dijo ¡algo tarde! casi como queriendo justificar que igual que mi madre la tuvo tarde a mi me podía pasar exactamente igual... pero yo ya casi me acercaba a los 18... y no había señales siquiera de desarrollo.
Mi madre tuvo su primera regla con 16.... dice que esto es hereditario y sin embargo mi hermana la tuvo con 11 años... mi madre estaba preparda para explicarme el tema regla a mi, pero no a una niña de 11 años.
MI madre me tuvo con 19 años, y fué un fallo de método anticonceptivo... mi hermana vino también al primer intento... y su ginecólogo la advirtió de lo fértil que era teniendo en cuenta que ya con 21 años nos tenía a las dos. Y en cambio antes de cumplir los 50 ya le retiró.
El resto de mis tíos maternos tuvieron hijos sin problemas,incluso en un caso mellizos.
Leo y leo cosas sobre mi enfermedad y nunca leo algo certero acerca del origen... la hipófisis puede por ejemplo dejar de funcionar por un tumor, y recuerdo haberme echo un escanner y un tac para descartar eso, puede ir asociado a otras cosas como anosmia (falta de olfato) que lo tengo y además aumenta la probabilidad de tener problemas cardiovasculares (cosa que me preocupa)
MI problema de fertilidad implica cosas más allá de no tener hormonas femeninas (bueno haberlas ailas pero en un porcentaje mínimo casi inexistente) por ejemplo mi problema bucal va extrechamente ligado al tema hormonal, mis subidas y bajadas de peso y otras muchas cosas. Más allá de no tener hijos me condiciona en otros aspectos.
Yo me desarrollé muy tarde... casi pasé de niña a mujer en cuatro meses cuando empecé la medicación, coincidió con que Papimelli estaba trabando fuera y cuando volvió se encontró con el cambio. Mi primera regla fué con 18 años.... el día que me examinaba de selectividad y recuerdo que lo celebré con Papimelli tomándonos un helado de stratacciela.
Yo afortunadamente le puedo poner un nombre al motivo de mi infertilidad... hay chicas que con lo mismo que yo si han tenido hijos sin recurrir a ovo, en mi caso no había posibilidad... saberlo con 17 años ha ayudado a que lo tuviera interiorizado... bueno si soy sincera me enfrenté a mi primera y unica ovo con la idea de que yo no me quedaría a la primera.
Me pareció interesante la entrada de Una Madre Ingeniera, porque es verdad que hasta que yo no cumplí los 20 años y me hice ese estudio genético no se me había ocurrido pensar que quizá lo mío tuviera más componente genético del que podemos pensar.

