lunes, 28 de diciembre de 2015

TENER 18 HIJOS O NO TENER NIGUNO

Hace unos días leía un artículo de una familia que tenía 18 hijos. Este tipo de artículos son siempre iguales hablan de la cantidad de leche que necesitan, ponen una foto con los niños por orden de altura y hablan de la forma de organizarse que generalmente consiste en que los hijos mayores se encargan de los hijos pequeños. Además intentan convencernos de lo maravilloso que son las familias tan grandes y de que los padres siempre tienen tiempo para dedicarles a todos.
Este artículo me ofreció sentimientos encontrados, por un lado me gustan las familias grandes aunque no tengo claro que tanto, cuando tienes tantos hijos me da la sensación de que como madre no puedes dar a todo, yo por lo menos tengo dos de la misma edad que suelen pedirme mi atención en el mismo momento y que siempre me ha fastidiado no poder dedicar el tiempo necesario a cada uno de forma individual cuando lo piden.
Además eso de llamar organización a que el hermano mayor se ocupe del pequeño también me provoca sentimientos encontrados, si yo con 15 años hubiera tenido que ocuparme de un hermano menor probablemente habría aprendido a ser responsable por ejemplo pero también me habría quitado de hacer otro tipo de cosas que corresponden a mi edad.
Una niña del cole de Repollete y Princesita de 5 años es llevada, traída y cuidada por su hermana de 12 años, no hace mucho la hermana mayor decía que tenía ganas de que su hermana pequeña creciera para que la dejaran de usar de "canguro". En cierto modo no le queda otra, sus padres trabajan y ella debe colaborar en la medida que le es posible y esto significa ocuparse un poco de su hermana, pero me sigue pareciendo un tanto injusto quizá.
Lo que más me llamó la atención de esta familia es que sus dos primeros hijos murieron por una enfermedad cardiaca congénita y a pesar de ello siguieron teniendo hijos hasta la asombrosa cantidad de 18 hijos. Eso ya me parece que sin quitarle importancia al gran instinto paternal es una temeridad.... tener y tener hijos que sabes pueden nacer enfermos... sólo por satisfacer tu necesidad de ser padre. Claro, es fácil juzgar yo nunca he tenido ese gran deseo... y quizá por ello me cuesta más entenderlo.
En esta entrada antigua os contaba la opinión de mi hermana y de algunas de mis amigas sobre NO TENER HIJOS. Cuando una no quiere hijos es inmediatamente tachada de egoísta.... yo solo pienso que es mejor no tenerlos si no estás segura de que vas a poder darles lo que necesitan, y no me refiero sólo a cosas materiales.
A la gente que no quiere hijos se la tacha de egoísta por preferir no tener hijos y por ejemplo viajar o tener un buen coche.
¿Podríamos llamar también egoísmo a tener hijos aun sabiendo que pueden nacer con una enfermedad? 
Por otro lado decir que hay gente con una opinión muy radical y luego cambia de opinión.... si, es oficial: VOY A SER TÍA. Mi madre no perdió nunca la esperanza.
A este blog llega mucha gente buscando: decidir no tener hijos. Como si necesitaran que alguien les diera razones o instrucciones de como llevar su vida.
La gente te llama egoísta si no tienes hijos, egoísta si tienes un montón, egoísta si acudes a una técnica de repoducción asistida.... a la gente le encanta opinar y meterse donde no le llaman.

miércoles, 16 de diciembre de 2015

POR EL BIEN DEL MENOR

Hace unos días publicaba en Facebook una noticia sobre unos padres de un bebé que debido a su negligencia a la hora de darles los cuidados adecuados habían provocado un retraso mental.
La noticia se encargaba primero de explicar que los padres era de Mali y añade por aquello de ponerle sensacionalismo a la cosa que eran musulmanes, que digo yo que narices tiene que ver la religión en todo esto. Por lo visto el padre quería criar a sus hijos con sus costumbres tradicionales.... que eran por ejemplo introducir espesantes en el biberón como arroz o meter cacao, aceite o directamente no respetar las proporciones leche en polvo-agua.
Los servicios sociales ya estaban a cargo del asunto y habían intentado por activa y por pasiva enseñarle a hacer estas tareas, pero la madre de la niña simplemente seguía los dictados del padre.
Según la noticia la madre no dominaba el idioma y además era casi analfabeta... y con eso justificamos su negligencia y nos quedamos tan a gusto.
La familia era atendida por los Servicios Sociales desde 2011, debido a sus problemas económicos, también hay antecedentes de maltrato hacia otro hijo de la pareja en 2012, el padre golpeó al niño con una cuchara.
 La niña ingresó por deshidratación con dos meses de edad y le diagnosticaron que debido a esa forma de alimentar al bebé habían provocado daños cerebrales, una encelopatía.
La Generalitat ha retirado la custodia de los otros tres hijos de la pareja debido a este hecho, y se hará cargo de la tutela de la menor, los padres deben indemnizarla pero teniendo en cuenta que no tienen dinero este hecho no ocurrirá y la menor y sus tres hermanos pasarán a formar parte de una institución mantenidos por papá estado.
El caso me pone los pelos de punta.... bueno he visto algún caso parecido en mi faceta profesional, pero quizá no con tantos matices.
Ayer leo un artículo que habla sobre los servicios sociales a menores en Reino Unido mencionando como el caso más alarmante el de una mujer con 16 hijos.... a los que uno a uno le habían quitado la custodia por negligencia. Y a mi se me ponen los pelos de punta sinceramente por la poca cabeza de esa madre y por la imposibilidad de hacer nada de los servicios sociales.
Retirar (que no quitar) la patria potestad de un niño a unos padres no es fácil ni decisión de un solo día, en realidad se trabaja con los padres para reconducir conductas antes de hacerlo... lo malo es cuando topas con gente con costumbres tan arraigadas a las que es imposible hacer entender las consecuencias de sus actos.
Hace años conocí a una mujer cuya hija faltaba insistentemente a clase o lo hacia con ropa inadecuada, si la niña se levantaba por la mañana en pleno invierno castellano queriéndose poner camiseta de tirantes la madre se la ponía, la niña con 6 años se iba al cole en camiseta de tirantes y todos tan contentos. Esa madre no discutía ni pensaba en el bien o en el mal que hacía vistiendo a su hija así.... quizá lo peor que le podía pasar a la pequeña es cogerse una pulmonía... en este caso intervenir y no lograr cambios quizá pueda parecer poco importante.
Pero esa misma madre tenía otra conducta que si podía afectar a su hija.... cuando la llevaba al cole se paraba en la verja... si veía que otra niña de la clase (de la misma minoría étnica) estaba allí dicha madre dejaba a su peque en el cole, pero si esa niña faltaba por lo que fuera la madre volvía a casa.
Quizá no quería que su hija se enfrentara sola a una clase con otros 20 niños de 6 años... no lo se... pero esa era su actitud... con lo cuál la niña faltaba al cole prácticamente todos los días, o simplemente aparecía con ropa inadecuada... pero claro una cosa es el absentismo escolar (con todo lo que conlleva) y otra diferente no alimentar bien a tus hijos y provocarles daños físicos y mentales irreparables.... o tener hijos por tener sin saber ni poder cuidarlos....
Cuando estudiaba visité un Centro de Menores, allí un montón de chavalitos con diferentes historias agotaban sus días "encerrados" hasta cumplir los 18 y ser "liberados".... chicos con muchas historias y en general falta de cariño, el cariño no te lo da un centro, te lo da una familia.... y desde luego hay multitud de familias con ganas de dar cariño.
 
 


martes, 15 de diciembre de 2015

BALANCE DEL 2015

Hoy voy a hacer balance del 2015.... si.... uno puede hacer balance aunque queden 15 días para terminar el año, de hecho uno puede hacer balance de lo que quiera y cuando le de la gana.
MI 2015 empezó trabajando en una provincia diferente al a que vivo, y viniendo a casa solo los fines de semana para ver a mis peques y a los padres de las criaturas, fue duro, Papimelli se ocupaba de casa, niños y su trabajo mientras yo me ocupaba de hacer algo que me gusta y precisamente eso, que era algo que me gustaba hizo que yo me lo tomara todo de forma más positiva. No quiero imaginar lo que debe ser estar lejos de los míos haciendo algo que detestas.
Todavía recuerdo esos madrugones y esas nieblas a las siete de la mañana para ir a CiudadOdiosa... esas semanas que parecían eternas y la alegría con la que una se iba los fines de semana a estrujar a los suyos. Mis primeros tres meses del año tuvieron un sabor agridulce.
Después terminé mi contrato y volví a mi casa y al principio era estupendo volver a tener a mis peques todo el día conmigo, luego empecé a echar de menos eso de ser independiente y levantarte cada día para ir a trabajar.... si, lo echaba de menos, por la parte del trabajo obviamente lo de estar fuera toda la semana es algo que fue puntual y que afortunadamente salió bien para todos.
En abril cumplí 35 años y descubrí mi primera arruga... en la frente y por fruncir el ceño... pero igualmente me miro al espejo y la mayoría de los días me gusta lo que veo sobretodo porque con los años una gana seguridad.
En Junio Papimelli se fue a LejanaCiudad a trabajar casi dos meses y nos quedamos en pleno verano los niños y yo solos, fue una experiencia porque empecé a atreverme a hacer cosas con ellos que hasta ahora no me había atrevido como ir a la piscina con ellos sola  (no se nadar y me da pánico el agua).
Cuando Papimelli volvió tuvimos vacaciones relámpago... y pese a mi idea inicial de que viajar con niños es un rollo tuvimos una semana estupenda, aunque llovió todos los días, mis hijos me demostraron que son unos campeones e incluso aguantaron yendo a museos y portándose como campeones.
Luego Papimelli nos volvió a dejar para ir a LejanaCiudadConPlaya, esta vez un mes y como los peques habían empezado el cole se pasó rápido. Además Repollete y Princesita han empezado a leer y escribir y yo me siento orgullosa de ello, Princesita sigue destacando en deportes y Repollete en todo lo que implica pintar o hacer construcciones.
Una vez que los peques empezaron el cole se me caía un poco la casa encima la verdad... y he pasado días de estos largos sin saber muy bien hacia donde ir....de esto que sabes que no hay trabajo y que lo que hay es vergonzoso e incluso he encontrado ofertas casi delictivas.... por eso he pensado que mientras las cosas sigan así habrá que seguir formándose y aprendiendo o directamente reciclarse.
Terminamos el año con una oferta de trabajo que perdí porque mi antigua empresa no quiso hacerme un certificado con mis funciones en ella.... dijeron que si pero dicho certificado no llegó y mi oferta se esfumó.... pero como soy de positivar he encontrado la parte positiva a eso.... aunque creáis que no la tiene.
Y este año lo terminamos sin Papimelli... justo mañana se va a Lejano País, me deja con el alma en vilo y dos cachorretes locos.... volverá en unos meses, cuatro o quizá cinco no lo sabemos. Ese trabajo que perdí me hubiera servido para airear mi mente y estar ocupada aunque lo positivo de haberlo perdido es precisamente que estar sola trabajando a una hora de aquí implica hacer muchas cábalas sobretodo con los peques, habría que quitarlos de sus extraescolares, hacerlos levantarse una hora y estar en el cole de 8 a 4 y no tengo claro que yo quiera eso para ellos, almenos no de momento.
Papimelli nos deja... dice que yo puedo con esto y con todo.... pero no tengo claro siquiera que yo quiera intentar probar si puedo o no.... vamos que no quiero retos, solo lo quiero a él aquí.
Las navidades no me gustan, pero este año tendré que esforzarme en que sean mágicas para mis peques... sin su padre....
Pero lo mejor de este año es que mis peques cumplirán el viernes 5 años... y ya tengo a dos niños con las ideas claras, con personalidades muy marcadas.... y ahora llega mi momento.... me quedo idiotizada mirando bebés....
2015 ha sido un buen año... con sus cosas porque en la vida no todo es negro o blanco, también hay matices... ahora esperando 2016 sólo pido salud para mi y para los míos.

miércoles, 9 de diciembre de 2015

CUANDO LA VIDA ES UNA MIERDA....

