miércoles, 2 de enero de 2013

LUCÍA ETXEBARRÍA Y LA OVODONACIÓN


Hoy pensaba hacer una entrada haciendo balance sobre el año que terminó ayer.... pero me ha surgido un cambio de tema que no me apetecía dejar pasar.
Hoy entré en el Facebook de mi querida Eva del blog "Opiniones Incorrectas" y ella había dejado el enlace a esta entrevista de la escritora Lucía Etxebarría en el programa de Telecinco "La Noria".
Lo peculiar de esta entrevista es que ella confiesa abiertamente que se ha sometido a un tratamiento de ovodonación con su última pareja, y lo dice tranquila, serena y abierta confesando que es una pena convertir un hecho como el querer ser madre en un tabú.
Luego también alude a su gran conflicto de pareja al querer ser madre, no estar segura y encima darse cuenta de que esa pareja no funcionaba.
Entonces me surgió la reflexión de que son realmente muchas las mujeres que se lanzan a la maternidad sin estar seguras de que es lo que realmente quieren, otras lo hacen por salvar una pareja porque creen que un hijo une o que con un hijo se puede "atar" a un hombre... en el caso de la ovodonación debemos encima añadir que muchas mujeres acuden a ella por pura y dura desesperación....
¿A qué me estoy refiriendo? pues que son muchos los casos de mujeres que tras años y años intentándolo agotan su último cartucho acudiendo a ovo pese a no estar del todo seguras, con no estar seguras me refiero a todas esas chicas que no lo tienen claro, que tienen dudas sobre el aspecto genético o que en foros de fertilidad preguntan cosas tan triviales como ¿que pasa si mi donante es fea? o que sucede si no es tan lista como yo, o si la gente se va a preguntar por qué no se parece a mi.
También hay casos de mujeres que acuden a ovo casi como primer recurso porque saben que es la única probabilidad que tienen o que la ovo es según las estadísticas la técnica de fertilidad con mejores resultados.
En este abanico entran todas aquellas mujeres mayores de 40 y tantos que desean un hijo y que los médicos directamente envían a ovo...
Evidentemente la técnica está para todas y todas deberíamos poder disfrutarla y tener el mismo derecho de acceso a ella, pero lamentablemente todas las que estamos incursas en esto de la fertilidad sabemos que el camino es largo y caro, muy caro, carísimo....
Lo que más me llamó la atención es el hecho de que Lucía hiciera incapié en todo ese secretismo existente hacia la ovo, es más dijo que lo estábamos convirtiendo en un tabú.... y es cierto, pero en su momento también fué tabú la adopción por ejemplo, y ahora afortunadamente la cosa está cambiando.
Es cierto que convertimos el tema de la ovo en un tabú... claro que si, entras en cualquier foro de fertilidad y especialmente en el de ovodonación y te encuentras un montón de post de chicas que hablan sobre si decirlo o no a su entorno.
Creo que el tema es más sencillo de lo que puede parecer, antes de ponerte a contar tu vida debes valorar la importancia que le das tu al hecho de la ovodonación, ¿lo ves como algo normal? ¿tienes algún tipo de prejuicio hacia el origen de la donante? ¿lo ves como una solución que te aporta la ciencia o simplemente como la única solución que tienes? y creo que esto te da para reflexionar un rato.
Yo ya os he contado muchas veces que me plantearon el tema un viernes por la tarde ne la clínica y el lunes Papimelli llevaba su botecito de muestra para analizar.
Algo que también debemos pensar es la importancia que le damos a lo que los demás piensen u opinen de nosotros... hay gente que no le gusta dar que hablar y otra como yo que me pongo el mundo por montera y que hablen de mi todo lo que quieran que me da igual.
Debemos también valorar el hecho de como actuaríamos ante una opinión o trato negativo por parte de nuestra familia, posiblemente si nuestros padres son de ideas tradicionales les cueste entender que vamos a ser madres con un óvulo donado al igual que también les costaría entender cosas como que vamos a ser madres solteras con esperma donado...
En mi caso no me cabía la duda de que mi familia lo iba a entender y lo iba a ver como algo normal, pero hago un inciso para aclarar que mi familia son mis padres y mi hermana y ya... vamos que no me voy a ir a contarle a mi tía o mi abuela que mis hijos son de ovo porque sinceramente no tengo trato excesivo con ellas y al igual que no les cuento otras facetas de mi vida no voy a entrar a contarles algo tan íntimo.
Creo que parte del error consiste en pensar que el mundo entero debe saberlo, porque quizá al mundo entero no le interese si nuestro hijo es de ovodonación o no. Vamos que tampoco debemos empeñarnos en ir contandole a la carnicera que una donante estupenda nos donó un óvulo.
Si nos callamos y no clamamos nuestro secreto al viento ¿estamos convirtiendo el hecho en un tabú? ¿estamos siendo precavidas? ¿estamos haciendo flaco favor a otras mujeres?
