tag:blogger.com,1999:blog-70853381220462057342024-03-12T17:28:26.250-07:00Mis OvoMellizosDesde que repollete y princesita llegaron a mi vida pusieron todo patas abajo y descubri que hasta ese momento todo lo que yo creía era mentiraMisMellishttp://www.blogger.com/profile/00208109988718820064noreply@blogger.comBlogger634125tag:blogger.com,1999:blog-7085338122046205734.post-7141510522317278452017-03-20T10:13:00.002-07:002017-03-20T10:13:27.033-07:00SOBRE APEGOS MAL ELABORADOS<div style="text-align: justify;">
En Servicios Sociales, cuando hablamos de menores en riesgo dos grandes detectores de éstos suelen ser los profesores en el colegio y los médicos, más bien los pediatras de atención primaria generalmente. Una madre o un padre que no saben cuidar a sus hijos o que no lo hacen de forma adecuada no suelen ir a un centro de servicios sociales (en Castilla y León CEAS) a decir que no saben que hacer con sus hijos, porque la mayoría de las veces ni siquiera son conscientes de que no lo están haciendo de forma adecuada. Si suelen acudir a los servicios sociales básicos por ayudas económicas, en las campañas de recogida de juguetes o en las de alimentos. Allí son las Trabajadoras Sociales las que indagan para ver si detrás de esas solicitudes hay otros problemas de fondo que implican la intervención de los Programas de Apoyo a Familia.</div>
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Como os decía profesores y médicos nos sirven como radares de detección de muchas problemáticas en los niños. Hoy me voy a referir a los médicos-pediatras, grandes profesionales con poco tiempo muy poco, pero capaces de ver más allá.</div>
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Cuando hablamos de niños en situación de riesgo podemos estar refiriéndonos a muchas cosas, nunca tan graves como para que intervenga menores retirando un niño de su familia (esto casi nunca ocurre), generalmente son niños con muchas carencias, pero los padres tendemos a pensar sólo en niños maltratados, vamos todos hemos llevado al niño al pediatra lleno de moratones y hemos pensado (madre que pensará este hombre de tanto moratón de mi niño), es una situación incómoda y más si el señor pediatra nos hace alguna pregunta, los moratones o hematomas de un niño que se cae no son los de un niño agredido.</div>
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Princesita es la típica que va siempre llena de heridas y golpes de todo tipo, su pediatra siempre me dice lo mismo "¿Esto no será de estar sentada?" "No, no lo es, son de niña inquieta donde las haya".</div>
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Pero no voy a meterme en este tipo de riesgo que posiblemente derivaría en un desamparo y en una intervención de menores, sino de ese riesgo emocional que muchos niños corren y que sin duda es más difícil de detectar en cinco minutos en una consulta.... </div>
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Imaginar que sois pediatra y estáis en vuestra consulta viendo niños acatarrados (es lo que toca, estamos en invierno) y aparece una madre joven con un niño pequeño, que ya camina. Le pedís a la madre que lo siente en la camilla y que se aleje para poder trabajar, lo primero que observáis es que el niño no llama a su mamá, ni se asusta de ti que eres una desconocida con bata blanca "¿será el único niño al que no le asuste la bata blanca?" os preguntáis.... es raro que un niño pequeño no llore si su madre se aleja, no la mire y sonría a un total desconocido que empieza a toquetearle para mirar como está su salud, si encima ese niño le hecha los brazos a ese desconocido es aún más raro, si lo pones en el suelo y no tiene interés por la madre ninguno, no corre hacia ella y no muestra interés es aún más sintomático. Esto como pediatra os llama la atención, algo pasa, pueden ser muchas cosas, pero vuestro instinto de madre pediatra os lleva a pensar que por la juventud y origen étnico de la madre pueda haber una falta de vínculo bien elaborado. </div>
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Elaborar un buen vínculo con el bebé es algo muy importante, generalmente nos sale con naturalidad, pero hay mujeres que no saben como hacerlo quizá porque ellas mismas no tuvieron ese apego con su madre (por ausencia quizá) o porque su madre no podía atender esas necesidades emocionales del pequeño ni las físicas, algunas veces se atiende las físicas (niño bien vestido y alimentado), pero no las emocionales: no todos tenemos la capacidad de mostrar afecto o de mostrarlo de una forma sana.</div>
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Para saber por qué una madre se comporta de una determinada forma con su hijo debemos hacer uso de la empatía (capacidad de ponernos en su lugar) y ver como y de que forma criaron a esa madre.</div>
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Los niños con un apego menos elaborado tienden a tener menor capacidad para tolerar el estrés, esto les lleva por ejemplo a tener menor autoestima : si eres un bebé y lloras y nadie te hace caso ni cubre tus demandas tenderás a pensar que el mundo es hostil y que no se puede confiar en nadie. </div>
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El vínculo emocional madre hijo (no confundir con el apego que se produce en las primeras semanas de vida y se refiere a la relación que el niño construye con su cuidador primario) se crea en los dos primeros años de vida, la madre del ejemplo que os he contado todavía estaba a tiempo de "conectar" con su hijo, de aprender a "conectar" con su hijo.</div>
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No es inusual que un niño tenga un vínculo "extraño" con sus padres, los hay que no establecen ese vínculo y por ejemplo no reaccionan siempre igual cuando la madre desaparece por ejemplo o actúan de forma inusual con uno de los padres... como reaccione el niño ante sus padres no es tan importante como el hecho de como reaccionan los padres ante sus hijos. </div>
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En el ejemplo anterior si esa madre actuara con indiferencia ante su hijo tendríamos un "problema" si esa madre actúa siempre con cariño y afecto y entiende las necesidades de su hijo le estará dando confianza de que siempre estará allí.</div>
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Algo que me llama mucho la atención cuando hablamos de ovodonación es el temor de las madres a no querer a ese hijo, a que no se cree un vínculo de apego, como si ese apego se creara solo por llevar los mismos genes. Hay mujeres que nace su hijo y no saben como quererlo o les da miedo quererlo o tienen depresión post parto o otras miles de cosas que son totalmente indiferentes al hecho de ser o no un hijo genético.<br />
Me siguen llegando mails preguntándome que sentí al ver a mis hijos por primera vez, o si me costó sentirlos míos, y siempre respondo lo mismo que las sensaciones y los sentimientos no van ligados a los genes. ¿Qué opinaís?</div>
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MisMellishttp://www.blogger.com/profile/00208109988718820064noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7085338122046205734.post-82589864674488695362017-02-17T08:20:00.002-08:002017-02-17T08:20:28.762-08:00SOBRE LA IRA Y LAS EMOCIONES<div style="text-align: justify;">
En los últimos años ha habido un incremento del casos de violencia producida entre padres e hijos, de hecho son cada vez más los padres que se animan a denunciar a sus hijos por episodios de agresión. Por trabajo he conocido a muchas de estas familias tanto víctimas de sus hijos como los hijos víctimas de sus padres. En todas detectas ira y sentimientos de rencor, llamadas de atención y situaciones muy mal gestionadas desde que los niños eran pequeños.</div>
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Quizá lo que más me llama la atención es ver a menores llenos de ira contra sus padres y contra el mundo siendo tratados en un psiquiatra y medicados, queda claro que si se hubiera intervenido antes con alguno de estos chavales no hubiéramos quizá llegado al extremo de la agresión.</div>
La ira y la rabia son emociones primarias que tenemos todos los seres humanos, la mayoría tenemos capacidad para controlarla, pero en ocasiones este sentimiento se da de forma intensa en el tiempo y se expresa de forma inadecuada, yo puedo estar enfadada por muchas cosas, pero lo normal es que no lo exprese agrediendo a nadie. <br />
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Enfadarse es algo innato en el ser humano, los bebés manifiestan su enfado llorando para ser atendidos, los niños de dos años la manifiestan con rabietas y a partir de los 3 años lo normal es que el niño sepa expresar de peor o mejor forma su enfado con palabras. Tiene capacidad para decir lo que le pasa. Alrededor de los 6 años un niño se empieza a enfadar por otras cosas, ya es capaz de percibir algo que no es justo o tiene la capacidad de discriminar. </div>
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A pesar como he dicho de que es algo innato lo normal es que los adultos a través de la educación recibida tengan la capacidad de aprender a gestionar los enfados y la ira. </div>
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Un método que suele usarse para control de la ira es el REPIENSE. </div>
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R conocer que es lo que nos enfada, ¿Por qué estamos enfadados? </div>
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E Empatizar con los sentimientos de otra persona, ponernos en el lugar del otro, por ejemplo cuando los niños hacen una trastada es muy útil ponernos en su lugar y ver que solo son niños. </div>
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P. Pensar sobre esa misma situación desde otras perspectivas…. </div>
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I incluir mensajes yo, usar el yo para expresar lo que se siente “Yo estoy muy enfadada porque no has recogido tu habitación”. </div>
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E. Escuchar lo que dice la otra persona. </div>
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N notar las señales de enfado que nos envía el cuerpo. </div>
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SE sepa concentrarse en el presente. </div>
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Como adultos tendríamos que tener la capacidad antes de enfadarnos y gritar a un niño de saber valorar por qué razón estamos tan enfadados, normalmente los padres solemos sacarnos de quicio simplemente porque no obedecen y no nos ponemos del lado del niño para entender que los niños por ejemplo tienen una capacidad de escucha limitada o que su mente no hace que vean como importantes cosas que para nuestra mente de adulto si lo son. </div>
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Igual que nosotros como adultos tenemos que tener la capacidad de controlar nuestra ira, también debemos enseñar eso mismo a los niños para que no se vuelvan tiranos o no acaben en casos extremos agrediéndonos a nosotros o a terceras personas. </div>
Es útil enseñar a los niños a identificar las emociones desde pequeños, yo usé un libro que se llamaba “Nacho y las emociones” cuando eran pequeños, actualmente uso otro que se llama "EMOTICUENTOS: CUENTOS CORTOS PARA QUE ENTIENDAS TUS EMOCIONES", su autor es Pedro Mari García Franco. Basta una lectura del cuento que suele ser muy sencillo y luego comentar algunas cosas con el niño.<br />
Además uso otro tanto con mis hijos como para trabajar con menores "CUENTOS PARA EDUCAR NIÑOS FELICES" su autora es Begoña Ibarrola y tiene la particularidad de que cada cuento tiene luego una ficha con recomendaciones para los padres sobre como abordar y trabajar el tema del cuento.<br />
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Además de enseñarles a identificar las emociones es útil que aprendan a reconocer las señales que envía nuestro cuerpo (o el de otra persona) cuando nos estamos enfadando. </div>
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Es importante también que aprendan que los sentimientos ante una situación como ira cuando alguien me quita algo se deben expresar con palabras y no con las manos agrediendo por ejemplo. </div>
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Ayudar a un niño a saber por qué se ha enfadado con otro o con nosotros es muy útil, acompañarle en su enfado y jamás restarle importancia al motivo de dicho enfado. Según crezcan se les puede acompañar en la búsqueda de soluciones ante un conflicto es decir enseñarles alternativas al enfado agresivo.</div>
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Es sumamente importante que desde pequeños aprendamos "tolerancia a la frustración", aprendamos a respetar límites que nos ponen nuestros padres y sobretodo aprendamos a resolver situaciones de forma efectiva sin el uso de la agresión ni de la violencia.</div>
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Educar es un proceso largo y complicado y al final los adolescentes violentos simplemente no aprendieron a ser de otra forma, no se les puso límites o cuando se les puso simplemente era tarde para hacerlo.</div>
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Verbalizar con nuestros hijos "estoy enfadada por...." o "me ha molestado tal cosa..." ayuda a que ellos hagan lo mismo, y cuando todos explicamos como nos sentimos o lo que nos molesta de una forma tranquila y respetuosa todo fluye de otra forma.</div>
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MisMellishttp://www.blogger.com/profile/00208109988718820064noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7085338122046205734.post-4700592594825271342017-02-12T07:48:00.001-08:002017-02-12T07:48:32.198-08:00NIÑOS Y CALIDAD DE VIDA<div style="text-align: justify;">
Hace unas semanas se levantó una gran polémica por los comentarios de Samantha Villar (periodista del programa 21 días y recientemente madre de mellizos) sobre lo duro que es ser madre y sobre todas las cosas que ha tenido que dejar atrás al serlo. En realidad acaba de publicar un libro y "nos lo han vendido" con esta frase cuando supongo que el libro dirá mucho más... pero si creas una polémica tendrás ventas aseguradas y posiblemente la pobre chica decía mucho más.</div>
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Cuando escucho a mujeres quejarse sobre la maternidad (si, hay más mujeres que Samantha que se quejan) pienso que son mujeres que quizá se lanzaron a ser madres porque tocaba y antes no habían vivido todas las etapas que se supone uno debe vivir... vamos mujeres jóvenes con poca experiencia o algunas que creían que los bebés son como los anuncios o otras que se quedan embarazadas "sin querer".</div>
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Todavía existen mujeres que tienen hijos porque toca o porque su pareja insiste y mujeres que el embarazo vino en un descuido, tengo amigas de los dos bandos y se toman el ser madres como un sacrificio, como un agobio, ven la infancia de sus hijos como una fase que desean pase rápido.</div>
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La mayoría de estas mujeres no se quejan abiertamente por miedo a ser censuradas, o criticadas y cuando se quejan es en uno de estos momentos de "ya no puedo más".</div>
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Antes de tener hijos hay que tenerlo claro, lo que implica y ser conscientes de que es un gran sacrificio y que es la prueba más grande a la que te vas a someter en tu vida. Antes de tener hijos procura haber hecho muchas de esas cosas que entiendes como importantes: salir, entrar, viajar, divertirte y vivir la vida loca. Si vas a ser madre joven que sepas que los años no vuelven y que puede que quieras hacer esas cosas tan importantes cuando tu hijo sea mayor... pero igual para entonces ya no tienes ni fuerzas, ni salud o puede que ni ganas.</div>
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La maternidad no es de color de rosa... yo misma me he quejado muchas veces de lo que implica. En mi caso antes de ser madre yo trabajaba y tenía una vida en la que en mi tiempo libre hacía lo que me daba la gana. Iba al baño yo sola y podía hacer cosas super importantes e interesantes que ahora no hago. Quizás antes era más egoísta, más pensar en mi y ahora menos. Y esa creo... es una parte importante de todo esto: cuando eres madre te cambian automáticamente los valores, las creencias y las prioridades y tú dejas de ser importante para centrarte en otra persona.</div>
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Llegar a esa conclusión no es fácil siempre, a algunas mujeres les cuesta más que a otras y quizá eso sea parte del problema. A muchas mujeres que no desean hijos las llaman egoístas cuando el verdadero egoísmo está muchas veces en desear ser madre.</div>
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Miles de razones te pueden llevar a querer ser madres, pero no es un acto generoso, es un acto agotador en muchos sentidos, educar es difícil, tener que dejar gran parte de tu vida por otra persona es difícil y querer seguir con tu vida mientras eres madre también es sumamente difícil.</div>
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Posiblemente Samantha no tenía ni pajolera idea de donde se metía... creería que ser madre es algo fácil que los bebés duermen como bebés y que siempre están limpios y sonrientes como en los anuncios, unido a que Samantha no ha tenido un bebé sino dos que esto ya es sumamente agotador.... ella que estaría acostumbrada a una vida diferente a la de muchas de nosotras: viajes, cenas, idas y venidas, trabajo..... se ve de repente con dos bebés metida en casa y esclava de la teta y los pañales y el mundo se le habrá caído encima alguna vez y ha querido reflejarlo en un libro.</div>
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Aunque por otro lado precisamente ella sería quien menos debiera quejarse teniendo en cuenta que tendrá quien le ayude en casa.... pero eso es otro asunto.</div>
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Total que ella se queja y un montón de mujeres ofendidas se le lanzan a la yugular diciéndole lo maravilloso que es ser madre y como ellas desde que lo son se han convertido en mejores personas aunque ahora estén todo el día en bata y zapatillas, griten un montón y se pasen días sin dormir.</div>
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Fenomenal... lo mismo tiene derecho una a decir una cosa que otras a decir lo contrario. Sin embargo queridas no olvidemos que es un libro, que posiblemente dice muchas más cosas que eso, que ella tiene derecho a quejarse, que hasta hace nada nadie absolutamente te contaba la cara B de la maternidad y que enfrentarte a la cruda realidad de repente es duro, muy duro.</div>
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Si eso paso ahora a la parte pastelosa, desde que soy madre no soy mejor persona ni nada... he descubierto que tengo poca paciencia, he descubierto partes de mi que no me gustan y otras que me han sorprendido. He dejado de ser tan egoísta aunque sigo deseando tener más tiempo para mi. He cambiado casi todas mis prioridades y otras sólo las he modificado un poco para que mis hijos sigan siendo lo más importante.</div>
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Mis hijos son mi vida y mi mundo, pero no pretendo que mi vida gire las 24 horas del día alrededor de ellos, he dejado de hacer cosas, pero ninguna importante, otras sólo las he retrasado como poder trabajar. </div>
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Dice Samanta que tener hijos es perder calidad de vida.... ¿y eso que significa? ¿es real? pues hombre ciertamente duermes menos, estás más estresado, económicamente se nota, socialmente también.... pero vamos que digo yo que alguien como ella de 41 años tenía que haberse imaginado esas cosas. Ella comenta que quiere contar la "maternidad de verdad", pero obviamente cuenta la maternidad según su verdad... cada una de nosotras podríamos contar la nuestra y serían todas diferentes.</div>
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A mi ser madre sólo me quitó de poder trabajar, sola aquí con el trabajo de Papimelli no era fácil y menos aún con dos bebés.... durante un tiempo solo lo hice cuando me compensaba por horario. Ahora he vuelto a hacerlo y ser madre lo complica todo un poco más... ¿Qué hacer lo días que no tienen cole? ¿Qué hacer los días que se ponen malos? ¿Qué narices voy a hacer en verano? intento cuadrar horarios laborales y calendario escolar y mientras lo hago lucho con los imprevistos ¿Qué hacer si un día Papimelli no llega a recogerlos?</div>
