DE AUSENCIAS Y CAMBIOS

Llevo sin escribir desde hace ni se cuanto tiempo... la verdad es que he estado pasando por uno de esos momentos en que uno no sabe muy bien de que escribir sin caer en contar más de lo mismo una y otra vez.

Llevaba un tiempo pensando en dejar de hacerlo y luego me plantee hacer otro blog sobre lo que más me gusta que es el Trabajo Social, estuve cotilleando otros muchos blogs que hablan sobre esto y me pareció interesante iniciar una nueva aventura, pero luego pensé que a éste le tengo tanto cariño que me da pena dejarlo morir.... y siempre que estoy apunto de hacerlo sale alguien que me manda un mail diciéndome lo importante que es hablar de mi experiencia aunque sea cada mil años...
Este blog me ha dado muchas alegrías y he conocido a gente estupenda.... pero últimamente toda esa gente a la que me encantaba seguir y leer ha desaparecido... la blogosfera tal y como yo la conocí hace seis años no existe. Pocos blogs me siguen enganchando, poco o nada de tiempo para comentar y nada para escribir....
Pensé en borrar el blog o en dejarlo morir... pero luego pensé que lo bueno de un blog es que uno puede escribir sin pretensiones cuando le de la gana y simplemente no pasa nada.... y escribir es al fin y al cabo una forma de terapia... y dentro del anonimato mucho más. Escribes lo que te da la gana y años después te lees y te preguntas si esa persona que dejó escrito eso eres realmente tu. Pero esa es otra historia.
Ahora después de tanto tiempo sin escribir os pongo al día. Estoy trabajando de nuevo, después de un pequeño parón... y estoy trabajando en uno de esos sectores en los que siempre dije que no me gustaría trabajar: MENORES.
Pensé que sería muy duro ver niños en situaciones tremendas y que no podría con ello, pero me he dado cuenta de que estoy en uno de esos momentos de mi vida en que ésta es tan completa que tengo la capacidad de salir de trabajar, subirme en el coche y olvidarme de mi trabajo y eso cuando trabajas en determinados sectores es realmente una verdadera suerte.
Repollete y Princesita cumplieron en diciembre seis años, están enormes y muy cambiados. Princesita parece más tranquila, y si ella está tranquila todos estamos tranquilos, Repollete sigue siendo puro amor. Ahora los pobres "sufren" la reincorporación de mamá al trabajo, toca madrugadores y comedor... pero como siempre me lo están poniendo fácil, llego a casa agotada, pero feliz y encantada de levantarme e irme a trabajar aunque sea madrugando y a 90 km de casa.
Poco tiempo tengo para el blog la verdad... pero ahora si tengo muchas cosas de las que hablar... ¿SIGUE ALGUIEN AHÍ?

SOBRE PERFILES FALSOS Y BLOQUEOS DE CUENTAS

Llevo mil años sin aparecer por aquí, primero por eso de no tener tiempo y el poco que tengo es para mis peques, segundo por no saber muy bien de que escribir...  y tercero porque últimamente ando más por Facebook donde tengo contacto con mucha gente que conocí por aquí y a la que no pierdo de vista a pesar de no escribir ni ellas ni yo.

Me hice una cuenta de FB asociada al blog hace un tiempo, al principio era muy reticente, pero luego me gustó por el hecho de que el contacto era más directo y dinámico... muchas chicas que aquí eran "comentario anónimo" allí cobraron un nombre y una historia.

La cuenta que cree tenía como nombre uno falso "Mis Ovomellizos: Repollete y Princesita" obviamente no voy a poner mi nombre real, de hecho solo hay una bloguera (la más diva) a la que tengo en mi perfil real.

Se de sobra que FB pide que pongas identidades reales, pero la red está llena de perfiles falsos, de hecho en el mundo de las blogueras que hablan de maternidad son muy pocas las que lo hacen con su nombre y apellidos reales, y más aún si hablamos de mujeres que han sido madres o están sometidas a tratamientos de Reproducción asistida, todas con perfiles que no son su identidad real.

No se si el Sr. FB se dedicará a buscar perfiles falsos y bloquearlos, no lo creo, creo que esto funciona más bien con denuncias de otros usuarios por motivos que desconozco, con lo fácil que es no seguir a alguien resulta que es mucho mejor denunciar su perfil por ser falso y hacerle la puñeta.

En los últimos tiempos son muchas las blogueras a las que les ha pasado y cada uno lo ha ido solucionando como ha podido...

Yo me encuentro en ese momento en que no se como solucionarlo, el Sr. FB me pide que mande un documento que acredite mi identidad, obviamente yo no me llamo Mis ovomellizos y no puedo enviar ese documento con lo cual doy mi cuenta por perdida y la Fan Page que cree igual... doy por perdidos todos mis contactos, algunos son más fáciles de recuperar, con las personas cuyo contacto era continuo es tan fácil como buscarlas y solicitarles amistad aunque sea con mi perfil real.... la otra opción es crear un nuevo perfil... ¿anónimo? ufff no se yo... si vuelvo a poner un nombre no real puede que me vuelva a pasar exactamente lo mismo.

En realidad mi cuenta está inhabilitada, ahora mismo nadie puede ni buscarme ni verme. Y la verdad esto me cabrea y mucho... se que no es un drama e incluso he pensado en abandonar la red social... también he pensado quitarme la máscara, dar la cara y empezar a usar mi perfil real (esto solo lo he pensado, pero cambio de opinión enseguida)

Alguien sabe que se puede hacer para evitar tener que mandar ningún documento? FB en ningún momento me ha advertido, directamente han inhabilitado la cuenta.

A muchas no se como os recuperaré... ni siquiera se si crearé otra cuenta aunque sea poniendo un nombre real  (que no el mío) y luego algo que me identifique como yo...

Si alguien tiene alguna idea admito sugerencias...

ACOGIMIENTO RESIDENCIAL

Los Centros de menores están destinados a acoger a menores sobre los que previamente se han tomado medidas judiciales de guarda o tutela. También puede ser que el menor termine en un centro de forma transitoria ante una situación puntual de desprotección. En estos centros se intenta favorecer la convivencia y la formación.... si nos remitimos a la ley nos habla del "entorno cálido y afectivo", pero la verdad muchas veces dista de eso... imaginar a un grupo de trabajadores lidiando con niños y preadolescentes algunos con problemas... ¿les darán afecto? pues posiblemente poco y en nada comparable al que le daría su propia familia. El acogimiento residencial es la última medida y sólo aplicable en casos muy extremos.

Cuando el estado termina con la guarda y tutela de un menor se sigue intentando en la medida de lo posible que ese menor regrese a su entorno familiar.... los servicios sociales trabajan con la familia si es posible y con el menor para ese posible retorno.

En la mayoría de las ocasiones los menores que acaban allí son adolescentes, muchos inmigrantes y niños que requieren atención especial... lo más habitual es que los niños menores de doce años (al menos en Castilla y León) vayan a un acogimiento familiar si es posible... viendo el perfil de usuarios podemos imaginar los conflictos diarios que puede haber en estos centros.

En los últimos años se ha pasado de la perspectiva asistencialista (cuidar al menor) a una más educativa y psicológica.

El objetivo de un centro de menores es acoger al menor cuando el acogimiento familiar no es adecuado y puede ser puente a la adopción, a largo plazo el objetivo de un centro de menores es ayudar al menor a tener una futura vida adulta independiente.

Como el objetivo principal si es viable es retornar a la familia de origen se trabaja la vinculación con el menor su familia, se establecen régimenes de visitas que se van incrementando, etc, pero a veces no se puede reincorporar al menor a su familia y se da una separación definitiva del menor con su familia.

Existen una serie de principios que rigen la calidad residencial, en Castilla y León un acuerdo Marco fija que estos deben ser: respetar la individualidad, respetar los derechos del niño, cubrir sus necesidades materiales, escolarización, promover la salud, Promover la normalización e integración, enfoque rehabilitador, apoyo a las familias, seguridad y protección física y emocional, colaboración y coordinación centrada en el niño-familia.

Según la Comunidad Autónoma en la que estemos habrá diferentes tipos de Centros Residenciales como son los hogares, viviendas hogar, hogares tutelados etc. Algunos la titularidad del centro pertenece a la administración y en otros a una entidad concertada que debe cumplir una serie de requisitos para funcionar.

Todo esto sobre papel y cuando uno lee la ley te parece muy bonito y todo muy bien puesto... la realidad de los centros de menores es otra bien diferente.... basta con pasar por uno de forma fugaz para darse cuenta... algunos trabajadores denuncian la agresividad de los menores por ejemplo, y algunos menores alguna vez han denunciado lo mismo por parte de los cuidadores... la vida en un centro de menores no es fácil. Y si además hablamos de entidades privadas con plazas concertadas por parte de la administración estamos convirtiendo todo esto en un negocio, donde muchas veces el personal está quemado y mal pagado y es insuficiente incluso su formación deficiente... la función rehabilitadora y prapartoria del menor no sirve de mucho si a los 18 años te lanzan a la calle en muchas ocasiones solo... conozco una compañera que estudió en la facultad conmigo y que además de su labor de Trabajadora Social estaba de maestra de taller... bueno en realidad estaba de maestra de taller y la colocaban a sus funciones de Trabajadora Social cuando llegaba por allí alguien de la administración.

Y ahora la gran pregunta ¿Cómo una chica en un centro de menores puede quedarse embarazada sin que nadie se de cuenta? no me creo que una niña de 14 años que diariamente se relacionaría con educadores, cuidadores, psicólogos y compañeros nadie se diera cuenta de que estaba embarazada... tampoco entiendo de quien y como se quedó embarazada.... primero se dijo que un compañero del centro... luego se habló de una violación.... y ahí se quedó. ¿no va a denunciar a nadie ahora que es adulta por los hechos que le sucedieron mientras estaba tutelada por la administración?

Por otro lado cuando se quedó embarazada ¿por qué no la llevaron a un centro de madres solteras tuteladas? los hay... por lo menos ahora... hace cuatro años lo desconozco.

Por qué razón hace cuatro años se silenció todo esto con la gravedad que implica una chica de 14 años tutelada y embarazada a la que le "quitan" su bebé?

Sobre los centros de menores y su situación podéis leer este enlace, esta nota y este otro.... entre otros muchos que podréis encontrar sólo con escarbar un poquito.... por que razón no se habla más de esto? pues porque en general son niños de los que nadie se preocupa.... muchas veces menores inmigrantes sin familia y sin nadie...