lunes, 27 de octubre de 2014

UN REPOLLETE Y TRES PUNTOS

MI niño ya no es tan niño…. Creo que me cuesta aceptarlo, creo que lo sigo viendo como un bebé, pero este mes y medio que solo lo veo de viernes a domingo noto grandes cambios en él. Primero que ya habla de una forma más coherente sin mezclar conversaciones y usando palabras muy técnicas, y no calla… no calla nunca. Cuando llego a casa los viernes me agarra con su manaza (ya no son manitas) y se sienta sobre mis rodillas a contarme todo lo que le ha sucedido, cuando y donde, ya no mezcla tiempos verbales… “mamá ayer me caí en la escalera y me hice una herida, una señora me puso tres puntos y me dijo que el día 28 tengo que ir a quitármelos” toda esa conversación para mi bebote es mucha… luego le quité el apósito de su herida de guerra y se quedó un rato mirándose al espejo: “mamá no hay tres puntos…. Solo es una herida grande” a ver como le explico yo a mi Repollete que son tres puntos…
Me duele el alma solo de pensar que mi niño bonito se calló y que yo no estaba para consolarlo, ni para llevarlo al médico ni para sujetarlo mientras le cosían, yo estaba a 82 km de él y me dolía el alma solo de pensar en ello… esa noche no dormí y esa mañana en el trabajo estaba deseando que pasaran las horas para abrazarlo y besarlo y consolarlo.
Pero él dice que es valiente (y fuerte) y que su herida ya no le duele, y que la señora que le puso los puntos le va a poner una tirita de mariposas cuando se los quite. Mi pequeño Repollete sale a la calle, ya sin el apósito que le he quitado y mira por todos los lados todo preocupado: “mamá me has dicho que me quitabas la etiqueta (su forma de llamar al apósito) para que me diera el aire y hoy no hace aire, solo sol”…. Un día Repollete serás tú quien me explique la diferencia entre aire y viento.
Repollete le cuenta por qué tiene una herida en el entrecejo a todos los vecinos y a toda la gente que le pregunta…. Él explica que subía por la escalera con su abuelo (mi suegro) jugando a los gatos y que se resbaló…. Su abuelo tiene mucha suerte de que yo no estuviera porque me lo hubiera comido vivo al ver que se pone a jugar con el niño en un sitio tan peligroso como una escalera…. Tres puntos le pusieron a mi niño y yo no estaba para consolarlo.
Las semanas se me hacen cortas…. Y entre festivos, moscosos y vacaciones voy acortándolas, y estoy deseando que llegue el viernes para correr a estrujar a mis niños… y acoso a Papimelli a preguntas a través del Watsapp creo que van a pasar miles de cosas interesantes mientras yo no estoy y que me las voy a perder todas.
Mi Repollete se ha tomado bien mi ausencia, está tan mimoso como siempre y el fin de semana quiere que esté con él cada segundo, asume que yo llego el día que a él le dan el Baby en el cole y durante la semana se ocupa de hacerme preciosos dibujos para que yo me lleve y ponga en mi despacho. Mi Repollete me pregunta cuando volveré a llevarlo al cole y a recogerlo, dice que le gusta ir a Madrugadores y a comedor, pero que prefiere comer conmigo y poder contarme sus cosas.
Ya ha perdido ese aspecto de bebote, sigue siendo igual de mimoso al menos conmigo. Es un niño tranquilo…. Después de intentar que le gustara el fútbol jugando con sus amigos del cole y de ver que nadie le pasaba la pelota (aunque él seguía jugando con ilusión) decidió tras un balonazo irse a jugar al arenero, cuando le pregunté por qué razón ya no quería jugar con sus amigos al futbol me respondió: El arenero es más seguro.
Repollete no arriesga, si ve que saltando en algún lugar como hace su hermana va a caerse prefiere mirar como lo hace ella y me dice: “Princesita es muy valiente mamá”.
Él también es valiente… muy valiente, dice que los monstruos y las brujas solo viven en los cuentos…. Y cuando un niño en un parque le habló de vampiros (por el tema halloween) contestó que eso era una tontería.
Es práctico… y encima un gran ayudante, le encanta subirse en su taburete y ayudarme en la cocina…. Quizá la cocina no sea un lugar muy seguro, pero si puede hacer cosas que son interesantes y estimulantes para él como hacer un bizcocho de nueces y que termine comiéndose las nueces él.
Repollete piensa en su hermana antes que en él… si le compras algo pregunta si no hay nada para su hermana, o si le llevas a él solo a un sitio comenta cosas sobre su hermana y lo que a ella le gusta hacer o comer.
Con otros niños ha resultado ser muy sociable, le encanta tomar la iniciativa a la hora de jugar… y le da igual con quien jugar, si él llega y hay un niño o niña para allí irá a ver que pueden hacer juntos.
MI pequeño Repollete se queda algo tristón cuando me voy los domingos, me da un gran abrazo y me dice que me quiere y que se portará muy bien durante la semana, pero veo su carita tristona como si no entendiera muy bien a donde va su madre… yo a veces tampoco lo entiendo…. Mi yo madre lucha contra mi yo mujer-trabajadora… una de mis personalidades convence a la otra: será poco tiempo. En diciembre ya estarás con ellos y si tu pequeño vuelve a necesitar un abrazo para sus heridas del alma o para las físicas ahí estaré yo para consolarlo.