En realidad me parece supervaliente por parte de Lucía Etxebarría que cuente su experiencia con tranquilidad, considero que ella no tiene pelos en la lengua y que ha decidido contarlo para ayudar a otras muchas mujeres anónimas, sabe de sobra que son muchas las famosas que han recurrido a este tratamiento y nos han hecho creer que son hijos naturales o que por el contrario nos quieren hacer creer que con edades ya "avanzadas" han sido madres por FIV como en el caso que os conté aquí.
Evidentemente no por ser famosa o popular tienes que ir contando tus cosas, pero si podías evitar mentir o crear falsas expectativas en otras mujeres que creen que quedarte embarazada a determinada edad es tan fácil como ponerte a ello.
Yo misma jamás me había parado a pensar lo difícil que es quedarse embarazada hasta que inicié mi tratamiento, me metí en varios foros y vi que la mayoría de las chicas llevaban mucho intentándolo, que había gente que llevaba años, gente con abortos, gente con muy mala suerte.... y yo... ingenua de mi pensé que seguro que a la primera me quedaba.... pero tras leer y leer me di cuenta de que la cosa es muy difícil.
Poco a poco fuí dándome cuenta de que en mi propio entorno había casos, se que mi prima anda en tratamientos, tengo una amiga con 4 abortos a sus espaldas, y otra amiga que me comenta que en su trabajo tiene un montón de compañeras en tratamiento.
Mi amiga M. trabaja en un supermercado de una conocida marca valenciana y me dice que el tema de la fertilidad es habitual en el día a día porque la mayoría de sus compañeras están o han estado en tratamiento, lo que me hace pensar que en su trabajo no existen los tabús ni los miedos ni la sensación de vergüenza... lo cual es loable y maravilloso.
Durante toda la historia se ha presupuesto que las mujeres solo valíamos para traer hijos al mundo... Tal y como nos decía mi profesor José Manuel del Barrio "el hombre buscaba herederos hombres para que le ayudaran con las tierras y alguna hija para que le cuidara" y ese era el trabajo de la pobre mujer, tener hijos e hijos y no plantearse otro modo de felicidad. Creo que nos ha quedado grabado en los genes esa idea de que solo valemos o solo estamos completas si somos madres.
Pero lo que más daño hace es que sean las propias mujeres las que utilicen expresiones como "esque no vale para tener hijos" como si solo fuera cuestión de valer o no y no mediaran de trasfondo otras cosas como tener una enfermedad o simplemente que no te de la gana tenerlos.
La mayoría de la gente no tiene ni idea de que es o en que consiste una ovodonación... estamos más acostumbrados a escuchar lo de quedarse embarazada con esperma de donante que a la utilización de un óvulo... nosotras seguimos pensando que por el hecho de que nos dan un óvulo no va a ser nuestro hijo a pesar de que lo vamos a parir, nosotras seguimos alimentando el tabú porque nos da por pensar que cuando nazca no lo vamos a querer o vamos a rechazarlo o que todo el mundo se va a dar cuenta de que no es igual que nosotros.
Pero vamos a ver.... ¿realmente creemos que la gente que nos rodea va a  pararse a pensar mal y va a llegar a la conclusión de que si el niño no se parece a nosotras es que es de ovodonación?, pues no.... no funciona así... habrá gente que os diga de todo pero nadie va a desconfiar ni nada por el estilo porque los parecidos son muy caprichosos...
Creo que el tabú lo creamos todas las que pasamos por el tratamiento o tenemos que pasar y que constantemente lo retroalimentamos con dudas absurdas, incluso con desconfianza hacia nuestras clínicas...
Chicas la realidad es que querreís a vuestros hijos sin mayor problema y que si algo "falla" existe la ayuda psicológica previa y posterior a ser madres, que madre es la cría y educa y ama a sus hijos y que el hecho de parir no condiciona.
Además de todo esto existen mitos y leyendas urbanas de lo más curiosas, fruto de la falta de información, no termino de creer como muchas chicas que están en pleno tratamiento no han preguntado cosas que me parecen vitales en sus clínicas o no se atreven a reclamar o pedir información o lo que sea... yo avasallé a mi SuperGinecólogaMilagrosa a preguntas y creo que alguna más me quedó en el tintero.
Por cierto algo que me crispa es que cuando se habla de ovo en la tele prácticamente en la mayoría de los casos hablan de que las receptoras son mujeres de más de 40 años... y no, no señores, debemos saber e informar a las mujeres de que en cualquier momento de tu vida te puedes encontrar con ovarios poliquísticos, menopausia precoz o cualquier cosa que te evite ser madre. Que no toda la culpa la tiene el hecho de retrasar la maternidad y de que igual que no se juzga a quien se somete a un trasplante de cualquier cosa tampoco se debería juzgar a quien se somete a una ovodonación.
Evidentemente podemos entrar en el hecho de que en la ovo como en cualquier otro tratamiento puede haber mucho cuestionamiento moral, si, lo hay... pero yo también tengo derecho a que no me juzguen, a contarlo si quiero y a quien quiero, a no sentirme un bicho raro, a utilizar la ciencia cuando sea necesario.