Hay gente que se queja de absolutamente todas y cada una de las cosas que le ocurren.... gente que no valora la suerte que tiene, gente que no valora tener un trabajo o una familia, gente que no le da valor real a sus logros ni se siente agradecido por su salud por ejemplo.
Luego hay otra gente que parece que no levanta cabeza, gente que vive historias que cuesta comprender como no acaban con ellas, gente luchadora, y gente más fuerte de lo que parece.
Conocí a M en un Tupper Sex, un grupo de madres del cole organizamos un Tupper Sex por aquello de pasar un buen rato y M era la vecina de una de estas madres.
Hablando con ella y con otra madre sobre con quien habíamos dejado a nuestros hijos para irnos de parranda ella exclamó un: "yo como de eso no tengo que preocuparme.. de con quien dejo a mi hija." la otra madre la miró y con ingenuidad le preguntó: "que es mayor ya y la dejas sola?" A lo que M respondió con un "No, está muerta, murió hace unos meses con tan solo un año".
En ese preciso momento hubiera deseado que la tierra me tragara, en ese preciso momento me quedé sin palabras, no supe que decir. Primero me impresionó la forma en la que lo dijo, no se si como fingiendo que hablaba de otra persona o como quien siente tanto dolor que es incapaz de nada más allá que funcionar como un autómata.
Cuando volvimos a la mesa y comentamos aquella conversación con otra madre nos contó que M tenía una hija que murió de Leucemia después de pasar media vida en un hospital.
Pero yo no sabía la historia completa de M. Ella era una chica que un día quiso tener un hijo y pensó ingenuamente que se quedaría embarazada enseguida, el primer mes sin embarazo se sorprendió, y el segundo mes.... y así se puso en un año buscando sin encontrar nada. Su marido en paro y ella con trabajos de limpieza de forma esporádica no podían hacer frente a una clínica privada.
A sique M y su marido gracias a este mundo que se mueve por y para el dinero tuvieron que irse a la Seguridad Social en busca de ese bebé.... siete años después y algún que otro tratamiento más tarde M tuvo entre sus brazos a su pequeña A.
La pequeña A era un bebé adorable que un día simplemente se puso malito, le detectaron leucemia pero un caso de leucemia extraño, la intervinieron por primera vez con poco más de tres o cuatro meses y los médicos cuando la abrieron comprobaron que la cosa era más complicada de lo que esperaban de hecho la pequeña A les sirvió para estudiar esos casos raros que pocas veces la ciencia encuentra. A se recuperó un poco.... pero no pasó mucho tiempo cuando sufrió un nuevo ingreso, varias intervenciones y demás.... la última vez que ingresó en el hospital con 6 meses nadie sospechaba que el resto de la vida de esa pequeña la pasaría entre médicos y enfermeras.
A murió... ningún niño debería morir nunca... ningún padre debería quedarse sin su hijo... nadie debería sentir tanto dolor...
No se que llevó a M a superarlo o siquiera si lo superará algún día, el día del tupper Sex estaba contenta porque estaba a la espera de una nueva FIV, esta vez con algunos ahorros pudo ir a una clínica privada, a su edad y con más de tres intentos ya no te cubre la Seguridad Social. Ese intento falló... y otros dos también. Pero al final M logró su sueño, la última FIV se la pagaron sus amigas en plan colecta. Ahora M luce barriguita y en la foto de su perfil de redes sociales la foto de su pequeña A con un "no pasa un segundo de mi vida sin que piense en tu sonrisa".
M logró sueño, la pequeña A tuvo una corta vida que dejó marcadas a muchas personas. La familia de M y sus amigas se han volcado en la lucha contra la Leucemia y con un "un día te puede pasar a ti" animan a todo el mundo a Donar Médula.
La vida es una mierda muchas veces... no creo que pueda haber algo más duro que perder a un hijo, ahora que soy madre me da miedo hasta que respiren lejos de mi... no puedo imaginar el dolor de desear un hijo, tenerlo y que la vida te lo arranque de una forma tan dolorosa.
 

viernes, 20 de noviembre de 2015

LO GRIS DE LA MATERNIDAD

Hoy plagio a batallitas de mamá. En realidad no la plagio pero la entrada que podéis leer en el enlace me hizo reflexionar sobre la cara B de la maternidad.
Yo entré en esto de la maternidad un poco por “ver que pasaba”. Vamos a probar con un tratamiento de fertilidad y si acertamos perfecto y si no… pues tampoco pasa nada porque si visualizo mi vida sin niños (aunque ahora no los cambie por nada del mundo)
Nunca pensé que la cosa sería tan fácil (esto puede llegar a parecer un insulto para muchas de las que lo estáis intentando o las que lo habéis intentado durante años y no lo habéis logrado), pero para mi fue llegar y besar el santo aunque para ello tuviera que recurrir a una ovodonación con todo lo que conlleva.
El caso es que alguien como yo, con 30 años y que nunca se había visualizado a si misma con niños, y que nunca había tenido cerca a uno de ellos se vio embarazada y nada más y nada menos que de mellizos…
Durante mi embarazo no pensé nada en la que se me venía encima, soy de las que trato los problemas según vienen y no me amargo pensando en lo que va a suceder nada más que lo estrictamente necesario.
Y de repente alguien como yo acostumbrada a irme a trabajar por la mañana y volver por la noche, acostumbrada a sentirme a gusto con mi trabajo, a encantarme madrugar para ir o con la libertad de hacer lo que me diera la gana me vi con dos niños y sola.
Si, Papimelli estaba allí, Papimelli siempre ha estado allí, pero no es lo mismo una madre que un padre en muchos niveles, al final la gran responsabilidad era mía y la que se tiraba todo el día con ellos encerrada era yo.
El primer año de vida de mis hijos fue agotador, ya os he hablado muchas veces de ello, criar dos niños a la vez no es fácil y el secreto es únicamente organizarse, rutinas, pedir ayuda siempre que se pueda y sobretodo guardar un hueco para ti.
Batallitas contaba en esa entrada como un día después del agotamiento y encerramiento en el que se veía sumida se plantó unos vaqueros ajustados y se puso monísima e ideal para ir a la farmacia… y ese es el secreto…. Me refiero a que cuando una es madre en mi caso por partida doble y en el caso de Batallitas de un niños pequeño y ahora de un bebé con poquito tiempo de diferencia es fácil caer en la dejadez o en el caos y en la desesperación.
El primer año de vida de mis hijos yo era poco más que un zombi… no exagero, tengo pocas fotos de aquella época y las pocas que hay estoy con ojeras, y cara de sueño y agotamiento.
En aquel momento mis días consistían en atender a un niño y atender al otro y aprovechar la media hora u hora que me dejaban para lo que fuera… en un principio ese “lo que fuera” era recoger la casa, hacer comidas, poner lavadoras….. hasta que me di cuenta de que yo lo que necesitaba era descansar, asique mientras ellos dormían yo descansaba y las tareas domésticas las dejaba para cuando se pudiera.
Mis hijos eran buenos dormidores y buenos comedores…. Asique tampoco me dieron trabajo en ese sentido.
Nuestra familia estaba lejos, mi madre ocupada con la suya que estaba enferma venía cuando podía y nosotros aprovechábamos para descansar…. Poco a poco esa necesidad de descansar no lo fue tanto… los niños iban alargando las tomas nocturnas y nos fuimos acostumbrando a las rutinas y sobretodo a hacer las cosas más cómodas, por ejemplo el día que tenía ganas cocinaba, congelaba y luego tirábamos de tuppers.
Poco a poco me fui dando cuenta de que para que los niños estuvieran bien yo debía estar bien y fui recobrando un poco mi parcelita de no-madre, empecé a escribir este blog, quedaba con alguna amiga a tomar algo o salía a ver escaparates…. Porque tengo que decir que me podía pasar días y días sin moverme de mi calle, viendo los mismos tejados o sin salir de casa.
Vamos que no hay mal que cien años dure y pese al agotamiento del principio las cosas van volviendo a su lugar. Es cierto que tenemos que ser claras diciendo que un niño es agotador, dos mucho más y si encima eres una valiente y vas a por el tercero…. Deberían ponerte una medallita.
Yo noté un gran cambio una vez que comenzaron a andar…. Yo ya estaba recuperada del todo, ya no me notaba tan cansada y empecé un poco más a disfrutarlos. Es cierto que me ha costado mucho asumir que volver al trabajo es difícil tal y como están las cosas y porque organizarse sería una locura. Eso es lo que más me pesa… no poder hacer lo que hacía y de la forma que lo hacía porque ahora son lo primero y me necesitan...
A pesar de que merece la pena a veces creo que he hecho muchas concesiones estos cinco años.... he ido dejando de hacer cosas y haciendo otras que nunca imaginaria, he dejado de pensar en mi para pensar en otros y me paso el día agotada.... afortunadamente cuento con un hombre a mi lado que se implica al 100% en nuestra vida como familia... pero sigo con esa sensación de que soy yo la que a veces para poder hacer algo tengo que desplegar una logística impresionante o llamar a mi madre para que lo deje todo y venga.
Papimelli dice que soy una Super Mamá y que yo puedo con todo... pero no es así... ni puedo con todo ni quiero llevarlo todo yo sola, ni me asusta pedir ayuda.
A Papimelli se le avecinan cuatro meses fuera del país, así porque sí y sin poder quejarnos... para los niños va a ser muy duro, para mi agotador. Ya no es el cansancio físico del principio, ahora es educarlos y dar respuesta a todas esas dudas y sobretodo lo que más me cuesta de todo que es poder dedicarles tiempo por separado a cada uno.
Me he propuesto tener más paciencia y acostarme antes para estar descansada y hacer algo de deporte para desestresarme... mis cachorros se hacen grandes, dentro de nada no me necesitarán y tendré todo el tiempo del mundo para mi y para aburrirme... mientras tanto sueño con levantarme un sábado más tarde de las 8, con tener mi casa limpia y ordenada, y con ver en la tele lo que me de la gana.