viernes, 24 de octubre de 2014

POR QUÉ TENGO O NO HIJOS

Muchas veces hablamos de fertilidad, de tener hijos y alguna vez os hablé de las razones que llevaban a por ejemplo mi hermana a no tener hijos…. De echo hice una entrada sobre ese asunto: http://repolleteyprincesita.blogspot.com.es/2012/04/razones-para-ser-madre-o-no.html y en otras muchas hemos comentado como las mujeres que no desean ser madres se ven cuestionadas, criticadas, preguntadas y llamadas incluso egoístas por no desear tener hijos.
Al final es como hemos ido hablando esta semana el afán por criticar lo que otros hacen y considerar mejor lo que hacemos nosotros, los que tienen hijos cuestionan la decisión de no tenerlos y los que no tienen a veces tienen que justificar el por qué de semejante decisión.
Trabajo desde hace unos meses con una persona encantadora…. Tiene 53 años y no tiene hijos, además tiene una discapacidad física.
Ella me preguntó si mi hermana tenía hijos, yo le contesté que no y le di las muchas razones que llevan a mi hermana a no desear ser madre y los muchos comentarios que recibe.
Ella que tampoco tiene hijos comenzó a contarme una historia, la suya y las razones que la llevaban a no ser madre, y la verdad creo que si todos pensáramos como ella las cosas serían mucho más fáciles.
M conoció a su pareja hará doce años, ella tiene una discapacidad física, pero es independiente salvo el echo de su problema de huesos y tener que usar muletas. Cuando M conoció a su futuro marido y se casó su suegro comenzó a insistir en que tuvieran hijos.
M no estaba muy convencida del echo de ser madre a pesar de que le gustaban los hijos, sopesaba su situación, primero físicamente posiblemente no aguantaría un embarazo, su embarazo sería de riesgo y posiblemente se enfrentara a un niño prematuro unido a que conoció a su marido entrada en los 40 y eso hacía que además de embarazo de riesgo no se visualizara a si misma corriendo detrás de un niño… bueno… tampoco podría correr detrás debido a su discapacidad. El hecho de su problema físico le llevaba a ser consciente de que necesitaría ayuda la mayor parte de las horas del día, apenas podría estar sola con su bebé porque físicamente no lo toleraría.
El suegro de M se ofreció para sufragar todos los gastos necesarios para una adopción, pero M tenía claro que tampoco era ese su camino porque la mayoría de los contras seguirían estando ahí. Quizá las razones de M para no tener un hijo puedan no parecernos importantes pero la siguiente razón lo es sin duda.
¿Estamos seguras de con quien tenemos un hijo? Un hijo es cosa de dos…. Al menos si tienes pareja y sin embargo es habitual ver a madres solas con el niño… de hecho conozco a niños del parque a los que jamás he visto con sus padres. Podemos decir que el padre trabaja mucho y sin embargo ¿tienes un hijo para criarlo tu sola las 24 horas del día?. Una mamá de mellizos vecina mía anda todo el día saturada detrás de sus peques, el papá trabajando y el poco tiempo que pasa en casa es dedicado a él mismo: cervecita, sofá y play…. Y la madre con sus peques. Esa madre quizá sea la madre más feliz del mundo, pero yo creo que esa situación debe quemar y que tarde o temprano la presión saldrá por algún lado.
Los hijos si son en pareja son para compartirlos… algunas de mis vecinas todavía se quedan un poco flipadas cuando les digo que Papimelli se pasa de lunes a jueves solo con nuestros cachorros mientras yo trabajo fuera. Muchas me dicen que ellas no podrían y que no es lo mismo un padre que una madre, sin embargo yo si se con quien tuve hijos, yo sabía que el respondería y yo sabía que exceptuando dar teta y parir él ha hecho las mismas cosas que yo.
En cambio M era plenamente consciente de quien era su pareja, un hombre maravilloso y estupendo con un solo contra: inmaduro.
Un hombre puede ser el hombre perfecto en muchas facetas y sin embargo pecar de inmadurez…. Mi amiga T volvía cada noche de trabajar a las once de la noche y se encontraba a su marido jugando a la play con los amigotes y toda la casa manga por hombre y la niña sin bañar y mi amiga T acabó dándose cuenta de que tenía dos hijos y uno bien entradito en la treintena…
Para M estaba claro que su marido es de estos hombres incapaces de asumir una responsabilidad y sobretodo incapaces de asumir todo lo que implica un hijo, es decir ¿Cómo va a reaccionar cuando haya un problema o haya que tomar una decisión importante? ¿me voy a sentir acompañada o voy a ser yo la que tome todas las decisiones?
¿Va a ser capaz tu pareja de dar un giro a su vida para ser padres? Una pareja amiga, que son moteros nos contaba como él seguía con sus rutas moteras mientras ella se quedaba en casa con el bebé…. No cambió su vida por el echo de ser padre y no cambiaron sus prioridades…. Ella tuvo que morderse la lengua y en cuanto su peque tuvo edad acomodarse a esa vida motera con un bebé.
No pasa nada por admitir que tu pareja es una pareja estupenda pero que como padre no das un duro por él…. No pasa nada y es totalmente legítimo…. Si sabes que él no vale como padre (al menos para las responsabilidades) no te extrañes si luego eres tú la que se levanta cada noche, la que da de comer al bebé, lo baña y lo saca a pasear.
Puede ser el hombre perfecto, pero igual no es el padre perfecto…. A si que no te empeñes en convertirlo en padre solo porque tu reloj biológico te llama.
Muchos hombres creen que tener un hijo es llevarlo al futbol, y no son conscientes de todo lo que hay detrás…. Yo intenté mentalizar a Papimelli y aún así la paternidad de sorprendió quizá por el cansancio de ser doble….. el pensaba en lo que implica la paternidad con un niño más grande con el que por ejemplo puedes ir a jugar al futbol o jugar a la play…. Pero para llegar a ese punto debemos pasar por la fase bebé.
Si mi situación hubiera sido otra yo también hubiera sopesado los pros y los contras para ser madre, de echo sopesé los pros y los contras para someterme a un tratamiento de fertilidad.
La paternidad no debería ser algo a lo loco sino algo fruto del consenso y de la valoración de lo que cada uno quiere y sin presiones.
Hace unas semanas condenaron a una mujer de Ciudad de Donde Soy por dar cocaína a su hija, porque según ella lloraba mucho y no paraba quieta…. ¿Qué pensaba esa mujer que era la maternidad?
Si las que vamos a un tratamiento de fertilidad somos cuestionadas constantemente y se nos dicen grandes barbaridades a las que no desean tener hijos es un poco de lo mismo….. yo he escuchado que las que vamos a ovodonación somos unas egoístas por no conformarnos con lo que tenemos o por no adoptar a todos esos niños desvalidos que hay por el mundo.
Mi hermana que no tiene hijos tiene que escuchar que ella es una egoísta por no querer tenerlos…. A sique al final solo son generosas las que traen hijos al mundo porque quieren, o porque toca o simplemente porque hubo un despiste.
Nos encanta opinar, nos encanta hablar y nos encanta resolver vidas ajenas con lo fácil que es que cada uno haga lo que quiera en función de lo que mejor le venga.
Una de las mayores búsquedas que ha llegado al blog esta semana era precisamente: razones para no tener hijos o no tener hijos y quedarse sola.

