viernes, 24 de octubre de 2014

POR QUÉ TENGO O NO HIJOS

Muchas veces hablamos de fertilidad, de tener hijos y alguna vez os hablé de las razones que llevaban a por ejemplo mi hermana a no tener hijos…. De echo hice una entrada sobre ese asunto: http://repolleteyprincesita.blogspot.com.es/2012/04/razones-para-ser-madre-o-no.html y en otras muchas hemos comentado como las mujeres que no desean ser madres se ven cuestionadas, criticadas, preguntadas y llamadas incluso egoístas por no desear tener hijos.
Al final es como hemos ido hablando esta semana el afán por criticar lo que otros hacen y considerar mejor lo que hacemos nosotros, los que tienen hijos cuestionan la decisión de no tenerlos y los que no tienen a veces tienen que justificar el por qué de semejante decisión.
Trabajo desde hace unos meses con una persona encantadora…. Tiene 53 años y no tiene hijos, además tiene una discapacidad física.
Ella me preguntó si mi hermana tenía hijos, yo le contesté que no y le di las muchas razones que llevan a mi hermana a no desear ser madre y los muchos comentarios que recibe.
Ella que tampoco tiene hijos comenzó a contarme una historia, la suya y las razones que la llevaban a no ser madre, y la verdad creo que si todos pensáramos como ella las cosas serían mucho más fáciles.
M conoció a su pareja hará doce años, ella tiene una discapacidad física, pero es independiente salvo el echo de su problema de huesos y tener que usar muletas. Cuando M conoció a su futuro marido y se casó su suegro comenzó a insistir en que tuvieran hijos.
M no estaba muy convencida del echo de ser madre a pesar de que le gustaban los hijos, sopesaba su situación, primero físicamente posiblemente no aguantaría un embarazo, su embarazo sería de riesgo y posiblemente se enfrentara a un niño prematuro unido a que conoció a su marido entrada en los 40 y eso hacía que además de embarazo de riesgo no se visualizara a si misma corriendo detrás de un niño… bueno… tampoco podría correr detrás debido a su discapacidad. El hecho de su problema físico le llevaba a ser consciente de que necesitaría ayuda la mayor parte de las horas del día, apenas podría estar sola con su bebé porque físicamente no lo toleraría.
El suegro de M se ofreció para sufragar todos los gastos necesarios para una adopción, pero M tenía claro que tampoco era ese su camino porque la mayoría de los contras seguirían estando ahí. Quizá las razones de M para no tener un hijo puedan no parecernos importantes pero la siguiente razón lo es sin duda.
¿Estamos seguras de con quien tenemos un hijo? Un hijo es cosa de dos…. Al menos si tienes pareja y sin embargo es habitual ver a madres solas con el niño… de hecho conozco a niños del parque a los que jamás he visto con sus padres. Podemos decir que el padre trabaja mucho y sin embargo ¿tienes un hijo para criarlo tu sola las 24 horas del día?. Una mamá de mellizos vecina mía anda todo el día saturada detrás de sus peques, el papá trabajando y el poco tiempo que pasa en casa es dedicado a él mismo: cervecita, sofá y play…. Y la madre con sus peques. Esa madre quizá sea la madre más feliz del mundo, pero yo creo que esa situación debe quemar y que tarde o temprano la presión saldrá por algún lado.
Los hijos si son en pareja son para compartirlos… algunas de mis vecinas todavía se quedan un poco flipadas cuando les digo que Papimelli se pasa de lunes a jueves solo con nuestros cachorros mientras yo trabajo fuera. Muchas me dicen que ellas no podrían y que no es lo mismo un padre que una madre, sin embargo yo si se con quien tuve hijos, yo sabía que el respondería y yo sabía que exceptuando dar teta y parir él ha hecho las mismas cosas que yo.
En cambio M era plenamente consciente de quien era su pareja, un hombre maravilloso y estupendo con un solo contra: inmaduro.
Un hombre puede ser el hombre perfecto en muchas facetas y sin embargo pecar de inmadurez…. Mi amiga T volvía cada noche de trabajar a las once de la noche y se encontraba a su marido jugando a la play con los amigotes y toda la casa manga por hombre y la niña sin bañar y mi amiga T acabó dándose cuenta de que tenía dos hijos y uno bien entradito en la treintena…
Para M estaba claro que su marido es de estos hombres incapaces de asumir una responsabilidad y sobretodo incapaces de asumir todo lo que implica un hijo, es decir ¿Cómo va a reaccionar cuando haya un problema o haya que tomar una decisión importante? ¿me voy a sentir acompañada o voy a ser yo la que tome todas las decisiones?
¿Va a ser capaz tu pareja de dar un giro a su vida para ser padres? Una pareja amiga, que son moteros nos contaba como él seguía con sus rutas moteras mientras ella se quedaba en casa con el bebé…. No cambió su vida por el echo de ser padre y no cambiaron sus prioridades…. Ella tuvo que morderse la lengua y en cuanto su peque tuvo edad acomodarse a esa vida motera con un bebé.
No pasa nada por admitir que tu pareja es una pareja estupenda pero que como padre no das un duro por él…. No pasa nada y es totalmente legítimo…. Si sabes que él no vale como padre (al menos para las responsabilidades) no te extrañes si luego eres tú la que se levanta cada noche, la que da de comer al bebé, lo baña y lo saca a pasear.
Puede ser el hombre perfecto, pero igual no es el padre perfecto…. A si que no te empeñes en convertirlo en padre solo porque tu reloj biológico te llama.
Muchos hombres creen que tener un hijo es llevarlo al futbol, y no son conscientes de todo lo que hay detrás…. Yo intenté mentalizar a Papimelli y aún así la paternidad de sorprendió quizá por el cansancio de ser doble….. el pensaba en lo que implica la paternidad con un niño más grande con el que por ejemplo puedes ir a jugar al futbol o jugar a la play…. Pero para llegar a ese punto debemos pasar por la fase bebé.
Si mi situación hubiera sido otra yo también hubiera sopesado los pros y los contras para ser madre, de echo sopesé los pros y los contras para someterme a un tratamiento de fertilidad.
La paternidad no debería ser algo a lo loco sino algo fruto del consenso y de la valoración de lo que cada uno quiere y sin presiones.
Hace unas semanas condenaron a una mujer de Ciudad de Donde Soy por dar cocaína a su hija, porque según ella lloraba mucho y no paraba quieta…. ¿Qué pensaba esa mujer que era la maternidad?
Si las que vamos a un tratamiento de fertilidad somos cuestionadas constantemente y se nos dicen grandes barbaridades a las que no desean tener hijos es un poco de lo mismo….. yo he escuchado que las que vamos a ovodonación somos unas egoístas por no conformarnos con lo que tenemos o por no adoptar a todos esos niños desvalidos que hay por el mundo.
Mi hermana que no tiene hijos tiene que escuchar que ella es una egoísta por no querer tenerlos…. A sique al final solo son generosas las que traen hijos al mundo porque quieren, o porque toca o simplemente porque hubo un despiste.
Nos encanta opinar, nos encanta hablar y nos encanta resolver vidas ajenas con lo fácil que es que cada uno haga lo que quiera en función de lo que mejor le venga.
Una de las mayores búsquedas que ha llegado al blog esta semana era precisamente: razones para no tener hijos o no tener hijos y quedarse sola.

