domingo, 7 de diciembre de 2014

INTEGRARSE y CUMPLEAÑOS

La semana pasada escribí esta entrada sobre la invitación de Repollete a un cumpleaños y lo que supone empezar con estos actos tan pronto unido a lo que implica manejar la individualidad de mis hijos.
Bueno recibi un comentario muy interesante de INFÉRTIL DESVERGONZADA, paso a compiaros su comentario para que sepais de que hablo:

"Hombre igual invitar a un nene que lleva dos semanas en el cole es bueno para ayudar en su integración? Nose...respeto tus ideas pero a veces me parece que es complicado nadar a contracorriente.

b>He trabajado dos años en cole, te sorprendería ver el "teje maneje" social que ya se observa en los crios. El mundo cole es un ventanon al mundo social antes conocido para los peques, están comenzando su plena socialización secundaria, la primaria es en casa. A mi me parece que haber ido al cumple podía haber sido una buena oportunidad de integrarse en ese grupo de chicos de clase para tu hijo. Esta claro que si no le gusta fútbol, no va a ir, pero necesitará crecer integrado en su grupo chicos tb.

Y con respecto a lo de los hermanos múltiples, es muy positivo que sean piña para crecer y para identificarse con un apego seguro y positivo. Pero también es bueno favorecer la individuación según van creciendo porque nadie quiere ni necesita ser un clon de otro.