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Si, los niños se ponen malos, y con niños no puedes planear nada más allá de mañana, viajar con ellos es más complicado y los tacones con niños son incompatibles... pero digo yo que esto con 41 años se lo tenía que haber imaginado.</div>
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Me da la sensación de que ahora existe una especie de tendencia a hablar de lo negativo de la maternidad... como queriendo abrirle los ojos a todas esas "ingenuas" embarazadas que creen que ser madres es lo más... </div>
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Y como conclusión creo que muchas veces la forma de tomarnos la maternidad depende de las prioridades que tengas en la vida y tu capacidad para cambiarlas o modificarles y de tu grado de egocentrismo. Ser capaz de pensar en otros más que en ti es una habilidad sobretodo en esos días que solo pides un minuto para ti. Menos mal que ha venido Samantha a abrirnos los ojos.</div>
MisMellishttp://www.blogger.com/profile/00208109988718820064noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7085338122046205734.post-27954119062628062832017-02-09T08:15:00.002-08:002017-02-09T08:15:28.528-08:00LA OVODONACIÓN Y YO (II)<div style="text-align: justify;">
<a href="http://repolleteyprincesita.blogspot.com.es/2012/10/la-ovodonacion-y-yo.html">ESTA</a> es la entrada más vista en los años que tiene el blog (seis y medio creo recordar), 39791 personas la han leído... y muchas han comentado, tantas como 205. (Creo que es también la entrada más comentada). Fue escrita en 2012 cuando mis hijos tenían dos años y desde entonces ha pasado mucho tiempo. <br />
De hecho mis hijos tienen 6 años... y ya me veo con mayor capacidad para hablar de si en realidad o no me influye como madre el tener dos hijos cuyo origen es un óvulo donado.<br />
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Hace tiempo colaboré para un estudio que estaban haciendo en la</div>
Universidad de Madrid, que luego culminó en un libro cuyo dossier me han enviado y que estoy leyendo sobre la revelación de los orígenes, la forma de hacerlo y los motivos para hacerlo o no, sobre la mayor o menor probabilidad de revelar los orígenes según el óvulo fuera donado o según lo fuera el esperma, de la lectura de ese libro me están sorprendiendo muchas cosas y ya os hablaré más detenidamente sobre ello.... la cosa es que cuando me entrevistaron para dicho libro me preguntaron que eran para mi los ORÍGENES... y di mi respuesta, pero creo que la misma es un cúmulo de contradicciones...<br />
¿Qué son los orígenes? ¿Es realmente tan importante saber de donde venimos? ¿Será importante para mis hijos en un futuro saber cuáles son sus orígenes "reales"?<br />
No se responder a esas preguntas, quizá si lo hiciera la respuesta daría para un montón de entradas y esto terminaría siendo aburrido....<br />
En 2012 quedamos en que madre no es la que pare... no, porque en mi trabajo diario conozco a muchas madres que no se merecen que las llamen así, madres que abandonan a sus hijos, los maltratan o simplemente los ignoran. Madre tampoco es la que dona el material genético... a pesar de que éste determine muchas cosas de lo que somos y que determine también muchas de las enfermedades y patologías que padeceremos.<br />
Mis hijos tienen muchas cosas que no se explicar... de su carácter, de su forma de desenvolverse, incluso de su físico... pero son cosas que no valoro como importantes. Después de 6 años sigo sin hacerlo, muchos de sus gestos son míos, sus expresiones y muchos de sus gustos y sus aficiones. Se de donde proviene la capacidad atlética de Princesita y se de donde proviene la sensibilidad de Repollete. Pero me sigue preocupando el tema salud... el no saber nada... el no saber que decir cuando me preguntan por los antecedentes médicos, bueno en realidad aquí no tengo que mentir porque su pediatra desde el primer momento sabe y tiene anotado en el historial que son de ovodonación.<br />
No he ocultado la realidad a mis hijos, tampoco se la he dicho de forma explícita, saben que hay papás y mamás que tienen problemas para tener un bebé y saben que hay médicos que tienen que ayudarles para lograrlo. Saben que hay muchos tipos de familias y muchos orígenes diferentes, entienden lo que es una adopción y escuchan cosas en casa con normalidad, las interiorizan y cuando ellos quieran harán preguntas. No me asusta ni me preocupa, el vínculo de apego es bueno, la relación madre-hijos es perfecta y no supondrá mayor trauma.<br />
El vínculo de apego con mis hijos es totalmente normal... no, el que sean de ovulo donado no ha implicado que los quiera menos ni que ellos me quieran menos a mi. Cuando uno acude a la ovodonación con conciencia de lo que hace y con deseo de ser madre no hay lugar a arrepentimientos. Aquello del duelo genético si acaso lo viví fue breve muy breve... y el vínculo de mis hijos es idéntico al de cualquier otra madre que me cruce por la calle... y me atrevo a decir que quizá más porque han sido muy deseados, muy esperados y fruto de un proceso complicado.<br />
No, mis hijos no son raros, ni extraterrestres ni nada parecido, son dos niños normales, guapos que esto lo digo yo que soy su madre y tengo derecho a ser subjetiva si me apetece y además inteligentes, mucho... y eso que mi donante (la clínica dijo la verdad) no era universitaria... lo digo por aquellas que os estáis planteando cuál será el nivel cultural de vuestra donante.<br />
¿Pienso alguna vez en que mis hijos son de ovo? no, nunca... más que nada porque tengo otras preocupaciones como que hagan los deberes, que se laven los dientes, ir al parque... su origen no es importante. No me acuerdo nunca de ese pequeño aspecto... quizá solo cuando escribo sobre ello en el blog.<br />
Sobre los parecidos que es algo que a todas las que estáis en ello os ronda.... deciros que da igual a quien se parezcan, lo he dicho mil veces la gente tiende a encontrar parecidos donde no los hay, y al final uno puede creer cualquier cosa salvo que las clínicas vayan a buscarte alguien igualito a ti... no, eso no os lo creáis.<br />
Pues eso mismo... que resumiendo mis hijos tienen seis años, son niños normales de esa edad que hacen todo lo que hacen los niños de seis años, yo les quiero igual que cualquier otra madre y a veces me entran ganas de estrangularlos... si, a pesar de ser de ovodonación tienen igual capacidad de desquiciarme que cualquier otro niño. Ellos me quieren igual que cualquier niño a su madre... y más teniendo en cuenta que están en esa edad en la que mami es la más guapa y la más lista.<br />
Si, Repollete es igual a mi... en todo... aunque nos parezcamos igual que un huevo a una castaña.... y Princesita es tan diferente a mi que me resulta fascinante.<br />
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<span style="color: blue;"><b>Si alguien que esté pasando por ovodonación o madres de ovo os interesa contarme vuestra experiencia para publicarla escribirme a cachorreteycalabacita@gmail.com</b></span><br />
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MisMellishttp://www.blogger.com/profile/00208109988718820064noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7085338122046205734.post-46698373260692695562017-02-06T10:05:00.000-08:002017-02-06T10:05:03.198-08:00DE AUSENCIAS Y CAMBIOS<div style="text-align: justify;">
Llevo sin escribir desde hace ni se cuanto tiempo... la verdad es que he estado pasando por uno de esos momentos en que uno no sabe muy bien de que escribir sin caer en contar más de lo mismo una y otra vez.</div>
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Llevaba un tiempo pensando en dejar de hacerlo y luego me plantee hacer otro blog sobre lo que más me gusta que es el Trabajo Social, estuve cotilleando otros muchos blogs que hablan sobre esto y me pareció interesante iniciar una nueva aventura, pero luego pensé que a éste le tengo tanto cariño que me da pena dejarlo morir.... y siempre que estoy apunto de hacerlo sale alguien que me manda un mail diciéndome lo importante que es hablar de mi experiencia aunque sea cada mil años...<br />
Este blog me ha dado muchas alegrías y he conocido a gente estupenda.... pero últimamente toda esa gente a la que me encantaba seguir y leer ha desaparecido... la blogosfera tal y como yo la conocí hace seis años no existe. Pocos blogs me siguen enganchando, poco o nada de tiempo para comentar y nada para escribir....<br />
Pensé en borrar el blog o en dejarlo morir... pero luego pensé que lo bueno de un blog es que uno puede escribir sin pretensiones cuando le de la gana y simplemente no pasa nada.... y escribir es al fin y al cabo una forma de terapia... y dentro del anonimato mucho más. Escribes lo que te da la gana y años después te lees y te preguntas si esa persona que dejó escrito eso eres realmente tu. Pero esa es otra historia.<br />
Ahora después de tanto tiempo sin escribir os pongo al día. Estoy trabajando de nuevo, después de un pequeño parón... y estoy trabajando en uno de esos sectores en los que siempre dije que no me gustaría trabajar: MENORES. <br />
Pensé que sería muy duro ver niños en situaciones tremendas y que no podría con ello, pero me he dado cuenta de que estoy en uno de esos momentos de mi vida en que ésta es tan completa que tengo la capacidad de salir de trabajar, subirme en el coche y olvidarme de mi trabajo y eso cuando trabajas en determinados sectores es realmente una verdadera suerte.<br />
Repollete y Princesita cumplieron en diciembre seis años, están enormes y muy cambiados. Princesita parece más tranquila, y si ella está tranquila todos estamos tranquilos, Repollete sigue siendo puro amor. Ahora los pobres "sufren" la reincorporación de mamá al trabajo, toca madrugadores y comedor... pero como siempre me lo están poniendo fácil, llego a casa agotada, pero feliz y encantada de levantarme e irme a trabajar aunque sea madrugando y a 90 km de casa.<br />
Poco tiempo tengo para el blog la verdad... pero ahora si tengo muchas cosas de las que hablar... ¿SIGUE ALGUIEN AHÍ?<br />
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MisMellishttp://www.blogger.com/profile/00208109988718820064noreply@blogger.com33tag:blogger.com,1999:blog-7085338122046205734.post-64579666044696817502016-12-06T09:56:00.002-08:002016-12-06T09:56:22.685-08:00SOLIDARIDAD Y APROVECHARSE DE LOS OTROS<div style="text-align: justify;">
Leo hace unos días el caso de una niña de 11 años con una de las llamadas enfermedades raras cuyo padre a través de la solidaridad ciudadana a logrado recaudar en una primera colecta unos 300.000 euros que supuestamente usó para varias operaciones en Houston. De la última colecta se sacó en tan solo unos días 150.000 euros, lo cuál hizo saltar ciertas alarmas y se puso en marcha una investigación.... </div>
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De esta investigación se sacó la conclusión de que el dinero no se utilizó para ninguna operación, la situación de la pequeña (su enfermedad) era supuestamente la única verdad que iba contando esta familia.</div>
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Todo empezó por un artículo en un periódico contando la historia, de ahí se pasó a la televisión y a las redes sociales pidiendo ayuda, esto lleva así desde 2008... podemos imaginar el dinero que supuestamente ha sacado esta familia. Yo si vi a la niña y sus padres en un programa, escuché como el padre contaba que le habían diagnosticado a él un cáncer de páncreas, pero lo del cáncer es mentira y lo de la gravedad de la enfermedad de la niña por lo visto también. Podéis </div>
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leer más <a href="http://elpais.com/elpais/2016/12/02/ciencia/1480673352_055858.html">AQUÍ</a>.</div>
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La historia es sorprendente por toda la patraña de mentiras de este señor, por el pastizal que logró sacar aprovechándose de la solidaridad de los demás, por el daño que hace a otras familias que si tienen un problema real y que si necesitan de una operación real.</div>
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Este señor con todo su morro dice que usó el dinero para pagar curanderos que atendieran a su hija y para pagar a médicos de los que ni aporta nombres ni facturas... </div>
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Este caso es vergonzoso... pero saca a la luz un tema que a mi me preocupa profesional y personalmente... y es el tema de la solidaridad gestionada "así de aquella manera".... yo no soy de las que doy dinero a la gente que veo en la calle.... una vez le di un bocadillo a una chica que pedía en la estación de autobuses y en cuanto crucé la carretera lo tiró... tampoco creo en las colectas a través de las redes ni en la gente que pide por ejemplo en grupos de FB de madres diciendo que no tiene para sus niños, siempre pienso ¿será real? ¿ha acudido a todos los cauces posibles?</div>
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Si yo quiero ayudar a alguien prefiero acudir a una ONG o a una Fundación de la que puedo saber a que se dedican, como se financian, sus proyectos.... donde tengo profesionales y familias que me pueden explicar como puedo ayudar y a donde va mi ayuda...</div>
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Y aún así la ayuda institucionalizada falla... y muchas veces ves como sitios como el Banco de Alimentos recoge comida con largas colas de personas a la puerta que luego la tiran o revenden o lo que sea... porque sin vergüenzas y gente con muy mala fe la hay en todos lados.</div>
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Me pregunto si la historia de esta niña es toda real... que puede llevar a unos padres a dar la cara por su hija, a pedir ayuda, a incluso exponer a un menor (la Fiscalía está investigando) para algo que luego no es cierto, la enfermedad de la niña no tiene cura pero se pueden paliar los síntomas... hablamos de que esta familia ha recaudado una barbaridad de dinero y que con todo el morro dicen devolverán si se lo piden las personas que lo donaron... </div>
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Yo soy la primera a la que dan pena cuando salen estos casos en la tele, sobretodo cuando tienen que ver con niños, creo que los medios de comunicación tienen parte de culpa en no investigar antes de sacar los casos, y cuando los sacan intentan exagerarlos para promover el morbo... este señor por no llamarlo padre se inventó un rollo impresionante de médicos, clínicas y expertos a los que nadie conoce.... Leerlo <a href="https://hipertextual.com/especiales/nadia-nerea-tricotiodistrofia">AQUÍ</a>. Pero todo el mundo se lo creyó a pesar de que algunas cosas como que fue a buscar a un experto a una cueva de Afganistán eran por lo menos "sorprendentes" pero claro... cuando juntamos niño enfermo-enfermedad incurable y rara-padres afligidos.... todo da mucha mucha pena y la gente que en general es generosa se lanza a donar como si no hubiera un mañana.</div>
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A veces para ayudar es mucho mejor donar a una causa general que ayude a muchas personas que a una causa particular, este caso nos da mucha pena y donamos 100 euros, ayudamos a una niña... si, pero quedan otras muchas niñas y niños por ayudar, quizá sea mejor que coja mis 100 euros y me informe de proyectos que investiguen sobre enfermedades raras para descubrir una cura y ayudar a muchos y no sólo al que sale en la tele dando pena.</div>
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En España hay muchos padres con hijos que tienen enfermedades raras e incurables a quienes este caso a sido como una bofetada con toda la mano abierta, padres que luchan cada día por sacar a sus hijos adelante... este hombre se ha reído de todos esos padres y de todos esos niños... pero también se ha reído de su hija a la que ha expuesto a los medios, de la que ha sacado dinero dando pena... </div>
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Cualquier padre con un hijo con una enfermedad rara o con una discapacidad o con cualquier otra cosa que lo haga diferente no querrían nunca dar pena... ni que los demás le miren con pena... cualquier padre "normal" si sacase ese dinero después de pasearse por las televisiones lo usaría en su hija, en mejorar su calidad de vida y en una cura si existiera... pero este señor supuestamente después de crearse una película que contó por las teles sin que nadie probara la veracidad de sus afirmaciones únicamente llevó a su hija a un curandero o a varios. Eso si nos vende que su hija ha mejorado gracias a médicos cuyos nombres no da. Si un médico ayuda a tú hijo con un tratamiento determinado lo que tienes ganas es de pregonar al mundo el nombre de este médico para que otros puedan beneficiarse.</div>
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Estoy totalmente en contra de mostrar a menores en la tele, sea por la causa que sea, un menor es un menor y hay que proteger su imagen y velar por sus derechos... hay muchas formas de luchar por una causa sin vender sensacionalismo y sin dar pena. Y ya lo de los medios es de traca, bastó un artículo amarillista en un periódico para que esta familia saliera hasta en la sopa sin mirar más allá y lo que es peor creyéndose una historia que llevaban contando ni más ni menos que desde 2008.</div>
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Este señor alude que dará explicaciones... me siento a esperarlas.... </div>
MisMellishttp://www.blogger.com/profile/00208109988718820064noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7085338122046205734.post-46655654009168808452016-11-18T13:05:00.000-08:002016-11-18T13:05:08.181-08:00HIPERPATERNIDAD Y CRÍTICAS FÁCILES<div style="text-align: justify;">
Leo en algún sitio que la Reina Doña Leticia no deja a sus hijas las infantas comer chuches ni ver la tele durante la semana, ni usar la Tablet ni internet.</div>
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Algo que en principio no me parece llamativo, pero enseguida le llueven las críticas acusándola de todo, porque por lo visto los niños tienen que ver tele porque para eso son niños y nosotros nos criamos viendo "Los mundos de Yupi" mientras comíamos el bocata de nocilla al salir del colegio.... y además tienen que estar pegados a una pantallita sea Tablet o ordenador porque con 11 años es imprescindible que estén pegados a la misma.... </div>
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La hiperpaternidad es un término que viene a significar la sobreprotección que los padres ejercen sobre los hijos que les hace llegar a intentar controlar absolutamente todas las parcelas de sus vidas.</div>
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Los hijos sobreprotegidos y criados dentro de una burbuja habitualmente suelen encontrarse con algunas dificultades cuando llegan a la edad adulta, si están acostumbrados a que sus padres les saquen las castañas del fuego llegado el momento no se manejan con la misma soltura que aquellos a los que se les ha enseñado a ser autónomos. </div>
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¿No dejar comer chuches implica sobreproteger? para mi no, no dejar comer chuches significa enseñar hábitos saludables, no educar en el sabor dulce y no "enganchar" a tu hijo al azúcar implica que el día de mañana no tendrá esa necesidad innasana de azúcar, incluso las cosas con azúcar no le sabrán bien. Lo malo de las chuches es que es algo que no se puede controlar... yo lo hice los tres primeros años de mis hijos... luego entramos en el mundo parque, mundo cumpleaños y mundo patio del colegio, ahora intentamos evitar y no abusar, pero tampoco es cuestión de volverse locos... recordemos que prohibir lo convierte en algo deseado.</div>