En algunas provincias la situación es si cabe peor con la llegada de inmigrantes menores... algunos fingen serlo a los que hay que "meter" en algún sitio y allí llegan todos sin saber el idioma y sin colaborar con la acción educativa que pretenden estos centros.

Como os decía la ley queda muy bonita... la relación de recursos, programas, proyectos y demás son estupendos, pero como siempre pasa en este sector de servicios sociales, educación y sanidad no hay dinero... y no hay dinero para hacer las cosas bien.... por lo que se hacen medio bien y vamos tirando ya veremos como. Quién paga las consecuencias? como siempre los que menos culpa tienen, aquellos por cuya inocencia deberíamos velar todos.

VIVIR LA VIDA

Hace unos días leí este texto en Facebook:

DEMASIADO BUENO, PARA NO COMPARTIRLO...

Keanu Reeves escribió: “La madre de mi amigo ha comido sano toda su vida. Nunca ha consumido alcohol o cualquier ‘mala comida’ hace ejercicio todos los días, muy ágil, muy activa, llevó todos los suplementos sugeridos por su doctor, nunca salió al sol sin protector solar y cuando lo hizo fue por el período más breve posible así que prácticamente protegió su salud a lo máximo. Ella ahora tiene 76 y tiene cáncer de piel, cáncer de la médula ósea y la osteoporosis extrema.

El padre de mi amigo come tocino, mantequilla, grasa y nunca se ejercita, salía al sol y se quemaba a cenizas todos los veranos, básicamente tomó el enfoque de vivir la vida a su máximo y no como otros sugieren.
Él tiene 81 y los médicos dicen que su salud es el de una persona joven.

Las personas no pueden esconderse de su veneno, está por ahí y te encontrará, las palabras de la madre de mi amigo: “si yo hubiera sabido que mi vida iba a terminar de esta manera hubiese vivido más y disfrutado todo plenamente”

Ninguno de nosotros saldrá de aquí con vida, así que por favor deja de tratarte mal hasta con los pensamientos. Come la comida deliciosa. Camina en la luz del sol. Salta en el océano. Di la verdad que llevas en tu corazón como un tesoro escondido. Se tonto. Se amable. Se raro. No hay tiempo para nada más”. (se le atribuye el texto a Knew Reeves)

Y lo comparto porque últimamente mi forma de pensar respecto al futuro ha cambiado y mucho. Mis padres son de esas personas que han trabajado desde los catorce años porque la vida era así, han sabido ahorrar y se han dado pocos caprichos, no han sido de vacaciones y nos han pagado estudios. Mi madre era de esas personas que pensaba que cuando fuéramos mayores e independientes podrían empezar a disfrutar de la vida. Pero justo en ese momento vino primero la crisis, mi padre al paro y aunque económicamente no se pueden quejar emocionalmente es muy duro para una persona de 56 años que lleva toda la vida trabajando quedarse mirando sin hacer nada. Después problemas de salud, miles de achaques en unos padres muy jóvenes, mi padre 56 y mi madre 51. Total ahora que podrían disfrutar de la vida andan pendientes de problemas circulatorios, problemas de huesos y demás.

Se aseguraron la vejez económicamente cierto.... nos dieron estudios y nunca faltó nada en casa, pero ahora deberían estar disfrutando y no de médicos.... total su adolescencia y vida adulta trabajando para luego terminar así....

Mis suegros son de vivir al límite.... tuvieron una infancia dura porque crecieron sin padres, mi suegro un buscavidas de los que vive cada segundo al límite, de los que disfruta la vida, de esas personas para las que cada día es una fiesta. Nunca les ha importado el dinero porque trabajan para disfrutar de la vida. Económicamente no pudieron darle a sus hijos muchas cosas, no les pagaron ni el carnet de conducir ni los estudios ni nada... siempre me puso nerviosa su forma de ver la vida porque me daba la sensación de que llegaría el momento en que económicamente se convertirían en una carga, a cambio disfrutan de la vida con vacaciones de un mes, idas y venidas a ver a amigos. No gastan en cosas que para otros son importantes como ropa o cenas en sitios caros, van de camping y cosas así pero viven la vida y esto es así desde que los conozco. Y afortunadamente a ellos les acompaña la salud.

Mi suegra es de esas personas a las que el médico le ha dicho que no consuma sal, que evite las grasas y demás.... todo esto te lo cuenta mientras se zampa un plato de patatas fritas, pechuga empanada y un trozo de pizza... añade que su madre y su abuela murieron de problemas cardíacos, pero eso a ella no le importa porque le han dicho que hay un yogur milagroso "con no se que cosa" que te baja el colesterol.

Yo tengo 36 años, y estoy hecha un cacharro... a nivel salud, se que hay gente con problemas más gordos que los míos.... me estoy quedando sin hueso y he perdido casi la totalidad de mis dientes... a los que quedan no les queda excesivo futuro, tengo problemas de huesos y dolores de cabeza exagerados.... el día que no me duele algo es para mi una fiesta. Y es una putada porque estoy en ese momento de la vida en la que tendría que estar disfrutando.... pero hay días que me molesta hasta el tono de voz alto de mis hijos.

No hace mucho una amiga se quedó viuda con 36 años.... llevaba dos casada y tenía una de esas vidas aparentemente perfectas... su marido y ella no se veían apenas porque cada uno estaba desarrollando su carrera y en medio del éxito profesional la pareja se veía cuando y donde podía.

La vida es corta... y cuando miro a mis hijos me doy cuenta de que posiblemente este sea el mejor y más feliz momento de sus vidas, sin preocupaciones, sin problemas... sin ideas preconcebidas acerca de nada.

La felicidad que da pasarse el día jugando, saltar en los charcos, comer una chuche, abrir un regalo, la ingenuidad de los 6 años en los que crees que todo durará para siempre.

Yo soy de las personas que me cuido, obviamente me doy caprichos, porque el placer de la vida también es pasar por una pastelería y comprarte una palmera de crema y al día siguiente bajarte dos paradas de bus antes porque te sientes culpable.

La felicidad no es comparte un nuevo modelito ni tener el mejor coche, la felicidad no la dan las cosas y cuando seas viejo no te vas a acordar de las cosas que te compraste si no de las cosas que no hiciste o del tiempo que no pasaste con la gente con la que te hubiera gustado estar, o de los lugares que nunca conociste.

Nuestro cuerpo es el templo donde reside nuestro alma y debemos cuidarlo y evitar excesos, pero el hacerlo no va a implicar siempre que vivamos más tiempo porque existe el factor genético y también el factor mala suerte y otros muchos factores.

La vida es corta muy corta... es corta para derrocharla pensando en lo que haremos mañana.... es corta para dedicarse a hacer planes para el futuro es corta incluso para pensar en que haremos mañana.

Por eso es mejor no reprimirse, hacer lo que uno quiera, comer lo que te apetezca, vivir como quieras y no como te digan y ser la persona que quieras ser. No planifiques tu vida ni dejes nada para mañana.

Que el día que seas viejo y eches la vista atrás estés orgulloso de quien eres y el largo camino que has recorrido.

VERANO

Este año hablando con las madres del colegio me di cuenta de que para la mayoría de ellas irse de vacaciones es una necesidad vital, no sólo para aquellas que trabajan fuera de casa sino también para las que lo hacen "únicamente" dentro de la suya. Todas me contaban los sitios donde habían estado con los peques desde que estos eran bien pequeños, incluidos viajes en avión. Y cuando yo les decía que estas serían nuestras primeras vacaciones (en seis años) de verdad me miraban con cara de no entenderme porque por lo visto las vacaciones fuera de casa se han convertido en una necesidad vital.

Yo de pequeña nunca fui.... en verano nos íbamos de campamento con los scout y a la finca que tenían mis primos en un pueblo cercano, pero no supe lo que era un hotel por ejemplo hasta que con 18 años (tras terminar el instituto) Papimelli y yo hicimos nuestro primer viaje a Lloret de Mar en autobús.... y si me preguntáis lo único que recuerdo de ese viaje fue que fuimos en autobús... casi ocho horas y luego playa mucha playa.... si recuerdo que me salió una alergia en la piel por el salitre y por la arena y que aquello picaba un montón.

Pero los niños de ahora son grandes viajeros desde pequeños.... y al final viajar podemos entenderlo como una forma de adquirir cultura y empaparnos de la gastronomía y tradiciones del lugar al que vamos, pero mucho me temo que la mayoría no salen de la playa.

Mi primer verano el del 2010 estaba embarazada de Repollete y Princesita, Papimelli volvió de Lejano País y me encontró embarazada de cuatro meses y al ser un embarazo de alto riesgo nos tocó quedarnos en casa... por mi nos hubiéramos arriesgado a una salida corta aunque fuera aquí al lado, pero Papimelli obedeció al pie de la letra todas y cada una de las recomendaciones que le hizo el ginecólogo.

Total veranito embarazada en casa, recuerdo que fue un verano caluroso y que lo pasamos en la piscina, yo sin apenas barriga y encontrándome fenomenal, fue un verano de largos paseos, piscina y poco más.

El primer verano de Repollete y Princesita en el 2011,  tenían 6 meses, estuvimos durante mucho tiempo hablando sobre si era factible irnos unos días a algún sitio. A mi la idea de ir con niños tan pequeños a la playa me parecía fuera de lugar, sobretodo porque a mi cualquier playa de casa me pilla como mínimo a cuatro horas. Es cierto que Repollete y Princesita son de ir muy tranquilos en coches, no se marean y con 6 meses poca guerra iban a dar. Pero me imaginaba a mi misma cargada de bártulos y el estrés playero con dos bebés y no me apetecía demasiado.

Finalmente alquilamos un apartamento... en Galicia por aquello de que nos queda cerca y porque nos encanta Galicia. Pero solo unas semanas antes a mi me llamaron para trabajar en el Ayuntamiento de Ciudad Donde Vivo y tuvimos que cancelarlo todo.

Sinceramente no nos importó... no supuso un drama quedarnos sin vacaciones, el drama vino después tener que buscar la forma de que hacer con dos bebés de 6 meses. La única opción fue llevarlos a la guardería, a mi me dolió más tener que llevarlos que quedarme sin vacaciones.

Me hubiera gustado tener alguien de confianza con quien dejarlos más que dejarlos allí.... sobretodo porque la opción guardería me solucionó bastante poco ya que al tercer día de ir se me pusieron malos.