No quiero terminar el royo que he soltado, un tanto inconexo porque son muchas las cosas que quiero decir y hoy me encuentro algo espesa.... sin contaros algo que me sucedió hace un tiempo.
Me enviaron un mail contándome el caso de una chica embarazada de mellizos por ovo, estaba de unos cinco o seis meses y de repente le había dado por decir que no eran suyos, que no los quería y demás.
El marido estaba desvordado porque no sabía muy bien que hacer, había intentado que su mujer fuera a un psicólogo sin éxito. Posiblemente su mujer estaba pasando por lo que llamamos "duelo genético" en pleno embarazo y la cosa se le había juntado con la revolución hormonal.... pero para no llegar a ese punto sería necesaria y obligatoria la asistencia psicológica antes del tratamiento para que te ayuden a exteriorizar tus dudas y preocupaciones, durante el tratamiento para que te ayuden a sobrellevar los pensamientos negativos mientras estás embarazada y posiblemente una vez tengas el niño.... porque a muchas mujeres en general se les ha ocurrido que en cuanto ves a tu hijo caes enamorada de él cuando la realidad es que todo es fruto del tiempo en muchas ocasiones, y por ello a todas las madres de ovodonación les entran las dudas cuando ven a su hijo por primera vez y no sienten una "llamada especial".
Y a todas las que me habeís preguntado alguna vez si sentí como míos a Repollete y Princesita la primera vez que los vi seré clara: cuando los vi por primera vez en sus incubadoras pensé: "que pequeños son, que sonrosaditos y peludos"... si.... fué así de romántico. Pero pese a no ser amor a primera vista os diré que a los cinco segundos estaba hechizada viendo aquellos cuatro ojitos que me miraban con total curiosidad, y que la primera vez que les toqué fué la sensación más maravillosa del mundo.
Asique ojalá fueran más las personas conocidas que abrieran camino hablando de determiandos temas para que el resto de la gente que las escucha aprenda a normalizar las cosas, creo que es muy valiente por parte de Lucía Etxebarría que aproveche su popularidad para hablar de algo que nadie habla....