jueves, 19 de noviembre de 2015

NOSOTROS LE QUEREMOS IGUAL

Hace un tiempo trabajando fui a visitar a una familia para tramitar una ayuda urgente. Mientras hacía el genograma (especie de árbol genealógico) para aclararme con el lío de hijos por parte del padre, hijos por parte de la madre y hijos conjuntos (era una familia reconstituida) la abuela de la familia sin preguntarle (yo ya lo sabía por la documentación que tenía en mi dossier) me dice que uno de los hijos (un nieto suyo) es adoptado, y añade "pero nosotros le queremos igual".
Aquello me llamó la atención porque cuando tienes un hijo se presupone que lo quieres y hacer incapié en que es adoptado es dar importancia a algo que no la tiene, tu adoptas y desde ese mismo momento es tu hijo a todos los efectos, no es algo que debas ir recordando a cada personas que te encuentras ni algo que tengas que justificar.... es tu hijo y se supone que lo adoptaste con todo el amor del mundo y con todas las consecuencias.
Yo no iba a preguntarle a aquella familia si querían a ese hijo, de hecho yo no estaba allí para eso, si debía preguntar por las relaciones entre ellos pero sin presuponer que a ese niño lo iban a tratar de forma diferente por el hecho de ser adoptado.
Sin embargo por mi experiencia profesional a algunas personas mayores y a otras no tanto les cuesta asumir el tema de las adopciones como si ese niño por no llevar sus genes fuera a ser menos nieto o a quererle menos. Es un temor muy interiorizado en familias que adoptan o en hijos por donación de gametos.... pero supongo que es un temor inicial, una vez que tienes a tu hijo ya ni te acuerdas del hecho de que es por donación de gametos o adoptado ni achacas lo que no te gusta de él a ese hecho.
Hay dos casos del panorama rosa que siempre me han llamado la atención.... hoy saco mi vena más maruja. El primero el caso de los hijos de Rocío Jurado, una mujer que adoptó dicho por ella porque Ortega Cano quería ser padre, una mujer que por su trabajo no pudo dedicarse al 100% a unos niños que llegaron a una edad en la que ya eran conscientes de ´las cosas y los que pasaron de no tener nada a tenerlo todo. Supongo que sus padres los quisieron con todo el alma y sin embargo me da la sensación de que esa madre distinguía entre sus hijos adoptados y su hija biológica, de hecho su hija biológica fue más beneficiada por el testamento. Sin querer juzgar la sensación que me da es que Rocío adoptó casi como un capricho, a una edad que no correspondía y sin estar preparada para la que se le venía encima. Y alguna vez escuché aquello de "esos niños deberían estar agradecidos" y yo pregunto ¿por qué?
Otro caso es el de Chavelita la hija de Isabel Pantoja, también adoptada.... de ella me sorprendió leer que Máximo Valverde decía "debería estar agradecida, si no fuera por Isabel (la madre) esa niña estaría en su país vendiendo cartones por un euro". Aluciné con ese comentario que me pareció horrendo, y sin embargo la telebasura nos vende que a esa niña la han tratado como una hija de segunda. Igual solo es lo que nos quiere vender, pero a mi esa muchacha me da pena, si, lo ha tenido todo, pero a una edad en la que debía haber disfrutado de su madre ésta pasaba largas temporadas en Sur América y la niña se quedaba con su nany que es al fin y al cabo la que le ha criado.
Y no se si decir que la madre trabajaba para darle lo mejor es poner una escusa, porque supongo que cualquier niña lo que quiere es estar con su madre.
Cuando el año pasado trabajaba fuera durante la semana y mis hijos me preguntaban por qué tenía que ir a trabajar yo les decía que para comprar comida, pagar facturas y comprarles ropa y juguetes y Princesita me dijo: nosotros ya tenemos muchas cosas.
Un hijo adoptado no debería estar continuamente recordando que lo es, nadie debería referirse a él como tal ni mucho menos sentirse casi como una obra de caridad.
Y luego tenemos el caso de la pobre Asunta.... adoptada y traída desde China por unos padres con una buena posición que según la telebasura la adoptaron casi más por "capricho" del abuelo, una niña con altas capacidades a la que exigían mucho con unos padres que a pesar de no trabajar la dejaban con una niñera.... y que según parece la asesinaron porque les molestaba o porque les superaban sus capacidades o vete tu a saber por qué....
Los medios sensacionalistas una vez más hacen incapié en que fue adoptada.... está claro por sus rasgos no debemos repetirlo una y otra vez y sinceramente me niego a pensar que un hijo un buen día moleste a un padre.... y menos si tiene recursos que lo puede mandar a un internado.
Todos los niños del mundo deberían sentirse queridos independientemente de su origen, y todos los niños del mundo deberían tener el mismo valor independientemente de donde nacieron.

viernes, 13 de noviembre de 2015

EL MALETÍN DE HERRAMIENTAS

El mes que viene es el cumpleaños de Repollete y Princesita, cumplen cinco años. Es el primer año que vamos a celebrarlo y me apetece mucho a pesar de que Papimelli no podrá celebrarlo con nosotros.
Hemos decidido sucumbir al consumismo y celebrarlo en un parque de bolas o ludoteca que ha montado una mami del cole. En nuestro cole tienen la costumbre de que cada madre de niño invitado le da a la madre cumpleañera 10 euros para que ella compre el regalo del niño y de esta forma evitar regalos que no le gusten al peque, o que ya tenga o lo que sea. La idea de los 10 euros me parece buena.... invitas a 10 niños, te juntas con 100 euros y los gestionas para un único regalo o para varios o para lo que tu creas conveniente.
Con esta idea en mente hoy me he ido a dar una vuelta y ver que cosas puedo cogerle a los peques. Tenía claro que un libro, he cogido dos "La vaca que se subió a un árbol" y "Aventuras de una gota de agua". También tenía claro que quería un puzzle porque a Repollete le encantan y a Princesita le viene bien estar un rato sentada centrada en lo que sea. Los cogí de Patrulla Canina porque les chifla... por cierto se quejaba la señora de la juguetería que ya tienen problemas (estamos en noviembre) de abastecimiento de productos de la dichosa Patrulla Canina.
Luego pensé en cosas prácticas y les he cogido un pijama a cada uno, una camiseta y zapatillas para el futbol.
Repollete llevaba siglos pidiendo un "Hulk" y le he cogido al dichoso superhéroe verde.... y quedaba algo para Princesita.
Coger un juguete a Princesita implica pasar de largo por la sección rosa de la juguetería, no mirar a las muñecas a la cara porque seguro que con alguna me quiero quedar y darle mil vueltas a la cabeza.
Ella no es de muñecas, ni de cosas rosas, ni de nada de los juguetes que yo me quedo embobada mirando.... una pena.... pero también un ahorro, la de productos que hay para niñas no tiene ni punto de comparación con los productos de niño además de ocupar más sitio.
Yo me hice la loca un rato.... miré muñecas sabiendo que no iba a comprar ninguna, miré sillitas de paseo sabiendo que no me iría para casa con una.... miré y remiré porque una nunca sabe y me fui finalmente directa a la zona de niños.... (¿Cuándo podrán por fin juguetes de niño y niña convivir en el mismo pasillo sin ser separados?, nadie lo sabe).
Le dije a Papimelli que a Princesita le encantaría un coche tipo todo terreno de esos con ruedas enormes teleridigidos, Papimelli frunció el ceño, sugerí cogerle un camión con los cargado de coches, esto último interesó más a Papimelli, su dulce Princesa adora los coches.
Finalmente a Papimelli se le iluminó la cara cuando frente a él vió un maletín de herramientas como el suyo cargado de imitaciones de juguete de lo más reales.... "esto la va a volver loca"
Si, a Princesita le encanta el maletín de herramientas de su padre, pregunta por cada herramienta y su uso y apunta maneras en el manejo del destornillador (aunque no con la finalidad que se le presume).
Cargamos con el maletín.... vamos a pagar.
El señor que nos atiende pregunta si es para regalo, "si,por favor". El señor coge un rollo con superhéroes de lo más vistoso y se dispone a cortar cuando le digo: "¿me lo podrías envolver con aquel papel rosa, por favor?". El señor arquea una ceja y sonríe, me lo envuelve a la perfección y marchamos cargados con nuestro maletín de herramientas.
Tengo ganas de ver su carita.... bueno y la de las madres de la clase cuando vean en el cumpleaños a mi niña con su maletín.... madres de niños del mundo, no os preocupéis por vuestros hijos, que mi hija sabrá cambiar bombillas, montar muebles y hacer cualquier chapucilla sin esperar a que se la haga vuestros hijos.
Miro a Papimelli y le pregunto: ¿y si Repollete quisiera una muñeca?

miércoles, 11 de noviembre de 2015

MI ABUELA MATERNA

Cuando oigo a alguien hablar con sus abuelos con pasión me da cierta envidia.... porque yo para bien o para mal habiendo podido disfrutarlos guardo pocos o ningún recuerdo sobre ellos.
Supongo que la relación abuelo-nieto hay que cultivarla y que influyen otros factores como la personalidad de dichos abuelos. Mis abuelos son de esa generación en que uno tenía hijos porque era lo que tocaba y que como mi abuela se cargó de 5 hijos sin mucho instinto maternal.
Ella, mi abuela se quedó huérfana de padre durante la guerra y su madre sacó adelante a tres niñas poniéndolas a servir en cuanto tuvieron edad, mi abuela tuvo la suerte de caer en una casa donde la señora le enseñó muchos cosas, siempre fue una mujer presumida a la que le gustaba cuidarse y arreglarse, la recuerdo con su lima de uñas y aquel inconfundible color rosa de pintauñas.
Mi abuela se casó con un hombre que nunca la trató bien, ni a ella ni a mi madre, un hombre de los de antes que se ocupaba de traer el sueldo a casa y poco más, un hombre enfermo y consumido por la bebida. Mientras él hacia sus cosas mi abuela tenía hijos y mi madre la tercera de los cinco cuidaba y crió a los tres pequeños hasta que la pusieron a servir en una casa con 14 años, sin preguntarle si quería estudiar, y quedándose con todo su sueldo hasta que ella se casó con 19 años. A mis dos tíos mayores directamente los pusieron a trabajar a pesar de que el maestro del colegio fue por su casa varias veces para insistir en que ambos valían para estudiar. Pero con tanto hijo lo mejor era verlos como fuerza de trabajo y eso hizo los puso a trabajar a todos según tenían la edad adecuada.... a día de hoy me parece terrible que mi madre con 14 años trabajara criando niños ajenos cuando ella misma era una niña.
Que mi madre saliera de casa tan pronto y la vida que vivió mi abuela en aquella época hizo que su relación con su madre fuera casi nula, cuando mi abuela murió hace dos años mi madre decía que su propia madre era una desconocida para ella. Mi abuela nunca hablaba del pasado, ni contaba nada sobre su vida de niña.... las pocas cosas que mi madre sabía eran más bien relatos de terceras personas porque mi abuela era una mujer hermética. Mi madre todo lo contrario habla de más y a veces dan ganas de coserle la boca para que sepa estar callada.
Pero mi abuela no.... la ibas a visitar y te preguntaba por tus cosas pero no hablaba de las suyas y apenas era una mujer cariñosa. Cuando ella murió sentí pena por mi madre que se quedaba sin la suya, mi madre sentía un gran vacío pero sobretodo sentía esa sensación de que se iba su madre sin haber disfrutado de ella de la misma forma que nosotras disfrutamos de esa relación madre-hija.
Si tengo que contar un recuerdo de ella me sería muy difícil... no tengo, nunca hicimos comidas familiares, ni vacaciones ni absolutamente nada con ella. Quizá porque mientras vivió mi abuelo mi madre evitaba ir por su casa, y después porque mi madre siempre fue consciente de que ella no era tratada como las demás. Nada de lo que hiciera mi madre parecía ser siempre suficiente porque cualquiera de sus otros hijos "varones" lo hacían mejor o se preocupaban más o lo que fuera.
Mi abuela fue víctima de la guerra que la dejó huérfana sin el papel de un padre con tres hermanas y una madre viuda luchando por sobrevivir, fue víctima de un marido que no supo tratarla como se merecía, de una época en la que uno tenía hijos porque tocaba sin plantearse si uno los quería y teniendo en cuenta que casi se criaban solos. No se si era una mujer fría o introvertida o simplemente la vida la había endurecido.... no la recuerdo como una mujer cariñosa, y si pienso en ella me acuerdo más de sus inmensos ojos azules, de su piel blanca transparente y de su coquetería incluso en los últimos momentos. Pero ya esta.... no recuerdo nada más y eso en el fondo es triste.