Papimelli reorganizando sus días libres para ocuparse de los niños ya que la guardería cerraba quince días en agosto (incomprensible), mi madre pendiente de mis llamadas cuando uno se ponía malo para hacerse 80 km y cuidarlos...

Afortunadamente el horario era bueno, y la mayoría del verano trabajé de mañanas lo que facilitaba poder ir a la piscina con los niños por la tarde. Los días que trabajaba de tardes Papimelli se ocupaba de los niños yendo a parque desiertos.... porque aquí en verano no hay nadie.

Ese verano pese a no irme a ningún lado y quedarme aquí respirando asfalto fue un verano positivo por muchas cosas, primer verano de mis niños, trabajando en lo que me gustaba... no me importó no irme a ningún lado.

A finales de Agosto me dieron una semana libre y Papimelli y yo nos escapamos unos días solos, dejé a los niños con mi madre porque necesitábamos desconectar... si, el primer año de mis hijos fue agotador y nos tomamos tres días de relax. No fue fácil dejar a mis niños, pero estaba agotada, fue entonces cuando me di cuenta de que aquello de ser madre y trabajadora y tener mellizos y llevar una casa era una verdadera putada... porque si criar mellizos (sin ayuda de nadie) es duro tener que trabajar fuera lo es aún más. Tres días de desconexión y vuelta a la rutina.

LA ABEJA REINA

En la entrada del martes sobre los cumpleaños debido a varios comentarios me dio por acordarme de mi época de colegio y de aquellos cumpleaños.... tan diferentes a los de ahora, principalmente porque no había (o al menos en mi ciudad) parques de bolas.

Yo cuando era pequeña celebraba mi cumpleaños en casa, con mis primos y con dos o tres amigas, hasta que no cumplí los 14 mi madre no me dejó celebrarlo en un burguer con amigas... y aún así eran cuatro amigas y en plan: vamos a hacer un poco el tonto, porque nos dejan volver a las 8 de la tarde.

Pero el otro día hablando de cumpleaños que se nos van de las manos me acordé de una compañera de clase a la que llamaremos "la abeja reina"... y de su forma de hacer cumpleaños y de la mafia que había en torno a los mismos.

Fui a clase con la abeja reina desde los 3 a los 14 años, y nunca la soporté.... bueno empiezo diciendo que yo era muy madura para mi edad, con las ideas claras y defensora de las causas perdidas. Esto me trajo algún que otro quebradero de cabeza, pero en general siempre me fue bien haciendo lo que a mi me daba la gana sin dejarme mangonear.

Y claro.... la abeja reina era quien más mangoneaba del mundo, era quien decía a quien debías hablar, a quien no, y la que dirigía el cotarro de forma casi mafiosa. La abeja reina era la reina de la clase, a pesar de que no era guapa, ni simpática ni nada.... ojo si era una chica inteligente de sacar buenas notas. Y quizá también más madura y por eso mangoneaba y mandaba y hacía y deshacía a su antojo.

Era una chica de diez.... en cuanto a notas (eso es bueno), pero luego el resto de su existencia era un "mendigar" atención, meter cizaña entre los demás, criticar y demás.

Por qué los demás la seguían el rollo... pues no lo se.... supongo que cuando tienes diez u once años te dejas llevar para que no te excluyan, o te vas al grupo más numeroso o fuerte o lo que sea.

Pero había algo que hacía la Abeja Reina que era el acontecimiento del año... y si, era su cumpleaños. Sus padres tenían una casita vieja con un gran patio, y allí celebraba macrofiesta... sus padres se iban al salón y nos dejaban hacer y deshacer...  El cumpleaños de la abeja reina era por aquella época el acontecimiento del año, había que hacerle mucho la pelota para ser invitado y si no te invitaban tú no eras nadie.

Y aquí entro yo.... que nunca le hice la pelota, que hablaba con quien yo quisiera y no con quien ella me dejara, y a la que su cumpleaños o si respiraba o no me daba absolutamente igual fui solo invitada un año. No me digáis por qué.... aunque creo que era porque yo era la mejor amiga de alguien en quien ella estaba especialmente interesada. Fui... y lo pasé bien... pero se me encendió como una lucecita que me decía ¿Qué haces aquí con toda esta gente? me daba cuenta de que ella era manipuladora y los otros unos interesados, pero allí estaba yo como una borrega más. Al año siguiente le dije que no iba y no fui.... y no se paró el mundo ni nada parecido.

Yo siempre pensaba en el colegio, yendo contracorriente, que el tiempo pone a cada uno enseguida y que a la gente que es tan "exitosa" en esos tiempos la vida luego se la acaba comiendo. Con diez o doce años es fácil manipular a los demás e imponerte, pero luego no lo es tanto... sobretodo cuando tienes que enfrentarte a gente nueva y diferente a gente adulta que piensa por si misma.

La abeja reina pasó de ser el alma de la fiesta (nunca mejor dicho) a ser solo una motita de polvo chiquitita cuando llegó al instituto.

Yo ya entonces iba muy contracorriente.... a lo mío... a día de hoy sigo haciéndolo, no me gusta que me digan ni lo que tengo que hacer ni lo que tengo que pensar....

 

CUANDO LAS COSAS PASAN POR ALGO...

Justo antes de que Papimelli se fuera a Lejano País me surgió una oportunidad laboral.... y la verdad es que me hizo mucha ilusión porque pensé que sería una forma de estar ocupada y de que los días se me pasaran rápido. Además el horario era ideal podía dejar a los peques en madrugadores y recogerlos en comedor. El contra es que era a una hora de aquí y me daba cierto reparo que pasara algo como que se pusieran malos y no tener a nadie que me los pudiera ir a recoger. Es lo que tiene no tener a nadie donde vives que para estas cosas te sientes muy sola. Y no me gusta tirar de amigas porque cada cuál tiene su vida y bastante tienen con lo que tienen.

La cuestión es que era para impartir un certificado de profesionalidad del Ecyl (servicio de empleo de Castilla y León), hace años yo trabajé en una empresa como docente pero mi contrato ponía instructor, entonces no di importancia a que ponga lo que tiene que poner y durante un año trabajé allí dando cursos, siendo jefa de equipo para varios proyectos y demás...

Total que el Ecyl exige para ser docente (han cambiado los requisitos desde que trabajé por última vez) tener determinada titulación, un año de experiencia profesional como esa titulación (lo supero con creces) y tener más de 600 horas impartidas como docente (o en su defecto el CAP o curso de Aptitud Pedagógica).... bueno la persona que me iba a contratar entregó mi documentación y desde el Ecyl me pidieron que justificara mis funciones en esa empresa en la que estuve un año porque con ese contrato no era suficiente. No tengo el CAP porque en su momento no se pedía a sique me vi en un apuro porque sinceramente no me apetecía nada de nada ir a aquella empresa.

No terminamos mal ni nada parecido, simplemente no me renovaron porque no había trabajo y con una sola persona se apañaban, mi compañera se quedó y yo me fui cosa que no me importó porque yo ya iba con la idea del tratamiento de fertilidad y quería tranquilidad.

Total que por ingenuidad o lo que sea no les pedí entonces (me dijeron que no me renovaban por mail, ni siquiera fueron capaces de decírmelo a la cara)  que me hicieran un justificante con mis funciones.... me fui y pasaron cinco años y me veía en la tesitura de tener que pedir dicho papelito.

Cuando fui a la empresa descubro que está cerrada y tuve que llamar a la que entonces era mi compañera (de la que no sabía nada desde entonces) para preguntarle, me indica que la empresa como tal ha desaparecido y me dice donde puedo localizarlos. Me presento y les digo lo que necesito, me dicen que no hay problema, les digo que me corre prisa... y a día de hoy (un mes después) nada de nada.

Les dije que lo necesitaba en tres días.... no lo recibo y les llamo me dicen que están liados porque coincidió con las elecciones y que me lo mandan cuando puedan. Un papelito que no lleva nada de tiempo aunque es cierto que deben comprobar que cursos di. Desde el Ecyl me dicen que no es necesario poner todos los cursos que vale con las funciones porque al fin y al cabo entienden que no estuve allí un año tocándome las narices. Se lo digo a la empresa y nada de nada.

Me llevé un cabreo, primero por decirme que si y luego nada de nada.... y después me parece jugar con el trabajo de la gente. Vale, económicamente no lo necesito con urgencia, era más la fórmula de tener mi mente ocupada en algo más que cuidar a los peques mientras Papimelli no está... buen horario, buen sueldo y la que iba a ser mi jefa incrédula por el hecho de que no me hicieran el dichoso papelito.

Todo este rollo para decir que un mes después creo que esto ha pasado por algo, que estar yo sola en una ciudad sin apoyo alguno y con dos niños y trabajando iba a ser mucho, que iba a estar agotada y que posiblemente tendría poco tiempo para preparar las clases como a mi me gusta.

Pero aunque las cosas pasen por algo.... me cabrea y mucho cuando algo me sale mal por culpa de otros...  ahora mismo no puedo trabajar de docente si no tengo el dichoso papelito o en su defecto me saco el CAP que ya no se llama así y que ahora para sacártelo tienes que hacer mil cosas.

Se me cierran puertas, y al mismo tiempo pienso en la suerte que tengo de poder disfrutar de los peques ahora que me necesitan....

Las cosas pasan por algo... si, pero hay cosas que una desearía que no pasaran.

BALANCE DEL 2015

Hoy voy a hacer balance del 2015.... si.... uno puede hacer balance aunque queden 15 días para terminar el año, de hecho uno puede hacer balance de lo que quiera y cuando le de la gana.

MI 2015 empezó trabajando en una provincia diferente al a que vivo, y viniendo a casa solo los fines de semana para ver a mis peques y a los padres de las criaturas, fue duro, Papimelli se ocupaba de casa, niños y su trabajo mientras yo me ocupaba de hacer algo que me gusta y precisamente eso, que era algo que me gustaba hizo que yo me lo tomara todo de forma más positiva. No quiero imaginar lo que debe ser estar lejos de los míos haciendo algo que detestas.

Todavía recuerdo esos madrugones y esas nieblas a las siete de la mañana para ir a CiudadOdiosa... esas semanas que parecían eternas y la alegría con la que una se iba los fines de semana a estrujar a los suyos. Mis primeros tres meses del año tuvieron un sabor agridulce.