FRASE DE HOY: Aquel que pregunta es un tonto por cinco minutos, pero el que no pregunta permanece tonto por siempre.

27 comentarios:

  1. totalmente de acuerdo contigo y con tus sensaciones, seré mama por IAD pero creo que muchas de las sensaciones que pruebas tu son las mimas de las mujeres que pasamos por la inseminacion artificial...yo he decidido de decirlo a cualquier persona que me me pregunte, y a pesar que me sienta bicho raro nada mas contarlo, a los diez minutos me siento aliviada por haberlo dicho con total normalidad (porque quiero que mi hija tambien lo pueda vivir asi y ir acostumbrando las personas a esta tipologia de familia tambien a las mono marentales, son muchas y es justo normalizarlas) yo a mi hija siento mia desde ya, claro que no sabiendo como es la cara del donante me cueste imaginarme su rostro, como sera', es una incognita y evidentemente solo sabré reconocer a mis tratos, pero bueno no pasa nada y eso porque hice mi eleccion MUY segura y sin ninguna duda, ni antes, ni durante el embarazo....y eso si antes de someterse a estos tratamientos hay que eventualmente solventar todas las dudas, en mi caso nunca tuve :-)

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    1. Creo que eso es precisamente el secreto solventar las dudas e ir con total seguridad al tratamiento... sea cual sea... lo de contarlo o no contarlo me parece algo trivial, es decir tú le hablas de lo que quieras a quien quieras,no tienes por qué exponerte al igual que tampoco lo harías en otra faceta de tu vida, pero tampoco tienes que convertirlo en un gran secreto.... un beso y gracias por comentar.

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  2. Como ya te he dicho varias varias veces, en mi trabajo he tratado con muchas pacientes receptoras de óvulos, así como he conocido a muchas donantes. Creo que no tiene que haber tabúes, también creo que no hay por qué ir diciéndolo porque sí, quiero decir, yo no voy por la calle diciendo soy A+, no? Decírselo a la familia, pues como dices, supongo que cada uno conocerá a la suya. Creo que es una opción más para conseguir ser madre, que te permite gestar a tus hijos, una parte muy bonita de la maternidad. Creo que además hay otro tabú, que es la adopción de embriones, como rizar el rizo para alguna gente. Pero además de ser mucho más económico, por lo que es más accesible a más gente, es una manera muy bonita de ayudar a una pareja, cederle un embrión....

    Son cosas complicadas para mucha gente, para mí se trata de amor. Un abrazo!!!

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    1. PUes tienes toda la razón en lo de la adopción de embriones, imagino que en ese tipo de casos la pareja se encontrará con el típico comentario de ¿por qué no adoptas? que es lo mismo... y es cierto que al ser más económico si en mi caso hubiérmos necesitado semen de donante nos lo hubiéramos planteado sin mauyor problema.
      Y tal y como dices la propia persona es la que decide a quien y como contarlo... el tema está en que la mayoría de las chicas de ovo tienen realmente un lío en la cabeza con si decirlo o no cuando yo creo que es más sencillo de lo que parece, yo decido a quien, cuando y en que moemnto.

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  3. ¿Sabes que cuando Lucía se estuvo planteando si someterse ó no al tratamiento, para animarla le hablé de tí? Espero que ahora siga tratando de tener el hijo que desea, con ó sin su marido.
    Con ella he hablado de lo mismo que contigo, de las Anarrosas y Carmenrusos , del daño que hacen y de lo perjudicial que es la mentira.
    El sábado estuve hablando con ella hasta que entró a plató, pero pese a ello no me esperaba que fuera a tocar ese tema, aunque siempre supe que si conseguía embarazo nunca iba a ocultar públicamente cómo lo había conseguido.
    A ver si así se van rompiendo los tabúes.