jueves, 23 de octubre de 2014

NIVELES DE FERTILIDAD

Hace unos días cuando Twitter ardió con el tema de fertilidad-infertilidad surgió algo de lo que yo hablé en su momento y que sin embargo me parece interesante: niveles de infertilidad.


Y alguna me leerá y pensará: ¿eso existe?..... bueno yo soy de las que a priori pienso que eres infértil o eres fértil y ya está, puedes o no puedes. Pero un día hace tiempo recibí un comentario en el blog de alguien que me decía que yo no podía considerarme infértil…. ¿mande?.... no, porque por lo visto yo he sabido de mi infertilidad desde los 17 años y eso ha hecho que me valla mentalizando y preparando para lo que se me venía encima, no es lo mismo eso que ir de tratamiento en tratamiento hasta que te das de bruces con la realidad.

Yo que soy?

Esa persona añadía que es mucho peor ponerte a intentarlo y no lograrlo…. Osea para ser infértil debería primero haber estado un año intentándolo sin protección y no haberme quedado…. Vale lo entiendo.

Si estás ese año intentando y no lo logras y te vas al ginecólogo de turno pueden pasar dos cosas: lo logras a la primera o no.

Si lo logras en tu primer intento tampoco eres fértil…. Porque aquí podríamos hablar de las que lo lograron por FIV y las que lo lograron por ICSI. Y dentro de estas categorías separaríamos a las que lo lograron en su primera, segunda o tercera FIV, las que pasaron directamente a ICSI…. Vamos que abriríamos un montón de subcategorías y nos quedaríamos cortas porque cada sub categoría tendría sus divisiones y sus diferentes opciones.

Yo que soy?, si…. Yo no tuve ninguna de esas opciones, yo jamás pude medicarme ni pincharme ni acudir a una extracción de ovocitos ni ver cuantos me habían extraído…. Ni nada parecido. Yo no tuve esa oportunidad. Yo fui de cabeza a ovo.

Yo habría matado por haber tenido siquiera la opción de una FIV con mis propios ovocitos, habría matado por eso…. (que nadie lo tome de forma literal por favor) y lo habría echo por el simple motivo de sentirme normal, habría deseado pasar por un duelo genético y habría deseado pensar en los rasgos de ese futuro bebé mientras pasaba por ello. Aunque por otro lado me alegra no haber pasado por pinchazos, por etimulaciones, por extraciones de ovocitos y demás... a lo que tengo que unir que también me ahorré negativos o peregrinajes por clínicas.

Pero se supone que yo no soy infértil y que claro….. yo al no haber pasado por ninguno de esos intentos o posibilidades no se ni puedo saber que es lo que se siente.