En la entrada os hablaba de que Repollete había sido invitado junto a todos los chicos de la clase a un cumpleaños, todos los niños van a futbol menos Repollete y me daba la sensación de que él solo había sido invitado por si a mi me parecía mal el que no fuera invitado y fuera excluido.Incluso había sido invitado un niño que solo lleva quince días en el cole. Obviando el asunto de que cada uno invita a quien le de la gana y por las razones que le de la gana sin tener que justificarse y que en esto de la crianza cada uno hace lo que le sale de los mismísimos y que obviamente lo que yo hago no está ni mejor ni peor sino que simplemente es lo que yo hago y punto me parece interesante hablar precisamente de aquello de "integrar" y "Excluir".
Posiblemente tal y como dice Infertil desvergonzada invitar a H el niño nuevo es una forma de no excluirlo e integrarlo con el resto de niños, hacerle sentir importante y bien recibido. Invitar al mío que no va al futbol y que no juega con la mayoría de esos niños es una forma de intentar "cumplir" y que yo no me sienta mal por el echo de que el mío sea el único no invitado. Habrá madres que pongan el grito en el cielo si a sus hijos no los invitan (no es mi caso) y llegará el día que mi hijo se sienta mal por no ser invitado (ahora no es el caso) a día de hoy posiblemente Repollete se sintiera peor si no va su hermana que si a él no le invitan.
Hasta que llegue ese momento yo vivo feliz sin que no los inviten a algo.
Una infertil desvergonzada me decía que al final un cumpleaños es un acto social, si, es cierto, lo es como otros muchos, posiblemente cuando lleguemos a primaria será un acto social importantísimo donde la popularidad de un niño u otro va en función de los eventos a los que asiste. Con tres años me niego a llevar a mis hijos a tanto acto social (me niego yo y no digo que quien lo haga lo esté haciendo mal). Podemos ver el cumpleaños como una forma de integrarse. Recuerdo que cuando yo iba al colegio había una niña cuyo cumpleaños era el evento del año... no eras nadie si no eras invitado y para lograr dicha invitación casi tenías que tirarte el año haciendo la rosca a esa niña. Yo solo fuí un año, sobreviví a no ser invitada el resto de años y me di cuenta de que esa niña "compraba" directamente la amistad del resto.
A día de hoy puedo decir que mi hijo se relaciona con todo el mundo, allá donde va habla con cualquier niño conocido o desconocido y es la mar de sociable, posiblemente si no lo fuera me plantearía "forzar" digamos esa integración.
Me explico: todos los niños van a futbol, algunos les gusta y hay alguno que va porque su mamá quiere motivar que el niño que es muy tímido aprenda a relacionarse con sus compañeros y de esa forma se despegue un poco de ella (argumento perfecto para ella y para su hijo), no para el mío que desborda sociabilidad. Simplente es menos bruto que el resto, mientras los demás disfrutan corriendo detrás de la pelota en el patio él se cansa enseguida y busca otros niños y otras cosas a las que jugar.
Tal y como dice Infertil desvergonzada un cumpleaños es una forma de integrarse en un grupo, pero viendo que Repollete está plenamente integrado no lo vi necesario aunque siempre esté bien reforzar un vínculo.
Bueno eso si obviamos que haberlo llevado tampoco hubiera sido fácil teniendo en cuenta que estaba su padre solo con dos niños. Por supuesto no pretendo que la madre cumpleañera me solucione la vida invitando a los dos, nada más lejos de la realidad, si yo soy la que no peudo organizarme para hacer algo no voy y punto, sencillo.
Mi hijo ni siquiera sabe que había sido invitado, y la mamá entendió perfectamente que la cosa era complicada para ir. Todos tan amigos y ya tendremos otra oportunidad.
Por supuesto que esta mamá lo hizo como ella quiso y lo mejor que a ella le pareció, tengo clarísimo que hay gente que se enfada si la invitan y otra que se enfada si lo contario. Es como la cena que tuvimos de mamis hace unos días, primero iba a ser una cena de Madres del grupo de futbol, y luego ellas mismas lo hicieron extensivo a las madres de niñas y a mi que mi hijo no va a futbol, una madre argumentaba en la cena que era difícil a veces contentar a todo el mundo porque siempre hay alguien que se ofende por algo. En mi caso no soy de ofenderme por nada, cada uno tiene sus argumentos para hacer una cosa u otra. Yo fuí a esa cena de madres de futbol en la que solo estábamos la madre de otra niña y yo.Está claro que los niños de futbol van a crear un vínculo muy bueno a fuerza de entrenar o jugar, pero no creo en absoluto que ese vínculo vaya a excluir a las niñas o en mi caso a mi hijo que no va.
Y después creo que no dejé claro algo importante o quizá no supe expresarlo bien... las que me leeis habitualmente sabéis que me esfuerzo por fomentar la individualidad de mis hijos, por hacer que hagan cosas por separdos y por que nadie los trate como un pack, el que me inviten a uno y a otro no afecta a cualquier otra madre con más de un hijo: si puedes te organizas y vas y si no pues no vas y punto. No tiene nada que ver con ser mellizos, mis hijos funcionan por separado, no les gustan las mismas cosas y tienden a relacionarse con diferentes niños. Cuando vamos al parque se dispersan y ves a cada uno jugando con quien le parece aunque estén pendientes en todo momento de donde está el otro.
Cuando lleguemos al momento actividad escolar por supuesto cada uno irá a lo que le apetezca. Se que tendremos muchas ocasiones en las que inviten a uno y no al otro y repito que eso me da igual, solo pretendía hablar del quebradero de cabeza que implica empezar con estas cosas tan pronto.
Sobretodo porque me da la sensación de que primero convertimos las comuniones en bodas y ahora poco a poco convertimos los cumpleaños en comuniones.
Ahora son mis hijos los que preguntan si pueden invitar a alguien para su cumpleaños, hasta ahora no habían empezado a hacerlo y este año no pretendo celebrarlo con amiguitos, esperaremos un año más. No creo que esto haga que sean diferentes, soy consciente de que son muchos los actos y situaciones en un colegio que hacen que un niño pueda ser excluido y que otro no, no creo que el echo de que mi hijo vaya o no a un cumpleaños o vaya o no a jugar al futbol vaya a convertirlo en un marginado...
Es más mi hijo es un niño sociable, abierto, hablador que se relaciona a las mil maravillas... lo hubiera pasado genial en ese cumpleaños pero lamentablemente es dificil organizar todo cuando ni por horario ni por lugar ni por donde dejar a la niña se podía llevarlo.

En cualquier caso el comentario de Infertil desvergonzada me pareció muy interesante porque me dió por pensar en todas aquellas cosas que creemos hacer por el bien de nuestros hijos y que finalmente afectan de una u otra manera a su forma de relacionarse con los demás y a su grado de integración por ejemplo en un aula.