jueves, 23 de octubre de 2014

NIVELES DE FERTILIDAD

Hace unos días cuando Twitter ardió con el tema de fertilidad-infertilidad surgió algo de lo que yo hablé en su momento y que sin embargo me parece interesante: niveles de infertilidad.


Y alguna me leerá y pensará: ¿eso existe?..... bueno yo soy de las que a priori pienso que eres infértil o eres fértil y ya está, puedes o no puedes. Pero un día hace tiempo recibí un comentario en el blog de alguien que me decía que yo no podía considerarme infértil…. ¿mande?.... no, porque por lo visto yo he sabido de mi infertilidad desde los 17 años y eso ha hecho que me valla mentalizando y preparando para lo que se me venía encima, no es lo mismo eso que ir de tratamiento en tratamiento hasta que te das de bruces con la realidad.

Yo que soy?

Esa persona añadía que es mucho peor ponerte a intentarlo y no lograrlo…. Osea para ser infértil debería primero haber estado un año intentándolo sin protección y no haberme quedado…. Vale lo entiendo.

Si estás ese año intentando y no lo logras y te vas al ginecólogo de turno pueden pasar dos cosas: lo logras a la primera o no.

Si lo logras en tu primer intento tampoco eres fértil…. Porque aquí podríamos hablar de las que lo lograron por FIV y las que lo lograron por ICSI. Y dentro de estas categorías separaríamos a las que lo lograron en su primera, segunda o tercera FIV, las que pasaron directamente a ICSI…. Vamos que abriríamos un montón de subcategorías y nos quedaríamos cortas porque cada sub categoría tendría sus divisiones y sus diferentes opciones.