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    1. Ups Eva a ver si le dió por leerme y entonces se hizo aún mayor lío jajaja... tal y como dices yo también espero que si ella desea ser madre vaya a por ello independientemente de si es con su pareja o sola.
      Los tabús deben romperse poco a poco... pero creo que como todo es cuestión de tiempo... un besote.

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  4. PS: Le acabo de pasar el enlace de esta entrada a Lucía, sé que le gustará leerla.

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  5. La verdad, es que no puedo decir más. Yo tambien conozco casos (cada vez más por que ya es algo 'normal') de tratamiento por FIV y por ovo. También he ido a una clínica de renombre a donar. Y ahora me toca a mi el largo camino hacia una maternidad que no sé si llegará, pero para mi el problema es distinto y tiene poca solución. A mi solo me quedan dos opciones: o lograrlo con mi útero o una adopción nacional o maternidad subrogada en algún pais (como India).
    Lo cierto es que la pareja, pero especialmente la mujer, ha de sacrificar un montón de cosas por cumplir un deseo tan grande que es el de dar y crear vida o ser madre (sin necesidad de gestar), por que todo hay que decirlo.... la peor parte la solemos llevar nosotras (pinchazos por tratamientos, pastillas, pruebas, la betaespera...) aunque nuestra pareja esté ahí para apoyarnos solo nosotras lo vivimos en nuestras carnes. A mi me parece muy bien quien lo quiera decir abiertamente si el momento lo requiere como quien prefiere que nadie lo sepa 'a ver qué van a pensar' aunque estas ultimas no dejan de darme un poco de penita debe ser igual de respetable.
    Yo misma tendría dudas sobre el proceso de ovodonación a pesar de que mi deseo de ser madre es tan grande como un mundo, ya te lo he comentado una vez. Cuando vas a donar ovulines te hacen un cuestionario y una entrevista psicológica y te preguntan cosas como.....'si te ofrecieran la oportunidad de conocer esos bebés que han nacido con tus óvulos.....??' ¿Qué puedes contestar a eso? ¿Quien no querría conocerlos? Yo quizás si o quizás no, no sabría decirlo, preferiría que no me diesen esa opción porque en mi interior querría saber cómo son porque aunque te dejan muy claro que 'eso son solo células' tu mente no puede evitar pensar que 'son parte de ti' ya que indudablemente llevan un trocito de tu historia en sus genes.
    Feliz año y un besote!

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    1. Sabes he hablado con muchas donantes a través del blog y todas dicen lo mismo, están muy orgullosas de lo que han hecho, pero a todas les queda esa curiosidad de que habrá pasado, y es normal porque en el fondo estás dejando por el mundo una pequeña parte de ti.
      Feliz año... y un besazo.

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  6. Creo que el tabú no lo creamos tanto nosotras, como la sociedad en general. Como bien has dicho, parece ser que el fin único de una mujer es ser madre, y las que tenemos problemas, a veces tenemos que escuchar cosas como que no valemos, que hemos esperado mucho, o que nos relajemos.
    Yo no tendría ningún problema en aceptar una ovo como voy a aceptar un niño en adopción. Pero así como al principio lo contaba todo, porque lo necesitaba, ahora hay muchísima gente a la que no le he comentado nada de la adopción, porque creo que no lo entenderían.
    Mi madre y mi suegra, son de la opinión de que necesitamos relajarnos. Si ellas como madres y futuras abuelas no son capaces de entendernos, me entenderá mi jefe? mi vecina? mi compañera de trabajo?
    Creo que queda muchísimo todavía por andar, y gente como Lucía ayudan muchísimo, no así la quintana y compañía.
    También conozco a alguna madre que siendo los hijos suyos, "naturales", a mitad de embarazo se arrepintieron y tuvieron un post-parto horrible. Porque hay gente que tiene los hijos porque toca y así vemos luego lo que vemos.
    En fin, que menudo rollo. Estupenda entrada.
    Besos.