No, es cierto…. Yo no he vivido negativos, ni abortos, ni pérdidas gestacionales ni nada de eso…. Yo solo me he pasado 13 años de mi vida (coincidiendo con mi adolescencia) sabiendo que no soy como las demás y que nunca tendría opciones, sino la ovo.

¿En que nivel estoy yo? ¿se me puede categorizar en algún sitio?.... pues no lo tengo claro la verdad, por un lado ahorrarse el mazazo de que no puedes ser madre cuando crees que serlo es algo sencillo tiene que ser terrible, haber usado anticonceptivos para protegerte toda tu vida y luego descubrir que no ha servido para nada tiene que ser frustrante y no tener un diagnóstico claro tiene que ser quizá lo más duro. Yo si tengo un diagnóstico, no se si claro o no porque algún ginecólogo valiente ha dudado alguna vez de dicho diagnóstico.

Digo yo que si en esto hay niveles la ovodonación será el nivel superior….. noooo no lo es…. Porque después de la ovodonación tenemos la adopción de embriones, más dura por aquello de que nuestro futuro bebé no tendrá la carga genética de ninguno de sus padres…. Vaya… siempre pensando que la ovo es el último escalón y resulta que no…. Que es la adopción de embriones…. Pero parar un segundo….. ¿Qué sitio ocuparía entonces la maternidad por subrogación o la adopción?

Los niveles tendrían que ver con quien lo ha tenido más fácil? ¿como podríamos determinar quien lo tiene más fácil?

Me niego a creer que alguien que paso por 10 FIV sea mejor o haya sufrido más que alguien que fue a ovo…. Me niego a creerlo porque no hay niveles de sufrimiento… y no los hay porque pasarlo mejor o peor no tiene que ver con el tipo de tratamiento sino con el tipo de persona.

Hay mujeres con una entereza sorprendente y otras que a la menor se hunden en la miseria…. Hay mujeres que son incapaces de superar el echo de una ovodonación y otras que lo asumen con naturalidad y con fortaleza. A lo largo de estos casi cuatro años de blog me he tomado con chicas que el tema de ir a ovodonación las ha dejado totalmente paralizadas, sin saber por donde tirar, y otras en cambio que lo toman con gran entereza, el famoso duelo genético no se vive igual, todo depende de la persona y sus circunstancias.

Resulta que yo he tenido que escuchar o más bien leer que yo no me puedo considerar infértil, que no se lo que sentís y que no puedo sembrar cátedra por haberlo sabido siempre y sobretodo por haberme quedado en mi primer tratamiento.

Bueno…. Es cierto, siempre dije que tuve suerte de quedarme solo tras tres meses de búsqueda, fue una gran suerte… pero para llegar a eso tuve 13 años sintiéndome diferente en muchos aspectos, sabiendo que se me negaba algo de forma radical, cierto que tengo un diagnóstico y un tratamiento (cosa que muchas mujeres no)…. Pero a cambio de otras cosas.

Hablar de niveles de fertilidad me resulta complicado y me quedo con algo que dijo TRAX en su última entrada http://estrellasenlosojos.blogspot.com.es/2014/10/de-conflictos-y-soluciones.html NO HAY NIVELES DE INFERTILIDAD SINO NIVELES DE DOLOR.


A mi siempre me ha costado sentirme identificada con algunas cosas…. Si, me ha costado porque mi camino ha sido diferente al de la mayoría de vosotras, porque yo tenía mi diagnóstico, porque no me hicieron dar vueltas sin sentido, porque me dieron buena información, porque caí en una clínica donde no me hicieron perder tiempo, porque fui capaz de asumir la ovo como la solución a lo mío…. Y sin embargo no me creo ni mejor ni peor que nadie por haber ido a ovo, ¿es la ovo la última opción? Pues no lo se, pero quizá sea mejor irse a ovo directa como en mi caso que dar vueltas…



No me gusta que nadie me diga si lo tuve más o menos fácil, ni que ese alguien por leerme una vez interprete cosas de mi que al no conocerme no podrá verificar. Si vas a ovo sin pasar por ningún otro tratamiento, con un diagnóstico, pudiendote permitir una clínica privada (ups lo que ahorra uno sin usar métodos anticonceptivos... jijiji) y además te quedas en tu primer tratamiento al tercer mes de búsqueda te sientes afortunada, y más cuando lees a chicas que llevan años en la búsqueda y no tienen ni siquiera un diagnóstico, y son de ese pequeño porcentaje de "infertilidad de origen desonocido" que no lo logrará nunca.-

A raíz de un comentario en una entrada del lunes "Conejas" fuí a cotillear a un blog que no conocía "INFERTIL DESCONOCIDA.