Después terminé mi contrato y volví a mi casa y al principio era estupendo volver a tener a mis peques todo el día conmigo, luego empecé a echar de menos eso de ser independiente y levantarte cada día para ir a trabajar.... si, lo echaba de menos, por la parte del trabajo obviamente lo de estar fuera toda la semana es algo que fue puntual y que afortunadamente salió bien para todos.

En abril cumplí 35 años y descubrí mi primera arruga... en la frente y por fruncir el ceño... pero igualmente me miro al espejo y la mayoría de los días me gusta lo que veo sobretodo porque con los años una gana seguridad.

En Junio Papimelli se fue a LejanaCiudad a trabajar casi dos meses y nos quedamos en pleno verano los niños y yo solos, fue una experiencia porque empecé a atreverme a hacer cosas con ellos que hasta ahora no me había atrevido como ir a la piscina con ellos sola  (no se nadar y me da pánico el agua).

Cuando Papimelli volvió tuvimos vacaciones relámpago... y pese a mi idea inicial de que viajar con niños es un rollo tuvimos una semana estupenda, aunque llovió todos los días, mis hijos me demostraron que son unos campeones e incluso aguantaron yendo a museos y portándose como campeones.

Luego Papimelli nos volvió a dejar para ir a LejanaCiudadConPlaya, esta vez un mes y como los peques habían empezado el cole se pasó rápido. Además Repollete y Princesita han empezado a leer y escribir y yo me siento orgullosa de ello, Princesita sigue destacando en deportes y Repollete en todo lo que implica pintar o hacer construcciones.

Una vez que los peques empezaron el cole se me caía un poco la casa encima la verdad... y he pasado días de estos largos sin saber muy bien hacia donde ir....de esto que sabes que no hay trabajo y que lo que hay es vergonzoso e incluso he encontrado ofertas casi delictivas.... por eso he pensado que mientras las cosas sigan así habrá que seguir formándose y aprendiendo o directamente reciclarse.

Terminamos el año con una oferta de trabajo que perdí porque mi antigua empresa no quiso hacerme un certificado con mis funciones en ella.... dijeron que si pero dicho certificado no llegó y mi oferta se esfumó.... pero como soy de positivar he encontrado la parte positiva a eso.... aunque creáis que no la tiene.

Y este año lo terminamos sin Papimelli... justo mañana se va a Lejano País, me deja con el alma en vilo y dos cachorretes locos.... volverá en unos meses, cuatro o quizá cinco no lo sabemos. Ese trabajo que perdí me hubiera servido para airear mi mente y estar ocupada aunque lo positivo de haberlo perdido es precisamente que estar sola trabajando a una hora de aquí implica hacer muchas cábalas sobretodo con los peques, habría que quitarlos de sus extraescolares, hacerlos levantarse una hora y estar en el cole de 8 a 4 y no tengo claro que yo quiera eso para ellos, almenos no de momento.

Papimelli nos deja... dice que yo puedo con esto y con todo.... pero no tengo claro siquiera que yo quiera intentar probar si puedo o no.... vamos que no quiero retos, solo lo quiero a él aquí.

Las navidades no me gustan, pero este año tendré que esforzarme en que sean mágicas para mis peques... sin su padre....

Pero lo mejor de este año es que mis peques cumplirán el viernes 5 años... y ya tengo a dos niños con las ideas claras, con personalidades muy marcadas.... y ahora llega mi momento.... me quedo idiotizada mirando bebés....

2015 ha sido un buen año... con sus cosas porque en la vida no todo es negro o blanco, también hay matices... ahora esperando 2016 sólo pido salud para mi y para los míos.

NOSOTROS LE QUEREMOS IGUAL

Hace un tiempo trabajando fui a visitar a una familia para tramitar una ayuda urgente. Mientras hacía el genograma (especie de árbol genealógico) para aclararme con el lío de hijos por parte del padre, hijos por parte de la madre y hijos conjuntos (era una familia reconstituida) la abuela de la familia sin preguntarle (yo ya lo sabía por la documentación que tenía en mi dossier) me dice que uno de los hijos (un nieto suyo) es adoptado, y añade "pero nosotros le queremos igual".

Aquello me llamó la atención porque cuando tienes un hijo se presupone que lo quieres y hacer incapié en que es adoptado es dar importancia a algo que no la tiene, tu adoptas y desde ese mismo momento es tu hijo a todos los efectos, no es algo que debas ir recordando a cada personas que te encuentras ni algo que tengas que justificar.... es tu hijo y se supone que lo adoptaste con todo el amor del mundo y con todas las consecuencias.

Yo no iba a preguntarle a aquella familia si querían a ese hijo, de hecho yo no estaba allí para eso, si debía preguntar por las relaciones entre ellos pero sin presuponer que a ese niño lo iban a tratar de forma diferente por el hecho de ser adoptado.

Sin embargo por mi experiencia profesional a algunas personas mayores y a otras no tanto les cuesta asumir el tema de las adopciones como si ese niño por no llevar sus genes fuera a ser menos nieto o a quererle menos. Es un temor muy interiorizado en familias que adoptan o en hijos por donación de gametos.... pero supongo que es un temor inicial, una vez que tienes a tu hijo ya ni te acuerdas del hecho de que es por donación de gametos o adoptado ni achacas lo que no te gusta de él a ese hecho.

Hay dos casos del panorama rosa que siempre me han llamado la atención.... hoy saco mi vena más maruja. El primero el caso de los hijos de Rocío Jurado, una mujer que adoptó dicho por ella porque Ortega Cano quería ser padre, una mujer que por su trabajo no pudo dedicarse al 100% a unos niños que llegaron a una edad en la que ya eran conscientes de ´las cosas y los que pasaron de no tener nada a tenerlo todo. Supongo que sus padres los quisieron con todo el alma y sin embargo me da la sensación de que esa madre distinguía entre sus hijos adoptados y su hija biológica, de hecho su hija biológica fue más beneficiada por el testamento. Sin querer juzgar la sensación que me da es que Rocío adoptó casi como un capricho, a una edad que no correspondía y sin estar preparada para la que se le venía encima. Y alguna vez escuché aquello de "esos niños deberían estar agradecidos" y yo pregunto ¿por qué?

Otro caso es el de Chavelita la hija de Isabel Pantoja, también adoptada.... de ella me sorprendió leer que Máximo Valverde decía "debería estar agradecida, si no fuera por Isabel (la madre) esa niña estaría en su país vendiendo cartones por un euro". Aluciné con ese comentario que me pareció horrendo, y sin embargo la telebasura nos vende que a esa niña la han tratado como una hija de segunda. Igual solo es lo que nos quiere vender, pero a mi esa muchacha me da pena, si, lo ha tenido todo, pero a una edad en la que debía haber disfrutado de su madre ésta pasaba largas temporadas en Sur América y la niña se quedaba con su nany que es al fin y al cabo la que le ha criado.

Y no se si decir que la madre trabajaba para darle lo mejor es poner una escusa, porque supongo que cualquier niña lo que quiere es estar con su madre.

Cuando el año pasado trabajaba fuera durante la semana y mis hijos me preguntaban por qué tenía que ir a trabajar yo les decía que para comprar comida, pagar facturas y comprarles ropa y juguetes y Princesita me dijo: nosotros ya tenemos muchas cosas.

Un hijo adoptado no debería estar continuamente recordando que lo es, nadie debería referirse a él como tal ni mucho menos sentirse casi como una obra de caridad.

Y luego tenemos el caso de la pobre Asunta.... adoptada y traída desde China por unos padres con una buena posición que según la telebasura la adoptaron casi más por "capricho" del abuelo, una niña con altas capacidades a la que exigían mucho con unos padres que a pesar de no trabajar la dejaban con una niñera.... y que según parece la asesinaron porque les molestaba o porque les superaban sus capacidades o vete tu a saber por qué....

Los medios sensacionalistas una vez más hacen incapié en que fue adoptada.... está claro por sus rasgos no debemos repetirlo una y otra vez y sinceramente me niego a pensar que un hijo un buen día moleste a un padre.... y menos si tiene recursos que lo puede mandar a un internado.

Todos los niños del mundo deberían sentirse queridos independientemente de su origen, y todos los niños del mundo deberían tener el mismo valor independientemente de donde nacieron.

MI ABUELA MATERNA

Cuando oigo a alguien hablar con sus abuelos con pasión me da cierta envidia.... porque yo para bien o para mal habiendo podido disfrutarlos guardo pocos o ningún recuerdo sobre ellos.

Supongo que la relación abuelo-nieto hay que cultivarla y que influyen otros factores como la personalidad de dichos abuelos. Mis abuelos son de esa generación en que uno tenía hijos porque era lo que tocaba y que como mi abuela se cargó de 5 hijos sin mucho instinto maternal.

Ella, mi abuela se quedó huérfana de padre durante la guerra y su madre sacó adelante a tres niñas poniéndolas a servir en cuanto tuvieron edad, mi abuela tuvo la suerte de caer en una casa donde la señora le enseñó muchos cosas, siempre fue una mujer presumida a la que le gustaba cuidarse y arreglarse, la recuerdo con su lima de uñas y aquel inconfundible color rosa de pintauñas.

