DEVOLVER UN HIJO

http://sociedad.elpais.com/sociedad/2012/03/04/actualidad/1330880458_443588.html

Encontré este artículo en El País y la verdad es que se trata de un tema que me ha llamado siempre la atención. En mis años universitarios nos explicaron todo el proceso de Adopción, desde como debíamos hacer el Certificado de Idoneidad hasta todo lo que implicaba el tema del trabajo con familias durante el proceso.
Lo que evidentemente nadie te dice y no aprendes hasta que trabajas en adopciones (cosa que no he hecho) es que la adopción empieza el día que te llevas al niño a caso y tienes que adaptarte a un extraño y ese extraño debe adaptarse a ti, pero al mismo tiempo ese extraño y tú sois ya una familia y se supone que debeís establecer lazos afectivos que la realidad indica que tardan en aparecer y que es una lucha constante.
Además está el pasado de ese niño, luchar con lo que ha sido su vida, para que aprenda a vivir con sus miedos, olvidarlos si es posible, algún día querrá o no saber de su familia biológica... etc.
Se supone que todos esos puntos deben tratarse durante el proceso adoptivo, hay que mentalizar a las familias de que es una circunstancia para la que deben estar preparados.
El artículo en si es largo... pero básicamente habla de ese porcentaje de niños que cada año son "devueltos a la administración" la palabra devolver no es adecuada asique espero que nadie se me heche encima. Bueno la cuestión es que cada año muchas adopciones son truncadas, en muchos casos cuando el niño llega a la adolescencia y a la rebeldía habitual que todas esperamos en nuestros hijos se une además esa lucha interna que se despierta en el niño para comprender quien es.
La adolescencia es un período en el que nos preparamos para ser adultos, necesitamos conocernos, saber nuestros límites, conocer quienes somos y adonde vamos.... eso en el caso de niños adoptados crea un "pequeño caos en ellos" aveces difícil de asumir para los padres.
En mi caso personal mis hijos son fruto de ovodonación, pretendo contárselo y pretendo saber encontrar la fórmula para que este hecho no les cree ningún trauma ni conflicto interior, me preocupa seriamente que mis hijos quieran ver más allá o que se pregunten cuestiones como quien o como sería la persona que donó ese óvulo. Papimelli por ejemplo no es partidario de contárselo porque dice que los niños son crueles por naturaleza y que algún día en medio de la rabieta pueden soltarme un "Tú no eres mi madre". Sinceramente creo que estoy preparada para escuchar eso o cualquier otra cosa... pero igual no lo estoy y un comentario de esos puede ser como una puñalada.
No me gustaría que mis hijos se enteraran de adultos por alguna casualidad de la vida, normalmente los niños fruto de ovodonación que descubren su origen de adultos suelen tener luego varios problemas para asumirlo... todo fruto de querer saber quien somos o de donde venimos o lo que sea....
Es un tema complicado... pero al fin y al cabo yo he gestado y parido a mis hijos y eso creó un vínculo desde el principio, eso no quita que la primera vez que los vi tube una mezcla de sentimientos acerca de aquellos miniseres que tenía delante a los que se supone debes querer desde el minuto cero.
En cambio si adoptas te ponen a un niño en brazos, aveces ya con cierta edad y allí empiezas a ser madre con un niño que ya tiene un pasado y eso es muy duro y complicado. Porque además las madres siempre tenemos ese pequeño deseo de que nuestros hijos sean perfectos o que se asemejen a lo que nosotros queremos que sean.
Hace unos años una madre pidió a la Adminsitración la tutela de su hija biológica menor de edad porque no podía con ella... años después la niña que fué acogida en tutela es "devuelta" a su madre, pero con una gran problemática no resuelta, sigue siendo más violenta, tiene acobardados a los vecinos del barrio y además se quedó embarazada muy joven... ahora la madre cuida del nieto y la hija va por ahí delinquiendo.
Es decir que si el niño realmente es conflictivo la Administración Pública muchas veces tampoco encuentra la forma de reinsertarlos y reeducarlos, con lo cuál el futuro de esos niños aveces también es ciertamente incierto.
A mi lo que me preocupa seriamente es como se aplican los certificados de idoneidad... en su momento en la facultad trabajamos con ellos y al final te queda un poco la idea de que lo normal es que se lo den a todas las parejas y sin embargo ¿somos todos válidos para adoptar?... probablemente muchas de esas parejas que "devuelven" a sus hijos lo hacen porque ya en un principio no estaban realmente preparadas para adoptar, y yo me pregunto ¿estaba yo preparada para ser madre?... es muy complicado.
Tan solo un 1.5% de las adopciones internacionales fallan.... nos puede parecer un porcentaje insignificante y sin embargo estamos hablando de niños a los que sacan de un orfanato en su país, unos extraños se los llevan a otro país diferente y al poco tiempo acaban en una institución.
El tema de la adopción me era desconocido hasta que topé con varios blogs de adopción, he de decir que la teoría me la se, la estudié en su momento y sin embargo la práctica me era desconocida.
Conocí un blog que leo de vez en cuando de una madre, soltera con dos niños adoptados internacionalmente y a través de todas y cada una de sus entradas he sido consciente de una realidad, de una forma de ir superando el día a día, y me he quedado impresionada, por el valor de adoptar y además hacerlo siendo madre soltera.
En mi caso personal no llegué a plantearme de lleno la adopción porque primero quería hacer algún intento de ovodonación, en mi caso era la ovo o adopción y en cualquiera de los dos casos estaba diciéndole a mis genes que no eran lo suficientemente buenos para perpetuarse por ahí.
Aveces hay chicas que llegan a ovo fruto de la desesperación y afirman que quieren ser madres sea como sea, y creo que para ser madre hay que ir primero asumiendo muchas cosas, que no todos valemos para ser padres, que educar es la tarea más dífícil del mundo, que no todos los niños son dóciles y manejables, que los niños no tienen que ser como nosotros queremos, que los hijos no son nuestros sino de la vida, que no todos estamos preparados para afrontar determinados problemas y que sobretodo cuando nos encontremos con un problema que nos supere debemos ser capaces de pedir ayuda.
En el artículo hablan de un caso de una familia que "devolvió" a su hija tras tres años con ella diciendo que no habían creado lazos afectivos con ella... perdonar mi ignorancia y ojalá alguien se pase por mi blog a comentar su experiencia personal, pero... ¿es posible no crear ningún lazo con una niña teniéndola viviendo con ella durante tres años?
Imagino que el gran error es ver que la situación te supera y no saber muy bien que hacer y no querer o no saber pedir ayuda. Pero supongo que también es fácil juzgar cuando yo estoy del otro lado y no tengo ni idea....

FRASE DE HOY:
"No hay forma más segura de llegar tarde que disponer de mucho tiempo".