ESTA ENTRADA de UNA INFÉRTIL DESVERGONZADA habla precisamente de por qué ella cree que hay niveles... la verdad es que es una entrada muy interesante aunque nosotras pensemos lo contrario.... bueno soy de las que creo que entre el blanco y el negro hay tonalidades y matices grises. No creo que tengamos que creernos mejor o  peor por haber tenido que recurrir a un tratamiento u otro. Para saber eso tendríamos que conocer los antecedentes de cada uno. Igual lo conseguiste a la primera... pero antes pasaste por un tratamiento horrible por una enfermedad o que se yo.
En cualquier caso asumir una ovo quizá sea más duro que asumir una FIV, no creo que una ovo te coloque en un "nivel superior", pero si que una ovo quizá requiere mayor esfuerzo emocional para asumir determinadas cosas, como por ejemplo desprenderte de tu carga genética. También es cierto que el deseo de ser madre (mayor o menor) y como uno afronte el echo de "vivir sin hijos" hace que asumamos mejor un tratamiento o la imposibilidad de tener hijos.
En cualquier caso este tipo de experiencias son duras para todas, y difíciles de asumir, no es necesario que yo haya pasado por determinadas cosas para poder hablar de ellas... y en cualquier caso haya o no esos "niveles" todas estamos en el mismo barco. Quizá lo que más me chirría es la palabra "nivel"....

martes, 21 de octubre de 2014

EL DERECHO A QUE TU EMBARAZO SEA COMO EL DE LAS DEMÁS.

El otro día una mamá a la que he descubierto recientemente tuvo una gran polémica en Twitter… una de estas polémicas que no termino yo de entender y que creo que es fruto de escribir sin pensar y de interpretar al gusto lo que una lee.
Llevo casi cuatro años con el blog y frecuentemente me he encontrado que hay gente que interpreta al gusto lo que tu dices…. De echo alguna vez he tenido que reescribir una entrada o escribir otra explicando lo que yo trataba de decir. Puede que una escriba fatal y puede también que cuando uno lee algo a veces tiende a sacar suposiciones sin conocer previamente la trayectoria de esa persona a la que lee.
Todo esto para decir que esa mamá simplemente comentó que a ella le gustaría tener una niña, típico comentario de toda futura madre, la cosa va por barrios unas prefieren niño y otras prefieren niña… pero por lo visto esa mamá no tenía derecho a expresar ese sentimiento simplemente porque su hija proviene de un tratamiento de fertilidad.
O sea que si llevas por ejemplo diez años intentando quedarte embarazada y te quedas debes recordar unas premisas muy importantes:
-No disfrutes de tu embarazo, porque algo terrible puede pasar en cualquier momento.
-Vive las naúseas y demás molestias como acontecimientos maravillosos ¡desagradecida con todo lo que te ha costado preñarte ni te quejes!
-No desees un sexo u otro para tu bebé…. Agradece a la vida infinitamente haberte quedado embarazada y confórmate con lo que venga.
-Pasa el resto de tu vida recordando lo afortunada que eres por haberte quedado embarazada, y recuerda: no presumas mucho de ello porque cerca alguien lo verá como doloroso.