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La reina tampoco las deja ver la tele durante la semana.... y la gente se hecha las manos a la cabeza diciendo que la tele es ocio... pues mire usted ocio es coger a sus hijos y llevarlos al parque a jugar, o jugar una partida al parchís... o hacer manualidad, ver la tele es una forma de entretenimiento que se puede evitar. Yo la evito. Mis hijos no ven tele, pero ni durante la semana ni el fin de semana... nunca lo han hecho y no tienen esa necesidad, ni la demandan porque ellos están acostumbrados a ocupar su tiempo con otras cosas... algún día tenemos un rato libre y ponemos una película... no es una prohibición no es algo tajante "no veis tele" sino que es algo que se ha convertido en un hábito... jamás los he puesto delante de la tele como niñera. En casa durante la comida y la cena hablamos.... y supongo que a medida que crezcan si podrá ser interesante que vean las noticias y sepan que cosas pasan en el mundo.</div>
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No es algo que haya leído que es malo y de repente quiera imponerlo sino que yo tampoco veo la tele... de hecho en mi casa se pasa el día apagada... creo que es importante enseñarles a hacer cosas que tu mismo haces... no puedes "venderles" que el brócoli es sano y luego tú ni probarlo.</div>
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En cuanto a internet.... pues hombre nuestros hijos son nativos digitales, internet sirve para muchas cosas, pero con un control y con unos límites horarios, yo no veo mal restringir la Tablet a los fines de semana y durante la semana usar solo el ordenador para cosas de clase... veo eso más adecuado que el hecho de un niño encerrado en su cuarto pegado al ordenador toda la tarde.</div>
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Me da la sensación que la reina (si es cierto lo que todo lo que se dice) quiere criarlas en la perfección o al menos dar una imagen de perfección sobre sus hijas... </div>
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A mi generación se nos crio "dejándonos solos" en el sentido de que nuestros padres no estaban tan encima de nosotros, mi madre nunca hizo los deberes conmigo, ni me preguntaba la lección, ni me hacía los trabajos escolares... mi madre nunca jamás intentó entretenerme cuando me aburría, ni le dio vueltas a si era bueno o malo que yo viera "los mundos de Yupi" al salir del colegio mientras me zampaba el bocata. </div>
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Ahora se ha pasado de eso a tener al niño como el centro del universo, o el centro de la casa, ahora se trata de que el niño no se aburra y de intentar ocupar todo su tiempo con cosas que uno pretende que le preparen para el futuro... muchos padres viven su vida a través de sus hijos y cuanto más tiempo libre tienen esos padres más se "meten" en la vida de sus hijos intentando controlar todo. </div>
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Últimamente me veo rodeada de madres asustadísimas por los exámenes (por ponerles un nombre porque en realidad es hacer lo que hacen cada día previamente explicado por el profesor) de sus hijos de primero de primeria, preocupadísimas por que entiendan y aprendan ingles ya que es muy importante, haciendo deberes con sus hijos mayores hasta las tantas, pensando en el trabajo de manualidades que hará su hijo para tal asigntura, llevándoles de un lado a otro de extraescolares.</div>
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¿De verdad es necesario controlarlo todo? ¿No se nos está yendo un poco la cabeza? ¿De verdad creemos que controlando todo y facilitándoles las cosas estamos haciéndoles un favor? </div>
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La Hiperpaternidad tiene su contrario que sería la "Sana desatención" o aquello que hacían nuestras madres de "dejarnos hacer"... yo practico más aquello de dejarlos solos... de hecho ellos hacen sus tareas y yo solo les ayudo si me preguntan dudas... si se equivocan y su profe les corrige aprenden de su error y si lo hacen bien y el profe los felicita el éxito es únicamente suyo, siempre he intentado que hicieran las cosas solos... primero por egoísmo propio, con dos hijos si logro que lo hagan ellos no tengo que hacerlo yo y después por la satisfacción de poder hacer las cosas de forma autónoma. No les saturo de actividades, de hecho este año nuestras actividades se resumen en atletismo para Princesita y Futbol para Repollete porque lo han elegido ellos. El resto del tiempo es para jugar o para aburrirse o lo que sea. No suelo intervenir en sus conflictos salvo cuando llegan a las manos (últimamente ocurre de forma frecuente). No dejo que ellos elijan lo que quieren comer... otra cosa es que algún día les ofrezca entre varias alternativas, la ropa la decido y compro yo, algún día puedo darles a elegir entre dos prendas. Dejo que se vistan solos (tarden lo que tarden), dejo que colaboren en las cosas habituales de la casa, Repollete "hace la cama" estira todo como buenamente puede y luego orgulloso me presenta su cama llena de bultos, no me obsesiona su futuro porque creo que los resultados académicos no van siempre ligados al éxito profesional, obviamente prepararse y tener un formación y una cultura es útil y necesario, pero desgraciadamente el éxito personal y profesional no va siempre ligado a la "titulitis". </div>
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Mi vida no se ciñe a la agenda de mis hijos... de hecho me niego a ir corriendo de extraescolar en extraescolar como si yo fuera el chofer de mis hijos, me niego a correr detrás de ellos en el parque para que terminen la merienda y no voy por ahí acercando a mis hijos a otros niños para que jueguen... no quedo con otras madres para ir al parque y que mis hijos no estén solos, no les obligo a compartir ni a hacer cosas que yo como adulta jamás haría... </div>
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Sobreproteger crea niños con miedos y niños tirano.... un profesor mío dice que el actual modelo de educación se basa en la "educación a demanda" hacemos todo por los niños y lo que los niños quieren, los metemos en una burbuja y el día que los lanzamos al mundo no tienen la forma de desenvolverse... </div>
MisMellishttp://www.blogger.com/profile/00208109988718820064noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7085338122046205734.post-45750497696179324272016-11-17T01:46:00.001-08:002016-11-17T01:46:10.925-08:00DE BOTELLONES Y PADRES QUE NO SE ENTERAN DE NADA<div style="text-align: justify;">
Tenía pendiente hablar sobre el caso de la niña de 12 años fallecida por un coma etílico... ayer leyendo a <a href="http://diariolavida.blogspot.com.es/2016/11/desgracias-y-responsabilidades.html">SOÑADORA</a> una entrada sobre el tema se me vinieron muchas ideas para terminar la entrada que tenía pendiente en el borrador desde que leí lo de esta pobre chiquilla.</div>
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Primero decir que cuando algo así pasa todo el mundo se echa encima de los padres porque claro se supone que un padre debe saber donde está a cada momento su hijo, cuando la realidad es que un padre sabe lo que su hijo le dice, ahora los padres justifican que su hijo tiene móvil como una fórmula perfecta para tenerle localizado.... ¿perdona? yo llamo a mis hijos y les pregunto donde están y me lo tengo que creer, al igual que tengo que creerme todo lo que dicen por aquello de la confianza.</div>
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Que levante la mano quien jamás ha mentido a sus padres diciéndoles que iba a tal sitio cuando en realidad estaba en otro, o que se quedaba en casa de una amiga cuando en realidad se iba a quedar de parranda toda la noche, ¿quien no ha salido de su casa vestido de forma correcta y ha aprovechado el ascensor o la casa de una amiga para cambiarse y pintarse como una mona?</div>
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Todo adolescente o preadolescente dice alguna mentirijilla... asumamos que nuestros hijos no son los mismos dentro de casa y cuando salen, intentemos educarles para que por lo menos sean conscientes de que todo acto tiene una consecuencia y que antes de actuar piensen... pero no nos creamos con la capacidad de juzgar a nadie por no saber donde están sus hijos. </div>
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La hora de estar en la calle es otra cosa parecida... es cierto que esa pobre niña estaba en la calle a unas horas un poco "peculiares", pero de toda la vida de dios (recordar cuando erais jóvenes) ha habido gente con horarios de todo tipo... yo con 17 años tenía que estar a las once en casa, una de mis mejores amigas a las diez... y otras amigas a eso de la una... incluso recuerdo algunas amigas sin horario. Cada padre hace lo que le parece. Además recordar que no es lo mismo vivir en una gran ciudad y estar por ejemplo con doce años a las doce de la noche por los madriles que estar con doce años a las doce de la noche en un pueblo. </div>
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Con la desaparición de Diana Quer en el programa de Ana Rosa ella con toda impunidad soltó un: "¿como podía volver esa niña sola a casa a esas horas?" y añadieron algo sobre que todos los padres van a buscar a sus hijos por la noche... pues no señores... yo en mi Ciudad de Origen iba y volvía sola como todas mis amigas, primero porque era una ciudad muy tranquila y pequeña y lo fácil era encontrarte siempre con alguien de camino y nunca pasaba nada... obviamente eso en Madrid o Barcelona será impensable.</div>
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Después añadir que para beber no hace falta que sea de noche, chavalines que no van a clase por la mañana y los ves en el parque de abajo tomando unas cervezas no es algo extraño, o chicos que se beben todo lo que pueden a las cinco de la tarde y vuelven a casa tan campantes a las nueve de la noche y los padres no se enteran o no quieren enterarse.</div>
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La culpa al final es de todos.... nosotros enseñamos a los niños que para celebrar cosas se bebe y se brinda con alcohol, que el ocio va asociado a beber (nos vamos de cañas o a tomar el vermut), el alcohol tiene un precio "asequible" y es fácil de conseguir, eso de no vender a menores es una gran falacia. Tendemos a banalizar los efectos del alcohol... "por una copa no pasa nada", los chicos tienden a caer por presión del grupo, el que no bebe es el raro, el que no se integra, no les damos alternativas lúdicas y las que les damos muchas veces no tienen que ver con las verdaderas inquietudes de los jóvenes. Controlar un botellón es complicado, y más en ciudades donde el clima anima a estar en la calle... En ciudad de donde soy o en ciudad donde vivo es impensable estar bebiendo de noche en la calle en invierno porque puedes morir de congelación.</div>
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Los padres de esa niña... sabían lo que pasaba porque con anterioridad la niña había sido llevaba a casa por la policía... ¿tenían forma o estrategias para intervenir o para hacer algo? ¿Qué haríais vosotras en un caso así? </div>
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Las campañas contra el alcohol son escasas y no tienen el enfoque adecuado, los chavales aprenden mejor con experiencias directas... es más efectivo que alguien que ha pasado por las drogas o el alcohol les explique todo lo que se pierde y todos los riesgos a que alguien se ponga a darles la chapa sobre el asunto. Basta que les digamos "no bebáis que es malo" para que lo hagan, al final es una forma de sentirse mayores, de desinhibirse o de evadir sus problemas. </div>
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Una vez trabajé con un psicólogo que decía (suena tremendo lo se) que el asunto no era prohibir algo que van a probar como las drogas sino explicarles la importancia del no abuso, de saber lo que toman, de no mezclar.... ya que lo van a hacer y van a tomarse una copa decirles y enseñarles estrategias para conocer sus límites, para no caer en la presión del grupo, para no abusar, autoestima para quererse como son y para no buscar en el alcohol la fórmula mágica para ser de otra forma.</div>
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Yo fui una adolescente fácil, siempre le decía a mi madre con quien estaba y donde estaba, nunca bebía hasta desfallecer porque me daba pánico estar borracha y hacer algo de lo que pudiera arrepentirme a sique tomaba algo, lo justo por aquello de no ser la rara. Jamás me he emborrachado... de hecho era ir a una discoteca y ver a gente borracha y darme bastante vergüenza ajena.</div>
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Mi hermana si se cogió un coma etílico... se tomó una botella de wiski... o casi una botella... ¿motivos para hacerlo? pues a saberse cuando una tiene 14 o 15 años hace muchas chorradas... a mi hermana sus amigos llamaron a la policía avisando de lo que le había pasado y la dejaron allí tirada (supongo que estarían mirando mientras la policía llegaba), de eso mi hermana sacó una cosa en claro: "no ha vuelto a probar ni una gota de alcohol" no hizo falta que mis padres le dijeran nada, ella sola llegó a esa conclusión.</div>
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Juzgar es fácil... no sabemos más que lo que hemos leído en las noticias... todos olvidamos lo que hicimos a esa edad, las tonterías que uno hace para sentirse integrado, la presión de ser diferentes, querer ser reconocido por los demás, evadirte de quien eres para convertirte en otro... ahora las niñas de doce años llegan al instituto siendo niñas y quieren de repente ser mayores, si encima estaba gordita o era tímida o lo que fuera encontró en esa botella la fórmula para simplemente evadirse... la pena es las consecuencias que tuvo aquello.</div>
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MisMellishttp://www.blogger.com/profile/00208109988718820064noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-7085338122046205734.post-13701520612346599772016-11-16T04:28:00.004-08:002016-11-16T04:28:38.654-08:00EL ÉXITO Y UNA COBRA<div style="text-align: justify;">
Hace unos días el mundo se paró porque David Bisbal le hizo la cobra a Chenoa al finalizar una canción que cantaron juntos hace 15 años cuando eran pareja. Esos días todo el mundo hablaba del asunto, estoy segura que alguna universidad americana habrá hecho algún estudio que demuestre si realmente le hizo o no la cobra a la pobre muchacha de la que algunos aseguran que aún sigue enamorada de él.</div>
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Yo soy de las pocas personas que no vio Operación Triunfo, en ninguna de sus ediciones, obviamente se quienes son algunos de los Triunfitos que continuaron con su carrera: Bisbal, Chenoa, Bustamante, Rosa, Nuria Fergó y seguro que algunos más.... pero en principio si pienso me salen estos...</div>
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Nunca vi el programa porque no me gustan los realities, ni siquiera estos enmascarados de concurso musical... ver a chicos que están aprendiendo a cantar y que lo hacen "mal" o "medio bien " no capta mi interés. Lo que si me atrae es todo el fenómeno que giró en torno a ellos, todos esos discos que se grabaron y vendieron incluso de las galas cuando aún lo hacían mal... gente forrándose con el fenómeno y un grupo de chavales que creyeron que duraría siempre.... </div>
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Esto mismo pasa en todos los realities o en todos los ámbitos donde el éxito aparece sin apenas trabajo y esfuerzo a edades donde uno no tiene capacidad de asumirlo, si tienes madurez suficiente y un buen apoyo familiar tendrás la capacidad de mantener los pies sobre la tierra, pensarás que eso puede que no dure siempre y podrán aprovechar ese éxito para como las hormiguitas ahorrar o invertir... </div>
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Leí en algunos sitios las verdaderas barbaridades que ganó esta gente... (los pongo de ejemplo pero me valdría cualquier concursante de realitie como Gran hermano por ejemplo) ¿Cuántos de ellos siguieron trabajando? ¿Qué pensarán muchos de ellos al ver por qué motivo unos triunfan y otros no? ¿influye solo el cantar bien o hay otros factores?</div>
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En realidad creo que todos fueron productos prefabricados que nos quisieron meter por los ojos... y pongo de ejemplo a Rosa... chica con vozarrón que no usaba del todo bien, incapacidad para aprenderse las letras y otras muchas cosas... la convirtieron en ganadora cuando posiblemente hubiera gente que lo merecía más... lei en el blog de Eva (Opiniones Incorrectas) que quizá se la convirtió en ganadora por pena... no lo se... solo se que 15 años después esta chica sigue cantando, pero más allá de como lo hace me llama la atención sus continuos cambios de estilo musical y por supuesto de look.</div>
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En el caso de ella una chica muy joven, que apenas había salido de su pueblo, sobreprotegida y con sobrepeso (esto no es un problema, pero para alguien debió serlo porque la pusieron a adelgazar en cuanto pudieron)</div>
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Se puede hablar mucho sobre este fenómeno... pero de lo que más se ha hablado es de esa dichosa cobra... chico deja a chica, chica en chándal llora en la puerta de su casa contando como se enteró de su ruptura con el de rizos dorados... chico triunfa incluso a nivel internacional... chica triunfa y tiene tropecientas parejas (como cualquier otra chica de su edad vaya), pero 15 años después todo el mundo dice que ella sigue enamorada y que nunca superó su ruptura con Bisbal... ¿perdón? de verdad con la personalidad que ella parece tener o por lo menos "aparenta" no me creo yo que haya estado todo este tiempo pensando en él... me da la sensación de querer victimizarla y a el acusarlo de cualquier cosa. He llegado a leer en estos días como un periodista decía que qué le hubiera costado a él devolverle el beso... pues chico que no le dio la gana, que estaba su pareja delante o lo que sea....</div>
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Ahora estaremos otros quince años hablando de la cobra (si es que lo fue) y no hablaremos de todo lo que hubo detrás de este programa, de todos los que quisieron llegar y no pudieron, de como algunos llenaron sus bolsillos, de los contratos abusivos y demás... </div>
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El éxito rápido termina a veces en grandes batacazos... pero sigamos hablando de la cobra.</div>
MisMellishttp://www.blogger.com/profile/00208109988718820064noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-7085338122046205734.post-41157585215189887082016-11-14T04:35:00.003-08:002016-11-14T04:35:55.151-08:00SOBRE PERFILES FALSOS Y BLOQUEOS DE CUENTAS<div style="text-align: justify;">
Llevo mil años sin aparecer por aquí, primero por eso de no tener tiempo y el poco que tengo es para mis peques, segundo por no saber muy bien de que escribir... y tercero porque últimamente ando más por Facebook donde tengo contacto con mucha gente que conocí por aquí y a la que no pierdo de vista a pesar de no escribir ni ellas ni yo.</div>
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Me hice una cuenta de FB asociada al blog hace un tiempo, al principio era muy reticente, pero luego me gustó por el hecho de que el contacto era más directo y dinámico... muchas chicas que aquí eran "comentario anónimo" allí cobraron un nombre y una historia.</div>
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La cuenta que cree tenía como nombre uno falso "Mis Ovomellizos: Repollete y Princesita" obviamente no voy a poner mi nombre real, de hecho solo hay una bloguera (la más diva) a la que tengo en mi perfil real. </div>
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Se de sobra que FB pide que pongas identidades reales, pero la red está llena de perfiles falsos, de hecho en el mundo de las blogueras que hablan de maternidad son muy pocas las que lo hacen con su nombre y apellidos reales, y más aún si hablamos de mujeres que han sido madres o están sometidas a tratamientos de Reproducción asistida, todas con perfiles que no son su identidad real.</div>
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No se si el Sr. FB se dedicará a buscar perfiles falsos y bloquearlos, no lo creo, creo que esto funciona más bien con denuncias de otros usuarios por motivos que desconozco, con lo fácil que es no seguir a alguien resulta que es mucho mejor denunciar su perfil por ser falso y hacerle la puñeta.</div>
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En los últimos tiempos son muchas las blogueras a las que les ha pasado y cada uno lo ha ido solucionando como ha podido...</div>