A día de hoy puedo decir que yo tengo una de esas relaciones con mi madre que deseo tener con mi hija, poder hablar de lo que sea, conocer como es y como ha sido su vida.... y supongo que mis hijos la tendrán igual en el futuro con su abuela...
En cuanto a mis hijos esa actitud hermética, fría, e introvertida de mi abuela me recuerda a la de mis suegros, que a pesar de ser personas vitales y extrovertidas jamás hablan de ellos mismos, no muestran afecto como dar un beso y resultan fríos muy fríos. Con la diferencia de que no aparentan eso en absoluto... pero emocionalmente se después de 19 años que no pueden dar más de si porque son así... y claramente son así por sus experiencias pasadas, por como se criaron, por las cosas que han vivido. Por eso cuando veo que no vienen en cinco meses o que no llaman o que no se interesan por nosotros los disculpo y me acuerdo de mi pobre abuela.

lunes, 9 de noviembre de 2015

Y ENTONCES.... APARECIÓ LA SUEGRA Y LA VIDA SIGUIÓ IGUAL

Mis suegros llevaban casi cinco meses sin pisar mi casa.... sin recorrer esos 82 kilómetros que separan su casa de la mía o recorriéndolos pero para darse un paseíto por mi ciudad sin pasar por aquí.
En esos cinco meses yo he pasado casi tres sola con los peques con el padre de las criaturas trabajando a miles de kilómetros. No ha habido llamadas ni mensajes ni whatsapp ni nada, como mi nueva mentalidad es "ellos se lo pierden" he aprendido a vivir con esto aunque reconozco que me molesta la falta de interés y sobretodo tener que mentir a mis hijos cuando preguntan por sus abuelos.
Este fin de semana avisaron de que vendrían a tomar café, lo que yo llamo visita del médico: vienen a las tres toman un café con la bandeja entera de pastas y a eso de las 16.30 se van para llegar a una hora prudente a casa que les permita ver el futbol. Lo siento, pero a mi las visitas a las tres de la tarde me matan porque o me pillan comiendo o terminando de comer o recogiendo.... y me matan aún más cuando avisan a la una de que vienen a las tres.
No entiendo que después de cinco meses sin ver a sus nietos vengan a hacer la "visita del médico" y le digo a Papimelli que les llame y los invite a comer, que vengan pronto y así disfrutan de los niños que coman y luego se vayan a donde les de la gana. Esto lo sugerí porque soy mala malísima y según las malas lenguas (Papimelli cuando se cabrea) yo siempre pongo morro cuando ellos están cerca.
Ellos aceptan la invitación y se personan aquí....
Yo me pregunto... ¿Qué se siente cuando ves a tus nietos después de cinco meses? ¿Qué se hace? ¿un beso, un abrazo?.... no.... porque en cinco años que tienen mis hijos jamás les han dado un beso o han mostrado afecto.... no les culpo, no saben hacerlo, quizá por sus propias carencias emocionales. Simplemente los cogen y los elevan a lo alto como si fueran un bebé... no lo son.... son 18 kilos de Repollete elevándose por los aires con cara de pánico.
Suben a casa y hago un esfuerzo sobre humano para no decir nada ni tirarles una indirecta.... supongo que piensan que he ido por Ciudad de Donde Soy y no les he llamado.... pero lo cierto es que solo he ido dos veces y ellos estaban de vacaciones, desconozco por qué no han venido por aquí porque la última vez que Papimelli estuvo fuera un mes vinieron todos y cada uno de los fines de semana a hacer esa visita del médico.
Pensé que preguntarían por los niños por qué tal estaban como nos habíamos manejado estos dos meses y medio sin Papimelli, que tal el verano.... miles de preguntas que uno hace cuando ve a alguien a quien no ha visto en cinco meses. Pero eso no ocurrió.
Mi suegra, se limitó a decirme que su mes de vacaciones hizo malísimo y poco más.
Pero ahí entró mi linda Princesita cargada con un cuento para leerle a su abuela, ni decir tiene que la abuela en cuestión no sabe ni que leen, ni que escriben ni nada de nada. Mi niña coge el cuento lo pone sobre sus piernecitas y se lanza a leer. No había Princesita leído ni tres líneas cuando mi suegra la para y le dice: "vamos a tu habitación y me enseñas tus juguetes".
Se me quedó cara de idiota.... NOTA MENTAL el día que sea abuela disfrutaré de los avances de mis nietos, no les interrumpiré cuando me cuenten sus batallitas prescolares, les besuquearé todo lo que pueda, y por supuesto no pasaré más del tiempo estrictamente necesario sin verlos.
Entiendo y valoro que ellos hacen su vida y no se meten en la vida de los demás.... pero como madre me dolió el gesto de mi niña orgullosa leyéndole a su abuela un cuento y ésta cortándola como si la proeza de leer no fuera fascinante.
 

martes, 27 de octubre de 2015

NO ME GRITES QUE NO TE ESCUCHO

Últimamente leo en numerosos grupos y redes sociales quejas hacia los hombres, bueno esto no es que suceda ahora, sino que siempre los hombres se quejan de las mujeres y las mujeres de los hombres. Lo que han logrado las redes sociales es que tú lances una queja hacia tu marido y al rato un montón de "amigas" te consuelen, aconsejen o juzguen. Si, a veces te juzgan, sobretodo cuando fruto del calentón expones algo que luego leen otras personas e interpretan a su manera, te juzgan y luego tú quieres resolverlo, pero es tarde... Si has tenido una bronca con tu marido en la que os habéis faltado el respeto mutuamente ten cuidado con lo que escribes porque puedes dar a entender cosas que no son. Por cierto aprovecho para decir que las faltas de respeto y los insultos no son algo "normal" en una relación. Estoy harta de escuchar que es normal que en un momento de discusión haya un intercambio de insultos, no, no lo es.... dos personas adultas que discuten deberían hacerlo sin faltarse al respeto y sin soltarse toda la mierda del mundo... no, no es normal que tu pareja te haga sentir mal, ni que te haga creer que tienes la culpa de todos los males del mundo...
No, no me voy a conformar con un "todos son iguales", porque no lo son, a mi no me gritan ni cuando discuto, jamás me han insultado y ni mucho menos me han faltado el respeto, no, tampoco me han echo sentir como una mierda.
Me aburre escuchar aquello de "yo me levanto todas las noches con los niños", "no me ayuda", "me dice que como yo estoy en casa".... y quien dice cosas de este tipo generaliza diciendo aquello de que todos son así unos vagos en cuanto a los niños y a la casa. Pues no.... no señoras.... no tienen que ayudar sino colaborar al 50% en las tareas de casa e hijos.... es lógico que si uno trabaja más ocupe menos tiempo a la plancha o a poner lavadoras, pero eso no justifica que no haga nada y tampoco justifica que tú te ocupes de todo con los niños. Encima si se te ocurre decir que tú marido no es así enseguida te miran raro como si mintieras. No señoras mi marido se ocupa de los niños, se levanta por las noches, los lleva al parque, los baña, y le da tiempo para dejarme brillantes los baños. Por cierto deja la alfombra mejor aspirada que yo y le chifla ir a la compra.... de lo único que me ocupo yo siempre es de cocinar porque él no sabe.
La mayoría de las veces somos nosotras las que no les dejamos hacer nada, las que criticamos como lo hacen o las que sabiendo como son hemos aceptado desde el principio que sean así...
Pero sin duda la cosa que más me ofende leer en el mundo es mujeres que aceptan los gritos en una discusión y los insultos como algo normal o habitual.
Cuando uno discute no hace falta gritar, si uno grita el otro levanta más la voz y cuando ambos ya usan un tono de voz amenazante aflora la agresividad por todos lados, si quieres que alguien te escuche no vale gritar vale tener argumentos de peso y que el otro quiera por lo menos escucharte, si te grita es que ni siquiera le interesa lo que tú le estás contando. Si de los gritos pasamos a los insultos ya es que directamente no te respeta, una cosa es decirle "tu estás muy bobo" y otra entrar en insultos mayores, pero recordad que es muy fácil pasar del bobo a cosas mayores.
Alguien que te insulta no te valora ni respeta.... además los insultos quedan ahí.... una vez que dices alguna barbaridad ya no se borra, en la mente de la otra persona queda allí para siempre, como la cicatriz de una herida.
En cuanto alguien comenta "discutí con mi marido y me dijo unas burradas tremendas" enseguida hay otro alguien que habla de maltrato y otro tercer alguien que dice que no hay que sacar las cosas de quicio. Y posiblemente no hay que juzgar, pero quien comenta eso en una red social se expone a que los demás juzguen y malinterpreten y den su opinión.... muchas veces sin saber... pero si no estás dispuesta a que te juzguen o te digan lo que no quieres oír directamente no publiques determinadas cosas en un grupo donde no te conocen.
Gritar no es sano en una relación, los insultos tampoco, que alguien te menosprecie o te haga pensar que eres una inútil no tiene nada que ver con el amor, alguien que te quiere solo necesita que tú estés bien para estar bien también el/ella.
Hace años teníamos una pareja amiga con la que solíamos quedar, ella tendía a ridiculizarlo y a criticarlo.... ella había terminado su carrera, trabajaba y era independiente y solía echarle en cara esas cosas a su pareja delante de cualquiera, ella tenía razón en lo que le decía pero no era nunca ni la forma ni el momento. Después de 8 años de relación ella lo dejó a él y él nos confesó que ella solía criticarnos a nosotros como pareja. Yo desconozco la imagen que damos como pareja, llevamos juntos desde los 17 años (media vida), y se que nunca le he reprochado nada en público y menos lo he avergonzado contando cosas que no vienen a cuento. Tengo claro que algo importante es sentirme orgullosa de mi pareja, aunque haya millones de cosas que no me gustan e incluso odio de él.
Discutir con Papimelli es algo casi imposible, dice lo que piensa, te escucha y si tiene claro que opinamos cosas totalmente diferentes simplemente no le da vueltas.... yo he aprendido a no darle vueltas a las cosas, sobretodo si no tienen solución, no intento hacerle cambiar de opinión ni que piense como yo ni que adivine mis pensamientos. E intento respetarle en sus cosas.
Tengo amigas cuyo concepto de pareja me asombra, que normalicen determinadas cosas me deja un tanto asustada... sobretodo porque los miden a ellos con diferente rasero que a ellas mismas, ellos pueden salir con sus amigos, ellos pueden quedarse viendo futbol mientras ellas atienden a los niños, ellos es normal que coqueteen con otras mujeres.
Señoras yo solo espero que mi hija el día de mañana tenga la suficiente autoestima para estar con quien ella quiera, que esa persona la respete y la valore y le haga sentir feliz, que no aguante a nadie por el interés y que se haga valer, y que jamás deje que ningún energúmeno (o energúmena no descartemos opciones) le levante la voz la insulte o le levante la mano.
Los gritos y los insultos nunca están justificados.
 