Creo sinceramente que una vez más las mujeres somos nuestras peores enemigas, y nos encanta torturarnos de muchas formas y maneras distintas.
Si te has quedado embarazada tienes todo el derecho del mundo a quejarte de los síntomas, es cierto que crispa un montón querer quedarte embarazada y escuchar otra que lo está quejándose de sus cosas, fastidia y mucho…. Pero bueno…. Tampoco creo que una vez que lo estés tengas que estar tan tan tan agradecida que todo lo veas como positivo.
Yo tuve el embarazo perfecto, pero el primer año de mis hijos fue horrible por muchas cosas, duro, muy duro, y lo digo claramente a pesar de que yo fui sabiendo a donde iba y que son fruto de una ovodonación…. ¿solo porque sean de tratamiento debo fingir que la vida es perfecta?... creo que no.
Yo viví mi embarazo con alguna angustia que otra, fui muy feliz y lo disfruté, pero para muchas chicas que vienen de tratamiento cada día es una angustia vital ¿no te vas a conceder el derecho de disfrutarlo?... si, vale, muchas cosas pueden pasar durante un embarazo, pero esas cosas si van a pasar pasarán independientemente de cual sea tu grado de tortura vital.
Y cuando vayas a la ecografía… ¿no tienes derecho a vivir ese momento con la misma ilusión que cualquier otra madre? ¿De verdad?...
No se…. Quizá yo vivo en un mundo paralelo…. Pero yo cuando supe que estaba embarazada tuve mi preferencia acerca de niño o niña, claro que si…. Mi embarazo por reproducción asistida no se diferencia en absoluto del de cualquier otra mujer…. Puede parecer más o menos frívolo desear un sexo u otro, pero es algo normal…. De toda madre. Primero tienes el deseo de un niño o una niña aunque sabes que lo importante es que venga sano.
El tema de la infertilidad dura hasta que te quedas embarazada…. Luego deberíamos ser capaces de liberalizarnos de todo ese dolor y espera y vivir el embarazo con las mismas ilusiones que cualquier otra embarazada…. ¿Por qué no?
Quizá se me escapa algo sobre todo esto…. Pero no logro entenderlo la verdad…. A mi me daba un poco igual lo que viniera, prefería una niña y cuando supe que eran dos me parecía ideal que fueran dos niñas (lo veía más fácil a la hora de criarlas), cuando supe que uno era niño me pareció también perfecto…. ¿y si hubieran sido dos niños? Pues ideal también… pero en caso de que no fuera ideal ¿no tengo derecho a decirlo o a bromear sobre ello como cualquier otra embarazada?
¿Por qué una mujer que se queda embarazada no puede quejarse de todos los contras de su estado?.... cuando yo estaba en tratamiento una amiga se quedó embarazada “sin querer” bueno…. Lo primero que yo pensé fue: a tu edad y embarazada sin querer.
Cuando esta amiga empezó a quejarse de todo lo negativo del embarazo yo la escuchaba…. Supongo que el embarazo es la alternativa a las antiguas batallitas de la mili…. Cuando mi amiga empezó a ponerse algo cansina ya le paré los pies y empecé a decirle que tanta negatividad no podía ser buena ni para ella ni para su bebé. Ya está….si una embarazada se os pone pesada con todos sus males simplemente se lo decís amablemente y punto. Si es amiga sabrá entenderlo y si no lo es pues fuera gente tóxica y punto.
Quizá el tema de esta polémica está el foro utilizado, es decir yo no voy a ponerme a hablar de pasteles delante de un grupo de chicas que están a dieta, si lo hago tengo que asumir que quizá alguien se moleste. Desear o no un niño o niña delante de un grupo de chicas en la búsqueda puede crispar a alguien, molestar o disgustar.... eso si lo entiendo. Porque al final desear una u otra cosa es totalmente humano.... y "mosquearse" por un sexo u otro puede resultar infantil pero es tan habitual como los días de sol... y todas tenemos nuestras preferencias aunque digamos aquello de "lo importante es que venga bien"
Lo dicho… y espero que nadie se ofenda, algunas veces nos volvemos un poco exigentes con los demás y les exigimos cosas que van contra toda naturaleza. De verdad…. Todo es mucho más fácil cuando uno no exige a los demás que hagan grandes proezas. Somos humanos y los humanos somos caprichosos en nuestros deseos, en nuestras luchas, en nuestros anhelos… desear un niño o desear una niña es algo muy humano sea el que sea el origen de ese niño.
Yo soy de las que habiendo preferido una niña muero de amor por mi hijo…. Y si mañana las clínicas de fertilidad dieran la opción de elegir sexo no lo haría…. Dejaría que viniera lo que tuviera que venir. Bastante he jugado ya con la naturaleza, el día que fuí a que me dijeran el sexo de mis hijos iba más preocupada por una anomalía que les habían detectado (que luego resultó no ser nada) que por el tema sexo... y salí como loca sabiendo que era niño-niña.... como deseo de madre me hubiera parecido estupendo que fueran del mismo sexo. Mi madre quería niño (ella tuvo niñas) y mi suegra niña (ella tuvo niños)... contenté a todo el mundo y todos felices y tuve uno de esos embarazos estupendos que hicieron que todo mi porceso fuera muy positivo. Lo duro vino después... cuando nacieron... pero esa es otra historia.

50 COSAS DE MUJERES POR LAS QUE PELEARNOS.

1. Rubias o morenas
2. Teñidas o con pelo natural
3. Operadas y no operadas
4. Altas-bajas
5. Gordas-Delgadas
6. Madres y no madres
7. Fértiles o Infértiles
8. Las que estudiaron una carrera y las que no lo hicieron
9. Las que trabajan y las que decidieron quedarse en casa criando hijos
10. Con y sin pareja
11. Crianza respetuosa o crianza a tortazo limpio
12. Con un hijo o múltiples
13. Las que dan chuches a sus hijos y las que no
14. Biberón o teta
15. Guardería o no guardería
16. Cuna o colecho
17. Vestir al niño moderno o tradicional
18. Porteo o silla de paseo
19. Escolarizarlo a los tres años o a los seís.
20. Comida sana o comida basura
21. Adaptarse a los horarios del niño o que el niño se adapte a tus horarios
22. Llevarlo a extraescolares o no llevarlo
23. Apuntarlo a religión o a optativa
24. Bautizarlo o no bautizarlo
25. Llevarlo al parque o huir de toda relación social
26. Medicina tradicional o homeopatía.
27. Dormir llorando o dormir sin llorar
28. Cogerlos mucho en brazos o no cogerlos tanto
29. Luchar contra las secuelas de la maternidad o dejarse llevar por el moño y la bata.
30. Tortazo si o tortazo no
31. Respetar el ritmo de tu hijo o sobreestimularlo
32. Ponerle un nombre tradicional o uno moderno impronunciable.
33. Tacatá si o tacatá no.
34. Darle todo lo que pide o no darle nada
35. Tener un hermanito o hijo único
36. Vivir un embarazo con ilusión o dejarse llevar por las naúseas del momento
37. Publicar fotos de tus hijos por todos lados o mantenerlos en el anonimato.
38. Dejarles ver la televisión o limitarles su uso.
39. Madres modernas contra madres clásicas.
40. Primerizas atemorizadas contra primerizas que lo saben todo.
41. Tener un blog o no tenerlo.
42. Hablar claramente sobre infertilidad o escondernos en el anonimato.
43. Respetar las técnicas de reproducción asistida o no respetarlas y sembrar moralidad sobre ello.
44. Las que se quedaron a la primera, contra las que se quedaron por Fiv, contra las que se quedaron por ovo y contra las de adopción.
45. Las que vacunan a sus hijos contra las que no vacunan a sus hijos
46. Las que ponen límites y las que no los ponen
47. Las que siempre quisieron ser madres contra las que simplemente sucedió.
48. Las madres perfectas y las madres imperfectas.
49. Las de "mi niño es el mejor" y las que no presumen aunque deberían.
50. Las mujeres respetuosas y las que creyendo serlo se equivocan.