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Yo me encuentro en ese momento en que no se como solucionarlo, el Sr. FB me pide que mande un documento que acredite mi identidad, obviamente yo no me llamo Mis ovomellizos y no puedo enviar ese documento con lo cual doy mi cuenta por perdida y la Fan Page que cree igual... doy por perdidos todos mis contactos, algunos son más fáciles de recuperar, con las personas cuyo contacto era continuo es tan fácil como buscarlas y solicitarles amistad aunque sea con mi perfil real.... la otra opción es crear un nuevo perfil... ¿anónimo? ufff no se yo... si vuelvo a poner un nombre no real puede que me vuelva a pasar exactamente lo mismo. </div>
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En realidad mi cuenta está inhabilitada, ahora mismo nadie puede ni buscarme ni verme. Y la verdad esto me cabrea y mucho... se que no es un drama e incluso he pensado en abandonar la red social... también he pensado quitarme la máscara, dar la cara y empezar a usar mi perfil real (esto solo lo he pensado, pero cambio de opinión enseguida)</div>
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Alguien sabe que se puede hacer para evitar tener que mandar ningún documento? FB en ningún momento me ha advertido, directamente han inhabilitado la cuenta.</div>
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A muchas no se como os recuperaré... ni siquiera se si crearé otra cuenta aunque sea poniendo un nombre real (que no el mío) y luego algo que me identifique como yo...</div>
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Si alguien tiene alguna idea admito sugerencias... </div>
MisMellishttp://www.blogger.com/profile/00208109988718820064noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-7085338122046205734.post-183771146234700442016-09-28T12:54:00.000-07:002016-09-28T12:54:09.700-07:00NUNCA ES TARDE...<div style="text-align: justify;">
Tengo un amigo recientemente abandonado por su novia tras seis años juntos. Ya vivían en la misma casa, de hecho ella vendió su pisito de soltera para trasladarse a la casa de él bien pegadita de paso a la familia política (yo ni loca).</div>
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Él trabajaba toda la semana en otra ciudad y regresaba a su ciudad de origen cada fin de semana con ella... ella en su momento rechazó la idea de irse a vivir donde él trabajaba, porque no quería dejar su trabajo en ciudad de origen y arriesgarse a no encontrar luego otro. Si, puede que ella vendiera su pisito de soltera, pero una cosa es eso y otra dejar tu trabajo e irte a la aventura.</div>
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La historia es que él en una ciudad y ella en otra, al principio todo bien... hasta que ella empezó a tener digamos ciertos desencuentros con su familia política... esa que vivía pared con pared y que compartía con ella zonas comunes como la piscina.</div>
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La verdad es que este amigo... llamémosle P es un bala perdida... cerca de los 40 y lleva desde los 20 saltando de novia en novia... vamos no me ha presentado a una y ya está con otra... cuando tienes 20 años esto resulta divertido... todos hablábamos de la compleja vida sentimental de P, cuando tienes 30 y todos tus amigos van teniendo cierta estabilidad y tú sigues en casita de papá y mamá saliendo con veinteañeras (algunas ni llegaban a esa edad) la cosa empieza a ser algo "incómoda"... me he visto en ocasiones cenando con niñas de apenas 20 años y sin saber muy bien de que hablar con ellas...</div>
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Un día me entero de que P ya no está con su última novia... bueno era algo que se veía venir, la última vez que hablé con ella me contó sus deseos de ser madre porque ya tenía 40 años y su reloj biológico se lo pedía a gritos... yo miraba a P y sabía que eso nunca pasaría... P no tenía ni la menor intención de ser padre. Lejos de eso P, con 39 años estaba intentando recuperar el tiempo perdido...</div>
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¿Se puede recuperar el tiempo perdido?... posiblemente no... pero si os digo que P había vuelto a estudiar muchas me direís: "para eso nunca es tarde".</div>
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P dejó los estudios en 1º de BUP, nunca le gustó estudiar... y siendo un niño bien no le hacía falta... sus padres le daban todo lo que él necesitaba, siempre tuvo las últimas consolas, ropa de marca y pasta para gastar los fines de semana. Nosotros lo mirábamos con envidia... luego maduras y te das cuenta que mientras tú tienes coche, casa y te independizas él sigue a la sopa boba.</div>
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P opositó y tuvo suerte de aprobar una plaza... lo mandaron lejos y allí se quedó... sin opción de ascenso, traslado ni nada parecido... estancado. </div>
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Un día decidió que quería sacarse la ESO.... pasados los 30 se puso a estudiar.... le costó mucho... y lo sacó... luego decidió hacer un Módulo de FP y después el Módulo Superior correspondiente. Entre unas y otras cosas se metió en 40 años estudiando... lo que no hizo con 15 lo estaba haciendo con el doble de edad al tiempo que trabajaba.</div>
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Su hermana tenía una clínica... y él decidió sacarse la titulación adecuada para trabajar con ella... y ahí lo tenemos con 39 años sacándose el título de que se yo, mientras trabaja por un sueldo que no le da ni para gasolina.</div>
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Su chica (exnovia) lo dejó.... yo pensé que habría cientos de razones para que ella lo dejara a él... y se me pasó por la cabeza que quizá la razón era que él no tenía ganas de tener hijos... pues no... hace unos días me dijo otro amigo en común que ella lo dejó a él porque estaba arta de pasarse la semana sola y que llegara el fin de semana y él llegara para encerrarse en la habitación a estudiar.</div>
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"¿Has visto?" (me dijo el amigo que me lo contó) "Ella lo ha dejado a él por estudiar".</div>
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No, ella lo ha dejado a él porque se cansó de esperar, de esperar a hacer una vida "normal", de esperar que él cambiara y madurara, de estar sola y que luego el no le dedicara el tiempo que ella necesitaba.</div>
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No, nunca es tarde para estudiar por ejemplo, pero hay cosas que tienen su momento, igual sería mejor que estudiara para ascender en su puesto de trabajo por ejemplo.... </div>
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Para ella, que siempre hasta que lo conoció había sido una mujer independiente con ideas claras y que deseaba tener una vida de pareja de verdad aquella situación era absurda... entiendo que tú tienes ganas de que llegue el viernes para ver a tu pareja y que esta se encierre a estudiar no tiene que ser muy agradable, sobretodo cuando tú estás en otro momento existencial en el que quieres por ejemplo formar una familia.</div>
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Yo le admiro, por decidir estudiar y ponerse a ello... le está costando un gran esfuerzo y tiempo (nunca fue un lumbreras), pero ahí está... luchando por un sueño.</div>
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La pena es que ella ha perdido 6 años de su vida junto a una persona que jamás le iba a dar lo que ella estaba buscando... todos lo veíamos claro... todos menos ella que era la principal interesada en darse cuenta de que hay gente que es inmadura por naturaleza. O gente que quizá un día descubre que si hubiera estudiado en su momento con los recursos de sus padres podría haber tenido un negocio u otro tipo de vida.</div>
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P va tarde en todo... posiblemente cuando tenga 50 descubrirá que quiere ser padre... cuando nosotros le contamos que estábamos embarazados le dijo a Papimelli: "¿tu estás loco, pero sabes donde te metes?" como si Papimelli fuera un inmaduro que me hubiera preñado sin querer... </div>
MisMellishttp://www.blogger.com/profile/00208109988718820064noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7085338122046205734.post-68884447151411701932016-09-22T12:35:00.000-07:002016-09-22T12:35:01.040-07:00ACOGIMIENTO RESIDENCIAL<div style="text-align: justify;">
Los Centros de menores están destinados a acoger a menores sobre los que previamente se han tomado medidas judiciales de guarda o tutela. También puede ser que el menor termine en un centro de forma transitoria ante una situación puntual de desprotección. En estos centros se intenta favorecer la convivencia y la formación.... si nos remitimos a la ley nos habla del "entorno cálido y afectivo", pero la verdad muchas veces dista de eso... imaginar a un grupo de trabajadores lidiando con niños y preadolescentes algunos con problemas... ¿les darán afecto? pues posiblemente poco y en nada comparable al que le daría su propia familia. El acogimiento residencial es la última medida y sólo aplicable en casos muy extremos.</div>
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Cuando el estado termina con la guarda y tutela de un menor se sigue intentando en la medida de lo posible que ese menor regrese a su entorno familiar.... los servicios sociales trabajan con la familia si es posible y con el menor para ese posible retorno.</div>
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En la mayoría de las ocasiones los menores que acaban allí son adolescentes, muchos inmigrantes y niños que requieren atención especial... lo más habitual es que los niños menores de doce años (al menos en Castilla y León) vayan a un acogimiento familiar si es posible... viendo el perfil de usuarios podemos imaginar los conflictos diarios que puede haber en estos centros.</div>
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En los últimos años se ha pasado de la perspectiva asistencialista (cuidar al menor) a una más educativa y psicológica.</div>
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El objetivo de un centro de menores es acoger al menor cuando el acogimiento familiar no es adecuado y puede ser puente a la adopción, a largo plazo el objetivo de un centro de menores es ayudar al menor a tener una futura vida adulta independiente.</div>
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Como el objetivo principal si es viable es retornar a la familia de origen se trabaja la vinculación con el menor su familia, se establecen régimenes de visitas que se van incrementando, etc, pero a veces no se puede reincorporar al menor a su familia y se da una separación definitiva del menor con su familia. </div>
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Existen una serie de principios que rigen la calidad residencial, en Castilla y León un acuerdo Marco fija que estos deben ser: respetar la individualidad, respetar los derechos del niño, cubrir sus necesidades materiales, escolarización, promover la salud, Promover la normalización e integración, enfoque rehabilitador, apoyo a las familias, seguridad y protección física y emocional, colaboración y coordinación centrada en el niño-familia.</div>
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Según la Comunidad Autónoma en la que estemos habrá diferentes tipos de Centros Residenciales como son los hogares, viviendas hogar, hogares tutelados etc. Algunos la titularidad del centro pertenece a la administración y en otros a una entidad concertada que debe cumplir una serie de requisitos para funcionar.</div>
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Todo esto sobre papel y cuando uno lee la ley te parece muy bonito y todo muy bien puesto... la realidad de los centros de menores es otra bien diferente.... basta con pasar por uno de forma fugaz para darse cuenta... algunos trabajadores denuncian la agresividad de los menores por ejemplo, y algunos menores alguna vez han denunciado lo mismo por parte de los cuidadores... la vida en un centro de menores no es fácil. Y si además hablamos de entidades privadas con plazas concertadas por parte de la administración estamos convirtiendo todo esto en un negocio, donde muchas veces el personal está quemado y mal pagado y es insuficiente incluso su formación deficiente... la función rehabilitadora y prapartoria del menor no sirve de mucho si a los 18 años te lanzan a la calle en muchas ocasiones solo... conozco una compañera que estudió en la facultad conmigo y que además de su labor de Trabajadora Social estaba de maestra de taller... bueno en realidad estaba de maestra de taller y la colocaban a sus funciones de Trabajadora Social cuando llegaba por allí alguien de la administración.</div>
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Y ahora la gran pregunta ¿Cómo una chica en un centro de menores puede quedarse embarazada sin que nadie se de cuenta? no me creo que una niña de 14 años que diariamente se relacionaría con educadores, cuidadores, psicólogos y compañeros nadie se diera cuenta de que estaba embarazada... tampoco entiendo de quien y como se quedó embarazada.... primero se dijo que un compañero del centro... luego se habló de una violación.... y ahí se quedó. ¿no va a denunciar a nadie ahora que es adulta por los hechos que le sucedieron mientras estaba tutelada por la administración?</div>
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Por otro lado cuando se quedó embarazada ¿por qué no la llevaron a un centro de madres solteras tuteladas? los hay... por lo menos ahora... hace cuatro años lo desconozco.</div>
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Por qué razón hace cuatro años se silenció todo esto con la gravedad que implica una chica de 14 años tutelada y embarazada a la que le "quitan" su bebé?</div>
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Sobre los centros de menores y su situación podéis leer <a href="http://www.lne.es/sociedad-cultura/2009/12/27/centros-menores-hay-asturias-manera-controlar-internos/852780.html">este enlace</a>, <a href="http://www.elcomercio.es/asturias/201510/26/denuncian-falta-vigilancia-centro-20151026172415.html">esta nota</a> y <a href="http://www.20minutos.es/noticia/2839514/0/detenidos-ocho-menorescentro-acogida-por-abusos/">este otro</a>.... entre otros muchos que podréis encontrar sólo con escarbar un poquito.... por que razón no se habla más de esto? pues porque en general son niños de los que nadie se preocupa.... muchas veces menores inmigrantes sin familia y sin nadie... </div>
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En algunas provincias la situación es si cabe peor con la llegada de inmigrantes menores... algunos fingen serlo a los que hay que "meter" en algún sitio y allí llegan todos sin saber el idioma y sin colaborar con la acción educativa que pretenden estos centros.</div>
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Como os decía la ley queda muy bonita... la relación de recursos, programas, proyectos y demás son estupendos, pero como siempre pasa en este sector de servicios sociales, educación y sanidad no hay dinero... y no hay dinero para hacer las cosas bien.... por lo que se hacen medio bien y vamos tirando ya veremos como. Quién paga las consecuencias? como siempre los que menos culpa tienen, aquellos por cuya inocencia deberíamos velar todos. </div>
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MisMellishttp://www.blogger.com/profile/00208109988718820064noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7085338122046205734.post-55614046025038330462016-09-21T04:16:00.000-07:002016-09-21T04:16:03.868-07:00SOBRE ACOGIMIENTO FAMILIAR<div style="text-align: justify;">
Estas semanas atrás se levantó un gran revuelo mediático tras presentarnos a una familia de Valencia a la que se retiraba la custodia y se le daba a su madre en acogida. Al principio nos vendieron que esta familia tenía al niño en adopción. Después se vió que ese niño en realidad no estaba adoptado sin en acogimiento preadoptivo que no es lo mismo en absoluto.</div>
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Primero deberíamos diferenciar lo que es un acogimiento familiar que es una forma de protección por la que se otroga la custodia de un niño a una familia de forma temporal o permanente o como en este caso como un paso previo antes de adoptar. </div>
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En el caso del acogimiento familiar se pretende siempre que sea posible que el niño se relacione con su familia de origen y si es posible ese acogimiento se otorga para que se produza dentro del entorno extenso del menor. </div>
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En el caso de las familias acogedoras son selecionadas teniendo en cuenta sus actitudes, y aptitudes así como su propia capacidad de atender las necesidades del menor. Y sobretodo se les informa del carácter temporal de dicha medida no es lo mismo un acogimiento que una adopción, ya que en la adopción las personas que ejercen la custodia del niño son sus padres a efectos legales y en un acogimiento no. De hecho cuando se trata con familias acogedoras se intenta que estas no tengan ese sentimiento de como no han sido padres encontrar el acogimiento como una solución más rápida para llegar a ello.</div>
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Además el acogimiento puede ser administrativo (cuando los padres del menor dan su consentimiento mientras se interviene con ellos y se soluciona una posible situación de riesgo para ese menor)</div>
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Judicial cuando es el juez quien lo determina sin el consentimiento de los padres.</div>
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Provisional cuando lo formaliza la administración sin el consentimiento de los padres a los que se da un plazo para que presenten propuesta de acogimiento al juzgado. Y luego es el juez quien dicta resolución.</div>
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En el caso del acogimiento residencial este debe ser tomado como un medida que se aplica cuando no hay otros recursos o estos son inviables, no son adecuados o no son suficientes para atender las necesidades de un menor. Se intenta que un menor este en un centro el menor tiempo posibles. Un niño puede acabar en un centro por que tieen necesidades especiales como un trastorno psiquiátrico, poblemas de adaptación, etc. Pero porque un niño vaya a la guardia civil y explique que su madre no le deja llegar a casa tarde no se le mete en un centro. Detrás hay todo un proceso... porque si esto no fuera así cualquier quinceañero iría a la guardia civil por no querer cumplir las normas de su casa y acabarían todos bajo la tutela del estado que paga un pasta por cierto por cada menor en acogimiento (a empresas privadas que son en la mayoría de los casos quienes actualmente gestionan estos centros)</div>
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En el caso de la adopción se pretende integrar a un menor en una nueva familia una vez que se constata que es inviable su reintegración en su familia de origen. </div>
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Es aquí donde entra la figura del acogimiento preadoptivo como medida para favorecer la adaptación del niño a esa nueva familia, proceso que está supervisado por diversos profesionales para ver si se da o no la integración del niño.</div>
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A las familias de acogida se las seleccióna y se las forma para serlo, se prepara al niño, se prepara a la familia incluyendo a la familia de origen (mediando entre ambas) y se hace un seguimiento.</div>
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La familia de acogida del suceso tan en boca de todos en estas semanas insistía en que se les había dicho que el niño se iba a quedar con ellos para siempre... lo cuál siendo un acogimiento no es algo real aunque estuvieran en preadopción.</div>
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Por otro lado la familia de origen alega que llevaban años luchando por un lado la madre y por otro la abuela por obtener la custodia de ese menor. </div>