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    1. Las madres y las abuelas son de la opinión de que necesitamos relajarnos por que en general, hace 50 años las mujeres no tenían problemas para concebir y si estos existían apenas eran conocidos o los solucionaban de otras formas (bebés robados). Antes las mujeres con tan solo estornudar quedaban embarazadas y tenían mínimo 4 hijos. Creo que es por ello que no comprenden ciertas cosas, no entienden que no solo es cuestión de 'relajarse' si no hay otros factores como el biológico que quizás no están de nuestra parte y es por ello que necesitamos de la ciencia para poder cumplir un desep tan grande como el de ser madre. COmo bien dices queda mucho por andar, pero como dije, esto ya empieza a ser algo normal, con el tiempo será como decir que vas a la peluquería.

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    2. YO creo que el principal miedo que tenemos para no poder hablar abiertamente del tema es el hecho de sentirnos juzgadas o no sentirnos apoyadas, porque desgraciadamente todavía existen muchas mentes retrógradas por el mundo.
      Pero sería tan fácil poder hablar de ello con naturalidad... yo en mi entorno cuando me puse a ello comenté tranquilamente el hecho de que era un FIV, pero el resto del asunto solo con quien me dió la gana porque evidentemente no tengo por qué gritárselo al mundo...
      Un besazo y feliz año....

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  7. Vi la entrevista y me gustó mucho como contaba toda su experiencia. Creo que ayuda a otras mujeres y que estos temas jamás deberían ser tabú, porque nadie es menos madre o padre porque le presten un puñado de células. Una entrada preciosa. Un beso

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    1. Yo creo que es una tía superclara a la que poco le importan los dimes y diretes... y creo que tal y como lo contó (sin darle la mayor importancia) ayuda a muchas mujeres...
      Un besazo.

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  8. Lo que yo no entiendo es por qué hay que dar explicaciones de una cosa tan íntima.
    Someterse a un tratamiento no es algo vergonzoso, pero tampoco hay por qué ir pregonándolo a los cuatro vientos, a no ser que con ello ayudes a otras personas, como en el caso de los blogs.
    Me explico mejor para que no me entiendas mal, hay cosas muy íntimas que no vamos contando a cualquiera y esta sería una de ellas. Puede salir el tema en una conversación y comentarlo si hay confianza, pero por qué esa presión de tener que explicarlo a todo el mundo...

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    1. NO creo que haya que dar explicaciones, pero a una mujer que se está sometiendo a un tratamiento le es más fácil poder hablar si ella lo considera necesario con naturalidad en su entorno, pero muchas no lo hacen porque tienen miedo a sentirse juzgadas. Creo que muchas veces esas sensación de sentirse juzgada viene acompañada de la falta de seguridad acerca de lo que están haciendo.
      Tal y como dices cuando uno comenta determinadas cosas tiene que saber a quien lo hace y por qué lo hace... vamos que debe existir un punto medio.
      Lo que pretendo decir es que cuando Lucía Etxebrría lo ha contado tranquilamente en público ha ayudado a muchas mujeres a no sentirse bichos raros.
      Muchas chicas de ovo tienen precisamente esa presión de que deben contarlo cuando la realidad es que como cualquier otro factor de tu vida se lo dices a quien quieres.
      UN besote y feliz año.

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  9. Parece increíble que volvamos a caer en el tema de los prejuicios y los tabúes una vez más... Lo importante es buscar aquello que te haga feliz sin hacer daño a nadie. Y la gente, que hable. Ladran, Sancho, señal de que cabalgamos. Un besote!!!

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    1. Precisamente es eso mismo... debemos quitarnos de encima esa pesada carga del que dirán porque lo único que nos hace es no disfrutar de lo que tenemos.
      Un besote y Feliz año.