Yo que soy?, si…. Yo no tuve ninguna de esas opciones, yo jamás pude medicarme ni pincharme ni acudir a una extracción de ovocitos ni ver cuantos me habían extraído…. Ni nada parecido. Yo no tuve esa oportunidad. Yo fui de cabeza a ovo.

Yo habría matado por haber tenido siquiera la opción de una FIV con mis propios ovocitos, habría matado por eso…. (que nadie lo tome de forma literal por favor) y lo habría echo por el simple motivo de sentirme normal, habría deseado pasar por un duelo genético y habría deseado pensar en los rasgos de ese futuro bebé mientras pasaba por ello. Aunque por otro lado me alegra no haber pasado por pinchazos, por etimulaciones, por extraciones de ovocitos y demás... a lo que tengo que unir que también me ahorré negativos o peregrinajes por clínicas.

Pero se supone que yo no soy infértil y que claro….. yo al no haber pasado por ninguno de esos intentos o posibilidades no se ni puedo saber que es lo que se siente.

No, es cierto…. Yo no he vivido negativos, ni abortos, ni pérdidas gestacionales ni nada de eso…. Yo solo me he pasado 13 años de mi vida (coincidiendo con mi adolescencia) sabiendo que no soy como las demás y que nunca tendría opciones, sino la ovo.

¿En que nivel estoy yo? ¿se me puede categorizar en algún sitio?.... pues no lo tengo claro la verdad, por un lado ahorrarse el mazazo de que no puedes ser madre cuando crees que serlo es algo sencillo tiene que ser terrible, haber usado anticonceptivos para protegerte toda tu vida y luego descubrir que no ha servido para nada tiene que ser frustrante y no tener un diagnóstico claro tiene que ser quizá lo más duro. Yo si tengo un diagnóstico, no se si claro o no porque algún ginecólogo valiente ha dudado alguna vez de dicho diagnóstico.

Digo yo que si en esto hay niveles la ovodonación será el nivel superior….. noooo no lo es…. Porque después de la ovodonación tenemos la adopción de embriones, más dura por aquello de que nuestro futuro bebé no tendrá la carga genética de ninguno de sus padres…. Vaya… siempre pensando que la ovo es el último escalón y resulta que no…. Que es la adopción de embriones…. Pero parar un segundo….. ¿Qué sitio ocuparía entonces la maternidad por subrogación o la adopción?

Los niveles tendrían que ver con quien lo ha tenido más fácil? ¿como podríamos determinar quien lo tiene más fácil?

Me niego a creer que alguien que paso por 10 FIV sea mejor o haya sufrido más que alguien que fue a ovo…. Me niego a creerlo porque no hay niveles de sufrimiento… y no los hay porque pasarlo mejor o peor no tiene que ver con el tipo de tratamiento sino con el tipo de persona.

Hay mujeres con una entereza sorprendente y otras que a la menor se hunden en la miseria…. Hay mujeres que son incapaces de superar el echo de una ovodonación y otras que lo asumen con naturalidad y con fortaleza. A lo largo de estos casi cuatro años de blog me he tomado con chicas que el tema de ir a ovodonación las ha dejado totalmente paralizadas, sin saber por donde tirar, y otras en cambio que lo toman con gran entereza, el famoso duelo genético no se vive igual, todo depende de la persona y sus circunstancias.

Resulta que yo he tenido que escuchar o más bien leer que yo no me puedo considerar infértil, que no se lo que sentís y que no puedo sembrar cátedra por haberlo sabido siempre y sobretodo por haberme quedado en mi primer tratamiento.

Bueno…. Es cierto, siempre dije que tuve suerte de quedarme solo tras tres meses de búsqueda, fue una gran suerte… pero para llegar a eso tuve 13 años sintiéndome diferente en muchos aspectos, sabiendo que se me negaba algo de forma radical, cierto que tengo un diagnóstico y un tratamiento (cosa que muchas mujeres no)…. Pero a cambio de otras cosas.

Hablar de niveles de fertilidad me resulta complicado y me quedo con algo que dijo TRAX en su última entrada http://estrellasenlosojos.blogspot.com.es/2014/10/de-conflictos-y-soluciones.html NO HAY NIVELES DE INFERTILIDAD SINO NIVELES DE DOLOR.