lunes, 20 de octubre de 2014

CONEJAS

Todo esto empezó hace unos días cuando alguien se cabreó y mucho por el hecho de que la llamaran coneja. Si, coneja. Y todo porque a ella no le había costado quedarse embarazada. Si no eres infértil eres una coneja. Y punto….
Durante todos estos años en el mundo blogueril he visto como se trataba a las mujeres fértiles de muchas formas, la terminología coneja es un tanto despectiva.

DREW una de las aludidas por este asunto manifestaba su cabreo al enterarse de que por ser fértil era una coneja, algunas chicas infértiles se lanzaron enseguida a decirle que ellas no pretendían ofender, posiblemente no quisieran hacerlo pero denominándolas así lo hacen, sobretodo porque al igual que nosotras no tenemos la culpa de ser infértiles Drew o cualquier otra no tienen la culpa de ser fértiles y si pedimos respeto debemos empezar por respetar.
Posiblemente Drew ha sido objeto de miradas de envidia por la calle cuando paseaba su barrigota de embarazada, posiblemente alguna infértil se ha quedado mirando y envidiando (ya hable un día sobre este tipo de envidias sanas o menos sanas), posiblemente Drew tenga alguna amiga a la que le comentó con ilusión su embarazo sin saber que esa amiga era infértil. ¿Creéis que lo hizo por fastidiar? No lo creo, solo lo hizo por compartir una ilusión con su amiga o con quien fuera, y entiendo el dolor de esa amiga “imaginaria” ante la noticia de ese embarazo, pero si esa amiga no se sincera y cuenta lo que le pasa difícilmente la que está embarazada podrá ponerse en su lugar.


¿Le quitamos a la que está embarazada su derecho a contar su embarazo? ¿a publicar en todas las redes sociales sus ecografías y a tener monotema?, pues no…. No se lo vamos a quitar y mucho menos cuando cualquier infértil que luego se preña presume de embarazo igualmente.

Y si, hay infértiles que una vez logrado su embarazo se olvidan de donde vienen, lo ocultan y lo niegan… o se niegan el derecho de disfrutar de ese embarazo por el temor a perderlo, o incluso he llegado a leer que si te quedas por tratamiento de reproducción no tienes ni derecho a desear un sexo u otro ¿perdón?.

Cualquier mujer debería tener derecho a disfrutar de su embarazo, un niño no es más deseado que otro solo por el echo de un tratamiento, si, como infértiles hemos luchado más para conseguirlo pero yo no puedo ser tan presuntuosa como para opinar que mis hijos son más deseados que los de cualquier otra que llegó y besó el santo.

Yo no soy mejor que nadie por ser infértil, yo soy yo, y he tenido una serie de circunstancias que me han llevado a donde estoy, desconozco si las chicas que pasan a mi lado con una barriga han sufrido en sus vidas o no y tampoco sabría valorar si el desear un hijo y no tenerlo se puede comparar o no a cualquier otro sufrimiento…. ¿es más doloroso no tener un hijo o tener una enfermedad terminal? No sabría responder a esa pregunta la verdad.

Yo me niego a llamar coneja a nadie, ni de broma, creo no haber usado ese término nunca, y si lo he usado y ofendido a alguien pido disculpas, no lo he pretendido en ningún momento. Yo siempre he dicho que más allá de ser fértil o no a mi lo que me cabrea es no haber tenido nunca siquiera la oportunidad de haberlo intentado con mis óvulos…. ¿me cabreo entonces con todas las que si habéis podido recurrir a FIV o a ICSI? ¿O me cabreo con mi hermana que pudiendo no desea tener hijos…?

Una de las cosas que me enganchó cuando empecé en el mundo blogueril fue el tema del respeto, y de la empatía y capacidad de lucha de muchas chicas que no cedían en su empeño y que se quejaban de algunas preguntas o comentarios con mala baba de su entorno. Muchas de ellas jamás le habían hablado a ese entorno de su problema y por tanto ese entorno era ajeno a la situación, yo no puedo pedir que mi entorno no me cuestione o pregunte para cuando si soy infértil. Ante la situación de mi suegra dando el coñazo sobre cuando tendríamos hijos yo simplemente respondí: no podemos tenemos un problema de infertilidad. Conversación cerrada y nunca más aguanté ninguna pregunta.

Ante amigas cansinas quedándose preñadas y presumiendo de barrigas intenté compartir su ilusión con ellas y si hubiera tenido que pedirles respeto lo hubiera echo.