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Un menor no se retira a sus padres salvo que se demuestre la total incapacidad de los mismos para ejercer la tutela... esa incapacidad debe derivar en un riesgo para el menor. Y antes de retirarle la custodia de ese menor se pretende trabajar con los padres para solucionar ese riesgo o en caso de no ser posible tener su autorización para procurar un acogimiento mientras se solventa. Procurando como ya dije antes que ese niño vuelva a su entorno.</div>
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MisMellishttp://www.blogger.com/profile/00208109988718820064noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-7085338122046205734.post-66450405691544898272016-09-01T04:28:00.000-07:002016-09-01T04:28:08.660-07:00LA CHICA DE LA HABITACIÓN DE AL LADO<div style="text-align: justify;">
El título daría mucho de si la verdad... pero en este caso voy a hablar de cosas inhumanas que te pueden pasar. En muchos hospitales la planta de Ginecología y la planta de maternidad se comparten... en el caso de mi hospital de referencia es el mismo pasillo zona de la derecha destinada a una cosa y zona de la izquierda destinada a otra.</div>
<div style="text-align: justify;">
Lo que significa que las mujeres que están operadas de cáncer, o han sufrido un aborto, o han perdido a su bebé en el parto están a una lado del pasillo y las que acaban de tener a su bebé están al otro.</div>
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Yo tuve a mis hijos en 2010, el primer día tras la cesárea estuve sola en una habitación, al día siguiente me pusieron con una compañera también madre de mellizos... como nos dijeron que paseáramos y nos moviéramos todo lo que pudiéramos nos dedicábamos a ir hasta el final del pasillo donde estaban las mamás con sus bebés... y luego volvíamos. Nosotras teníamos a nuestros hijos en neonatos, podíamos ir a verlos cuando quisiéramos sin problema y además sabías que estaban bien y que en unos días te los llevabas a casa.</div>
<div style="text-align: justify;">
Para mi que sabía que mis niños estaban estables pequeñitos de peso pero en buen estado oír los llantos de esos bebés, ver las visitas constantes de familiares, los ramos de flores, las risas en las habitaciones era "duro" en el sentido de que yo no tenía a mis bebés al lado. Yo necesitaba tocarlos, tenerlos cerca, oírlos, notar su respiración y para eso tenía que bajar a la planta de neonatos para verlos. Y dando gracias que en mi hospital te dejaban entrar cuando quisieras que eso ya es un lujo.</div>
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La segunda noche de ingreso con mi nueva compañera escuchamos lloros en la habitación de al lado, de este llanto que te hiela la piel y que sabes que expresa un dolor profundo... por los comentarios de las enfermeras mientras iban y venían por los pasillo supimos que la chica de la habitación de al lado acababa de tener una pérdida gestacional... nunca le vimos la cara a esa chica, no sabíamos su nombre ni su historia sólo la oímos llorar toda la noche.</div>
<div style="text-align: justify;">
En <a href="http://www.salamanca24horas.com:8080/local/30-08-2016-cuarta-reapertura-improvisada-de-la-planta-de-ginecologia-por-la-demanda-de-pacientes">este enlace</a> podéis leer el cachondeo que hay en el Hospital de Salamanca. Este año se ha abierto y cerrado una planta de ginecología (que estaba cerrada por obras) por cuatro veces. La planta estaba cerrada porque según la gerente del hospital no era necesaria, pero durante este verano se ha abierto y cerrado en cuatro ocasiones debido al aumento de mujeres que se debieron quedar de acuerdo para parir el mismo día. </div>
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Resumo: Ginecología y obstetricia comparten planta, de repente una noche llegan un montón de mujeres apunto de parir y se envía a las pacientes de ginecología a otros servicios distintos como Cirugía... pero por cosas de la vida siguen llegando pacientes de ginecología y claro.... hay que ubicarlas y se abre la que era la antigua planta de ginecología donde no hay personal...</div>
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¿Qué hacemos si no hay personal? no pasa nada... turno de noche de obstetricia dividido , recordad: no son enfermeras tienen superpoderes, ellas aprenden en la carrera a desdoblarse. Chicas listas!!!!</div>
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Las enfermeras han protestado... los pacientes han protestado y la Gerencia del Hospital dice que es una ocasión puntual... muchas enfermeras han dicho que es una total falta de consideración mezclar parturientas con mujeres que han sufrido una pérdida gestacional... pero nadie las escucha porque desde la Gerencia dicen que es algo puntual.</div>
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La realidad es que la situación lleva produciéndose muchos años... y es una situación horrible para la paciente obviamente y para el personal... hay cosas que con la crisis tenemos que aceptar, otras son muy vergonzosas y algunas como que una mujer que acaba de perder a su bebé tenga que pasar la noche oyendo los llantos de bebes es totalmente INHUMANA.</div>
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Yo tuve a mis hijos en ese hospital, yo estuve ingresada en ginecología junto a una chica a la que nunca se le va a olvidar como fue el día que perdió a su bebé mientras escuchaba como lloraban otros niños. </div>
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No entiendo que se pueda abrir y cerrar una planta de hospital donde no hay ni personal y no esté previsto algo para estos casos... se arregla un agujero poniendo un dedo para que no se salga el agua.</div>
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En fin... lo que está sucediendo en la sanidad de este país es bastante vergonzoso, yo si creo en la sanidad pública, a pesar de las cosas que últimamente leo.</div>
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Yo que soy de una ciudad pequeña, tengo que escuchar a mis paisanos decir: "madre.... como están las cosas allí... y eso que es Salamanca" porque en mi ciudad siempre hemos entendido que en Salamanca hay más de todo (comparado con nuestra ciudad que no hay nada) y ahora poco a poco descubrimos que ese gran hospital donde nos mandan a nosotros para hacernos pruebas específicas o para que nos traten determinados especialistas no es tan estupendo... En mi Ciudad de origen no echan a las familias a determinadas horas para dejar sola a la madre y cuando digo sola digo que durante dos horas por la mañana y dos por la tarde la madre se queda sola, sin siquiera el marido. Entiendo que echen a las familias, pero no a la pareja. Y no hablo solo de cuando pasa el médico a verte.... hablo de dos horas... o al menos era así hace unos años.</div>
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Hace unos días murió Nagore en un Hospital de Cáceres tras diez horas perdiendo sangre después de una cesárea... <a href="http://www.elperiodicoextremadura.com/noticias/caceres/ses-asegura-informacion-maneja-no-duda-sus-profesionales_958204.html">AQUÍ</a> podéis leer la respuesta que le ha dado el Sistema Extremeño de Salud a la Familia de esta chica.</div>
MisMellishttp://www.blogger.com/profile/00208109988718820064noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7085338122046205734.post-32507233277818088002016-08-31T09:56:00.000-07:002016-08-31T09:56:02.005-07:00UNA MALA MADRE Y UNA SUPER ABUELA<div style="text-align: justify;">
Hace unos días leía <a href="http://esta%20entrada/">esta entrada</a> en el blog de Matt "Blogueando de mi vida".... trataba sobre como ella, su marido y su madre se tomaban una misma situación referente a sus hijos.</div>
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Como el marido optaba por una actitud más despreocupada, ella como gestionaba con algo más de preocupación y como la abuela optaba por la opción más "extrema" a la hora de que los hijos de la autora del blog viajaran en tren solos.</div>
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Y me quedo con su última frase de la entrada (la copio literalmente): <span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0);"><i><b>Las madres podemos ser muy plastas pero lo de las abuelitas es más allá del arcoíris.</b></i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">Y no puedo estar más de acuerdo con ella.</span></div>
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<span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">Yo además de madre primeriza y de gemelos nunca había tenido de cerca un bebé... mucho menos dos, no sabía nada a nivel práctico sobre bebés y me encontré con dos. Sorprendentemente mi madre nunca me dio ningún consejo no solicitado... al principio me pareció mal que mi madre no ejerciera de madre cansina dándome consejos de todo tipo... me apetecía escucharla para luego no hacerle ni caso... pero después me di cuenta de que es una suerte no tener a alguien controlando y cuestionando todo. También es verdad que vivir a 80 km facilita un poco las cosas.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">Según los peques iban creciendo me di cuenta de que mi madre como abuela no es de las de dar consejos sino de actuar... <i>"uffff este niño tiene los morretes sucios ¿pero como estás así? ven aquí"</i> y lo limpia... ese "¿pero como estás así?" es como una torta en toda la cara "tu madre es una dejada"</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">Cuando hablaba con ella por teléfono sus interrogatorios eran.... bueno eran los de cualquier abuela: <i>"hace mucho frío.... ¿los estarás abrigando bien?"</i> <i>"Hace mucho calor: no los abrigues mucho que sudan" "están muy delgados: ¿les das bien de comer?</i>" ya sabeís las obsesiones de las abuelas con la climatología y la alimentación.... esto por teléfono porque a la cara me decía otra cosa. "Que bien te manejas..." pero yo sabía que ese <i>"Que bien te manejas"</i> llevaba una implicación muy clara: <i>"Aparentemente te manejas bien... pero voy a estar atenta por si acaso."</i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">Mi madre nunca se metió con aspectos como la teta, o la crianza en general, ella hacia las cosas como yo le decía.... delante mía, porque supongo que en cuanto yo me diera la vuelta posiblemente como todas las abuelas haría las cosas como le diera la gana.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">Como toda abuela que se precie atusa a mis hijos una vez que yo los he arreglado, parece ser que la niña nunca está suficientemente bien peinada y que ella prefiere que el niño lleve la camisa por dentro del pantalón para al cabo de un rato sacársela (como yo previamente había hecho).</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">Este verano nos íbamos a la playa por primera vez con los niños quince días... mi madre no estaba tranquila, sabe que soy muy despistada y enseguida pensó que se me iba a perder un niño: <i>"ten mucho cuidado con los niños en la playa... que hay mucha gente no los pierdas de vista"....</i> luego me llamó temeraria: <i>"ten cuidado con el mar y las olas no te despistes ni un momento ni os metáis en lo hondo",</i> no me dijo nada acerca de las dos horas de digestión supongo que se olvidó.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">Como toda abuela el tema de la alimentación lo llevan grabado a fuego: "ten cuidado y dales bien de comer... y cuidado donde coméis que no sean guarrerías" ¿guarrerías? ¿a que se refería exactamente?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0);"><i></i>"Ya puedes tener cuidado con el sol.... llévate una buena crema que tienen la piel muy clarita no se te vayan a quemar" cuando me dijo eso me quedé con ganas de decirle "oye yo me quemé de pequeña alguna vez.... ¿no me echaste cremita? pero me callé.... no quise agriarle su papel de superabuela.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">El caso es que mi pobre madre ha pasado quince días pensando que perdería a los niños, los ahogaría o los quemaría con el sol.... me debe tener por una descerebrada. Yo me he pasado las vacaciones detrás de mis hijos echándoles crema, vigilando que no se los llevara una ola e intentado que no se perdieran en la multitud. Y Papimelli.... bueno Papimelli ha pasado las vacaciones relajado sabiendo que yo era la loca de la crema. Eso si.... si se trata de vigilar que los niños no se pierdan él aunque parezca que no sabe donde están los niños a cada segundo y los localiza enseguida... fijo que yo sola en la playa los hubiera perdido... </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">A veces lo pienso y me digo a mi misma... ¿Vivirá tranquila mi madre pensando la de cosas que pueden pasarle a mis hijos o que puedo estar haciendo mal?... ella para disimular siempre me dice "<i>hay que ver que bien te manejas" </i>¿lo creerá de verdad?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">En el caso que contaba Matt en su entrada estoy segura de que mi madre se hubiera montado directamente en el tren para llevarme a los niños... ¿viajar solos? impensable. MI marido los hubiera metido en el tren confiando en que son maduros y que viajar solos (a una edad lógica claro) es una experiencia y todo un reto. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">Mi madre a veces me habla y me da instrucciones de uso y manejo como si yo fuera una madre inconsciente... o como si yo no hubiera pensado en ello y ella estuviera descubriendo la pólvora. Pero si que le agradezco que nunca se haya metido en mi forma de hacer las cosas ni me haya cuestionado y que se preocupe de las cosas que se preocupan todas las abuelas.</span></div>
MisMellishttp://www.blogger.com/profile/00208109988718820064noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7085338122046205734.post-5389625870306555072016-08-30T09:22:00.000-07:002016-08-30T09:22:05.288-07:00EL PEDIATRA DE MIS HIJOS<div style="text-align: justify;">
Cuando Repollete y Princesita eran bebés teníamos un pediatra que nos encantaba... a mi como primeriza porque te explicaba las cosas con paciencia, te escuchaba, no te juzgaba y además odiaba como yo los percentiles y era fan de la teta.</div>
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El Pediatra B llevaba muchos años ejerciendo en Pueblo donde vivo, de hecho fue el pediatra de una de las mamás del cole (la más jovencita de nosotras obviamente), pero el año pasado el pediatra B se fue a otro destino y vino la Pediatra MJ..... y la vida cambió en Pueblo donde Vivo.... todas las madres alborotadas enseguida encumbraron al Pediatra B y a dejaron por los suelos a la Pediatra Mj.</div>
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Yo no la conocía, pero había oído muchas cosas sobre ella... que era borde, déspota, que ni te miraba cuando te atendía y que era muy seca con los niños.</div>
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Bueno yo cuando llevo a mis hijos al pediatra no pretendo encontrarme con un colega sino con un profesional que me haga un diagnóstico y encuentre una solución... pero por lo visto además de medicina el pediatra debe saber de otras muchas cosas... y estaba claro MJ era muy muy borde.</div>
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Y como era una borde sin siquiera valorar si era o no buena profesional muchas madres decidieron cambiar de pediatra al otro que hay en el centro de salud... </div>
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La primera vez que fui con Repollete a ver a la pediatra MJ me encontré con una señora que hacía preguntas de si o no... vamos que no quería que le contaras más allá de lo que te estaba preguntando, un simple y rápido si o no. Contestarle a sus preguntas rápidamente, revisa al niño y solución a tu problema. </div>
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La segunda vez que fui a la pediatra MJ le hice una pregunta sobre salud obviamente que no supo responderme... aclaro que es un tema que no surge de forma habitual en una consulta de pediatría, ella me dijo que no sabía responderme, pero que se informaría y me llamaría para decirme, anotó algo en su blog y a media mañana me llamó con la solución a mi problema, explicada y adaptada a alguien como yo que en principio no tengo conocimientos médicos. Solucionó mi problema (bueno el de mis hijos) que al final es lo que una quiere cuando va al pediatra.</div>
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Después de dos visitas me di cuenta que la pediatra MJ es una pediatra como cualquier otra... y con el mismo problema que tienen otros muchos pediatras de la sanidad pública de este país: tiempo para dedicar a cada paciente.</div>
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Hace unos días leía en un artículo de la prensa local que en mi comunidad autónoma la media de pacientes por pediatra es de mil, con algunas excepciones que sobresalen como los pediatra de mi municipio que atienden a 1250 y 1246 niños respectivamente. Que además durante los meses de verano se sustituyen uno al otro lo cual hace que si llamas te den cita para dentro de dos o tres días con suerte ya que al repartirse a los usuarios atienden a menos pacientes de su cupo.</div>
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1250 niños... una auténtica barbaridad, que no llamen a pediatras para cubrir las vacaciones es otra barbaridad, sobretodo porque aquí si llamas como fue mi caso el otro día y te dan cita en tres días no hay servicio de urgencias para niños lo que ocasiona que tengas que desplazarte a la capital a un hospital general donde después de atender tu urgencia te vas para casa con cosas que antes no tenías.</div>
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Un pueblo grande como este que atiende a niños de los alrededores no tiene servicio de urgencias pediátricas, así de vergonzoso.</div>
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Una vez que me di cuenta de que la Pediatra Mj quizá no fuera simpática, pero que era eficaz en su trabajo que es lo más importante y que vi como trabajaba ella, quizá menos empática o más concisa en sus explicaciones que el Pediatra B he decidido que me gusta mi pediatra.... y que ella como otros muchos profesionales de la salud aguantan lo inaguantable.</div>
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Acudo al médico a las dos de la tarde.... ya solo estamos en la sala de espera Repollete y yo y una señora con tres niñas. Entro con mi lindo Repollete y le explico a la pediatra brevemente (como a ella le gusta) los síntomas.... se abre la puerta y aparece la otra madre con sus tres hijas. La pediatra le pregunta que quiere y le pide por favor que espere.... y la madre le dice: "Es que mi hija tiene cistitis...." a lo que la pediatra le responde: "A bueno.... si ya le ha hecho usted el diagnóstico para que viene....?" Quizá la contestación pueda parecer borde o fuera de lugar... pero a las dos de la tarde después de haber visto a no se cuantos niños y aguantado a sus madres te llega alguien dándote el diagnóstico y es para decir ¿para que coño me molesté en estudiar medicina, especializarme en pediatría si luego viene una señora dando diagnósticos. Vale... igual la señora ya había tenido una experiencia previa y sabía que era cistitis pero creo que no hay cosa que moleste más a un profesional de lo que sea que venga alguien de enteradillo... y creo que eso nos pasa a todos en nuestro trabajo.</div>
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Y ya no digo nada de entrar en una consulta cuando hay alguien dentro sin llamar y como creyéndote que lo tuyo es muy urgente y muy importante. </div>
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Y con los médicos creo que pasa un poco eso... todos sabemos de medicina... o eso creemos y ahora con google leemos sin saber muy bien separar la paja de lo esencial y nos quedamos con lo que hemos leído y vamos de instruidos por la vida a dar lecciones a una persona que ha pasado su vida entera estudiando. </div>
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Ahora que soy fan de mi pediatra intento modificar esa fama que la mujer se ha creado en el pueblo.... intento que no la comparen con el anterior que tenía otro estilo y que te atendía como sin prisa... y explico que quizá pueda parecer borde pero que al final te da una solución que es lo importante... y que no siempre la solución pasa por medicar... algo que he escuchado mucho sobre ella es que no siempre te da un tratamiento vamos que ya vamos al pediatra como van los viejetes al médico queriendo que les droguen cuando no siempre es necesario.</div>