Mi abuela se casó con un hombre que nunca la trató bien, ni a ella ni a mi madre, un hombre de los de antes que se ocupaba de traer el sueldo a casa y poco más, un hombre enfermo y consumido por la bebida. Mientras él hacia sus cosas mi abuela tenía hijos y mi madre la tercera de los cinco cuidaba y crió a los tres pequeños hasta que la pusieron a servir en una casa con 14 años, sin preguntarle si quería estudiar, y quedándose con todo su sueldo hasta que ella se casó con 19 años. A mis dos tíos mayores directamente los pusieron a trabajar a pesar de que el maestro del colegio fue por su casa varias veces para insistir en que ambos valían para estudiar. Pero con tanto hijo lo mejor era verlos como fuerza de trabajo y eso hizo los puso a trabajar a todos según tenían la edad adecuada.... a día de hoy me parece terrible que mi madre con 14 años trabajara criando niños ajenos cuando ella misma era una niña.
Que mi madre saliera de casa tan pronto y la vida que vivió mi abuela en aquella época hizo que su relación con su madre fuera casi nula, cuando mi abuela murió hace dos años mi madre decía que su propia madre era una desconocida para ella. Mi abuela nunca hablaba del pasado, ni contaba nada sobre su vida de niña.... las pocas cosas que mi madre sabía eran más bien relatos de terceras personas porque mi abuela era una mujer hermética. Mi madre todo lo contrario habla de más y a veces dan ganas de coserle la boca para que sepa estar callada.
Pero mi abuela no.... la ibas a visitar y te preguntaba por tus cosas pero no hablaba de las suyas y apenas era una mujer cariñosa. Cuando ella murió sentí pena por mi madre que se quedaba sin la suya, mi madre sentía un gran vacío pero sobretodo sentía esa sensación de que se iba su madre sin haber disfrutado de ella de la misma forma que nosotras disfrutamos de esa relación madre-hija.
Si tengo que contar un recuerdo de ella me sería muy difícil... no tengo, nunca hicimos comidas familiares, ni vacaciones ni absolutamente nada con ella. Quizá porque mientras vivió mi abuelo mi madre evitaba ir por su casa, y después porque mi madre siempre fue consciente de que ella no era tratada como las demás. Nada de lo que hiciera mi madre parecía ser siempre suficiente porque cualquiera de sus otros hijos "varones" lo hacían mejor o se preocupaban más o lo que fuera.
Mi abuela fue víctima de la guerra que la dejó huérfana sin el papel de un padre con tres hermanas y una madre viuda luchando por sobrevivir, fue víctima de un marido que no supo tratarla como se merecía, de una época en la que uno tenía hijos porque tocaba sin plantearse si uno los quería y teniendo en cuenta que casi se criaban solos. No se si era una mujer fría o introvertida o simplemente la vida la había endurecido.... no la recuerdo como una mujer cariñosa, y si pienso en ella me acuerdo más de sus inmensos ojos azules, de su piel blanca transparente y de su coquetería incluso en los últimos momentos. Pero ya esta.... no recuerdo nada más y eso en el fondo es triste.

A día de hoy puedo decir que yo tengo una de esas relaciones con mi madre que deseo tener con mi hija, poder hablar de lo que sea, conocer como es y como ha sido su vida.... y supongo que mis hijos la tendrán igual en el futuro con su abuela...
En cuanto a mis hijos esa actitud hermética, fría, e introvertida de mi abuela me recuerda a la de mis suegros, que a pesar de ser personas vitales y extrovertidas jamás hablan de ellos mismos, no muestran afecto como dar un beso y resultan fríos muy fríos. Con la diferencia de que no aparentan eso en absoluto... pero emocionalmente se después de 19 años que no pueden dar más de si porque son así... y claramente son así por sus experiencias pasadas, por como se criaron, por las cosas que han vivido. Por eso cuando veo que no vienen en cinco meses o que no llaman o que no se interesan por nosotros los disculpo y me acuerdo de mi pobre abuela.

TODOS LOS HOMBRES SON IGUALES

El otro día tuve un chaperón en casa... subió una vecina porque supuestamente yo le había echo una humedad, tuvimos que abrir un armarito donde están las tuberías y llamar a la presidenta de la comunidad. Y allí estábamos mi vecina E, mi vecina T y yo.

Yo les dije que si estuviera Papimelli podría hacer un apaño mientras venía el del seguro.... mi vecina T añadió: Ufff que apañado es Papimelli, dile que te enseñe a hacer estas cosillas que te viene estupendamente para cuando él no esté.

A lo que mi vecina E soltó un: "bueno... a saberse igual solo vale para hacer chapuzas".

Yo me quedé de cuadros con semejante comentario totalmente fuera de lugar, primero por no haber confianza y segundo porque ella no conoce de nada a Papimelli. Y pongo en antecedentes, E mujer de unos 50 recientemente separada con dos hijos adolescentes... llegó hace años a poner totalmente verde a su suegra (sin venir a cuento) y a su marido por calzonazos en una conversación de ascensor conmigo. Conclusión deduzco que la buena señora es una gran amargada que en lugar de pensar que su relación falló por un conjunto de circunstancias tiende a pensar que toda la culpa es de él porque todos son iguales y que cuando ella se casó pensó que ella podría cambiarlo. Si, deduzco que la mayoría de las mujeres que recurren al tan manido "todos son iguales" son mujeres que en un principio se creyeron salvadoras del mundo pillaron un hombre y a pesar de quererlo quisieron cambiarlo... obviamente no pudieron.

Por otro lado mi vecina T, una mujer de unos 75 años.... se casó ya mayor, y antes de casarse fue una mujer autónomo y libre para su época, conducía, trabajaba y era totalmente independiente antes de conocer con 50 años a un viudo con hijos con el que se caso. Esta vecina T acaba de quedarse viuda y lejos de verse perdida como muchas mujeres de su edad sabe valerse por si misma con total independencia, como hizo siempre.

Mi vecina T en tal subrealista conversación añadió: Que va..... Papimelli es muy apañado, mira como cada tarde lo ves en el parque  con los niños y que bien los maneja....

Mi vecina E asintió con la cabeza: si, es verdad lo veo cada tarde.

Mi vecina T añade: además MisMellis ha estado un año trabajando en otra provincia y venía solo los fines de semana y él se ocupaba de la casa, los niños y de su trabajo y ella pudo quedarse tranquila.

Vecina E pone cara de circunstancias con ojos desorbitados.

He visto muchas veces esa mirada, es una mezcla entre "¿pero ella se fía?" y  "a saberse que calamidades habrán pasado esos tres".

Señora vecina E, afortunadamente los tiempos cambian, los hombres cada vez disfrutan más de la crianza de sus hijos, las mujeres continúan con su vida laboral y ambos comparten las tareas del hogar. Aunque no se lo crea ese marido mío que a lo mejor no vale para nada me recibía cada viernes terminando de limpiar los baños o aspirando el salón para que yo no tuviera que hacerlo el fin de semana.

Decir que un hombre no vale para nada es tan denigrante como decir que una mujer no vale nada.... estoy cansada de feministas y mujeres amargadas que lanzan pestes sobre los hombres generalizando.... no, no todos son iguales.

Me crispa esta visión del mundo sobretodo en mujeres de 50 años, mientras mi otra vecina una mujer de 75 tiene una mentalidad tan diferente.

Mi vecina E tiene dos hijos.... a saberse sus hijos serán iguales que el resto del mundo masculino? Valdrán para algo? mi otra vecina T no tuvo hijos, se casó muy mayor para tenerlos y sin embargo estoy segura que los habría educado para ser hombres autónomos y capaces para todo.

 

CUANDO MI NIÑA DEJE DE SER NIÑA

El otro día en Facebook contaba que había estado hablando con una amiga en el parque sobre lo rápido que crecen los niños.... entonces ella me contaba que en casa de su hermana tienen un gran dramón por culpa de su sobrina... La niña tiene 13 años, y hace unos días entre confidencias le contó a su madre que ella ya mantenía relaciones sexuales (ya había tenido dos parejas diferentes), la madre se quedó alucinada porque no lo esperaba, no supo reaccionar ante semejante revelación. La niña solo se lo contaba porque quería que su madre la llevara al médico para que le recetaran la píldora.... pero la madre no escuchó más que su niña ya había tenido relaciones... enseguida la madre se lo contó al padre y en casa se montó un gran circo... el padre directamente llamó golfa a la hija y desde entonces no le habla. La madre no sabe que hacer... y la niña simplemente se siente culpable por haber dicho nada y lo peor se siente juzgada por "algo que todo el mundo hace".

Llegado al caso una no sabe muy bien como actuaría, nadie espera que su niña de 13 años ya vaya a mantener relaciones, yo a esa edad jugaba con muñecas y lo digo en serio.... no lo digo por decir. Para muchos padres lo mejor es no saber nada hacerse los locos y pensar que sus niñas no lo harán, para otros como es mi caso prefiero saber para estar ahí cuando me necesite para asesorarla e informarla.

Supongo que la hermana y el cuñado de mi amiga no estaban preparados para semejante cosa ni mucho menos se les habrá ocurrido hablar con ella antes, informarla y mostrarle su apoyo... habrán obviado el tema sexualidad y en ningún momento han valorado como positivo el hecho de que la niña tuviera la suficiente sensatez como para decirle a su madre que quería tomar la píldora.
Surgió el tema sobre si con 13 años una está preparada o no para mantener relaciones, primero decir que los 13 de ahora no tienen que ver con los 13 de hace unos años cuando jugábamos con muñecas, ahora las niñas viven muy deprisa y quieren comerse el mundo de un solo bocado. Pero pregunto ¿es lo mismo si el chico tiene su edad a si por ejemplo es cinco años mayor? me refiero a que un chico mayor puede o no presionarla y quizá con uno de su edad es más explorar juntos de una forma más espontánea. De hecho la edad de consentimiento sexual se elevó de los 13 a los 16 y por tanto los padres podrían hasta denunciar al chico.
¿se es lo suficientemente maduro con 13 años para decidir sobre algo tan serio como mantener relaciones sexuales? ¿corre más riesgo de un embarazo precoz?
Los 13 años de ahora no son los de antes, ahora las niñas se quieren comer el mundo muy rápido, para eso están luego sus madres asesorarlas y acompañarlas.... y además obviamente no todas las niñas de 13 años son iguales. Además desde pequeñas tendemos a sexualizarlas vistiéndolas a veces de formas un poco "raras" yo misma me escandalizo a veces en determinadas tiendas viendo como pretenden que vista a mi hija con 4 años igual que a una de 10, claro que para eso estás tu como madre decidiendo lo que te parece más o menos apropiado.
En toda esta historia se me plantea que la que menos culpa tiene es la niña que no ha hecho nada malo, y encima se siente juzgada, otra cosa es que nos pueda parecer más o menos lógica la edad que tiene para tener sexo.
En mi casa siempre se habló con naturalidad de estas cosas, yo empecé con Papimelli con 16 años y mi madre fue rauda y veloz a decirme que si necesitaba había preservativos en la mesilla de noche, luego quedó claro que yo no necesitaba de eso.... pero ella me los ofreció. No me ofreció nunca una conversación porque creo que tampoco ella hubiera sabido hacerlo. Un día me dijo que cuando ella tenía 14 años y le bajó la regla su madre le dijo: "ahora tienes que tener cuidado", pero nunca le dijo con qué tenía que tener cuidado y ella era la única chica entre hermanos varones. Nunca le explicó que era la regla ni nada... Claro está que eran otros tiempos donde tampoco tenía ningún tipo de acceso a información.
Ahora los chicos tienen esa información, a veces distorsionada, también tienen una imagen muy distorsionada de lo que es una relación de pareja y algo que me llamó poderosamente la atención cuando trabajé estos temas con alumnos de ESO fue que muchas chicas aún siguen viendo las relaciones sexuales como la fórmula para "atrapar" a un chico.
Pretendo darle a Repollete y Princesita una educación sexual abierta, explicarles lo que hay, que lo vean como algo bueno y que conozcan las consecuencias de determinadas conductas como no usar método anticonceptivo. Espero de ellos que usen esa información de forma sensata y consecuente. Y que nunca sean juzgados ni por aventurarse demasiado pronto ni por esperar demasiado.