A mi siempre me ha costado sentirme identificada con algunas cosas…. Si, me ha costado porque mi camino ha sido diferente al de la mayoría de vosotras, porque yo tenía mi diagnóstico, porque no me hicieron dar vueltas sin sentido, porque me dieron buena información, porque caí en una clínica donde no me hicieron perder tiempo, porque fui capaz de asumir la ovo como la solución a lo mío…. Y sin embargo no me creo ni mejor ni peor que nadie por haber ido a ovo, ¿es la ovo la última opción? Pues no lo se, pero quizá sea mejor irse a ovo directa como en mi caso que dar vueltas…



No me gusta que nadie me diga si lo tuve más o menos fácil, ni que ese alguien por leerme una vez interprete cosas de mi que al no conocerme no podrá verificar. Si vas a ovo sin pasar por ningún otro tratamiento, con un diagnóstico, pudiendote permitir una clínica privada (ups lo que ahorra uno sin usar métodos anticonceptivos... jijiji) y además te quedas en tu primer tratamiento al tercer mes de búsqueda te sientes afortunada, y más cuando lees a chicas que llevan años en la búsqueda y no tienen ni siquiera un diagnóstico, y son de ese pequeño porcentaje de "infertilidad de origen desonocido" que no lo logrará nunca.-

A raíz de un comentario en una entrada del lunes "Conejas" fuí a cotillear a un blog que no conocía "INFERTIL DESCONOCIDA.



ESTA ENTRADA de UNA INFÉRTIL DESVERGONZADA habla precisamente de por qué ella cree que hay niveles... la verdad es que es una entrada muy interesante aunque nosotras pensemos lo contrario.... bueno soy de las que creo que entre el blanco y el negro hay tonalidades y matices grises. No creo que tengamos que creernos mejor o  peor por haber tenido que recurrir a un tratamiento u otro. Para saber eso tendríamos que conocer los antecedentes de cada uno. Igual lo conseguiste a la primera... pero antes pasaste por un tratamiento horrible por una enfermedad o que se yo.
En cualquier caso asumir una ovo quizá sea más duro que asumir una FIV, no creo que una ovo te coloque en un "nivel superior", pero si que una ovo quizá requiere mayor esfuerzo emocional para asumir determinadas cosas, como por ejemplo desprenderte de tu carga genética. También es cierto que el deseo de ser madre (mayor o menor) y como uno afronte el echo de "vivir sin hijos" hace que asumamos mejor un tratamiento o la imposibilidad de tener hijos.
En cualquier caso este tipo de experiencias son duras para todas, y difíciles de asumir, no es necesario que yo haya pasado por determinadas cosas para poder hablar de ellas... y en cualquier caso haya o no esos "niveles" todas estamos en el mismo barco. Quizá lo que más me chirría es la palabra "nivel"....

martes, 21 de octubre de 2014

EL DERECHO A QUE TU EMBARAZO SEA COMO EL DE LAS DEMÁS.

El otro día una mamá a la que he descubierto recientemente tuvo una gran polémica en Twitter… una de estas polémicas que no termino yo de entender y que creo que es fruto de escribir sin pensar y de interpretar al gusto lo que una lee.
Llevo casi cuatro años con el blog y frecuentemente me he encontrado que hay gente que interpreta al gusto lo que tu dices…. De echo alguna vez he tenido que reescribir una entrada o escribir otra explicando lo que yo trataba de decir. Puede que una escriba fatal y puede también que cuando uno lee algo a veces tiende a sacar suposiciones sin conocer previamente la trayectoria de esa persona a la que lee.
Todo esto para decir que esa mamá simplemente comentó que a ella le gustaría tener una niña, típico comentario de toda futura madre, la cosa va por barrios unas prefieren niño y otras prefieren niña… pero por lo visto esa mamá no tenía derecho a expresar ese sentimiento simplemente porque su hija proviene de un tratamiento de fertilidad.
O sea que si llevas por ejemplo diez años intentando quedarte embarazada y te quedas debes recordar unas premisas muy importantes:
-No disfrutes de tu embarazo, porque algo terrible puede pasar en cualquier momento.
-Vive las naúseas y demás molestias como acontecimientos maravillosos ¡desagradecida con todo lo que te ha costado preñarte ni te quejes!
-No desees un sexo u otro para tu bebé…. Agradece a la vida infinitamente haberte quedado embarazada y confórmate con lo que venga.
-Pasa el resto de tu vida recordando lo afortunada que eres por haberte quedado embarazada, y recuerda: no presumas mucho de ello porque cerca alguien lo verá como doloroso.