Algo que nos diferencia es que nos pasamos el día pidiendo respeto y empatía hacia las demás…. Y ahora me encuentro estos días la blogosfera y twitter cargadito de cosas ridículas y absurdas fuera de lugar.

Alguien que se preño a la primera o tiene seis hijos es alguien con suerte quizá en ese aspecto…. Igual en otros la vida le va como el culo, cierto que hay muchas de esas madres que no deberían serlo pero nosotras no somos jueces, si pedimos que los demás vean la fertilidad como algo normal y no como un tabú deberíamos empezar por pedir y dar respeto a los demás, por hablarlo con naturalidad y dejar de callarnos.

Porque cuando nos callamos y no decimos lo que sentimos creamos recelos y envidias y empezamos a ver a otras mujeres como enemigas… y si, una que se quedó a la primera tiene todo el derecho a quejarse de lo horrible que ha sido su embarazo o de que le quedó la barriga colgona, puede que a muchas de vosotras esos comentarios os suenen fatal pues probar a decirle: chica yo mataría por tener nauseas y preocuparme de coger peso…. En lugar de pensar en lo injusta que es la vida y regodearos en vuestro sufrimiento.

Yo entiendo el aislamiento cuando no se pueden tener hijos, entiendo el dolor pero no entiendo esa forma de machacarnos y de ocultarnos como si hubiéramos echo algo malo.

Mucho blog de infertilidad, pero ¿Quiénes dan la cara? ¿Cuantas de las que tienen un blog sobre infertilidad lo abandonan en cuanto cumplen su sueño?

Siendo infértil comprendo el cabreo de Drew y de Eva (Opiniones incorrecta) sobre este asunto, entiendo que a ellas también les amargue el escuchar cosas como que tendrían que estar agradecidas y no ir por ahí contando lo felices que son o enfadándose por el sexo de sus bebés…. En fín…. Esto nos pasa porque somos mujeres y tendemos a ser algo puñeteras entre nosotras mismas.

Dejemos de llamar a nadie coneja, aunque nos joda un montón que haya mujeres en el mundo que se preñan sin querer, sin buscarlo, hijos no deseados, hijos de una noche loca o lo que sea… dejemos de llamarlas así porque quizá un día ellas empiecen a llamarnos a nostras cosas peores….

O a alguna le gustaría que le dijeran que no sirve ni para tener hijos?