RAZONES PARA ECHARTE DE MENOS

En otra entrada hace unos días un comentario me decía que parecía que solo echaba de menos a Papimelli para cosas prácticas como echarme la siesta o que se levantara él por las noches... y que eso para ella como pareja le daría que pensar. Es cierto que en la entrada en la que contaba que él se ha vuelto a ir fuera un mes a trabajar explicaba lo complicado que se me hace estar sin él para cosas prácticas y daba por hecho que se entiende que evidentemente lo echo de menos.

Llevo con Papimelli media vida... lo conocí con 17 años y siempre hemos tenido periodos más o menos largos en los que no nos hemos visto, por trabajo de él, por trabajo mío o por los estudios. Eso no ha sido ningún problema.

Cuando tienes 17 años supongo que te apetece tener un novio pegado a ti todo el día... el mío trabajaba y vivía durante la semana a 77 kilómetros y eso nunca supuso un problema, al principio crees que morirás de amor, pero luego te das cuenta que hay ventajas como la ilusión que te hace verlo después de días sin estar con él y que aprovechas el tiempo de otra forma.

En el momento que te vas a vivir juntos estar sola 6 meses puede parecer horrible, insuperable para muchas parejas.... pero claro no es lo mismo hace años que no había ni teléfonos móviles a ahora que puedes a cada instante hablar con él o a través de Skype.... obviamente es duro cuando tienes esa necesidad de un abrazo o de contarle algo que te ha pasado y no lo tienes cerca, también fue duro pasar por un tratamiento de fertilidad sola con él a más de tres mil kilómetros....

Imagino que esto es más o menos duro en función de la personalidad de cada uno y en función de la pareja.... vamos que no todas las parejas superan y saben llevar la distancia... quizá tiene que ver que yo soy muy independiente y que nunca lo he visto a él como el centro de mi universo... vamos que yo nunca dejé a mis amigas por estar con él ni dejé de hacer mi vida por estar con él aunque él sea una parte de mi muy importante.

Llevamos diez años viviendo juntos, los primeros dos yo iba y venía de otra provincia los días que descansaba... acumulaba días y quizá trabajaba 8 o 9 para luego pasar cinco en casa.... él estaba aquí, trabajaba y se ocupaba de la casa.... tras un tiempo de normalidad los dos aquí el se fue 6 meses y luego otros 6, incluido mi tratamiento de fertilidad y mis tres primeros meses de embarazo.

El día que me enteré de mi positivo fue muy triste porque deseaba más que nada un abrazo suyo y no podía ser....

Claro que lo echo de menos, por la mañana cuando me levanto y su lado de la cama está vacío, echo de menos el beso por las mañanas cuando se acerca a la cama antes de irse a trabajar y le pido por dios que se vuelva a meter dentro. Echo de menos la cafetera con el café que me ha dejado preparado y las tostadas al lado, echo de menos su voz, echo de menos como viste a Princesita de forma estrafalaria en cuanto me despisto, echo de menos como juega con ella al futbol en el parque.... echo de menos sentarme con él a hablar de cualquier tontería mientras los niños no nos dejan decir más de dos palabras seguidas... echo de menos su gran ayuda con la casa y los niños que es importante, claro que si, porque se da cuenta de que esto es agotador y quiere facilitarme las cosas y eso es también una muestra de amor y respeto.

Echo de menos tumbarnos en el sofá con la mantita y quedarnos dormidos... echo de menos muchas cosas.... pero creo una termina acostumbrándose a que no siempre está aquí... si yo no estuviera más o menos acostumbrada sería horrible porque iría penando y compungida por los rincones....

Yo acepto que ese es su trabajo, y que gracias a su trabajo yo tengo cierto margen para poder disfrutar de mis peques al máximo.

Ahora solo es un mes... un mes pasa enseguida.... un mes agotador... un mes que al fin y al cabo no está tan lejos, hablamos todos los días y se que él está bien.

Nuestra relación ha tenido muchos momentos de distancia.... y uno se da cuenta de que las cosas están bien cuando se acerca su vuelta y tienes cosquillas en el estómago y estás nerviosa perdida y no duermes ni comes y respiras porque tienes que hacerlo.... quizá eso es lo peor la semana antes de que vuelva que cuentas las horas y minutos.... que parece que el reloj va más despacio...

Repollete y Princesita no preguntan por él.... ¿se habrán acostumbrado?.... ellos no preguntan pero cada día hacemos un dibujo de algo que hemos hecho ese día para que a su vuelta sepa todas las cosas que nos han pasado. Cuando hablan con él por teléfono es algo rápido "Hola Papi hemos ido al parque"....

Su profesora el primer año de colegio cuando le dije que el padre de las criaturas se iba dos meses y que me dijera si notaba algo raro se quedó ojiplática y luego me confesó que pensó que los niños manifestaría algo sobre esa ausencia, pero no fue así.... el segundo año lo mismo... ellos se adaptan y aunque nos falta una pata y la mesa está coja y lo echemos de menos por mil y una razones sabemos que lo hace hace por nosotros (o almenos yo lo se).

Hay días que una está más tontorrona y necesita un achuchón.... pero con dos criaturas correteando por ahí no tengo mucho tiempo de pensar en mi....

TU NO LLEGARÁS A NADA

Leyendo esta entrada del blog de Ana ¿Lo ves? titulada "al final la tonta no lo era tanto" recordé algo sobre la importancia de no ponerse límites. A Ana sus profesoras del colegio a través de unos test le aconsejaron estudiar FP cosa que se hacía mucho antes "si no vales te vas a FP" cosa muy a cuestionar que pasaba. Lo curioso es que alguien se atreva a asesorarte solo por unos test que tienen la validez que tienen y que te hagan creer que no llegarás a nada. Ana estudió un módulo que no le gustaba, luego una carrera que tampoco y fue una profesional frustrada hasta que tuvo la suerte que la despidieran y estudiar su verdadera pasión Psicología.

Cuando yo estaba en el colegio en 6º, 7º y 8º tuvimos una tutora que pensó que lo mejor era colocarnos por grupos basándose en nuestro nivel.... vamos que nos puso la etiqueta de "tu al grupo de los listos y tú al grupo de los tontos" y se quedó tan contenta, colocó las mesas en grupos de cuatro y estableció cuatro o cinco grupos. Recuerdo perfectamente las caras y los nombres del llamado "grupo de los listos" aquellos que parecían estar destinados a la gloria, y recuerdo a uno o dos del grupo de los "tontos"... sobretodo a una chica.

E. era una chica muy tímida, creo que su timidez era patológica, era incapaz de hablar sin mirarte a los ojos y recuerdo que hasta temblaba del miedo cada vez que debía hablar en público. A E. la colocaron en el grupo de "los tontos" y allí pasó aquel curso horrible en el que te sentías fatal por estar sentado con quien estabas y ojo que yo estaba en los de "ni frío ni caliente". No voy a entrar en semejante método pedagógico, supongo que pretendía estimular a unos y premiar a otros, pero el resultado era bastante diferente.

El caso es que a E la perdí de vista en cuanto fuimos al instituto..... pero un día en el autobús que iba a la ciudad universitaria donde estudiaba me la encontré y nos sentamos juntas en el trayecto de una hora. Hablamos de lo mal que lo pasó en el colegio, y anécdotas varias hasta que me contó que nuestra profesora un día le había dicho delante de sus padres: "Tu no llegarás a nada". Yo me quedé un tanto alucinada de que una profesora dijera semejantes cosas pero claro hablamos de hace un montón de años y de aquella profesora que entonces bordeaba la jubilación.... ahora sería impensable.

E estaba estudiando Historia, era consciente de que era una carrera con cero salidas pero le apasionaba, yo reconozco que no hice historia precisamente por eso.... pero ella hablaba apasionada de lo que estaba haciendo. Le deseé suerte y estuve años sin verla.

Cual sería mi sorpresa cuando no hace mucho hablando con una prima suya me entero que está dando clases en la universidad como profesora de historia, si.... aquella chica a la que un día le dijeron que no llegaría a nada era profesora.... me alegro por ella porque no dejara que nada ni nadie le dijera hasta donde podía llegar, porque se animara a estudiar lo que quería sin escuchar a nadie.

E superó muchos miedos y muchas trabas para llegar a donde llegó y le deseo mucha suerte.... soy yo y buscaría a aquella profesora y le diría: "mira donde llegó la que no iba a llegar a nada" pero E es tan buena que no lo hará.

A mi como a Ana me recomendaron estudiar FP porque sería más "fácil" no quise hacerlo porque tenía claro lo que quería hacer... una tía mía le llegó a decir a mi madre "dile a MisMellis que estudie lo que su prima que es fácil".... pero tampoco escuché.... hice lo que quise aunque eso suponga ser una más en engrosar las listas del paro.

Y.... aquel grupo del los listos? Que habrá sido de aquellos cuatro elegidos para el éxito por la profesora?

DE VUELTA...

Llevo todo el verano desaparecida... bueno creo que la mayoría de los bloggers desaparecen en verano o al menos eso parece. Este ha sido un verano muy raro y agotador en muchos sentidos.

En Julio Papimelli se fue a trabajar a lejana ciudad, vino los fines de semana pegándose la paliza de kilómetros solo por vernos, eso facilita las cosas bastante porque uno se arrastra durante la semana para luego poder estar juntos los cuatro "en familia" (como dice Repollete).

Ese mes y medio sola con mis peques las 24 horas me ha servido para mucho, sobretodo para cultivar dosis de paciencia con ellos y para atreverme a hacer cosas que hasta ahora eran bastante impensables como ir a la piscina sola con los dos o a hacer la compra.

Y es que por raro que parezca nunca he ido con los dos a la vez a hacer la compra, me parecía impensable tal y como son de inquietos, Papimelli en eso es más atrevido y si que va a hacer la compra con ambos y nunca ha pasado nada.... pero yo evitaba ese tipo de situaciones y me creía incapaz de ir por ejemplo a la piscina y ser capaz de controlar a mis dos cachorros.