lunes, 26 de octubre de 2015

LA CUCHIPANDI FUTBOLERA

Últimamente parece que estoy monotemática con el tema futbol... pero me da para mucho... Repollete y Princesita están yendo a futbol, nos lo tomamos como hacer deporte y no como que vayan a ser campeones de nada ni nos vayan a salir futuros futbolistas que se forren dando pataditas a una pelotita.
Simplemente van a futbol porque lo pidieron aunque su visión del futbol no es real, se trata de niños de 5 años cuya idea de futbol es correr detrás de una pelota. Esto hace que algunos de ellos se quejen ante sus madres por el hecho de que el entrenador los castigue a correr cuando uno hace una perrería.
"No me parece un castigo coherente para niños tan pequeños, el futbol no es eso" dice una madre de la cuchipandi. "Este entrenador no entiende que solo tienen 5 años".
Bueno, es cierto que sólo tienen cinco años, pero si van a empezar a practicar un deporte deben primero aprender que dicho deporte requiere cierta "disciplina" y que además el entrenador "castiga", "motiva" y "refuerza" como crea conveniente.
"Si se que solo van a correr pues lo llevo a atletismo y no a futbol" exclama la abeja reina de la cuchipandi futbolera. Bueno.... es cierto si a tu hijo (como a Princesita) le gusta correr quizá su sitio no esté en futbol sino en atletismo.
Una madre de la chuchipandi se queja de forma personal y privada al entrenador, le dice que a su hijo no le gusta correr y claro que si el entrenamiento va a ser así parte del tiempo pues que quizá lo borre. El entrenador se disculpa diciendo que es su forma de "castigar" a los niños cuando no escuchan o no obedecen (dar una vuelta al patio corriendo) que jugar al futbol además de ser control de una pelotita implica otras cosas. Madre que se conforma con respuesta y entrenador que no sabe muy bien que hacer con tanta madre pesada.
Sin saber muy bien como ni por qué esa conversación privada llega al whasapp del grupo de futbol (ese que tengo silenciado y al que no hago ni caso) y allí todo el mundo defiende al entrenador mientras alguna madre prefiere no hablar para que no siga subiendo el pan.
Una madre de la cuchipandi tomando café dice aquello de "el entrenador a veces parece que está entrenando a militares en lugar de a niños de cinco años", otra madre tras el anonimato de un café (lejos del grupo whatsapp) dice que el entrenador grita mucho y que su hijo no está acostumbrado a que le griten.
Yo me muerdo la lengua, llevo tiempo en el que no digo nada de lo que pienso para no meterme en berenjenales, simplemente pongo cara de flipada, si un señor grita mucho a mis hijos directamente no los llevo y punto (todavía no he observado dicha conducta, si esto ocurre tomaré medidas), si un señor hace que mi hijo esté a disgusto corriendo simplemente le cambio de deporte no "obligo" a que mi hijo esté allí solo porque los demás van a futbol para que él no sea el excluido. Nunca se me ocurriría decirle a alguien como debe hacer su trabajo, simplemente si no me gusta como lo hace me voy... y si veo que hay conductas que no me gustan lo expongo antes de irme ante quien tenga que hacerlo.
Veinte niños en la clase, el año pasado todos a futbol salvo Repollete y otro niño que aguantó dos días, éste año de esos veinte hay tres que ya no van.... la mayoría de esa cuchipandi considera el futbol como una forma de que sus hijos hagan piña, ellas si han hecho piña quedando con sus maridos e hijos y haciendo actividades en común.... hasta que.....
El drama se avecina, se acerca y las merodea.... ya tenemos al chupón del equipo, si ese niño que se adueña del balón y no quiere soltarlo, tenemos al líder a ese que mete goles como soles, y por supuesto tenemos al "manta".... si, porque desgraciadamente en un deporte tan competitivo que se supone es un deporte de equipo siempre hay uno bueno y uno malo. Repollete vino el otro día preguntando: "Mami creo que soy muy malo jugando al futbol" yo le respondí: "bueno.... los demás niños jugaron el año pasado, para ti es el primer año y te queda mucho por aprender, además si no estás a gusto no es algo obligatorio, pero está bien que lo intentes.... lo pasas bien Repollete?"
El se ríe y se pone a contarme todas las cosas graciosas que han pasado en el entrenamiento, y me dice que quiere seguir un tiempo más a ver si le sigue gustando. Sale contento y sonriente, se da cuenta de que no llega a donde llega sus compañeros pero va igualmente ilusionado.
Para Princesita es diferente, ella tiene espíritu competitivo... el otro día le pregunté si quería ir a correr como su papá, apuntarla a atletismo el año que viene.... para ella un deporte más individual creo que es más adecuado, al fin y al cabo si le gusta el futbol llegará el momento que no tenga donde ni como practicarlo y a ella le fascina correr.
Y para mi alejarme de cuchipandis futboleras será un alivio, olvidarme de entrenadores que creen que se les va la vida en un partido de niños de cinco años, madres que creen que su hijo es buenísimo, otras que se creen que su hijo tiene que integrarse a la fuerza allá donde sea....
De momento he conseguido escaparme de esa cuchipandi.... y he optado por hacerme la tonta... no opino ni pregunto y he silenciado el whatsapp.... no creo que algo para niños de cinco años se convierta en un drama, ni quiero a padres que me miren raro porque mi hija juegue al futbol.

miércoles, 14 de octubre de 2015

NUEVA VIDA GEMELAR DE LA FAMOSA DE TURNO

Leo un artículo la nueva vida gemelar de Raquel Sánchez Silva, sobre precisamente eso su recién estrenada maternidad de gemelos. En ese artículo aparece Raquel espectacular probando dos cochecitos diferentes de gemelos, enseñándonos las cunas y dándonos consejos tan importantes como que midamos el ascensor antes de comprar el cochecito.
Primero decir que no tengo nada en contra de esta chica, más bien se poco de ella, pero me parece que hizo una labor estupenda al decir claramente que se sometía a un tratamiento de fertilidad por su madre y obviamente me alegro por ella de que lo haya logrado. Dicho esto sigo con lo mío.
Leo el artículo y comento diciendo que lo de "nueva vida gemelar" en realidad es muy subjetivo, cualquier madre de mellizos normal no se vuelve loca comprando todo doble, no se encuentra tan bien al mes de haber parido como para posar en fotos estupendas y lo primero que hizo fue medirlo todo antes de comprarse una silla gemelar.
Pero ella no es una madre de gemelos habitual, o no como la media, comentas esto y enseguida alguna fan de ella contesta que lo que pasa es que nos morimos de envidia y que si nos corroe la envidia que hubiéramos estudiado o que trabajáramos para tener lo que ella tiene.
Fans del mundo.... es fácil responder ante un argumento diciendo que lo que uno tiene es envidia.... y es mucho más fácil lanzar comentarios personales sin conocer a quien tienes enfrente.... pero bueno yo voy a lo mío.
A mi me suele dar rabia cuando escucho a gente popular hablar de la maternidad, me da rabia porque no dan una visión realista de la situación.... no es lo mismo tener un nivel económico bueno que te permite elegir de todo para tus hijos y dejarte engañar por todo lo que tienen que venderte como imprescindible que contar con los recursos justos e ir con tu lista de imprescindibles o simplemente tener cabeza para darte cuenta de que un bebé no necesita tanto. Si tienes recursos y además tus hijos han sido tan deseados te puedes volver loca por ejemplo comprando cunas que al resto de los mortales no nos entrarían en la misma habitación o teniendo diferentes cochecitos por si sales sola o si sales acompañada poder separarlos.
Ella luce espectacular... contará con ayuda, obviamente es una suerte contar con la ayuda de tu familia o poder pagar a alguien que te ayude, una madre de gemelos con niños que no llegan a un mes no tiene ni ganas ni tiempo de hacerse fotos en un parque paseando con los niños vestida estupendamente.... no... porque si tú estas sola con dos niños con suerte te pondrás lo primero que puedas para salir al parque y volver antes de que sea la toma de uno de los dos.
Obviamente no entramos en si tienes o no dinero ni nada parecido... cada uno tiene lo que tiene y se adapta a eso para vivir como puede o como le da la gana... aunque me hace gracia que por comentar justamente esto me dijera alguien que yo la estaba llamando mala madre....
No... nunca he llamado ni llamaré mala madre a nadie solo digo que para muchas madres de mellizos que están en ese momento de reajuste que implican dos niños pues hace gracia ver como nos lo quieren vender... muchas mujeres que tienen dos bebés y se llenan de sentimientos contradictorios fruto del agotamiento del principio creerán que ellas son las raras cuando en realidad nos están vendiendo la parte idílica como eso de "ella prueba que cochecito se adecua más en el parque" o "nos aconseja que midamos el ascensor antes de comprarlo".... bueno pues quizá como persona pública también estaría bien que nos hable de la cara oscura, de como se apaña y demás...
Repito que a mi esta chica me cae bien... pero parece que ahora nos la quieren meter como una supermadre.... cuando la realidad es que contará con ayuda y con recursos económicos y cuando uno cuenta con esas cosas todo es bastante más fácil.
 

lunes, 12 de octubre de 2015

TODOS LOS HOMBRES SON IGUALES

El otro día tuve un chaperón en casa... subió una vecina porque supuestamente yo le había echo una humedad, tuvimos que abrir un armarito donde están las tuberías y llamar a la presidenta de la comunidad. Y allí estábamos mi vecina E, mi vecina T y yo.
Yo les dije que si estuviera Papimelli podría hacer un apaño mientras venía el del seguro.... mi vecina T añadió: Ufff que apañado es Papimelli, dile que te enseñe a hacer estas cosillas que te viene estupendamente para cuando él no esté.
A lo que mi vecina E soltó un: "bueno... a saberse igual solo vale para hacer chapuzas".
Yo me quedé de cuadros con semejante comentario totalmente fuera de lugar, primero por no haber confianza y segundo porque ella no conoce de nada a Papimelli. Y pongo en antecedentes, E mujer de unos 50 recientemente separada con dos hijos adolescentes... llegó hace años a poner totalmente verde a su suegra (sin venir a cuento) y a su marido por calzonazos en una conversación de ascensor conmigo. Conclusión deduzco que la buena señora es una gran amargada que en lugar de pensar que su relación falló por un conjunto de circunstancias tiende a pensar que toda la culpa es de él porque todos son iguales y que cuando ella se casó pensó que ella podría cambiarlo. Si, deduzco que la mayoría de las mujeres que recurren al tan manido "todos son iguales" son mujeres que en un principio se creyeron salvadoras del mundo pillaron un hombre y a pesar de quererlo quisieron cambiarlo... obviamente no pudieron.
Por otro lado mi vecina T, una mujer de unos 75 años.... se casó ya mayor, y antes de casarse fue una mujer autónomo y libre para su época, conducía, trabajaba y era totalmente independiente antes de conocer con 50 años a un viudo con hijos con el que se caso. Esta vecina T acaba de quedarse viuda y lejos de verse perdida como muchas mujeres de su edad sabe valerse por si misma con total independencia, como hizo siempre.
Mi vecina T en tal subrealista conversación añadió: Que va..... Papimelli es muy apañado, mira como cada tarde lo ves en el parque  con los niños y que bien los maneja....
Mi vecina E asintió con la cabeza: si, es verdad lo veo cada tarde.
Mi vecina T añade: además MisMellis ha estado un año trabajando en otra provincia y venía solo los fines de semana y él se ocupaba de la casa, los niños y de su trabajo y ella pudo quedarse tranquila.
Vecina E pone cara de circunstancias con ojos desorbitados.
He visto muchas veces esa mirada, es una mezcla entre "¿pero ella se fía?" y  "a saberse que calamidades habrán pasado esos tres".
Señora vecina E, afortunadamente los tiempos cambian, los hombres cada vez disfrutan más de la crianza de sus hijos, las mujeres continúan con su vida laboral y ambos comparten las tareas del hogar. Aunque no se lo crea ese marido mío que a lo mejor no vale para nada me recibía cada viernes terminando de limpiar los baños o aspirando el salón para que yo no tuviera que hacerlo el fin de semana.
Decir que un hombre no vale para nada es tan denigrante como decir que una mujer no vale nada.... estoy cansada de feministas y mujeres amargadas que lanzan pestes sobre los hombres generalizando.... no, no todos son iguales.
Me crispa esta visión del mundo sobretodo en mujeres de 50 años, mientras mi otra vecina una mujer de 75 tiene una mentalidad tan diferente.
Mi vecina E tiene dos hijos.... a saberse sus hijos serán iguales que el resto del mundo masculino? Valdrán para algo? mi otra vecina T no tuvo hijos, se casó muy mayor para tenerlos y sin embargo estoy segura que los habría educado para ser hombres autónomos y capaces para todo.
 