Creo sinceramente que una vez más las mujeres somos nuestras peores enemigas, y nos encanta torturarnos de muchas formas y maneras distintas.
Si te has quedado embarazada tienes todo el derecho del mundo a quejarte de los síntomas, es cierto que crispa un montón querer quedarte embarazada y escuchar otra que lo está quejándose de sus cosas, fastidia y mucho…. Pero bueno…. Tampoco creo que una vez que lo estés tengas que estar tan tan tan agradecida que todo lo veas como positivo.
Yo tuve el embarazo perfecto, pero el primer año de mis hijos fue horrible por muchas cosas, duro, muy duro, y lo digo claramente a pesar de que yo fui sabiendo a donde iba y que son fruto de una ovodonación…. ¿solo porque sean de tratamiento debo fingir que la vida es perfecta?... creo que no.
Yo viví mi embarazo con alguna angustia que otra, fui muy feliz y lo disfruté, pero para muchas chicas que vienen de tratamiento cada día es una angustia vital ¿no te vas a conceder el derecho de disfrutarlo?... si, vale, muchas cosas pueden pasar durante un embarazo, pero esas cosas si van a pasar pasarán independientemente de cual sea tu grado de tortura vital.
Y cuando vayas a la ecografía… ¿no tienes derecho a vivir ese momento con la misma ilusión que cualquier otra madre? ¿De verdad?...
No se…. Quizá yo vivo en un mundo paralelo…. Pero yo cuando supe que estaba embarazada tuve mi preferencia acerca de niño o niña, claro que si…. Mi embarazo por reproducción asistida no se diferencia en absoluto del de cualquier otra mujer…. Puede parecer más o menos frívolo desear un sexo u otro, pero es algo normal…. De toda madre. Primero tienes el deseo de un niño o una niña aunque sabes que lo importante es que venga sano.
El tema de la infertilidad dura hasta que te quedas embarazada…. Luego deberíamos ser capaces de liberalizarnos de todo ese dolor y espera y vivir el embarazo con las mismas ilusiones que cualquier otra embarazada…. ¿Por qué no?
Quizá se me escapa algo sobre todo esto…. Pero no logro entenderlo la verdad…. A mi me daba un poco igual lo que viniera, prefería una niña y cuando supe que eran dos me parecía ideal que fueran dos niñas (lo veía más fácil a la hora de criarlas), cuando supe que uno era niño me pareció también perfecto…. ¿y si hubieran sido dos niños? Pues ideal también… pero en caso de que no fuera ideal ¿no tengo derecho a decirlo o a bromear sobre ello como cualquier otra embarazada?
¿Por qué una mujer que se queda embarazada no puede quejarse de todos los contras de su estado?.... cuando yo estaba en tratamiento una amiga se quedó embarazada “sin querer” bueno…. Lo primero que yo pensé fue: a tu edad y embarazada sin querer.
Cuando esta amiga empezó a quejarse de todo lo negativo del embarazo yo la escuchaba…. Supongo que el embarazo es la alternativa a las antiguas batallitas de la mili…. Cuando mi amiga empezó a ponerse algo cansina ya le paré los pies y empecé a decirle que tanta negatividad no podía ser buena ni para ella ni para su bebé. Ya está….si una embarazada se os pone pesada con todos sus males simplemente se lo decís amablemente y punto. Si es amiga sabrá entenderlo y si no lo es pues fuera gente tóxica y punto.
Quizá el tema de esta polémica está el foro utilizado, es decir yo no voy a ponerme a hablar de pasteles delante de un grupo de chicas que están a dieta, si lo hago tengo que asumir que quizá alguien se moleste. Desear o no un niño o niña delante de un grupo de chicas en la búsqueda puede crispar a alguien, molestar o disgustar.... eso si lo entiendo. Porque al final desear una u otra cosa es totalmente humano.... y "mosquearse" por un sexo u otro puede resultar infantil pero es tan habitual como los días de sol... y todas tenemos nuestras preferencias aunque digamos aquello de "lo importante es que venga bien"
Lo dicho… y espero que nadie se ofenda, algunas veces nos volvemos un poco exigentes con los demás y les exigimos cosas que van contra toda naturaleza. De verdad…. Todo es mucho más fácil cuando uno no exige a los demás que hagan grandes proezas. Somos humanos y los humanos somos caprichosos en nuestros deseos, en nuestras luchas, en nuestros anhelos… desear un niño o desear una niña es algo muy humano sea el que sea el origen de ese niño.
Yo soy de las que habiendo preferido una niña muero de amor por mi hijo…. Y si mañana las clínicas de fertilidad dieran la opción de elegir sexo no lo haría…. Dejaría que viniera lo que tuviera que venir. Bastante he jugado ya con la naturaleza, el día que fuí a que me dijeran el sexo de mis hijos iba más preocupada por una anomalía que les habían detectado (que luego resultó no ser nada) que por el tema sexo... y salí como loca sabiendo que era niño-niña.... como deseo de madre me hubiera parecido estupendo que fueran del mismo sexo. Mi madre quería niño (ella tuvo niñas) y mi suegra niña (ella tuvo niños)... contenté a todo el mundo y todos felices y tuve uno de esos embarazos estupendos que hicieron que todo mi porceso fuera muy positivo. Lo duro vino después... cuando nacieron... pero esa es otra historia.