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  10. Ameennnn hermana x tu discursooo jiji. y tu Luciaaa eras la caña, adelante!!!

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    1. Jajaja..... te veo cargada de energía...

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  11. Hace tiempo que leo artículos de Lucía y me parece que es una persona que dice las cosas muy claras y directas, no he visto la entrevista de la que habláis. Pero seguro que merece la pena que la busque.

    Desde luego creo que tu hijo es tuyo, llegué con tratamiento de fertilidad, lo adoptes o sea natural, es un sentimiento que nace dentro de ti.

    En mi trabajo son unos cotillas de cuidado, les encantan los rumores y a veces son muy mal intencionados, tuve que explicar a los jefes todo lo del tratamiento, porq no me dejaban en paz y estoy seguro que uno de ellos esta deseando explicar todo, si no lo ha hecho ya, allí no he oído que nadie haya hecho tratamiento, estoy segura que no soy la única. Cada vez que he tenido que explicar que estoy con tratamiento a amigos, la gente me habla de gente cercana que esta igual, nosotros tenemos unos amigos que estan igual q nosotros. Desde luego, una mujer antes llevaba otro tipo de vida y no nos olvidemos nuestras madres tenían hijos mucho más jóvenes que nosotras.... También, antes había matrimonios que no tenían hijos, porque no podían y no había tratamientos. Muchas veces, he pensado que en otro momento yo no podría ser madre, todo debería ser más normal y natural, tu hijo es tuyo independientemente de como llegue a ti. Creo que cuando vuelva a trabajar me encontraré gente malintencionada que me preguntará por el tratamiento, aun no sé que contestaré. Tengo que pensarlo.

    Besos y Feliz Año guapa

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  12. Antiguamente todo lo que tuviera relación con el sexo, la reproducción y parte de la maternidad era algo como tabú. Las parejas iban al matrimonio sin tener mucha idea de que iba todo eso. A lo sumo algunos hombres habían tenido alguna experiencia cuando sus padres los llevaban al prostíbulo para que se extrenaran con una puta. Así que imaginate.
    Con el paso del tiempo las cosas se fueron relajando y la parte sexual digamos que se ha abierto mucho más pero creo que no se ha abierto de la misma forma la parte de la reproducción y la maternidad. Bueno, la parte más básica y normalita sí, pero cuando hay alguna salvedad dentro de lo que políticamente hablando se podría considerar normalidad pues ha costado mucho más. En su momento la invitro y todas estas (es que yo no tengo tan afinado lo de todas las siglas que manejais) pues eso supongo que en su momento costó. La donación de esperma puede afectar al sentido de virilidad del hombre, así que con no decirlo ya estaba. Conozco un caso de una señora que me dijo que su hija había sido por donación de esperma y que la familia del marido lo desconocían, la hija lo sabía. Con el tiempo esto se ha aceptado más, no se si las parejas deben soltar alguna trola a los mayores de la familia en plan es mi esperma y sólo fertilizan o algo así, no se.
    Es cierto que cada vez que es la mujer la que falla parece que hemos cometido un pecado mayor. Yo creo que es por una parte porque no hay mucha información y por otra la influencia de la tradición.
    Yo lo de ir diciendolo pues que quieras que te diga. Generalmente no me he encontrado muchas parejas que me dijeran que que una noche se habían escondido en un campo de minigolf y dentro del molino habían concebido al niño. Salvo que ese niño fuera Bart Simpson.
    Entonces si al personal no le interesa saber como lo has concebido, ¿porque tienen derecho a opinar sobre en que forma ese esperma y ese ovulo se encontraron y se alojaron en un vientre?
    El cariño se hace con el roce. Los ovo son llevados en el vientre de la madre. Sí, puede que la célula inicial no sea suya, pero el resto es suyo. La sangre que ha alimentado al niño es la suya, el corazón que ha sentido es el suyo, las palabras que ha oido son las suyas, las caricias que ha recibido son las suyas, y la ilusión que tenía esa mujer y los sacrificios por los que ha pasado le dan todo el derecho del mundo a ser y sentirse madre.
    Mi peluquera siempre dice que si alguien nos pregunta si el color que llevamos es nuestro, tenemos que decir que sí, ya que lo hemos pagado.
    El problema como dices es que tal vez sea un método relativamente nuevo o poco comentado para que sea aceptado de la misma forma que una adopción, una donación de esperma o una invitro.
    Yo en ocasiones tengo que dar explicaciones de lo que tiene Terremoto. Cuando voy con él paseando por la calle nadie nota nada, pero cuando habla ya se nota algo. A la gente no le importa mucho, pero yo lo comento, es una forma de que poco a poco le sepan tratar. En tu caso tus nenes son iguales a los otros nenes que hay en el parque. Así que yo no los consideraría más diferente que cualquier otro.
    Lo que dices de que la futura madre deba tener las cosas muy claras, creo que debe ser básico. Si un hijo tuyo concebido tradicionalmente pude sufrir rechazo por una depresión post-parto, imagino que puede que en tu caso si la madre tiene dudas pueda tener más posibilidades. Lo de recibir una atención psicológica durante todo el proceso y al principio de la maternidad debería ir incluido como parte del proceso.
    Y mejor no sigo que te hago un neo-posto adicional a este paso. Un beso guapa.