jueves, 8 de octubre de 2015

EL MARGINADO Y SOCIALIZAR

Últimamente en el cole de Repollete y Princesita cada vez que hablo con una madre surge una duda tipo que me sorprende: "no querer que tu hijo sea el marginado de la clase, el raro, el aislado, el friki..."
Una duda coherente, todas buscamos que nuestros hijos sean muy sociables con un montón de amigos, que se relacionen con todo el mundo y que no llamen la atención ni para bien (ser el empollón) o para mal (ser el macarra o el repetidor de la clase)... si están en la media entre destacar a lo bestia y ser un marginado mejor.
Por eso empezamos con acercamientos a otras madres, si entre las madres de la clase hay cierto colegeo es fácil que ambas queden para llevar a los niños al parque y así nuestro niños tendrán amigos.... amigos que te invitan a cumpleaños solo porque su madre y la tuya se llevan bien.
Ese acercamiento madreril en nuestro caso se ha dado entre las madres de clase que llevan a sus hijos a futbol, el año pasado todas, este año alguno se ha descolgado y no va a futbol... y otros van a futbol precisamente porque sus madres quieren e imponen que es la fórmula perfecta para que sus hijos hagan amigos. Si, así tal cual.
Las madres de fútbol hacen piña.... toman café mientras los niños entrenan, van al parque o a la piscina de la urbanización donde viven algunas de ellas, y hacen corros para hablar de sus perfectas vidas.
Ellas hacen piña.... mientras las madres de las niñas de las clases van a su bola... bueno exceptuando las cuatro niñas que van a bailes y que precisamente por eso ya son amigas para siempre.... dentro de ese grupo de amigas para siempre será difícil entrar en unos años. Cuando las niñas cierran filas en un grupo las demás no importan... en eso los chicos quizá son diferentes, su concepto de la amistad es mucho más abierto.
Una madre me confiesa que ella lleva a su hijo al futbol solo para que juegue con los demás y esté más unido, otra madre me dice que precisamente el año pasado lo llevó por esa razón pero que viendo que su hijo siempre es objeto de burlas por sus compañeros (por ser el más débil) pues este año ha dejado de llevarlo ya que el niño no estaba cómodo. Intentar encajar en un deporte como el fútbol cuando tú no eres bueno y tu no metes goles te convierte en "el manta" y eso para la autoestima de ese niño era lo peor.
Las mamás de niñas miran a Princesita con curiosidad, y arquean las cejas de forma sorpresiva cuando les digo que va a futbol... "igual le hacen daño" dice una, "igual es ella la que hace daño a alguien" respondo yo.
En la obsesión porque tus hijos se relacionen de forma correcta alguien inventó los cumpleaños en parques de bolas.... niños que invitan a otros niños e invitaciones que van y vienen... en ese periplo una madre de una niña me cuenta que su hija quería ir al cumpleaños de R un niño con el que se lleva muy bien y al que considera su amigo, R no la invita y esa madre pregunta a la madre si puede llevarla para que juegue aunque ella misma corra con el gasto que supone.... solo para que su hija no se sienta apartada de quienes ella considera sus amigos.
El año pasado tuve que explicarle a Princesita por qué razón a ella no la invitaban los niños a su cumpleaños (es una niña) y por que no la invitaban las niñas (no juegas con ellas juegas con niños).
En toda esta locura me da la sensación de que todo es más fácil si dejas que tus hijos se relacionen como quieran y con quien quieran y te dejan de obsesionar esas cosas salvo que veas en el carácter de tus algo que tengas que trabajar como que sea muy tímido.
Mis hijos no necesitan que les inviten a un cumpleaños, van a cualquier parque y Repollete lo primero que hace es presentarse y preguntar si puede jugar, no necesitan ir a extraescolares para hacer piña porque allá donde van enseguida están jugando con quien sean, es más Repollete a modo líder propone juegos de propia invención.
Yo no necesito forzarme a llevarme bien con nadie, hablo con todo el mundo e intento ser correcta pero no voy a hacer cuchipandi madreril porque me da verdadera pereza.
Mi hija se relaciona con chicos mejor, y no me preocupa, aunque a la larga se que le será difícil integrarse con las niñas si llegado el momento le apetece, a mi hijo no le gustan la mayoría de las cosas que le gustan a los otros niños pero tiene la capacidad de adaptarse a cualquier juego y para ello busca a niños y niñas por igual y si no los conoce se acerca enseguida a jugar con quien sea.
Si, me preocupa como y con quien se relacionen, me preocupa que sepan elegir bien sus amistades y que no sean los aislados de la clase ni los raros. Pero en todo esto he sacado una conclusión.
Las peores son esas madres que me miran raro cuando les digo que Repollete preguntó si podía ir un día a bailar para ver como era... y cuando les digo que Princesita va encantada al futbol... esas que intentan convencerme de que si o si hay que ir a todos los cumpleaños para que tus hijos tengan vida social.... ¿perdón?, ¿vida social? yo me crié haciendo vida social en el parque, mi madre nunca me forzó a acercarme a nadie ni me impuso amistades ni me autoinvitó a ningún sitio para darme seguridad.
Una vez más tenemos a los niños metiditos en cajitas de cristal.
 

jueves, 1 de octubre de 2015

CUANDO UNA MADRE PIERDE LA PACIENCIA

Este verano Papimelli estuvo fuera mes y medio, pudo venir los fines de semana a sique los peques parece que no lo echaron tanto en falta. Yo pensé que siendo verano y sin colegio se me haría mucho más complicado estar sola con los dos. Pero me equivoqué, la verdad es que pasamos un verano estupendo, en el que estuvieron tranquilos, obedientes y con ese punto loco que tienen los dos.
Ahora se ha ido otra vez... esta vez por algo más de un mes, lleva quince días fuera y creerme que estoy en uno de esos puntos en los que me dan ganas de meter la cabeza bajo la tierra como las avestruces o huir como una loca o algo parecido.... mi PACIENCIA se ha agotado.
Soy una persona con mucha paciencia, es bastante improbable cabrearme... pero llevo quince días gritona y agotada. No se exactamente en que proporción, si estoy más gritona o más agotada.
Repollete y Princesita se levantan a las 8 de la mañana.... pues llevamos 15 días en los que Princesita puede perfectamente estar diez minutos haciéndose la remolona, 30 minutos para desayunar y puede que en vestirse tarde otros 30. Vamos que si nos levantamos a las 8 no llegamos ni de coña. Unido a esa manía que ha cogido últimamente de correr desnuda por la casa y una sordera selectiva que le impide escuchar cuando le digo que haga algo.
Y no, no era así antes, ella desayunaba sola y rápido, se vestía sola y rápido y... bueno... si... lo de correr desnuda le ha encantado siempre.
Lleva quince días que cuestiona todas y cada una de las cosas que le digo, si la riño se pone a chillar como una loca y ayer me lanzó una patada voladora, unido a su ya famoso: "DEJAME EN PAZ" que me cabrea y mucho.
Princesita siempre ha sido rebelde, eso no vamos a ocultarlo, pero la ausencia de su padre la ha convertido en una.... ufff no encuentro adjetivo. Esta última semana lanzó una piedra a un niño por no dejarla jugar, me dio a mi una patada, se perdió en el patio del colegio por salir corriendo y no esperarme.... y un sin fin de cosas a las que sinceramente no me tiene para nada acostumbrada.
Su padre le echa la bronca por teléfono, se da cuenta de que se ha portado mal y cuando quiero pasarle el móvil diciéndole que es su padre huye.
He probado a "castigarla" con todo tipo de cosas: te quedas sin chuche, te quedas sin salir, te quedas sin tele, te vas a tu habitación.... todo y da igual.... ella sigue a su aire.
Podría con ella si no fuera por Repollete, vamos que tengo un Repollete que también está sufriendo la ausencia de su padre. Pero Repollete es más facilón.... se pone bruto o a llorar porque dice que tal comida no le gusta (nunca lo ha hecho)... yo le digo: "Vale, no lo comas, te lo dejo para merendar" y él inmediatamente cambia de actitud y lo come.
Sin embargo Repollete ha sufrido una gran metamorfosis y se ha transformado en un gamberro... ahora se lanza a pegar a su hermana cuando jamás lo ha hecho, lo hace con el puño cerrado y directamente en la cabeza.
La hora de la comida es un suplicio: "Cambiaros de ropa", "lavaros las manos", "cuidado con el agua".... han empezado a hacer cosas como lanzarse la comida o tirar lo que no quieren a la basura. Y no, no lo han hecho antes. Lo de tenerlos sentados comiendo que antes era lo habitual se ha convertido en carreras por el pasillo para tenerlos sentados.
Unido a los gritos y lloros constantes que tienen a mis vecinos hasta las narices, esto último lo sospecho porque raro es el momento que tenemos silencio y mira que lo he intentado.
Esto me pilla sola... y agotada, llevo unos días con dolores de cabeza impresionantes y tampoco tengo ganas de lidiar con ellos de una forma empática, solución: lanzo un grito de madre loca.
Y no, no me gusta gritar, luego me siento fatal, ellos no entienden que grite y obviamente no van a obedecer más porque su madre se ponga como una energúmena.
A Papimelli no le digo gran cosa, no quiero que se preocupe, total a 800 km poco puede hacer... yo me siento impotente por no saber como adulta lidiar con todo esto. Al fin y al cabo ellos no tienen culpa de nada.
Me llama la atención por qué cuando se fue la otra vez no pasó nada.... y ahora están cardiacos perdidos...
He optado por hacer con ellos una lista de las normas de casa, algo parecido tienen en el cole, ellos han ido diciendo que normas debemos cumplir: no chillar, obedecer a mamá, no pegarse, etc. Y les voy poniendo gomets cada vez que cumplen las normas. y se los quito si las incumplen.... y de premio si llegamos al sábado bien nos vamos a las piscinas de bolas o a las colchonetas o a lo que sea.
No me gustan premiarles con algo que se presupone que deben hacer sin premio de por medio, vamos que debemos portarnos bien aunque no tengamos nada a cambio. Pero visto lo visto esta ha sido la única solución que he encontrado.
Estos días de locura me he emocionado dejándolos en el colegio.... por tener unas horas de tranquilidad y resoplo de felicidad cuando los acuesto.... y eso no me gusta.... espero las cosas cambien o vuelva Papimelli o alguien me devuelva a mis niños tal y como eran.

miércoles, 30 de septiembre de 2015

CUANDO MI NIÑA DEJE DE SER NIÑA

El otro día en Facebook contaba que había estado hablando con una amiga en el parque sobre lo rápido que crecen los niños.... entonces ella me contaba que en casa de su hermana tienen un gran dramón por culpa de su sobrina... La niña tiene 13 años, y hace unos días entre confidencias le contó a su madre que ella ya mantenía relaciones sexuales (ya había tenido dos parejas diferentes), la madre se quedó alucinada porque no lo esperaba, no supo reaccionar ante semejante revelación. La niña solo se lo contaba porque quería que su madre la llevara al médico para que le recetaran la píldora.... pero la madre no escuchó más que su niña ya había tenido relaciones... enseguida la madre se lo contó al padre y en casa se montó un gran circo... el padre directamente llamó golfa a la hija y desde entonces no le habla. La madre no sabe que hacer... y la niña simplemente se siente culpable por haber dicho nada y lo peor se siente juzgada por "algo que todo el mundo hace".
Llegado al caso una no sabe muy bien como actuaría, nadie espera que su niña de 13 años ya vaya a mantener relaciones, yo a esa edad jugaba con muñecas y lo digo en serio.... no lo digo por decir. Para muchos padres lo mejor es no saber nada hacerse los locos y pensar que sus niñas no lo harán, para otros como es mi caso prefiero saber para estar ahí cuando me necesite para asesorarla e informarla.
Supongo que la hermana y el cuñado de mi amiga no estaban preparados para semejante cosa ni mucho menos se les habrá ocurrido hablar con ella antes, informarla y mostrarle su apoyo... habrán obviado el tema sexualidad y en ningún momento han valorado como positivo el hecho de que la niña tuviera la suficiente sensatez como para decirle a su madre que quería tomar la píldora.
Surgió el tema sobre si con 13 años una está preparada o no para mantener relaciones, primero decir que los 13 de ahora no tienen que ver con los 13 de hace unos años cuando jugábamos con muñecas, ahora las niñas viven muy deprisa y quieren comerse el mundo de un solo bocado. Pero pregunto ¿es lo mismo si el chico tiene su edad a si por ejemplo es cinco años mayor? me refiero a que un chico mayor puede o no presionarla y quizá con uno de su edad es más explorar juntos de una forma más espontánea. De hecho la edad de consentimiento sexual se elevó de los 13 a los 16 y por tanto los padres podrían hasta denunciar al chico.
¿se es lo suficientemente maduro con 13 años para decidir sobre algo tan serio como mantener relaciones sexuales? ¿corre más riesgo de un embarazo precoz?
Los 13 años de ahora no son los de antes, ahora las niñas se quieren comer el mundo muy rápido, para eso están luego sus madres asesorarlas y acompañarlas.... y además obviamente no todas las niñas de 13 años son iguales. Además desde pequeñas tendemos a sexualizarlas vistiéndolas a veces de formas un poco "raras" yo misma me escandalizo a veces en determinadas tiendas viendo como pretenden que vista a mi hija con 4 años igual que a una de 10, claro que para eso estás tu como madre decidiendo lo que te parece más o menos apropiado.
En toda esta historia se me plantea que la que menos culpa tiene es la niña que no ha hecho nada malo, y encima se siente juzgada, otra cosa es que nos pueda parecer más o menos lógica la edad que tiene para tener sexo.
En mi casa siempre se habló con naturalidad de estas cosas, yo empecé con Papimelli con 16 años y mi madre fue rauda y veloz a decirme que si necesitaba había preservativos en la mesilla de noche, luego quedó claro que yo no necesitaba de eso.... pero ella me los ofreció. No me ofreció nunca una conversación porque creo que tampoco ella hubiera sabido hacerlo. Un día me dijo que cuando ella tenía 14 años y le bajó la regla su madre le dijo: "ahora tienes que tener cuidado", pero nunca le dijo con qué tenía que tener cuidado y ella era la única chica entre hermanos varones. Nunca le explicó que era la regla ni nada... Claro está que eran otros tiempos donde tampoco tenía ningún tipo de acceso a información.
Ahora los chicos tienen esa información, a veces distorsionada, también tienen una imagen muy distorsionada de lo que es una relación de pareja y algo que me llamó poderosamente la atención cuando trabajé estos temas con alumnos de ESO fue que muchas chicas aún siguen viendo las relaciones sexuales como la fórmula para "atrapar" a un chico.
Pretendo darle a Repollete y Princesita una educación sexual abierta, explicarles lo que hay, que lo vean como algo bueno y que conozcan las consecuencias de determinadas conductas como no usar método anticonceptivo. Espero de ellos que usen esa información de forma sensata y consecuente. Y que nunca sean juzgados ni por aventurarse demasiado pronto ni por esperar demasiado.