Papimelli volvió en Agosto y pudimos escaparnos de vacaciones, cerquita.... porque no nos apetecía meternos en el coche un montón de horas con ellos... las vacaciones fueron mejor  de los esperado, los peques se portaron bien y aunque nos llovió todos los días disfrutamos como hacía tiempo no hacíamos.

Ahora solo tres semanas después de que Papimelli volviera nos toca nueva separación.... un mes fuera en lejana lejana ciudad donde ahora si no podrá escaparse los fines de semana.... mis peques se adaptan bien a las separaciones, pero yo sinceramente cada vez llevo peor eso de quedarme sola con toda la responsabilidad y con toda la carga.

Reconozco que estoy mal acostumbrada, tengo a mi lado un hombre que me hace la vida más fácil, más cómoda, que se preocupa por que yo tenga mis ratos para mi y al que no le importa pasarse la tarde por ahí con los peques para que yo esté tranquila o quede con alguna amiga... este mes sin él echaré de menos las siestas por ejemplo.

Llevo todo el verano sin escribir en el blog... apenas he tenido tiempo y aunque a veces se me ocurrían muchos temas me daba gran pereza ponerme. Reconozco que llevo un tiempo perezosa para muchas cosas y apática para otras muchas.... a pesar de que este espacio me ha dado grandes alegrías y he conocido a gente maravillosa.

A sique por aquí seguiré aunque a veces me da la sensación de que este blog ya cumplió su cometido... pero me da cierta pena dejarlo morir...

 

SOBRE CAMPAMENTOS DE VERANO Y AQUELLOS REMOTOS VERANOS...

Andaba yo pensando sobre el tema de la entrada de hoy cuando me fui a parar aesta entrada del blog de opiniones incorrectas, donde Eva nos cuenta que nunca fue de campamento simplemente porque su madre no le dejaba.

Yo empecé a ir de campamentos con 9 años, justo el año que hice la comunión, en mi parroquia había un grupo Scout y enseguida me apunté y empecé a realizar todo tipo de actividades con ellas, entre ellas los campamentos de verano, bueno de invierno también que íbamos a la Sierra de Francia y allí lo pasábamos pipa tirándonos por las laderas de las montañas con plásticos en la nieve.

Pero aquellos campamentos de verano eran toda una experiencia, preparar las cosas esperar con deseo la llegada del día y aquel viaje interminable de hora y media hasta el Lago de Sanabria.

Para los que no lo sepáis el Lago es el mayor lago de origen glaciar de la península ibérica, se encuentra ubicado en la provincia de Zamora donde además abunda un paisaje de cañadas, cascadas y lagunas ideal para hacer senderismo.

Pues eso.... que me iba de campamento con mi saco de dormir, mi linterna, mi caneco y demás con un montón de niños más a los que conocías o no y con los que vivirías cientos de aventuras durante 15 días. Hubo años incluso que compartimos el campamento con Scouts de otras ciudades y el asunto se volvía aún más divertido.

Recuerdo aquellas tiendas de campaña naranjas donde dormíamos un montón de niños, las juergas nocturnas, los fuegos de campamento donde a la luz de un fuego y con el maravilloso cielo de Sanabria contábamos historias.

Íbamos a hacer senderismo, montaña arriba montaña abajo, sorteando riachuelos, comiendo en medio del campo yendo hasta Ribadelago Viejo, un pueblo con una historia tremenda que impresiona nada más verlo... en 1959 la rotura de una presa en construcción debido a la mala construcción de los materiales provocó que el pueblo fuera arrasado por el agua y que de los 144 desaparecidos solo se recuperaran 28 cuerpos, el pueblo guarda entre ruinas la memoria de estos desparecidos y nunca más fue ocupado, años después se construyó un nuevo Ribadelago lejos del antiguo.

Llegábamos agotados, llenos de mierda, pero contentos...

Nos enseñaban responsabilidad, cada uno se ocupaba de su ropa, de lavarla, cuidarla, de saber que debía ponerse, aprendías a comer casi cualquier cosa, afortunadamente la cocinera cocinaba a las mil maravillas.

Empecé yendo con 8 o 9 años, y dejé de ir a los 17 recién cumplidos, recuerdo que ese año meses antes de ir al campamento estaba saliendo con G. y él me dijo algo parecido a: "no se te ocurrirá irte de campamento este verano, ahora estás conmigo...." la cosa me sonó tan machista que le mandé a paseo, y justo ese verano no fui de campamento pero fue porque no quise y el futuro me deparó conocer a Papimelli (hoy hacemos 18 años juntos)

Durante esos 15 días no extrañaba para nada a mis padres, no me preocupaba irme sola sin mis amigas, sabía que allí lo pasaría estupendamente, para algunos niños era duro separarse de sus padres pero en general todos se adaptaban de una forma u otra.

Papimelli nunca fue de campamento, dice mi suegra que él nunca lo pidió.... yo creo que es una experiencia estupenda que me gustaría que mis hijos el día de mañana vivan.

Un campamento urbano no es lo mismo, es cierto que como padres los tienes luego en casa contigo y que no tiene que ser fácil dejarles irse quince días, también diré que mis padres conocían a los monitores y a la cocinera al ser del barrio y había cierta familiaridad con lo cuál sabes perfectamente donde y con quien los mandas y supongo que eso da cierta seguridad.

 

DE ALERGIAS Y PRIMAVERAS ODIOSAS Y OPERACIONES BIKINIS FRACASADAS

Tengo alergia al polen... y eso significa que cuando empieza la primavera me pongo malísima, y cuando digo malísima lo digo de verdad. Algunas personas piensan que la alergia es poco más que te pique la nariz y estornudar, pero en mi caso a esto hay que unirle un agotamiento generalizado que me impide moverme, dolor de cabeza y un estado anímico que roza lo depresivo sin exagerar.

Los antihistamínicos no me hacen gran cosa... llevo sufriendo esto desde que terminé el instituto, y ya estoy tan acostumbrada que intento llevarlo lo mejor que puedo.

Este año ha sido realmente horrible, terminé de trabajar en marzo y ya me reinstalé en mi casita con mis peques, pero justo por esas fechas apareció la dichosa alergia lo que supuso que yo fuera arrastrándome por casa como alma en pena y que haya estado hasta hace unos días aquí enclaustrada saliendo lo justo y sintiéndome como una mierda.

El estar todos los días sintiéndote cansada, con picores y demás hace que tengas pocas ganas de nada, y menos de jugar con los peques todo lo que me hubiera gustado, una hace lo que puede pero desde luego no da de si más que lo justo.

Estar en casa todo el día, y sintiéndome mal ha echo que me diera por comer, y no precisamente sano, yo que soy la reina de la verdurita y la fruta me he puesto ciega a cosas que no debería.... ¿resultado? cinco kilos más encima y un gran sentimiento de culpabilidad.

Desde luego hasta que no tuve que ponerme las camisetas de verano no me di cuenta de que la cosa se me había ido de las manos, comer y sentarte en el sofá no son buenos compañeros a sique enseguida vi el resultado, fue ponerme unos pantaloncitos cortos y sentirme fatal, y cuando digo fatal digo fatal...

Nunca he sido delgada, siempre he estado en mi peso oscilando tres kilos para arriba o tres kilos para abajo, pero ahora son cinco... teniendo en cuenta que debido a mi problema hormonal y sus consecuencias no debería engordar más que lo justo y debería cuidarme cinco kilos es una barbaridad.

Creo que no había pesado 63 kilos desde que estuve embarazada...  y aunque pueda no parecer mucho en mi caso lo es, más que nada por tema de salud y también por estética, porque si soy sincera la idea de ponerme el bikini con este flotador que me ha salido me asusta y mucho...

Puede parecer frívolo y puede que esos 63 kilos no sean nada (en realidad no lo son), pero cuando a esos kilos le unes que tu salud está floja que te cansas en cuanto subes una cuesta y que tus piernas flaquean pues igual llega el momento de cuidarse un poco.

¿Dieta? no, por favor... dieta no, vale con volver a las buenas costumbres de comer sano y moverse a sique opto por salir a andar una hora... eso despeja, pones música y te olvidas un poco de todo, las mañanas ya son menos largas en casa ahora que no trabajo... y el haber perdido dos kilos sube un poco la autoestima.

Si, porque mi autoestima en los últimos meses estaba un poco tocada... terminé mi contrato de trabajo, me puse a estudiar para cuatro bolsas de trabajo y resulta que en las cuatro he quedado al borde del cinco.... lo cual implica fuera de la lista con el correspondiente disgusto.

Ahora ya soy consciente que quedar cerca del cinco entre trescientas personas no está mal.

Otro que tiene alergia es mi Repollete, este año terminamos para no perder costumbre en urgencias porque el peque se ahoga.... toma un montón de cosas y le ha tocado estar con mascarilla toda la primavera, su profesora se sorprende de que se la quita y la pone él solo para salir al patio o a la calle a la hora de la salida, nadie debe recordarle nada, tiene claro que la necesita y para él no ha supuesto ningún problema.... solo le expliqué por qué debe llevarla. Cuando se cruza con alguien que lleva mascarilla saluda todo simpático...

Una vez más me sorprende... es responsable y no tengo que darle mil vueltas ni pelear con él para que la ponga.

Ahora que por fin termina la primavera y después de estos maravillosos días de lluvia los dos estamos mejor, yo más animada y él sin esas ojeras y sin esos ojos hinchados.... ya no estornudamos y ya hemos dejado los pañuelos de papel... ya tenemos ganas de jugar y de disfrutar, ya podemos salir al parque sin miedo a volver fatal... y ya podemos alejarnos de inhaladores, pastillas y jarabes.

 

RELACIONES EN LA DISTANCIA

Ayer leía esta entrada del blog de Luz, Aventuras y desventuras de una madre soltera por elección sobre las relaciones a distancia. Y hace unos días escuchaba al bueno de George Clooney decir que su relación funcionaba gracias a que nunca pasaba más de 13 días sin ver  a su mujer (está recién casa, veremos si su relación funciona o no).

Siempre he escuchado que las relaciones a distancia no funcionan, que tal y como dice Eva de Opiniones Incorrectas: "relaciones de lejos se vuelven pendejos" y sin embargo mi relación durante mucho tiempo ha sido una relación en la distancia... y nunca me ha importado esto.