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Que lo realmente vergonzoso de todo esto es que tenga tantos niños para ella, que no tengamos urgencias pediátricas y que falten recursos. En mi caso tendría la posibilidad por el trabajo de Papimelli de tener a mis cachorros por un seguro privado y los tengo conmigo en la seguridad social porque creo y confió en la sanidad pública, creo que hay grandes profesionales y profesionales que serían muy muy grandes si no estuvieran tan quemados. Y veo e intuyo que la Pediatra de mis hijos está muy muy quemada.... y no, la culpa no la tienen los niños.</div>
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MisMellishttp://www.blogger.com/profile/00208109988718820064noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7085338122046205734.post-37503707848210911472016-08-28T04:28:00.000-07:002016-08-28T04:28:05.194-07:00DEBERES Y EDUCACIÓN<div style="text-align: justify;">
Repollete y Princesita empiezan primaria este año. Y con este gran avance en sus vidas entramos en la polémica: ¿son buenos los deberes? Según comenta una madre del colegio la profe que les ha tocado este año no es muy de poner deberes, cosa que yo sinceramente aprueba. Yo creo que no son necesarios si se trabaja bien en clase y cuando son necesarios se debería mirar la cantidad que se manda porque un niño debería estar jugando y tener tiempo para ser niño. El problema es que muchos padres que se quejan de los deberes saturan a sus hijos de extraescolares pero eso no queremos verlo.</div>
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En <a href="http://www.guiainfantil.com/blog/educacion/valores/la-polemica-respuesta-de-unos-profesores-ante-la-queja-por-exceso-de-deberes-infantiles/">este enlace</a> unos profesores de un colegio en Argentina dicen: </div>
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<i><b>'Queridos papitos: </b></i></div>
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<i><b>Atiendo a su solicitud de no enviar tareas para la casa</b></i><i><b>, porque es de nuestra 'responsabilidad' </b></i><a href="http://www.guiainfantil.com/blog/815/los-maestros-que-dejan-huella-en-los-ninos.html" target="_self" title="Los profesores que dejan huella en los niños"><i><b>como profesores</b></i></a><i><b> enseñar las materias y no de ustedes, es por eso que quiero pedirles que no manden más a la escuela a niños irresponsables, faltos de respeto</b></i><i><b>, sin bañarse, deshonestos, flojos y prepotentes, porque esa es su 'responsabilidad' y no la deben delegar en nosotros. </b></i></div>
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<i><b>Gracias, papitos'.</b></i> </div>
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Pongo en duda que la carta sea real... pero si lo fuera hay una parte muy real en ella. Cuando un profesor llega a clase tarda un rato en que lo niños se callen, yo cuando era pequeña y entraba el profesor todos nos callábamos, es más recuerdo que hasta nos poníamos de pié en el cole como muestra de respeto. Yo nunca tuve a mi madre pendiente de preparar mi mochila, no existían los grupos de wasap donde mi madre tuviera que informarse de mis deberes, yo lo hacía sola y sin agenda ni nada. </div>
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Tratábamos de usted al profesor y éste siempre tenía la razón ante nuestros padres (aunque en la vida real no la tuviera nuestros padres no lo desautorizaban)</div>
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A mi me mandaban deberes, llegaba a casa merendaba viendo unos dibujos y luego a los deberes y nunca me tiré dos horas para escribir tres frases (cosa real escuchada en el parque) ni tuve a mi madre allí pegada para ayudarme a hacer los deberes. Las madres a las que oigo hablar se quejan de tener que pasar la tarde aprendiéndose la tabla de multiplicar con el niño... ¿perdón? ¿hasta cuando vas a ayudarle? o lo que es peor se de madres que quedan todas con los niños en casa de una para hacer trabajos en grupos, no para sugerir a sus hijos como hacerlos sino para directamente hacerlos.</div>
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Me da la sensación de que queremos sobreprotegerlos y convertirlos en seres perfectos para que lleguen muy muy lejos y en ese camino los convertimos en inútiles. </div>
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Para enseñar a un niño a hacer los deberes primero hay que enseñarle que es su responsabilidad, que estaremos para resolver dudas pero no allí sentados con él toda la tarde para hacerle los deberes.... porque me parece que es real que directamente hay padres que se los hacen y los profesores al corregir tendrían que escribir una notita tipo "Pepito dile a tu padre que tiene un 6 de nota".<br />
Los profesores pierden en clase mucho tiempo para que se callen, estén quietos, interrupciones nada importantes en el aula, muchos niños a distinto ritmo y un solo profesor. Los deberes son casi como recuperar ese tiempo perdido en clase. Siempre los ha habido, otra cosa es que ahora queramos cuestionar todo... son excesivos? pues no lo se si en todos los casos lo serán... lo que se es que los padres se quejan en lugar de intentar enseñar a su hijo un hábito de trabajo correcto.<br />
Claro que esto lo digo yo que tengo hijos que todavía no tienen deberes, y mientras escribo esto tengo a Princesita haciendo su hoja de lectura (leer y escribir unas frases) y en una hora que lleva se habrá levantado 18 veces a contarme algo.... claro que mientras se levanta y no la escucho leer. Y se que me va a costar mucho tenerla sentada el tiempo suficiente para hacer los deberes que sean, pero también pienso que no voy a cuestionar a sus profesores por todas y cada una de las cosas que hagan o decidan en cuanto a educación.<br />
Seguimos con esa idea de que en el cole educan.... y no, en el cole enseñan y tú como padre o madre en casa debes educar a tu hijo en el esfuerzo, la superación, y el trabajo, si yo trabajo porque es mi obligación la tuya es hacer los deberes y esforzarte, no tengo intención de engañarles con aquello de "estudia para ser alguien" porque muchas de las personas que conozco y estudiaron terminaron en sitios muy por debajo de lo esperado. Y eso no es malo... pero es un engaño en cierta forma. Uno debe estudiar y prepararse, aprender habilidades que pueda ofrecer a cambio de un sueldo, pero debe hacerlo por afán de superación, no prometiéndole un futuro estupendo.<br />
Los profesores están desencantados porque se encuentran alumnos "asalvajados" muchas veces y los alumnos se aburren soporíferamente en clase. Yo no fui de las que se aburrían en clase, pero si de las que pensaban ¿para que narices quiero saber yo sumar matrices? <br />
La profesora de mis hijos de Educación Infantil nos dijo el último día de clase que teníamos un grupo maravilloso muy predispuesto al aprendizaje y que esperaba que eso no cambiara.... yo me pregunto ¿Cuándo cambia eso? Cuando pasará Repollete de ese interés cansino por Egipto y por los animales a odiar ir a clase. Porque si... porque muchos chavales llega un punto que ir al cole es tedioso. A mi me pasaba con Educación física, era ver mi chándal para el día siguiente y querer ponerme mala con fiebre para no ir. No entendía que necesidad había de saber saltar el potro o subir por una cuerda... ¿no sería más interesante enseñar a los niños primeros auxilios, pautas de alimentación, etc?<br />
Pero de eso no tienen culpa los profesores.... el sistema educativo y los contenidos son los que son... luego tienes que rezar porque el profesor de tus hijos sepa llegar a ellos.<br />
El primer año de colegio de Repollete y Princesita la profesora de religión tuvo a bien hablar de la muerte a niños de tres años... usando la expresión "te quedas tieso como una estatua y te meten en una caja" Repollete empezó en ese momento a hacerme todo tipo de preguntas sobre la muerte. Hubo incluso un niño cuyos padres tuvieron que quitarle de aquella clase porque cogió verdadero miedo. <br />
Nadie se quejó.<br />
Segundo de Infantil, una madre dice que esa misma profesora está diciendo a los niños de 5º que los reyes magos son los padres.... madres horrorizadas por la situación se quejan al director.<br />
Vamos que si le hablan de la muerte no pasa nada todas criticamos por detrás... pero si nos metemos con los reyes magos... ufff.<br />
El problema real es profesora mayor no capacitada para trabajar con niños pequeños y que se mete en berenjenales que no le competen. El otro problema son grupos de madres que cacarean por detrás, pero ninguna hace nada, y la que lo hace es por algo que lleva años sucediendo.<br />
Total que esto se ha convertido en una lucha profesores-padres, y yo ahora mismo más que por el hecho de que Repollete y Princesita vayan a primaria me preocupa el hecho de ¿Qué nos encontraremos allí?</div>
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MisMellishttp://www.blogger.com/profile/00208109988718820064noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7085338122046205734.post-60746380805000817062016-08-26T03:23:00.000-07:002016-08-26T03:23:00.182-07:0019 HIJOS<div style="text-align: justify;">
Un matrimonio británico tiene la friolera de 19 hijos. Y se plantean llegar a 20.... supongo que será por redondear. El primero hijo lo tuvieron cuando ella tenía 14 años. Ahora tiene 41 y ha pasado toda su vida embarazada puesto que ha tenido prácticamente a hijo por año a excepción de los dos primeros entre los que pasaron cinco años.</div>
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En principio sorprende que alguien tenga tantos hijos, te pueden encantar los niños y tener los que quieras y puedas mantener..... pero ¿tantos? El matrimonio ya es abuelo de su segunda hija que tiene 22 años y tres hijos.</div>
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¿Os imagináis la vida con 19 hijos? Si las cosas ya son muy complicadas con dos o tres... ¿Qué será con 19? Imagino que cuando tienes tantos hijos tienes que empezar por dejar de pensar en ti y en tiempo o espacio para ti.... nunca estarás sola y es posible que no tengas tiempo de hacer nada de lo que te apetezca o guste salvo que dejes a tus hijos pequeños con tus hijos mayores de niñera para simplemente aprovechar la compra para estar tranquila. Si, cuando mis hijos eran bebés me gustaba evadirme un rato de pañales y biberones yendo a comprar.... me deleitaba en mi soledad por los pasillos del súper leyendo las etiquetas.... </div>
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El artículo donde leí la noticia decía que esta familia no vive de ayudas sociales, presuponiendo que todas las familias grandes (o enormes como esta) lo hacen.... esta familia tiene como fuente de ingresos una panadería en la que ayudan los hijos mayores y además han salido en varios realities en Reino Unido. </div>
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Estupenda fuente de ingresos vender tu intimidad y la de tus hijos.... <br />
Lo de salir en un realiti es una decisión adulta que tú tomas.... pero decidir y querer eso para tus hijos me parece una temeridad... que pasará con esos niños cuando sean adultos y busquen trabajo y su entrevistador sepa todo sobre ellos?</div>
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La madre se levanta a las 6.30 cada mañana.... bueno como cualquiera de nosotras y nunca se acuesta antes de las 11 como cualquiera de nosotras.... vamos que da igual que tengas un hijo o 19 que madrugas igual y te acuestas rozando la media noche igual.</div>
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¿Qué puede suponer para una mujer haber estado embarazada toda su vida de adulta? ¿y un embarazo con sólo 14 años?<br />
Con 14 años una "despierta a la vida" es cuando te empiezan a dar algo de libertad, sales y entras con tus amigas, empiezas a querer presumir, te maquillas, te vuelves loca eligiendo modelito.... empiezas estás estudiando, te estás formando para tu futuro.... madre a los 14? creo sinceramente que se ha perdido media vida.... tiene 41 años y su mayor y mejor experiencia vital es haber sido madre. Y no me mal interpretéis ser madre es estupendo y maravilloso.... pero.... vosotras no necesitáis más?<br />
Yo soy la orgullosa madre de Repollete y Princesita y además soy otras muchas cosas que me gusta ser y alguna que odio ser pero es lo que toca. Gran parte de lo que soy es fruto de esas experiencias que viví con 14.<br />
Mi suegra fue madre a los 16 y me dice que cree que vivió muy deprisa, pero era otra época en la que por las circunstancias y el desconocimiento muchas chicas se quedaban embarazadas demasiado pronto.<br />
Esta mujer con 41 años es abuela de su hija mayor, la hija que ya tiene tres hijos dice que igual sigue el ejemplo de su madre... y me parece estupendo uno tiene los hijos que quiere y puede tener.... a mi me gustan las familias grandes pero.... no sería mejor que la madre le inculque además de ser madre otros sueños... ojo que cada uno tiene los sueños que quiera y al final todo es válido y respetable.<br />
Algo que dice en la noticia que me llama la atención es que todos los hijos de la familia están sanos. Como si por tener 19 hijos fueran a estar enfermos o con problemas... y como está la madre? me refiero los hijos salen todos juntos y estupendos en una de esas fotos de familia maravillosa... pero esa madre después de 19 partos? Yo por ejemplo si noté un gran bajón físico después de mi embarazo, más achaques y empeoramiento de achaques anteriores, se que lo mío fue un embarazo doble... pero esta mujer ha tenido 19 embarazos con 19 partos.... sorprendente!</div>
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Hace tiempo leí un artículo que ahora no logro encontrar sobre mujeres que son "adictas" al bienestar que provocan las hormonas durante el embarazo... es como si necesitaran continuamente sentir esa sensación.</div>
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Yo no recuerdo sensación más maravillosa que la que viví durante mi embarazo... me parecía vivir en una nube, sin síntomas ni nada... y con todo el tiempo del mundo para regodearme en mi felicidad... pero si ya tienes hijos (y más 19) ya no tienes siquiera tiempo para sensación de tranquilidad.<br />
Os imagináis tener 19 hermanos? supongo que habiendo tanta diferencia de edad del primero (27 años) al pequeño (sólo un bebé) las relaciones entre ellos serán muy diversas y estarán quizá más cercanas a los que están más próximos en edad por una cuestión de trato.<br />
La noticia es de una familia de Reino Unido.... allí las casas suelen ser unifamiliares y más grandes... porque ¿os imaginaís una familia de 19 en un piso "normal" de 100 metros cuadrados?... <br />
Pero lo que más me sorprende es una frase de la noticia "la familia no vive de ayudas sociales" como si por ser una familia grande tuviera que hacerlo... "se mantienen por ellos mismos" claro... aquí estamos más acostumbrado a que Papá Estado ayude.... bueno en realidad Papá Estado no ayuda mucho, pero eso algunas personas no lo tienen aún claro.<br />
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MisMellishttp://www.blogger.com/profile/00208109988718820064noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-7085338122046205734.post-54352491257487771122016-08-25T03:03:00.000-07:002016-08-25T03:03:09.683-07:00TODO INCLUIDO<div style="text-align: justify;">
Cuando yo era pequeña no fui nunca de vacaciones con mis padres, nosotros no teníamos pueblo donde ir y mi padre eso de descansar unos días en verano era algo que no contemplaba, nosotras nos íbamos a la finca de mis primos y de campamento. Tampoco recuerdo que amigas mías lo hicieran, irse unos días por ahí era cosa de pocos y generalmente de gente que económicamente se lo podía permitir.</div>
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A día de hoy las vacaciones se han convertido en una necesidad casi imperiosa, te vas si o si aunque sea al mismo sitio todos los años y aunque sea mirando cada céntimo que te gastas porque la cosa no da para más. </div>
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Hablando con amigas hace unos días escuchas como se quejan por lo que nos costarán los libros de los niños o por lo que gastarán en las ferias de la ciudad el próximo mes, se quejan de lo caro que está todo y ves a muchas que su marido o ellas mismas están en paro sin embargo las vacaciones de una u otra forma no se perdonan.</div>
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Y parece que lo que se estila es aquello del Todo Incluido, y escuchas a la gente como habla de lo maravilloso que es irse a un hotel a cebarse de comida mala, porque sí.... el todo incluido no brilla por su calidad y las bebidas que te dan suelen ser agua con azúcar y colorante, nada que ver con un refresco de cola de verdad y ya no te digo el zumo de naranja del desayuno de la máquina que es de todo menos zumo.</div>
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Pero ves a la gente comiendo y bebiendo como si no hubiera un mañana, ir y volver a las doce de la mañana con platos llenos de todo tipo de cosas y bebidas... porque claro hay que aprovechar el todo incluido. Es como cuando yo iba a mis primeros cotillones de navidad y pagaba verdaderas barbaridades para mi economía adolescente para tener barra libre y finalmente tomar una o dos copas y todo el mundo diciendo "pero aprovecha el todo incluido...." y para aprovecharlo si estás de vacaciones te dedicas a comer como si no hubiera un mañana cosas que generalmente no comerías nunca.</div>
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Y no hay nada peor en esto que los desayunos.... porque te vas de vacaciones y te ponen un desayuno que tu nunca comerías en tu casa.... Papimelli se zampa unos platazos impresionantes de cosas con colesterol: huevos, bacon.... cosas que jamás comería en casa sin embargo de vacaciones lo hace. Yo por mi parte recurro al dulce tortitas, creps, todo con mucha nata y mucho sirope.... y lo acompaño de un zumo de máquina asqueroso (en casa no lo hago ni natural), creo que cuando estás de vacaciones en sitios así te tomas sólo en el desayuno las calorías recomendadas para todo el día.<br />
Papimelli antes de tener a los niños y yo nos íbamos a ese tipo de sitios todo incluido... para Papimelli la vida se compone de comer y comer (suerte para él que está delgado) y ese tipo de sitios están hechos para que comas y no siempre bien, bueno de hecho casi nunca bien.... entendiendo bien como sano.<br />
Para él su lema es "en vacaciones no se duerme" y por eso antes de tener a Repollete y Princesita madrugábamos en vacaciones, para ser los primeros en desayunar y lanzarnos a ver el sitio turístico que fuera. Por supuesto había que sacar un rato mañanero para irse a la piscina y ver como algunas hacen o lo intentan zumba en la piscina.... cualquier parecido con el zumba de verdad es meramente anecdótico y lo realmente divertido es intentar hacerlo perderte en el intento y creer que eres la única que lo está haciendo mal y que todo el mundo te observa.<br />
Después del zumba refrigerios varios en la piscina... mientras ves corretear a niños y madres.... en aquel momento yo no era madre y miraba con curiosidad a esas madres como locas bote en crema en mano o gritando al niño para que salga del agua o lo que sea.... Nota mental: ir de vacaciones con niños no es lo mismo.... pero eso ya lo descubriría más adelante.<br />
Y después de la piscina esos buffet libres para comer.... que en aquel momento ni cuestionas... hay cosas que jamás comerías en tu casa, te cargas bien el plato de lo más calórico que ves... no has pagado para comer lechuga y tomate... eso está claro.<br />
Yo no soy de playa.... me gusta pasear por ella y ver el mar.... pero cuando estoy allí tumbada más de cinco minutos me aburro.... ahora con los niños es diferente.... hay más cosas que hacer y niños que vigilar. Pero antes de tenerlos aunque eligiéramos destino playero todo incluido nuestra visión de las vacaciones consistía más bien en conocernos la zona al completo.... y ratos cortos de playa. Me gusta ir a sitios donde haya cosas que ver. A Papimelli le pasa igual.... bueno a él la playa le gusta para salir a correr... bañarse si hay muchas olas y poco más.<br />