martes, 29 de septiembre de 2015

OVODONACIÓN; el intercambio y modificación genética durante el embarazo.

El otro día leía que se había realizado un estudio por parte de la Fundación Ivi que concluía que la madre puede modificar la genética de su hijo en caso de ovodonación.
Si una futura madre que tiene que decir si o no a la ovo lee esto se sentirá reconfortada y posiblemente vea menos aspectos negativos de la ovo.
Ya en los años 90 se propuso por parte de un científico que en el útero sucedían cosas como la modificación de genomas, lo que viene a ser que la madre puede modificar la información genética de su futuro hijo. Ya se había dicho que madre e hijo intercambian células durante el embarazo y que esto condiciona muchas cosas importantes.

Los autores del estudio dicen que esto justifica los parecidos entre madres e hijos o determinadas enfermedades del futuro niño que se asocian a patologías durante el embarazo.
El estudio establece que determinadas condiciones de la mujer como por ejemplo fumar durante el embarazo produce modificaciones en el líquido endometrial y se libera información genética que modifica el desarrollo del embrión.
Esta especie de comunicación que se da entre la embarazada y el embrión hace que se manifiesten o inhiban funciones que dan lugar a modificación de genes.... indica el estudio que esto es muy importante porque se podrán evitar enfermedades cuya causa es epigenética.
Algo que también relacionan por tanto es la importancia de los hábitos de la madre gestante antes de quedarse embarazada aunque sea por ovodonación o por subrogación.
Me decía un comentario el otro día que si sería cierto o una forma de "engañarnos" para convencernos de ir a ovodonación.... creo y he creído siempre que todo esto es más complicado de lo que puede parecer, los médicos no saben muy bien que responder cuando les preguntas si tu vas a influir o no en ese futuro bebé... pero se me ocurre que no puedes estar dando forma a ese embrión 9 meses sin que tú influyas en él.
Mucha gente nos acusa a las mamás por ovo de inventarnos lo de la epigenética  para convencernos de que somos sus madres reales cuando no lo somos.
Yo quiero creer y este estudio parece demostrar que si influimos en algo... al fin y al cabo ese niño durante 9 meses se alimenta de lo que tu te alimentas y siente todas y cada una de tus emociones, además de existir esa transferencia de células. Más allá de eso este estudio no quiere decir en absoluto que de repente te hagas un test de ADN y coincida. Tampoco va a significar que de repente sea un miniyo ni nada parecido.
Antes de ser madre por ovo te gustaría que alguien te dijera que será igual que tu porque han buscado a la donante perfecta.... y porque existe un proceso estupendo que hará que tú le transfieras parte genética, pero la realidad es que a las que ya hemos logrado ser madres nos da un poco igual eso, no nos planteamos esas cosas, las dudas se disipan con el test positivo.
 
 








lunes, 28 de septiembre de 2015

CAMBIO DE ROLES

Ya he contado varias veces que tengo una hija que odia el rosa, no le gustan los vestidos, no juega con muñecas y es una deportista nata con una motricidad que para mi quisiera.... y que además ahora es futbolista en nuestro afán porque encuentre algo que la llene. Mi hija está más cómoda con niños y dice que a las niñas no las entiende aunque si bien es cierto está más cómoda con niñas mayores.
Princesita es activa, testaruda, con una autoestima y un ego que no le caben en su cuerpecito y una rebelde sin causa a pesar de tener cuatro años.
En cambio Repollete es un niño sensible, cariñoso, ordenado, obediente, le encantan los cuentos y se puede pasar horas y horas  pintando... ya no se donde pegar tanto dibujo. A Repollete no le gusta el futbol.... aunque si le ha gustado cuando le hemos apuntado a hacer alguna carrera junto a Princesita, él corre más torpemente pero a medida que se ha ido solucionando su problema con los pies y las piernas ya se siente más seguro y corre de forma más coordinada.
Tengo una deportista y un intelectual aunque no me guste etiquetarlos.
Si alguien nos ve en el parque verá a Princesita sola dándole toques al balón o patadas contra una pared, pasa la pelota de una pierna a otra e intenta hacer las mismas cabriolas que hace su padre.
Mis vecinos la miran con curiosidad y me dicen aquello de "oye.... pues se le da muy bien", si, es niña ya lo se y se le da bien. Posiblemente haya otras muchas niñas como ella con las ideas tan claras.
Su profesora me ha felicitado por apuntarla al futbol, y los niños de la clase están todos contentos de que Princesita vaya con ellos.
El entrenador al ver que había una niña comentó a una madre del cole a la que conozco: "Este año tenemos una niña en el equipo", la mamá del cole le dijo: "Si, es Princesita, pero olvídate de que es una niña". Este entrenador no sabe la que le espera, Princesita dejará tumbado a más de uno, de momento no la veáis como una niña.
Como os decía en el parque veréis a Princesita con su pelota de futbol, siempre, o con su bici que es rosa porque a mi me gusta el rosa... y me dejé llevar, prometo no volver a hacerlo, la próxima verde.
A Repollete lo vereís en el parque haciendo cualquier cosa, lo mismo le da bajar un camión y acercarse a los niños mayores para probar suerte a ver si esa tarde le dejan jugar o bajar una muñeca (la única que tiene) de su hermana. Repollete dice que de mayor quiere ser papá, agarra la muñeca de los pelos y la arrastra por todo el parque detrás de las niñas y les dice: "ahora me voy a trabajar, ¿Quién se queda con el bebé?". será un padrazo.
Repollete es muy bruto... pese a que es un niño sensible es tan bruto y gamberro como cualquier otro niño, si le preguntas quienes son sus amigos del cole te dirá niños y niñas por igual, Princesita sólo niños.
Mis hijos no cumplen los roles o estereotipos que pretendemos para un niño y una niña, además nosotros tampoco pretendemos que los cumplan, Princesita y Repollete son libres de ser como quieran. Sin embargo me fastidia que se siempre alguien me diga: "tienes los hijos con los roles cambiados".... bueno... puede ser.... a mi me parece más bien que Princesita es un calco de su padre... tiene sus mismos defectos y virtudes y por lo que se va viendo los mismos gustos. Me encantaría poder jugar con ella a las muñecas... algún ratito lo he logrado pero lo justo. Repollete es más como yo...
A algunas personas les cuesta ver que no a todos los chicos les gusta el futbol o el deporte... se que son los menos pero los hay.... En la clase de Repollete y Princesita hay 19 niños, todos van a futbol salvo Repollete (que irá también este año). Me pregunto si de esos 19 a todos les gusta realmente el futbol o van detrás del resto.
Muchas mamás del cole me dicen que ellas de pequeñas eran como Princesita, muy deportistas, más a gusto con los chicos, etc.
El problema viene cuando mucha gente tiende a pensar que siendo como Princesita acabará siendo un marimacho y siendo como Repollete acabará siendo.... bueno ya sabéis que...
En fin... el argumento es ridículo pero mucha gente sigue creyendo que jugar con una muñeca si eres chico o con un balón si eres chica condiciona tu identidad sexual... como si fuera a ser un problema.
Seguimos viendo a una chica en chándal con una coleta como poco femenina cuando la feminidad no creo que vaya con si llevas chándal o vestido. Y a un niño sensible que lanza una muñeca por el tobogán para abajo y luego salta sobre ella tendemos a verlo como afeminado cuando luego siendo adultas nos quejaremos de lo poco sensibles que son nuestras parejas y de la poca empatía que tienen con nosostras.
Leí en un libro sobre gemelos de Cook Fenstra (psicóloga especializada en mellizos y gemelos) que las niñas nacidas de embarazo multiple con pareja mixta niño-niña solían tener debido a la testosterona del hermano mayores atributos de personalidad considerados tradicionalmente masculinos como por ejemplo más agresividad, mayor tendencia a juegos de movimiento, etc.
También se me ocurre que conviviendo juntos comparten e intercambian más experiencias de uno y otro sexo, más juguetes y otras cosas.... un niño que no tenga hermanas ni primas y nunca ha tenido a mano una muñeca directamente no jugará con ellas.
Seguimos muy lejos de la igualdad y de dejar a los niños ser quien son...

jueves, 24 de septiembre de 2015

LA FUTBOLISTA

Princesita el año pasado insistía en ir a futbol, todos los niños de su clase iban, algunos incluso le decían a su madre que no entendían por qué razón Princesita no iba a futbol si ella quería ir. En principio ni me lo plantee porque era complicado yo estaba trabajando fuera y al padre de las criaturas no le daba tiempo a llevar a la niña.... además me daba miedo que ella se hiciera daño o que los niños no quisieran jugar con ella o vete tu a saber que....
Creo que en realidad me molestaba que le gustara el futbol... me molestaba tener que llevarla algo que se "presupone" no es de niñas, que ella sea la "diferente"... no le gusta jugar con niñas, ni las cosas de niña, dice que no las entiende y que no le gustan las niñas porque a ellas no les gusta jugar al futbol.
En el patio a ella le gusta jugar al futbol con los niños, al principio solo uno o dos (generalmente el dueño de la pelota) era quien la dejaba jugar, luego poco a poco todos los niños de la clase fueron asumiendo que ella era igual y que sólo ella podía jugar, el resto de niñas no...
Ahora juega y de vez en cuando le pasan la pelota y ese día para ella es maravilloso.
A mi niña le gusta el futbol y punto... ella es así... y no hay nada que le guste más que jugar con su padre en el parque, si su padre no está juega sola.... y las ves con su pelota dando toques o patadones contra la pared.
A Papimelli le encanta el deporte en general y el fútbol en particular, hasta ahora no quería meterles ideas a sus hijos en la cabeza, pero poco a poco ha ido viendo como Princesita se sentaba con él a ver un rato el fútbol o como ella quería jugar con él. A sique Papimelli lo tiene claro: "esta niña va a futbol este año".
En futbol no hay más niñas, solo ella, me da miedo que pasen de ella o que jugando a lo bruto le puedan hacer daño, pero ella se lo toma muy en serio.... no hay otra cosa que le guste más.
Y la pobre me mirar muy raro cuando le hablo de otras actividades interesantes.... ¡eso es de niñas! dijo un día... ahora entiende que no solo hay actividades de niñas y actividades de niños sino que cada uno puede hacer lo que más le guste.
Ella irá a futbol.... Repollete no lo tengo claro.... a él no le gusta el futbol lo que le gusta es ir con sus compañeros de clase, el año pasado era el "raro" por no ir a futbol y no quiero que él se sienta así... tampoco quiero que vaya obligado a algo que no le apetece.... quizá si quiere le dejaré que pruebe y que decida.... se que se esforzará por ir solo por disfrutar de sus compis.
Las mamás de los niños me animan a llevarla... las de las niñas me miran como raro... alguna me ha animado a apuntar a Princesita a sevillanas.... ufff que digo yo que mi niña eso de las sevillanas como que no... no va con ella.
Conclusión mi querida Princesita será futbolista, el otro día me sorprendió porque vio una foto de Messi y supo quien es... ahora no le preguntes por las princesas Disney que se pierde...
 