50 COSAS DE MUJERES POR LAS QUE PELEARNOS.

1. Rubias o morenas
2. Teñidas o con pelo natural
3. Operadas y no operadas
4. Altas-bajas
5. Gordas-Delgadas
6. Madres y no madres
7. Fértiles o Infértiles
8. Las que estudiaron una carrera y las que no lo hicieron
9. Las que trabajan y las que decidieron quedarse en casa criando hijos
10. Con y sin pareja
11. Crianza respetuosa o crianza a tortazo limpio
12. Con un hijo o múltiples
13. Las que dan chuches a sus hijos y las que no
14. Biberón o teta
15. Guardería o no guardería
16. Cuna o colecho
17. Vestir al niño moderno o tradicional
18. Porteo o silla de paseo
19. Escolarizarlo a los tres años o a los seís.
20. Comida sana o comida basura
21. Adaptarse a los horarios del niño o que el niño se adapte a tus horarios
22. Llevarlo a extraescolares o no llevarlo
23. Apuntarlo a religión o a optativa
24. Bautizarlo o no bautizarlo
25. Llevarlo al parque o huir de toda relación social
26. Medicina tradicional o homeopatía.
27. Dormir llorando o dormir sin llorar
28. Cogerlos mucho en brazos o no cogerlos tanto
29. Luchar contra las secuelas de la maternidad o dejarse llevar por el moño y la bata.
30. Tortazo si o tortazo no
31. Respetar el ritmo de tu hijo o sobreestimularlo
32. Ponerle un nombre tradicional o uno moderno impronunciable.
33. Tacatá si o tacatá no.
34. Darle todo lo que pide o no darle nada
35. Tener un hermanito o hijo único
36. Vivir un embarazo con ilusión o dejarse llevar por las naúseas del momento
37. Publicar fotos de tus hijos por todos lados o mantenerlos en el anonimato.
38. Dejarles ver la televisión o limitarles su uso.
39. Madres modernas contra madres clásicas.
40. Primerizas atemorizadas contra primerizas que lo saben todo.
41. Tener un blog o no tenerlo.
42. Hablar claramente sobre infertilidad o escondernos en el anonimato.
43. Respetar las técnicas de reproducción asistida o no respetarlas y sembrar moralidad sobre ello.
44. Las que se quedaron a la primera, contra las que se quedaron por Fiv, contra las que se quedaron por ovo y contra las de adopción.
45. Las que vacunan a sus hijos contra las que no vacunan a sus hijos
46. Las que ponen límites y las que no los ponen
47. Las que siempre quisieron ser madres contra las que simplemente sucedió.
48. Las madres perfectas y las madres imperfectas.
49. Las de "mi niño es el mejor" y las que no presumen aunque deberían.
50. Las mujeres respetuosas y las que creyendo serlo se equivocan.