Ayer coincidí con una madre del cole en el parque.... me cuenta sus vacaciones todo incluido en la misma zona donde he estado yo... hablando con ella parece que hayamos estado en distintos sitios... ella playa y playa... viene negra como el tizón y me reconoce que ha cogido unos kilitos por aquello de tanto aperitivo... no le preguntes si vio esto o lo otro... ahora puede hacerte un resumen de las mejores playas y chiringuitos al instante. Se alojaron en uno de estos hoteles temáticos maravillosos de los que no tienes por qué salir a nada.... y volvieron totalmente relajados.<br />
Yo este año quise probar coger un apartamento.... el año pasado no me gustó la experiencia de estar los cuatro en una habitación de hotel.... quisimos probar y alquilamos un apartahotel... organicé comidas fáciles para no tener que estar pringada en la cocina e intentar comer sano, y nos recorrimos toda la provincia. No he llevado pulserita identificativa ni me he dedicado a hacer cosas que en momentos normales no haría. <br />
Repollete y Princesita se han portado como campeones... hemos ido a mil sitios y visto mil cosas y ellos sin protestar... eso si.... hay que negociar si vamos a ver X cosa de mayores luego hay que buscar un buen parque para que jueguen... o ir a la playa o a la piscina.<br />
Y además este año hemos optado por que si están muy cansados Papimelli se queda con ellos en un parque y yo por ejemplo entro tranquila a ver un museo. Mis cachorros son demasiado nerviosos y hay que saber cuando es el momento para llevarlos a hacer otra cosa que les guste más. Este año me ha gustado la experiencia apartamento y eso que yo era de las de "a un hotel que me lo hagan todo", pero creo que con niños es más práctico.</div>
MisMellishttp://www.blogger.com/profile/00208109988718820064noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-7085338122046205734.post-58024510260945109042016-08-24T03:50:00.000-07:002016-08-24T03:50:10.993-07:00CUANTO CUESTA LA VUELTA AL COLE<div style="text-align: justify;">
Llevo todo el verano indignada.... pero muy indignada con este asunto la verdad..... Repollete y Princesita van a un colegio publico, vivimos en un municipio castigado por el paro y además en nuestro colegio hay un importante porcentaje de personas con pocos recursos. Yo si puedo pagar el material y libros de mis hijos y considero que es un gasto que hay que prever con antelación y que si tengo que quedarme sin vacaciones o sin otra cosa lo hago y punto.</div>
<div style="text-align: justify;">
Son los directores de los colegios los que eligen los libros que se utilizan y los profesores elijen el material escolar. En mi colegio hay banco de libros pero como funciona por intercambio los alumnos de primero de infantil (nuestro caso) no tienen opción de acceder salvo que tengas hijos mayores claro. Total que los alumnos de cinco años deben comprar todos los libros que se le antojen al señor director.</div>
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Y es aquí cuando nuestro director se descuelga con un listado interminable: libro de lengua con tres cuadernillos, libro de lectura (a precio superior a cualquier novela dirigida a adultos), libro de matemáticas y tres cuadernillos, libro de ingles y sus tres cuadernillos, música, dibujo.... y así hasta el infinito y más allá. Resultado de la factura para un niño de 5 años y primero de infantil: 246 euros.</div>
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Cuando lo comenté en Facebook muchas madres me hablaron de los diferentes sistemas que se usan en sus colegios para evitar precisamente esta barbaridad, porque yo estoy totalmente de acuerdo primero con que la educación no es gratuita, y segundo con que algo de material deben tener.... pero.... ¿tanto?</div>
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El sistema falla desde el principio, hay colegios que es el AMPA quien se encarga del tema libros y cada año solo se renuevan los que hacen falta, sistema barato y hasta ecológico donde los haya.</div>
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¿De verdad van a usar todo ese material? </div>
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Si, mucha gente no ve como necesario ese desembolso y prefiere gastarlo en otra cosa, vamos que hay gente que en septiembre tendrá para irse a las ferias (son fiestas en mi ciudad) pero se quejará de la barbaridad que va a dejarse en libros para sus hijos. Yo priorizo y me doy cuenta de que la educación de mis hijos es lo primero, pero repito ese desembolso no implica para nada que se les vaya a dar la mejor educación porque cantidad y calidad igual no van unidas y además seamos sinceros son libros con mil dibujitos y poco más.</div>
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La cosa no queda ahí.... nos dan un listado del material, en infantil nos pedían material y marca, ahora lo dejan a los padres, tú elijes si te vas a la papelería o al chino de abajo. Pero eso si.... prepárate para el listado impresionante de cosas... pinturas de cera, pinturas de madera, rotuladores, lápiz, sacapuntas, goma, cuadernos de pautas, cartulinas varias, plastilina.... uffff ni se... bueno si se... 20 euros y eso que luego se me ocurrió que podrían usar el material del año pasado de educación infantil que nos devolvieron al terminar y que estaba aceptable (pinturas y rotuladores).</div>
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Y termino con la mochila... aquí las tienes de todos los precios y tipos... a sique vale con mirar bien y comparar y sobretodo en nuestro caso lo única que traerán y llevarán todos los días es la agenda, estuche y una carpeta con lo cual no necesitan una mochila tamaño petate de legionario.</div>
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Total 300 euros por niño... si, 600 euros entre los dos que una paga gustosamente porque no le queda otra... aunque con ganas me quedo de ir a hablar con el director o con el AMPA porque estoy segura que debe haber mil sistemas mejor que este.... cierto el año que viene podré acceder al banco de libros y con suerte alguno podré colocar aunque la mayoría son cuadernillos que se escribe en ellos y esos no entran dentro del banco.</div>
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Me pregunto cuantas personas no podrán pagarlo.... cierto que nadie se queda sin estudiar por no poder pagarlo.... al final los profesores terminarán haciendo fotocopias a algún niño... y habrá familias que se quitan de otras cosas llegado este momento.</div>
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En realidad si dividiéramos esos 300 euros entre los 9 meses más o menos que puede haber lectivos sale 33 euros al mes, una cantidad que no es excesiva y que al final supone el mismo coste que muchas actividades extraescolares.... darlo de golpe en pleno agosto después de tus vacaciones es un poco "traumático".... así que ya he preparado mi ucha para meter todos los meses esos 33 euros y que el año que viene no me lleve la noticia tan de golpe.</div>
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MI madre nunca nos compró libros.... la mayoría heredados de mis primos, hasta que llegué al instituto donde si tuvo que hacerlo.... en comparación con los precios actuales y con lo que ha cambiado la vida igual la cosa no es muy diferente... las editoriales tienen que vivir de algo supongo, pero sigo viendo innecesario que ya desde la guardería tengamos que enfrentarnos al material como si un niño de un año fuera hacer algo más que jugar con plastilina y pintar con los dedos.</div>
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Recuerdo las primeras carpetas de guardería donde podía disfrutar de fichas echas por mis hijos... ahhhh nooooo que era la profe la que sujetaba la mano para que el niño pintara.</div>
MisMellishttp://www.blogger.com/profile/00208109988718820064noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-7085338122046205734.post-81483172472263901272016-08-22T03:13:00.000-07:002016-08-22T03:13:03.966-07:00MENORES, RETIRADAS DE CUSTODIAS, TRATAMIENTOS DE FERTILIDAD Y PSICÓLOGOS DESAPARECIDOS<div style="text-align: justify;">
Hace unos días leía esta noticia <a href="http://www.antena3.com/noticias/sociedad/madre-pierde-custodia-hijo-dar-luz-despues-ser-inseminada_20111101575370986584a8ec215b6ff4.html">mujer pierde la custodia tras tratamiento de reproducción asistida</a> en uno de los grupos de Facebook que sigo. </div>
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La verdad es que todas estas noticias donde los servicios sociales son malos malísimos y quitan hijos a pobres madres me escaman bastante, y esta noticia en especial me parece sensacionalista a tope.</div>
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Primero nos dice que la madre de 50 años pasó todas las pruebas psicológicas para someterse a una ovodonación... ¿perdón? yo no pasé por ningún psicólogo ni creo que todas las mujeres que se sometan a tratamiento de fertilidad lo hagan salvo que se detecte en ellas algo que lo motive. </div>
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La noticia dice que fue al poco de dar a luz cuando detectaron en la madre comportamiento anómalo en la madre y dieron parte a los Servicios Sociales.... vamos a ver.... ¿Qué comportamiento anómalo? porque a los pocos días de nacer una siendo primeriza puede hacer muchas cosas "anómalas" eso sin contar con la posibilidad de una depresión post parto que la llevara por ejemplo a rechazar al bebé o que pudiera justificar ese comportamiento "anómalo". Pero lo que en realidad me crispa es que la noticia parece dejar entrever que se le ha quitado el niño o por la edad o por capricho de alguien que pasaba por allí.</div>
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Cuando si rascamos un poco esa madre tenía un problema o trastorno mental anterior, posiblemente conocido o no por los servicios sociales y que la clínica obvió o no detectó o a saberse.</div>
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El tema de retirar una custodia de un menor sale de forma recurrente en la tele, los padres no saben por qué se lo retiran y los servicios sociales quedan en la mayoría de las ocasiones como malos malísimos que lo han echo porque la familia no tiene recursos.</div>
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Para empezar cualquier persona o entidad pública o privada puede detectar un menor en riesgo y denunciarlo. Estas denuncias pueden venir de muchos cauces desde el pediatra que atiende al niño, el colegio, policía, o diferentes administraciones. Es el trabajador social correspondiente quien inicia las actuaciones correspondientes, y dicho Trabajador Social (que no Asistente Social) se dedica a hacer un informe con una valoración inicial del caso, para ello conoce al menor, su entorno familiar, condiciones educativas, sanitarias, económicas etc. Todo esto para detectar si el niño tiene cubiertas o no sus necesidades básicas y que riesgos existen.</div>
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El riesgo del menor puede ser leve o grave, o haber desamparo en el cuyo caso se pondrían medidas de urgencia.</div>
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No sabemos si esa madre de la noticia tenía un diagnóstico psiquiátrico, si tomaba medicación, si tenía recursos económicos para hacerse cargo de un bebé (parece ser que si porque se sometió a varios tratamientos por valor de 24.000 euros) y sobretodo si tenía apoyo social y familiar. Un enfermo mental puede tener un hijo y criarlo con apoyo familiar y en ocasiones con cierta supervisión.</div>
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La ley de Reproducción asistida dice que se debe valorar física y mentalmente a la receptora de un tratamiento de reproducción para valorar su idoneidad, pero.... ¿se les pide expediente psiquiátrico o se les valora psicológicamente? ¿se les pide por ejemplo antecedentes penales? ¿se debería hacer?</div>
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La mayoría de las chicas que conozco que se sometieron a un tratamiento de fertilidad no vieron al psicólogo ni de lejos, ni antes ni después ni siquiera ante un negativo de embarazo.</div>
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Una clínica es un negocio y como todo negocio actúan.... en mi caso vieron que me lo tomé estupendamente (la noticia de ovo) hablaron conmigo de forma normal y vieron que no era necesario un psicólogo... pues señores yo si que creo que cualquiera que se someta a una donación de gametos si debería pasar por un psicólogo.</div>
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Primero para asumir la noticia y después para exteriorizar miedos y preocupaciones varios y después de tener al niño un seguimiento. </div>
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¿Es injusto que se valore si somos idóneas o no para ser madres? posiblemente, ya el solo hecho suena tremendo ¿Cómo sabemos o como podemos valorar con ítems objetivos la idoneidad o no? NO creo que se tratara de ver la idoneidad sino la capacidad a nivel mental.... ¿hemos asumido el duelo genético? ¿Qué expectativas tenemos respecto al aspecto genético? muchas mujeres se lanzan a la ovodonación de cabeza porque es su última baza, no pasan por el proceso de asumir lo que conlleva y una vez que nace el bebé aparecen los miedos, dudas, y angustias.</div>
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Hace no mucho me escribió una chica que tras tener a su bebé lo rechazaba, decía que no le costó asumir la ovo, pero que tras ver al bebé se dio cuenta de que se había precipitado. Obviamente en este proceso algo falló.... o simplemente estaba pasando por una depresión post parto y achacaba todos sus miedos e inseguridades a la ovodonación. Fuera lo que fuera buscó un psicólogo porque me explicaba que la situación la estaba llevando a ser negligente con su bebé.</div>
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Y otra cosa la custodia de un niño no la retiran los Servicios Sociales, lo hace un juez y antes de llegar a eso se trabaja con la familia en caso de que el riesgo sea leve. Sólo en casos de urgencia se determina el internamiento del menor, lo que luego ya es criticable es que ese menor pase por varias familias como si de un paquetito se tratara.</div>
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Y el problema de esta noticia tan mal explicada porque en realidad no cuenta nada es que alguien la publica en un grupo de reproducción asistida y todo el mundo se echa las manos a la cabeza pensando que ten van a quitar a tu hijo porque tienes 50 años, porque no tienes dinero, porque tienes una depresión post parto.... y no, nada de eso va a pasar. </div>
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Desconocemos por completo el trasfondo de esa noticia y los antecedentes de esa mujer y tampoco sabemos en que falló el protocolo que se aplica y que la clínica dice haber hecho de forma adecuada.</div>
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La madre alega que las negligencias cometidas son fruto del postparto pero repito muy grave tuvo que ser lo que hizo para que la clínica contactara con Menores.</div>
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MisMellishttp://www.blogger.com/profile/00208109988718820064noreply@blogger.com24tag:blogger.com,1999:blog-7085338122046205734.post-79580841704560221742016-08-21T02:18:00.000-07:002016-08-21T02:18:03.247-07:00VIVIR LA VIDAHace unos días leí este texto en Facebook:<br />
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<i><b>DEMASIADO BUENO, PARA NO COMPARTIRLO...</b></i></div>
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<i><b> Keanu Reeves escribió: “La madre de mi amigo ha comido sano toda su vida. Nunca ha consumido alcohol o cualquier ‘mala comida’ hace ejercicio todos los días, muy ágil, muy activa, llevó todos los suplementos sugeridos por su doctor, nunca salió al sol sin protector solar y cuando lo hizo fue por el período más breve posible así que prácticamente protegió su salud a lo máximo. Ella ahora tiene 76 y tiene cáncer de piel, cáncer de la médula ósea y la osteoporosis extrema.</b></i></div>
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<i><b> El padre de mi amigo come tocino, mantequilla, grasa y nunca se ejercita, salía al sol y se quemaba a cenizas todos los veranos, básicamente tomó el enfoque de vivir la vida a su máximo y no como otros sugieren.<br /> Él tiene 81 y los médicos dicen que su salud es el de una persona joven.</b></i></div>
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<i><b> Las personas no pueden esconderse de su veneno, está por ahí y te encontrará, las palabras de la madre de mi amigo: “si yo hubiera sabido que mi vida iba a terminar de esta manera hubiese vivido más y disfrutado todo plenamente”</b></i></div>
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<i><b> Ninguno de nosotros saldrá de aquí con vida, así que por favor deja de tratarte mal hasta con los pensamientos. Come la comida deliciosa. Camina en la luz del sol. Salta en el océano. Di la verdad que llevas en tu corazón como un tesoro escondido. Se tonto. Se amable. Se raro. No hay tiempo para nada más”. (se le atribuye el texto a Knew Reeves)</b></i></div>
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<b><i><br /></i></b></div>
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Y lo comparto porque últimamente mi forma de pensar respecto al futuro ha cambiado y mucho. Mis padres son de esas personas que han trabajado desde los catorce años porque la vida era así, han sabido ahorrar y se han dado pocos caprichos, no han sido de vacaciones y nos han pagado estudios. Mi madre era de esas personas que pensaba que cuando fuéramos mayores e independientes podrían empezar a disfrutar de la vida. Pero justo en ese momento vino primero la crisis, mi padre al paro y aunque económicamente no se pueden quejar emocionalmente es muy duro para una persona de 56 años que lleva toda la vida trabajando quedarse mirando sin hacer nada. Después problemas de salud, miles de achaques en unos padres muy jóvenes, mi padre 56 y mi madre 51. Total ahora que podrían disfrutar de la vida andan pendientes de problemas circulatorios, problemas de huesos y demás. </div>
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Se aseguraron la vejez económicamente cierto.... nos dieron estudios y nunca faltó nada en casa, pero ahora deberían estar disfrutando y no de médicos.... total su adolescencia y vida adulta trabajando para luego terminar así.... </div>
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Mis suegros son de vivir al límite.... tuvieron una infancia dura porque crecieron sin padres, mi suegro un buscavidas de los que vive cada segundo al límite, de los que disfruta la vida, de esas personas para las que cada día es una fiesta. Nunca les ha importado el dinero porque trabajan para disfrutar de la vida. Económicamente no pudieron darle a sus hijos muchas cosas, no les pagaron ni el carnet de conducir ni los estudios ni nada... siempre me puso nerviosa su forma de ver la vida porque me daba la sensación de que llegaría el momento en que económicamente se convertirían en una carga, a cambio disfrutan de la vida con vacaciones de un mes, idas y venidas a ver a amigos. No gastan en cosas que para otros son importantes como ropa o cenas en sitios caros, van de camping y cosas así pero viven la vida y esto es así desde que los conozco. Y afortunadamente a ellos les acompaña la salud.</div>
<div style="text-align: justify;">
Mi suegra es de esas personas a las que el médico le ha dicho que no consuma sal, que evite las grasas y demás.... todo esto te lo cuenta mientras se zampa un plato de patatas fritas, pechuga empanada y un trozo de pizza... añade que su madre y su abuela murieron de problemas cardíacos, pero eso a ella no le importa porque le han dicho que hay un yogur milagroso "con no se que cosa" que te baja el colesterol.</div>
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Yo tengo 36 años, y estoy hecha un cacharro... a nivel salud, se que hay gente con problemas más gordos que los míos.... me estoy quedando sin hueso y he perdido casi la totalidad de mis dientes... a los que quedan no les queda excesivo futuro, tengo problemas de huesos y dolores de cabeza exagerados.... el día que no me duele algo es para mi una fiesta. Y es una putada porque estoy en ese momento de la vida en la que tendría que estar disfrutando.... pero hay días que me molesta hasta el tono de voz alto de mis hijos.</div>
<div style="text-align: justify;">