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    1. Laura como siempre tienes razón en lo que dices, a nosotras nos puede ayudar mucho poder exteriorizar que estamos pasando por un tratamiento, simplemente muchas chicas desean contarlo como forma de buscar cierta "aprobación" en su entorno, aunque también es verdad que nosotras mismas somos las que creamos ese tabú al sentir miedo de hablar de algo que debería ser natural.
      TEngo una amiga que ha perdido ya cinco o seís embarazos, le dije que todavía tenía la ovodonación y poco más que aquello le pareció "aberrante"... asique si alguien que realmente desea ser madre lo ve como algo "anormal" imaginate el resto de la sociedad.
      El tema atención psicológica no se como funcionará, fíjate que yo estoy supercontenta con mi clínica,pero jamás me la ofrecieron, probablemente porque mi ginecóloga vió en mi una actitud abierta y positiva con las cosas bien claras.
      Me encanta cuando te explayas en los comentarios.
      Un besote

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  14. Estoy completamente de acuerdo en todo lo que dices, MisMellis. En primer lugar te diré que al igual que veo bien reservarse ese dato para la gente a la que no le importe, también creo que es fundamental hablar del tema con naturalidad, no veo el problema por ninguna parte.

    Y también te doy la razón en que, lo de la donación de esperma todavía, porque quizá socialmente se concibe al hombre como alguien a quien "no le importa ir dejando hijos por ahí". Lo que la gente no piensa es que precisamente gracias a ese donante muchas personas ven cumplido su sueño. Y de la misma manera que lo hace un hombre lo puede hacer una mujer perfectísimamente.

    Es más, en CiudadDondeViví un centro de fertilidad necesitaba donante de óvulos y te pagaban una cantidad de dinero considerable por ser donante. Admiro a la gente que lo hace, gracias a todos ellos hay gente que cumple su sueño.

    Yo tengo claro que quiero tener hijos en algún momento de mi vida. Si no encuentro una pareja con la que me vea decidida a compartir mi vida, o que no quiera tener hijos, o no podamos por cualquier motivo, no me dará vergüenza alguna recurrir a lo que sea para tener un bebé, ahora eso sí, tampoco pienso dar explicaciones.

    Muy buena entrada, sí señor.

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    1. YO nunca me he planteado la maternidad en solitario quizá porque nunca pensé en ser madre, era algo que tenía en mente que podría llegar el momento pero tampoco fué mi meta en la vida.
      En cualquier caso me parece maravilloso que una persona que quiera ser madre pueda serlo esté sola o acompañada y me parece genial que haya personas en el mundo que donan ya sea óvulos o esperma...
      un beso

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