Conocí a Papimelli cuando yo iba al instituto.... y él trabajaba en una ciudad diferente, esa ciudad no estaba muy lejos lo que le permitía escaparse algún día entre semana (generalmente los miércoles y aprovechábamos para ir al cine) y luego venía el fin de semana.

Como os decía en aquel momento yo iba al instituto y el que mi chico estuviera fuera implicaba que yo salía y entraba con mis amigas y hacía vida de una chica de 17 años sin preocupaciones, muchas de mis amigas comenzaban entonces relaciones totalmente absorbentes que implicaban dejar a las amigas para pasar el 100% del tiempo con sus novios. No fue mi caso porque obviamente mi novio estaba fuera.

Cuando terminé el instituto tocaba elegir carrera, en principio barajé irme a Madrid a hacer periodismo, pero luego busqué otra alternativa y terminé en la universidad en la misma ciudad que Papimelli trabajaba.... muchas de mis amigas entendieron que yo me iría a vivir con él o algo parecido, y sin embargo cada uno estábamos por un lado, nos veíamos las tardes y no todas.... porque debido a su trabajo la mayoría de los días no le veía el pelo, eso sin contar con que durante mis tres años de carrera viviendo en la misma ciudad el andaba yendo y viniendo a otros países.... digamos que cada año pasaba de cuatro a seis meses fuera del país, en una época en la que no existían los móviles y tampoco internet (si, hablo del año 1998).

El estaba lejos, y yo en la universidad en una ciudad típicamente universitaria donde tienes juergas continuas..... a él al principio le daba miedo que yo cambiara una vez que me viera inmersa en el mundo universitario o que conociera a alguien más interesante... eso no ocurrió, pero quizá no ocurrió porque yo no soy muy fiestera la verdad... y durante sus ausencias me dedicaba a estudiar o a vivir una vida la mar de tranquila.

Algunas de mis amigas aprovecharon su estancia en dicha ciudad lejos de sus novios de toda la vida para precisamente vivir la vida.... y muchas de esas relaciones que ellas consideraban "estables" acabaron en grandes cuernos o cuernos medianos, pero cuernos al fin y al cabo.

Esos tres años nos vimos poco a pesar de estar en la misma ciudad... luego al terminar la universidad yo me fui a nuestra ciudad de origen y me puse a trabajar.... esto significaba que muchos fines de semana que él venía yo tenía que trabajar y nos veíamos lo justo.... además siguieron sus idas y venidas a lejanos países.

Después nos fuimos a vivir juntos... cualquiera podría pensar que entonces nuestra relación dejaría de ser una relación en la distancia... pero el primer año yo trabajaba en otra provincia y venía solo los días que descansaba, después cuando ya me quedé quietecita aquí el se fue 6 meses fuera a lejano país, yo entonces trabajaba y mis horarios hacían que me pasara el día fuera de casa.... esos 6 meses fuera viví una vida de soltera sin serlo... me refiero a que salía y entraba y me encantaba vivir sola, aunque obviamente lo echaba de menos.

Mi tratamiento de fertilidad lo inicié sola (él dejo el esperma congelado) mientras él estaba en Lejano País.... se enteró del embarazo y de que eran gemelos por Skype.... y mis primeros cuatro meses de embarazo los pasé sola sin que esto supusiera ningún tipo de trauma o problema.

Ahora ya no hay salidas a lejanos países... almenos de momento, pero si hay meses que tiene que irse unas semanas a otra provincia y no pasa nada.

Yo soy una persona independiente, me gusta estar a mi aire, no me gusta dar explicaciones y creo que si no fuera porque Papimelli apareció en mi vida cuando yo tenía 17 años yo sería la perfecta soltera... a mi como dije en el comentario del blog de Luz me viene bien echarlo de menos de vez en cuando, por mal que suene, me gusta tener mi espacio, me gusta tener otras facetas aparte de mi pareja o mis hijos.

Una vez hablando de sexualidad con adolescentes en un instituto una chica me decía que su madre le había dicho que las relaciones que empiezan tan jóvenes se convierten en inmaduras y no suelen prosperar. La mía creo que ha prosperado 17 años (llevo media vida con él) gracias a que no nos hemos visto mucho, gracias a que nos hemos echado de menos, gracias a que durante mucho tiempo valorábamos como si fueran de oro cada segundo que pasábamos juntos.

A día de hoy tengo claro que las relaciones en la distancia funcionan según que tipo de pareja y persona seas y según el momento de tu vida en el que te pillen, además hay que contar con el tema de la confianza en el otro. Yo confío en Papimelli, no pongo la mano en el fuego ni por él ni por nadie, pero confío en él.... ´

Ahora con niños la cosa cambia, no es fácil que uno se vaya y la responsabilidad recaiga en el otro... pero tengo asumido que su trabajo es así... porque así lo conocí y así nos viene bien.

 





EL DÍA DE LA MADRE y EL DÍA QUE ME DONARON OVULOS

Hoy justo hace 5 años una chica de 23 años donó sus óvulos para que yo pudiera ser madre. Desconozco sus motivos para hacerlo pero sean los que sean espero que en su mente se sienta bien orgullosa por haber ayudado. Gracias a ella yo tengo a mi Repollete y a mi Princesita, gracias a ella yo hoy puedo decir que soy madre.

Y me siento tan madre como cualquier otra y por supuesto el asunto ovodonación solo circula por mi mente cuando me siento a escribir el blog, dicho pequeño detalle no me amarga ni me perturba ni nada en absoluto, necesité ayuda y todo funcionó a las mil maravillas a la primera.

Decir que es una madre es algo muy difícil... supongo que madre es ese ser que está cada noche vigilando tus sueño, arropándote si te destapas o destapándote si decides taparte hasta la cabeza en pleno verano.

Es quien te lleva agua cada noche cuando te despiertas o quien seca tus lágrimas tras una pesadilla.

Es quien te levanta cada mañana cubriéndote de besos y cantándote "buenos días.... canto yo" hasta que le pides entre sueño que por dios se calle.

Madre es quien te pone el desayuno calentito y te repeina para que vayas guapo, quien te persigue con el pañuelo para limpiarte mocos y que luzcas resplandeciente.

Es quien te viste o te persigue para que te vistas mientras escucha embelesada tus aventuras, quien te acompaña al colegio sorteando los charcos o pisándolos solo para oírte reír.

Mama es quien te prepara ese rico almuerzo que llevas en la mochila... quien te da un beso enorme en la barandilla del aula antes de entrar y quien te recibe con un abrazo cuando sales.

Mamá es quien se pasa toda la tarde jugando contigo a cualquier cosa, quien te lee cuentos quien te abraza cuando estás enfadado y quien se ríe de tus locuras.

Mamá es quien siempre estará ahí para ti.... independientemente de las veces que te equivoques o aciertes en la vida ella siempre estará allí para ti, para abrazarte, consolarte, guiarte....

Esa es mamá.... mucho más allá de si compartes ADN o de si te parió o no... la maternidad es muchas cosas no solo genéticas va mucho más allá...

A mi donante gracias por un día como hoy hace cinco años haberme dado 9 óvulos... gracias que esos genes que hacen de mis hijos unos hijos perfectos.... gracias por haberme convertido en MADRE.

PONER LIMITES A LAS VISITAS EN EL HOSPITAL

En este enlace podéis leer un artículo sobre algo que ha sucedido en el Hospital de Salamanca, resulta que hasta ahora tenían un horario de visitas en el caso de las parturientas.... en horario de 9.30 a 11.30 y de 17.30 a 19 no se podían hacer visitas, y no podía por tanto haber nadie en la habitación salvo la reciente madre, eso incluía la padre.

Se hizo una recogida de firmas para eliminar esto... en change.org y el gran número de firmas recogidas hizo que el hospital reculara.... por cierto esta medida viene de hace años porque mis cachorros nacieron allí hace cuatro años y ya existía.

El Hospital argumentaba que ese rato solas servía a las madres para descansar y al personal del Hospital para hacer las curas o las visitas de los médicos, dice el centro hospitalario que el 99% de las mujeres aprobaba esa medida de tener un horario o un límite en el acceso al hospital.

No se si ese dato se lo sacan o no de la manga....

Como os decía yo tuve a mis hijos en ese hospital, yo "sufrí" ese horario.... y yo soy de las raras que disfruté de tener tras una cesárea rato de estar sola tranquila.... pero claro hay una pequeña aclaración, yo no tenía a mis hijos conmigo en la habitación sino en una incubadora, si tienes a tus hijos en tu cuarto y impiden la entrada a tu marido están también impidiéndole en cierto modo estar con el pequeño.

En cualquier caso que te prohíban la entrada de 9.30 a 11.30 lo veo coherente.... vamos visitas tan tempraneras a una recién parida no las veo necesarias.... pero claro en cierta manera suena a imposición.... ¿por qué alguien me va a obligar a no tener visitas si las quiero?.... a sique el Hospital da marcha atrás y si permitirá la permanencia de una sola persona.... ¿Cómo limitarán eso?....

Hemos hablado miles de veces sobre el tema de las visitas hospitalarias, yo no tuve... mis amigos respetaron que no era el momento y mi familia no vive en esta ciudad, ni la de Papimelli a sique no tuve idas y venidas cansinas.

En cambio mi compañera de habitación fue visitada por media ciudad... no exagero.... creo que los cinco días que estuve allí con ella en la habitación solo estuvimos solas el rato que prohibían las visitas... ella si agradecía ese tiempo de descanso porque lo suyo era un no parar....

En mi caso particular esos cinco días en el hospital me sirvieron para tomar fuerzas para lo que me venía después... y agradecí poder estar tranquila.... aunque reconozco que por las tardes me fastidiaba que esa hora y media no pudiera estar Papimelli conmigo...

Además si tienes familia fuera y vienen a verte no van a hacerse el viaje para no poder aprovechar a estar contigo... aunque bueno yo soy de las que no visito a nadie en el hospital... porque me da la sensación que un enfermo necesita estar tranquilo, y sinceramente todavía hay gente que no sabe muy bien como comportarse ante un enfermo (ya os conté la que me montaron en la habitación mis suegros el día después de parida, único día que vinieron).

Veo más coherente la opción actual... una sola persona por enfermo durante esas horas para facilitar el trabajo del personal sanitario... y el resto del tiempo que cada uno haga lo que crea conveniente....

¿Qué os parecen este tipo de medidas?