No hace mucho una amiga se quedó viuda con 36 años.... llevaba dos casada y tenía una de esas vidas aparentemente perfectas... su marido y ella no se veían apenas porque cada uno estaba desarrollando su carrera y en medio del éxito profesional la pareja se veía cuando y donde podía.</div>
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La vida es corta... y cuando miro a mis hijos me doy cuenta de que posiblemente este sea el mejor y más feliz momento de sus vidas, sin preocupaciones, sin problemas... sin ideas preconcebidas acerca de nada.</div>
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La felicidad que da pasarse el día jugando, saltar en los charcos, comer una chuche, abrir un regalo, la ingenuidad de los 6 años en los que crees que todo durará para siempre.</div>
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Yo soy de las personas que me cuido, obviamente me doy caprichos, porque el placer de la vida también es pasar por una pastelería y comprarte una palmera de crema y al día siguiente bajarte dos paradas de bus antes porque te sientes culpable.</div>
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La felicidad no es comparte un nuevo modelito ni tener el mejor coche, la felicidad no la dan las cosas y cuando seas viejo no te vas a acordar de las cosas que te compraste si no de las cosas que no hiciste o del tiempo que no pasaste con la gente con la que te hubiera gustado estar, o de los lugares que nunca conociste.</div>
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Nuestro cuerpo es el templo donde reside nuestro alma y debemos cuidarlo y evitar excesos, pero el hacerlo no va a implicar siempre que vivamos más tiempo porque existe el factor genético y también el factor mala suerte y otros muchos factores.</div>
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La vida es corta muy corta... es corta para derrocharla pensando en lo que haremos mañana.... es corta para dedicarse a hacer planes para el futuro es corta incluso para pensar en que haremos mañana.</div>
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Por eso es mejor no reprimirse, hacer lo que uno quiera, comer lo que te apetezca, vivir como quieras y no como te digan y ser la persona que quieras ser. No planifiques tu vida ni dejes nada para mañana. </div>
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Que el día que seas viejo y eches la vista atrás estés orgulloso de quien eres y el largo camino que has recorrido. </div>
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MisMellishttp://www.blogger.com/profile/00208109988718820064noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-7085338122046205734.post-59973475541643896012016-08-10T03:47:00.000-07:002016-08-10T03:47:00.857-07:00VERANO<div style="text-align: justify;">
Este año hablando con las madres del colegio me di cuenta de que para la mayoría de ellas irse de vacaciones es una necesidad vital, no sólo para aquellas que trabajan fuera de casa sino también para las que lo hacen "únicamente" dentro de la suya. Todas me contaban los sitios donde habían estado con los peques desde que estos eran bien pequeños, incluidos viajes en avión. Y cuando yo les decía que estas serían nuestras primeras vacaciones (en seis años) de verdad me miraban con cara de no entenderme porque por lo visto las vacaciones fuera de casa se han convertido en una necesidad vital.</div>
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Yo de pequeña nunca fui.... en verano nos íbamos de campamento con los scout y a la finca que tenían mis primos en un pueblo cercano, pero no supe lo que era un hotel por ejemplo hasta que con 18 años (tras terminar el instituto) Papimelli y yo hicimos nuestro primer viaje a Lloret de Mar en autobús.... y si me preguntáis lo único que recuerdo de ese viaje fue que fuimos en autobús... casi ocho horas y luego playa mucha playa.... si recuerdo que me salió una alergia en la piel por el salitre y por la arena y que aquello picaba un montón.</div>
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Pero los niños de ahora son grandes viajeros desde pequeños.... y al final viajar podemos entenderlo como una forma de adquirir cultura y empaparnos de la gastronomía y tradiciones del lugar al que vamos, pero mucho me temo que la mayoría no salen de la playa.</div>
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Mi primer verano el del 2010 estaba embarazada de Repollete y Princesita, Papimelli volvió de Lejano País y me encontró embarazada de cuatro meses y al ser un embarazo de alto riesgo nos tocó quedarnos en casa... por mi nos hubiéramos arriesgado a una salida corta aunque fuera aquí al lado, pero Papimelli obedeció al pie de la letra todas y cada una de las recomendaciones que le hizo el ginecólogo.</div>
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Total veranito embarazada en casa, recuerdo que fue un verano caluroso y que lo pasamos en la piscina, yo sin apenas barriga y encontrándome fenomenal, fue un verano de largos paseos, piscina y poco más.</div>
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El primer verano de Repollete y Princesita en el 2011, tenían 6 meses, estuvimos durante mucho tiempo hablando sobre si era factible irnos unos días a algún sitio. A mi la idea de ir con niños tan pequeños a la playa me parecía fuera de lugar, sobretodo porque a mi cualquier playa de casa me pilla como mínimo a cuatro horas. Es cierto que Repollete y Princesita son de ir muy tranquilos en coches, no se marean y con 6 meses poca guerra iban a dar. Pero me imaginaba a mi misma cargada de bártulos y el estrés playero con dos bebés y no me apetecía demasiado. </div>
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Finalmente alquilamos un apartamento... en Galicia por aquello de que nos queda cerca y porque nos encanta Galicia. Pero solo unas semanas antes a mi me llamaron para trabajar en el Ayuntamiento de Ciudad Donde Vivo y tuvimos que cancelarlo todo.</div>
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Sinceramente no nos importó... no supuso un drama quedarnos sin vacaciones, el drama vino después tener que buscar la forma de que hacer con dos bebés de 6 meses. La única opción fue llevarlos a la guardería, a mi me dolió más tener que llevarlos que quedarme sin vacaciones.</div>
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Me hubiera gustado tener alguien de confianza con quien dejarlos más que dejarlos allí.... sobretodo porque la opción guardería me solucionó bastante poco ya que al tercer día de ir se me pusieron malos.</div>
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Papimelli reorganizando sus días libres para ocuparse de los niños ya que la guardería cerraba quince días en agosto (incomprensible), mi madre pendiente de mis llamadas cuando uno se ponía malo para hacerse 80 km y cuidarlos...</div>
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Afortunadamente el horario era bueno, y la mayoría del verano trabajé de mañanas lo que facilitaba poder ir a la piscina con los niños por la tarde. Los días que trabajaba de tardes Papimelli se ocupaba de los niños yendo a parque desiertos.... porque aquí en verano no hay nadie.</div>
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Ese verano pese a no irme a ningún lado y quedarme aquí respirando asfalto fue un verano positivo por muchas cosas, primer verano de mis niños, trabajando en lo que me gustaba... no me importó no irme a ningún lado.</div>
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A finales de Agosto me dieron una semana libre y Papimelli y yo nos escapamos unos días solos, dejé a los niños con mi madre porque necesitábamos desconectar... si, el primer año de mis hijos fue agotador y nos tomamos tres días de relax. No fue fácil dejar a mis niños, pero estaba agotada, fue entonces cuando me di cuenta de que aquello de ser madre y trabajadora y tener mellizos y llevar una casa era una verdadera putada... porque si criar mellizos (sin ayuda de nadie) es duro tener que trabajar fuera lo es aún más. Tres días de desconexión y vuelta a la rutina.</div>
MisMellishttp://www.blogger.com/profile/00208109988718820064noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-7085338122046205734.post-3693844486199385472016-07-18T06:31:00.000-07:002016-07-18T06:31:07.954-07:00SOBREPROTEGER<div style="text-align: justify;">
Acabo de leer <a href="http://www.ideal.es/sociedad/201606/25/retiran-patria-potestad-unos-20160625121714.html">este enlace</a> sobre unos padres a los que se ha retirado la patria potestad de su hija por sobreprotegerla de forma exagerada, de tal forma que la estaban impidiendo desarrollarte en todos los sentidos desde el social, al escolar, etc.</div>
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Estamos tan acostumbrados a leer noticias de padres a los que se retira la patria potestad por cuestiones de dejadez que leer esto nos sorprende y bastante, sobretodo porque con el sensacionalismo de la noticia y sin saber lo que nos dice la otra parte no sabemos muy bien a que acatarnos.</div>
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Como Trabajadora Social os diré que retirar la patria potestad a unos padres no es un proceso de hoy para mañana, y que es la última medida porque antes de llegar a eso se intenta trabajar con la familia para reeducar determinadas conductas, tengo pendiente en borrador varias entradas sobre esto que creo que pueden ser interesante. El sensacionalismo de los medios de comunicación nos hace pensar que Servicios Sociales se dedica a quitar niños a los padres así porque sí y nos deja a las Trabajadoras Sociales (Asistentas no por favor) como si fuéramos ogros que se llevan a los niños cuando la realidad no es esa.</div>
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Lo bonito sería pensar que todos los padres del mundo quieren lo mejor para sus hijos, pero todo adulto con dos dedos de frente sabe que esto no siempre es así... lo que sorprende es en esta noticia es que los padres llevaron la protección de sus hijos hasta límites patológicos, en realidad la noticia no especifica que cosas hacían más allá de decir que les impedían relacionarse o que faltaban al colegio por exagerar los síntomas que los niños tenían si estaban enfermos. Que los tenían tan protegidos que apenas eran autónomos para hacer cosas por si mismos.</div>
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En realidad en los últimos años es fácil ver padres que protegen de más a los niños, desde el típico que no lleva a su niño al parque porque se mancha o le pegan, al que lo lleva a mil actividades para que le salga un genio, a los que quieren controlar todo de forma exagerada, etc.<br />
Hay una niña de la edad de Repollete y Princesita (6 años) que va cada día a la tienda por el pan o por lo que le pida su madre... Repollete y Princesita cuando la ven me dicen que C. sabe comprar y que va sola y me preguntan cuando podrán ellos hacer lo mismo.<br />
A mi ver a esa niña de 6 años yendo a hacer recados me llama poderosamente la atención por no decir que me asusta un poco... a la chica que atiende en la tienda me dice que a ella le pasa lo mismo. Para que C vaya a comprar el pan tiene que cruzar una pequeña carretera con paso de cebra, es estrecha y no hay mucho tráfico exceptuando gente que entra a los garajes, pero aún así hay que cruzar, y luego recorrer una zona peatonal como unos 100 metros para llegar a la tienda.<br />
Yo que no soy mucho de sobreproteger no dejarían que mis hijos fueran a coger el pan a pesar de que la tienda está literalmente a la vuelta de la esquina de mi casa... no se cuando les dejaré, pero aun lo veo pronto.<br />
Si me gusta que sean autónomos.... si me gusta que hagan cosas por si mismos, me encanta cuando Repollete se pone a ordenar su habitación o estira las sabanas y dice que la cama está hecha a pesar de haber dejado un montón de bultos misteriosos. Ser autónomos me parece vital para no llegar a ser adultos sobreprotegidos incapaces de hacer cosas por si mismos. Poco a poco hay que darles independencia y asumir que algún día puede que les suceda algo o tengan problemas o lo que sea y que como madre mi única tarea es enseñarles a saber solucionar y afrontar esos problemas, saber consolarles ante las amarguras de la vida y celebrar los logros.<br />
En mi trabajo me encuentro muchas veces con padres negligentes, muchos más que por dejadez es por desconocimiento o porque tienen interiorizadas costumbres que repiten sin valorar o no si son adecuadas. Nunca me he encontrado con gente que sobreprotege si con gente que mima en exceso o que les da todo a sus hijos por aquello de "que ellos tengan lo que yo nunca tuve"... <br />
Hace unos días estaba en el parque y había un grupo de niñas de unos 12 años con sus pedazo móviles (si, todos mucho mejor que el mío) y estaban jugando subidas en un tobogán a lanzárselo unas a otras y a cogerlo "no pasa nada... el mío no se rompe" se decían y una dijo "bueno y si se me rompe mi padre me compra el nuevo X" supuse que era una "niña de papá" pero una madre del colegio que conoce a esa niña me dijo que sus padres no están excesivamente sobrantes en dinero, sin embargo a su niña que no les falte nada.<br />
Lo que más me llama la atención de la noticia que os he dejado en el enlace era que los padres aislaban a sus hijos y que estos tenían grandes carencias sociales... una de las peores cosas por las que puede pasar un niño en el colegio es que le aíslen o bien por ignorarlo o bien por acosarlo.... ¿Qué puede llevar a unos padres a querer que su hijo no se relacione? ¿son conscientes del daño real que eso implica? una cosa es no querer que tu hijo vaya solo a comprar el pan y otra diferente es aislarlo ¿con que fin? ¿Qué tipo de experiencia vital han sufrido esos padres para comportarse así? ¿somos realmente conscientes del daño que hacemos a nuestros hijos cuando les queremos dar todo hecho?<br />
Este año me ha llamado mucho la atención grupos de madres de niños de primaria que quedaban para hacer trabajos de sus hijos.... no para que los niños los hicieran solos a su manera sino con la ayuda de ellas, madres que se ponen a estudiar con el niño porque si no el niño no estudia, grupos de wasap para controlar que el niño no se olvide de hacer los deberes, madres en el parque que casi obligan a sus hijos a jugar con otros o a compartir o a hacer cosas que nosotros como adultos no haríamos.<br />
Niños que deciden a que lugar ir de vacaciones o que quieren comer, niños que montan pataletas porque quieren que les compres algo.... <br />
En el fondo todos nosotros de una u otra manera sobreprotegemos a nuestros hijos, creemos que hacemos bien y que son otros los que están equivocados... </div>
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MisMellishttp://www.blogger.com/profile/00208109988718820064noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7085338122046205734.post-70443244358183703962016-07-13T10:41:00.004-07:002016-07-13T10:41:36.686-07:00CUANDO LAS PRINCESAS SUEÑAN CON SER SPIDERMAN<div style="text-align: justify;">
Hemos terminado el curso, hemos terminado Educación Infantil y me siento un tanto triste por ir quemando etapas y porque mis cachorros se me hacen mayores a pasos agigantados.</div>
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Mi linda Princesita se ha transformado sin saber muy bien como en casi una preadolescencia, si, ya se que la preadolescencia está etiquetada alrededor de los 9 años.... pero mi linda Princesita actúa y se comporta como si lo fuera.</div>
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Tiene carácter... y jugar con chicos ha hecho que se comporte y defienda como si fuera uno de ellos, no deja que nadie le diga lo que tiene que hacer o como tiene que pensar y defiende sus ideas a capa y espada. Tanto que el otro día dijo que su compañera J iba y venía todos los días al colegio desde República Dominicana y lo suyo me costó convencerla de que eso no era posible. Habrá que trabajar esa cabezonería para que escuche.... porque ella de lo que oye crea su propia teoría y tiene su mundo según Princesita creado, si algo no le convence lo tunea para que la versión de las cosas se ajuste a ella siendo ella siempre la que tiene que ganar. Eso no me gusta... tener una buena autoestima siempre es bueno y nos servirá cuando en su adolescencia no esté a gusto consigo misma, pero a día de hoy es desquiciante en muchos aspectos. </div>
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Está aprendiendo a montar en bici sin ruedines.... fue quitárselos y ella pensó que la cosa estaba chupada, tras quince minutos viendo que la cosa era difícil puso cara de indignación mezclada con cabreo frunció el ceño y veías como se acaloraba por momentos.... como si pensara "esto no puede ser tan difícil" por primera vez se enfrenta a algo que le cuesta hacer y eso para ella está siendo toda una novedad.</div>
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El primer año de colegio se planteó como un reto jugar al futbol con los niños, y le costó que la dejaran, una vez que la dejaron jugar juega o no según el día. Este año la apunté a futbol, la primera vez que le metieron un gol porque la pusieron de portera se le caían las lágrimas de la rabia mientras su entrenador le animaba a parar el siguiente. El primer día que paró un gol se sintió tan orgullosa que no paraba de hablar sobre ello. No le gusta perder aunque le toque aprender que no siempre se gana y que si se pierde pues tampoco pasa nada.</div>
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Luce con orgullo sus camisetas de futbol y sus deportivas "de jugar al futbol" las llama.... pero este año he conseguido que de vez en cuando se deje poner un vestido y se mira sorprendida en el espejo y me dice "pues estoy guapa..." como si a ella le sorprendiera esa posibilidad... y se mira curiosa.... para luego decirme si con ese vestido puede ponerse las deportivas de futbol.</div>
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Dice su profesora que es una niña muy curiosa... pero que cuesta tenerla sentada y callada... lógico tiene cinco años... según su profe tiene la gran capacidad de hablar y no parar quieta al tiempo que se entera de todo y trabaja... por eso la profesora no le dice nada, sabe que aunque la vea mirando a la luna se está enterando de todo.</div>
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Lo más fácil es ver a Princesita colgada de algún sitio, ha descubierto que las porterías del patio además de para jugar al futbol sirven para colgarse de ellas e ir de un lado al otro del larguero colgada como si fuera un mono, o trepar por ellas hasta arriba como si fueran una barra americana.... esta niña parece Spiderman siempre escalando, trepando, colgada de algún lado o probándose a si misma que puede ir más allá.</div>
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Y la miro y tiene aspecto de muñeca.... tan delgadita, tan blanquita casi transparente, con esa cara delicadita y esos oyuelos cuando sonríe... y tras ese aspecto delicado y frágil se esconde un espíritu lleno de energía que no para de preguntar cosas y que a veces me habla casi como si fuera una adulta sacando conclusiones que me dejan alucinada.</div>
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Ahora dice que se ha cansado del futbol y que quiere ir a correr.... pues a correr irá.... aunque tengo claro que cualquier día me pedirá hacer puenting, rafting o cualquier otra cosa peligrosa porque a ella lo que le gusta es vivir al límite.<br />
Princesita se parece a su padre, no sólo físicamente sino también en defectos y virtudes, a Papimelli le "horrorizan" cosas de su hija que son (aunque él no lo reconozca) reflejos de si mismo.... a mi lo que me gusta es transformar esos defectos en virtudes. Alguien terco se propondrá hacer algo y lo conseguirá porque no desfallecerá nunca, y ella es de las que no desfallecen de las que se le mete algo en la mollera y lo lleva hasta límites insospechados...<br />
Intento asumir que es como es... intento comprenderla, intento tener paciencia.... pero me resulta sumamente complicada... pero quizá su mayor valor sea precisamente ese que con ella nada es lo que parece, no hay límites, nada es imposible, y sobretodo que con ella el mundo está lleno de risas porque si algo tiene Princesita es que siempre ríe... </div>
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MisMellishttp://www.blogger.com/profile/00208109988718820064noreply@blogger.com8