miércoles, 23 de septiembre de 2015

OVODONACIÓN: NO ME GUSTA MI HIJO

Ayer recibí en el blog un comentario muy interesante. Futura madre por ovodonación si se le disipan todas sus dudas.... me decía que le daba miedo que algún día en el futuro ese hijo no le gustara o no congeniara con él y que esto fuera por culpa de la ovodonación o más bien que le echara la culpa a la ovodonación.
Cuando tienes un hijo disculpas todas y cada una de las cosas que hace o dice, y generalmente ese sentimiento tan de madre que es la culpabilidad hace que te eches toda la culpa de sus malas acciones ¿habré hecho algo mal? ¿en que me habré equivocado?.... si tu hijo el día de mañana se convierte en una mala persona tenderás a pensar que no lo has educado bien... a ninguna madre se le ocurre pensar "mi hijo es mala persona porque lo lleva en los genes"...
Sin embargo cuando tienes un hijo por donación de gametos puede aparecer como decía la chica del comentario esa sensación de "igual no congeniamos" "igual como no lleva mis genes lo siento un extraño o no me gusta como es".....
Primero debemos descartar el hecho de que un hijo por ovodonación es diferente a un hijo que lleve tus genes.... es un hijo igual no hay nada en él que le haga diferente de un hijo con tus genes.... bueno quizá el parecido pero el parecido físico si lo hay o no sólo es algo que favorece un vínculo al verte reflejada en él pero no va a hacer en ningún caso que te caiga mejor o peor.... ¿querrías menos a tu hijo si se pareciera a tu suegra?. Un hijo por ovodonación es igual que un hijo con los propios gametos, te va a dar las mismas alegrías y los mismos problemas que un hijo genético.... de hecho una vez que finaliza el tratamiento te olvidas por completo del asunto.... yo nunca pienso "ufff no son de mis óvulos" no.... solo cuando me siento a escribir sobre estas cosas soy consciente de ello.
Mi familia lo sabe y tampoco es un tema que saquemos porque no tiene mayor importancia.
Segundo: un hijo puede ser una bella persona o una mala persona.... parte de nuestra personalidad es hereditaria, nuestros genes influyen en muchas cosas de por qué somos como somos, el resto son vivencias y educación. Muchos padres dirán que quieren por igual a todos sus hijos, pero la realidad es que la afinidad suele darse en mayor o menor grado con unos o con otros en función de su personalidad.... si a nuestra hija le encanta ir de tiendas y es sociable y deportista como nosotras pues nos es más cómodo estar con ella y entenderla.... y crear un vínculo más interesante.
El asunto es que da igual si tus hijos son de tus óvulos o no.... porque siendo de tus propios óvulos también tendrán cosas que no te gusten.... y las vivirás con normalidad e incluso las justificarás.... y si no son de tus óvulos te pasará los mismo.... una madre quiere incondicionalmente a sus hijos.... y aunque tengas cosas de su personalidad que no le gusten o no comparta les quieres igual.
Cuando mi hija me desobedece e incluso creo que me vacila claramente no pienso "esto es porque no es de mis óvulos".... no.... lo achaco a que su carácter es muy complicado y soy totalmente consciente que con la personalidad que tiene chocaremos mucho. No tiene nada que ver a que sea o no de mis óvulos sino al hecho de que tenemos personalidades muy diferentes, pero si me paro a pensar Papimelli y yo también tenemos personalidades totalmente opuesta.
Repollete y yo tenemos mucha química, me es muy fácil entenderle y tenemos un vínculo sorprendente.... ese vínculo no lo tiene con su padre aunque supongo que con el tiempo lo tendrán. Para mi es fácil entender a Repollete porque se parece mucho a mi....
Princesita es complicada... es como una bomba de relojería, con una gran energía, independiente, y no tan apegada a mi, pocas veces quiere que le des mimitos, desobedece menos y es una miniadolescente.... con ella tengo que hacer un gran ejercicio de relajación para no enfadarme, se que ella es muy racional. No creo que Princesita vaya a caerme mal en el futuro y que por ello culpabilice a la ovodonación. Posiblemente chocaremos en muchas cosas, pero para eso yo que soy la adulta intentaré educarla y demostrarle que aunque se equivoque por ejemplo yo estaré aquí para recoger sus pedacitos.
Mis hijos son muy guapos, todo el mundo lo dice.... algunas personas hasta con asombro... supongo que pensarán ¿Cómo de estos padres han salido estos hijos?.... ellos son guapos pero tampoco lo achaco a la ovodonación, o que sean listos, ni nada....
Supongo que para Anónimo qué está en proceso de aceptación de la ovodonación es fácil que pasen mil dudas por su cabeza... ella tiene temor a no congeniar y a culpabilizar a la ovo por todo.
Entiendo tu preocupación.... pero decirte de verdad que llega un punto que te olvidas del origen de tus hijos, son tus hijos y el día de mañana gran parte de lo que serán será gracias a ti. Obviamente el componente genético es importante... pero también lo es en el caso de hijos biológicos.
Si un hijo tiene mal carácter igual no le damos importancia.... pero si nos hemos separado del padre de la criatura seguramente diremos aquello de "eres igual que tu padre"... en cualquier caso las madres tenemos el don de ver perfectos a nuestros hijos incluso cuando te han redecorado el pasillo de tu casa con rotulador....
 

martes, 22 de septiembre de 2015

RAZONES PARA ECHARTE DE MENOS

En otra entrada hace unos días un comentario me decía que parecía que solo echaba de menos a Papimelli para cosas prácticas como echarme la siesta o que se levantara él por las noches... y que eso para ella como pareja le daría que pensar. Es cierto que en la entrada en la que contaba que él se ha vuelto a ir fuera un mes a trabajar explicaba lo complicado que se me hace estar sin él para cosas prácticas y daba por hecho que se entiende que evidentemente lo echo de menos.
Llevo con Papimelli media vida... lo conocí con 17 años y siempre hemos tenido periodos más o menos largos en los que no nos hemos visto, por trabajo de él, por trabajo mío o por los estudios. Eso no ha sido ningún problema.
Cuando tienes 17 años supongo que te apetece tener un novio pegado a ti todo el día... el mío trabajaba y vivía durante la semana a 77 kilómetros y eso nunca supuso un problema, al principio crees que morirás de amor, pero luego te das cuenta que hay ventajas como la ilusión que te hace verlo después de días sin estar con él y que aprovechas el tiempo de otra forma.
En el momento que te vas a vivir juntos estar sola 6 meses puede parecer horrible, insuperable para muchas parejas.... pero claro no es lo mismo hace años que no había ni teléfonos móviles a ahora que puedes a cada instante hablar con él o a través de Skype.... obviamente es duro cuando tienes esa necesidad de un abrazo o de contarle algo que te ha pasado y no lo tienes cerca, también fue duro pasar por un tratamiento de fertilidad sola con él a más de tres mil kilómetros....
Imagino que esto es más o menos duro en función de la personalidad de cada uno y en función de la pareja.... vamos que no todas las parejas superan y saben llevar la distancia... quizá tiene que ver que yo soy muy independiente y que nunca lo he visto a él como el centro de mi universo... vamos que yo nunca dejé a mis amigas por estar con él ni dejé de hacer mi vida por estar con él aunque él sea una parte de mi muy importante.
Llevamos diez años viviendo juntos, los primeros dos yo iba y venía de otra provincia los días que descansaba... acumulaba días y quizá trabajaba 8 o 9 para luego pasar cinco en casa.... él estaba aquí, trabajaba y se ocupaba de la casa.... tras un tiempo de normalidad los dos aquí el se fue 6 meses y luego otros 6, incluido mi tratamiento de fertilidad y mis tres primeros meses de embarazo.
El día que me enteré de mi positivo fue muy triste porque deseaba más que nada un abrazo suyo y no podía ser....
Claro que lo echo de menos, por la mañana cuando me levanto y su lado de la cama está vacío, echo de menos el beso por las mañanas cuando se acerca a la cama antes de irse a trabajar y le pido por dios que se vuelva a meter dentro. Echo de menos la cafetera con el café que me ha dejado preparado y las tostadas al lado, echo de menos su voz, echo de menos como viste a Princesita de forma estrafalaria en cuanto me despisto, echo de menos como juega con ella al futbol en el parque.... echo de menos sentarme con él a hablar de cualquier tontería mientras los niños no nos dejan decir más de dos palabras seguidas... echo de menos su gran ayuda con la casa y los niños que es importante, claro que si, porque se da cuenta de que esto es agotador y quiere facilitarme las cosas y eso es también una muestra de amor y respeto.
Echo de menos tumbarnos en el sofá con la mantita y quedarnos dormidos... echo de menos muchas cosas.... pero creo una termina acostumbrándose a que no siempre está aquí... si yo no estuviera más o menos acostumbrada sería horrible porque iría penando y compungida por los rincones....
Yo acepto que ese es su trabajo, y que gracias a su trabajo yo tengo cierto margen para poder disfrutar de mis peques al máximo.
Ahora solo es un mes... un mes pasa enseguida.... un mes agotador... un mes que al fin y al cabo no está tan lejos, hablamos todos los días y se que él está bien.
Nuestra relación ha tenido muchos momentos de distancia.... y uno se da cuenta de que las cosas están bien cuando se acerca su vuelta y tienes cosquillas en el estómago y estás nerviosa perdida y no duermes ni comes y respiras porque tienes que hacerlo.... quizá eso es lo peor la semana antes de que vuelva que cuentas las horas y minutos.... que parece que el reloj va más despacio...
Repollete y Princesita no preguntan por él.... ¿se habrán acostumbrado?.... ellos no preguntan pero cada día hacemos un dibujo de algo que hemos hecho ese día para que a su vuelta sepa todas las cosas que nos han pasado. Cuando hablan con él por teléfono es algo rápido "Hola Papi hemos ido al parque"....
Su profesora el primer año de colegio cuando le dije que el padre de las criaturas se iba dos meses y que me dijera si notaba algo raro se quedó ojiplática y luego me confesó que pensó que los niños manifestaría algo sobre esa ausencia, pero no fue así.... el segundo año lo mismo... ellos se adaptan y aunque nos falta una pata y la mesa está coja y lo echemos de menos por mil y una razones sabemos que lo hace hace por nosotros (o almenos yo lo se).
Hay días que una está más tontorrona y necesita un achuchón.... pero con dos criaturas correteando por ahí no tengo mucho tiempo de pensar en mi....