lunes, 6 de octubre de 2014

UN REPOLLETE, UNA PRINCESITA Y LAS ACTIVIDADES EXTRAESCOLARES

En ESTA ENTRADA, justo hace un año os contaba mi opinión sobre las actividades extraescolares para niños y sobretodo para niños de tres años.
Hace un año cuando en el colegio nos dieron el papelito con las tropecientas mil actividades escolares para los peques ni lo miré…. Me parecía absurdo que niños de 3 años, en el caso de los míos al ser de diciembre ni llegaban a los tres empezaran a tener tantos compromisos después de 5 horas de clases, en algunos casos más (niños que se quedan a madrugadores y comedor).
Este año nos volvieron a dar el dichoso papelito, y en el grupo Wathsapp de madres empezaron las preguntas de: ¿a que vais a apuntarlos? Por lo visto el año pasado eran muy pequeños pero este año ya son muy mayores y hay que ocuparles el tiempo no vaya a ser que se aburran y les de por pensar o algo peor.
Lo que me resultó más curioso fue el empecinamiento de alguna madre por saber a que y cuando las demás íbamos a apuntar a los niños para apuntar ella al suyo a lo mismo, por lo visto su niño es muy tímido y le cuesta hacer nuevos amigos y la solución la madre la ha encontrado en llevar a su hijo solo a aquellas cosas donde haya niños conocidos. Se me ocurrió hacer un comentario al respecto y la respuesta del resto de madres fue: claro los tuyos como van siempre juntos no extrañan a niños desconocidos. No contesté, yo se perfectamente lo que sucede cuando saco a mis hijos por separado: a los cinco minutos conocen a todo el parque son niños sociables juntos y separados.
Total que en un momento las madres del cole pensaron que sería estupendo que todos fueran a la piscina mismo día y misma hora, y hasta pidieron presupuesto de cómo nos saldría para doce trece niños semejante cosa…. Yo si he pensado en apuntarlos, pero tampoco veo la necesidad de que sea con sus amiguitos de la clase, veo positivo que vayan y que se encuentren niños nuevos… de echo soy de ese tipo de mala madre que de vez en cuando cambia de parque solo por el placer de que Repollete y Princesita vean a antiguos amigos de la guardería o que estén con otros niños nuevos…. Mis hijos no son fijos al parque de abajo porque les encanta cambiar y de vez en cuando me piden ir a ver a Fulanito o Perentanita que van a un parque diferente al nuestro habitual.
A sique no me he dejado llevar por el madrerío y no me he visto presionada a que mis hijos compartan aún más horas con los niños del cole… no lo veo necesario…
A todo esto de repente a una madre se le ocurrió preguntar a las mamás del resto de niñas si las apuntaban a sevillanas y de repente toda la clase (niñas) van a sevillanas, Princesita no irá… no por nada sino porque Princesita no tiene ningún interés en Sevillanas, de echo la pregunté y su respuesta fue cara de horror y un: yo quiero ir a futbol.
Cuando Papimelli escuchó a Princesita decir que quería ir a futbol de dijo: vamos a apuntar a los dos a futbol. ¿perdona? ¿Por qué a los dos? Repollete no tiene ningún interés en el mundo futbolero. Sus amigos juegan en el patio, y él jugó un día salió diciendo que había jugado al futbol, pero que no le habían dejado tocar la pelota, otro día le dieron directamente un balonazo y al tercer día se dio cuenta de que estar en el arenero era menos peligroso y más divertido.
Por supuesto las madres de la clase de hijos varones han apuntado a sus niños a futbol… todos. Algunos sus madres han dicho directamente que no saben cuanto aguantarán porque sus hijos no son muy de fútbol. Yo a Repollete me niego a apuntarlo, Papimelli dice que es una forma de que se relacione con sus amigos del cole y de no ser el raro que no va, yo creo que si él no me lo pide no irá, no le gusta, no le llama la atención y además ahora que estoy trabajando me parece una condena sacar a mis hijos a las 4 del comedor (habiendo llegado al cole a las 8 a madrugadores) y luego a las 6 mandarlo a entrenar una vez a la semana…. No… dejémoslo para más adelante.
Pero Papimelli pensó que podíamos apuntar a Princesita, porque ella lo pide y porque quiere y le gusta, pero se que en el patio algún niño no la deja jugar, solo puede jugar al futbol cuando la pelota es de alguno de sus amigos más íntimos…. En caso contrario le dicen aquello de “las niñas no juegan al futbol” y la pobre sale de clase con el disgusto.
Algunas madres me decían que la apuntara, otras me miraban con cara rara y me decían que las suyas van a sevillanas…. Bueno… pues vale…. Mi Princesita es de todo menos bailarina de sevillanas y además se me ocurre pensar que viviendo en plena castilla no va a darle mucho uso a las sevillanas. Una mamá me dijo que no había ninguna niña en futbol… y claro… me dio por pensar que Princesita necesita relacionarse con niñas… y que con tanto niño igual le sueltan cualquier barbaridad o que se yo…. Y que realmente más que futbol mi niña es de correr y saltar…. Total que a Papimelli se le encendió el chip y dijo: a atletismo! Porque mi Princesita vale para ello jajaja…. Pero finalmente nos dejamos llevar por la cordura y a pesar de los beneficios que tiene el deporte para muchas cosas hemos decidido dejar todo como está.
En diciembre terminaré de trabajar y mis pequeños volverán a tener un horario normal de 9 a 2, cumplirán 4 años y quizá entonces podamos plantearnos alguna actividad, sin dejarnos llevar por lo que queremos nosotros sino por lo que quieren ellos y sobretodo sin dejarme llevar por el resto de madres que a donde va una van todas… una vez más soy la rara: mis hijos no irán ni a sevillanas ni a futbol.

viernes, 3 de octubre de 2014

DE COMO LA GENTE LLEGA AL BLOG (Plagiando San Google)

Hace tiempo Drew (del blog viviendo en mi nube azul) escribía sobre sus búsquedas más “raras” en google que hacían que la gente llegara a su blog. Un día Drew perdió esa buena costumbre que Eva (Opiniones Incorrectas) decidió recuperar el otro día ante el egoísmo de Drew (jajaja)… y yo hago lo mismo.


Esta semana la gente ha llegado a mi blog que las típicas búsquedas:
-Ovodonación. (si eso es lo que buscas has dado con el lugar ideal)
-Mejor carro gemelar (ufff encontrarás miles de entradas, todos los blogs con mellizos o gemelos hablamos de ello… no existe el mejor carrito gemelar (ya te darás cuenta de eso)
-Ovodonación parecido físico…. Un clásico…. Y una confesión ese bebé se parecerá a cualquiera menos a la madre gestante…. Si buscas un sitio donde ponga lo contrario no lo encontrarás.
-Sexo en un embarazo gemelar: pueden pasar dos cosas que no te apetezca (cosa lógica con un embarazo de riesgo donde te costará moverte) o que te apetezca un montón y te lo prohíban a partir de determinada semana (nada de esfuerzos)
-Como saber el sexo del bebé cuando son gemelos: fácil de la misma forma que cuando no son gemelos: una ecografía…. El mejor de los inventos.
-Helado en betaespera: pues salvo que estés a dieta helado siempre que te de la gana estés o no en la betaespera.
-Algún día tendré ese hijo contigo: uff espero que conmigo no… pero en cualquier caso si espero que lo tengas.
-Tener miedo a envejecer sola: pues lo único que sabemos es que nacemos y morimos solos.
-Canciones de Popete: esta búsqueda es otro clásico en el blog.... mucha gente llega aquí buscando Popete que fué la mascota de mis hijos en la guardería, una vez hablé sobre ello.... y que por una razón que desconozco media España quiere comprar (y no se vende)