17 comentarios:

  1. Es que yo me quedaría con que mi hija es del grupo de fútbol y si me la discriminan por ser niña, mi hijo que ni va a fútbol no tiene nada a qué ir.

    En cuanto lo de los cumpleaños que son comuniones y las comuniones que son bodas, esa es ya la gilipollez máxima. Ahora en las comuniones se van los niños de viaje a Disneylandia. ¿Por qué? ¿Por haber tomado una oblea de panadería? ¡Venga ya! Si el niño comulga porque tenéis fe, que se quede con eso, con la fe. Y si lo hace por la fiesta y los regalos y el viaje, menudos valores se le están inculcando.
    En fin, menos mal que el mío ni comunión ni leches. Iremos a Disney cuando nos de la gana o se porte bien, no por algo que no está relacionado con ningún mérito ni regalo merecido, sino más bien por hacer ver lo guay que soy que mi niño se va a Disney y luego lleva las fotos a clase para dar envidia, como hizo una chica en mis tiempos. Y el profe poniendo el álbum en una mesa exclusiva y todo para que las viéramos de uno en uno antes de salir al patio. Too much ridículo.

    Una cosa es celebrar a medida de las posibilidades de uno y otra hacer el chorras y que el niño piense que vive en las nubes. Luego se da de bruces con la realidad y vienen las frustraciones.

    Por otra parte, a mí sí me da que pensar eso, cuando creemos que hacemos algo por bien y el efecto es el contrario... Es difícil acertar siempre.

    Besos

    30+0

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    1. Es justo lo que dices en tu último párrafo a veces creo que queremos que vivan en las nubes queremos darles todo y lueog se topan con la realidad.... yo puedo permitirme celebrar un cumpleaños pero no quiero empezar tan pronto con eventos sociales innecesarios y gastarme una pasta en invitar a toda la clase para no excluir a nadie. un besote...

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  2. Ay corazón, si es que esto es como todo, hagas lo que hagas siempre va a ver una listilla que te critique y te juzgue como madre (y no lo digo por infertil desvergonzada, que dio su opinión libremente como hemos hecho cualquiera de nosotras).

    La educación de los hijos es algo muy personal y delicado, y cada uno hace lo que cree que es mejor. A mí me parece muy lógico y sensato lo que tú dices. Si repollete es un niño sociable y no tiene problemas para relacionarse no es preciso forzar esa integración que tiene más que de sobra. De todas formas, las coyunturas de cada casa son muy diversas, las de tu casa en este momento son complicadas, y cuando no se puede, no se puede, y ni repollete ni princesita se van a morir ni a traumatizar por ello. Un besote.

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    1. Infertil desvergonzada tiene su parte de razón, un niño tímido o que no se relacione de forma correcta puede tener en un cumpleaños una forma de sentirse integrado y de relacionarse... pero en nuestro caso no existe ese problema y nos relacionamos estupendamente por ejemplo en el parque.
      Tengo claro que si hubieramos estado los dos en casa quizá Repollete si hubiera ido, le hubiera preguntado y me hubiera tocado explicarle a Princesita y no hubiera pasado nada.... no creo que haya que complicarse ni traumatizarse ni nada, a veces simplemente no se puede. Aunque tengo claro que si se pudiera no le iba a quitar al niño la posibilidad siempre y cuando el quisiera ir.
      Un besote

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  3. En mi humilde opinión de no madre, creo que es una edad muy temprana para tanto evento social, sobre todo si las invitaciones son de compromiso. Ya habrá tiempo. Un besote!!!

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    1. PUes eso mismo que con tres años no puede ser que tengan una agenda más aprentada que la mía... ni que yo tenga que complicarme la existencia viniendo de 200 km para llevar al niño a un cumpleaños. Un besote

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  4. Está claro que todo este tipo de evntos son actos sociales, y como ya te comenté por facebook, la mayoría de las veces están más centrados en las madres que en los propios niños.
    Mi opinión, o la que aplicamos en nuestra familia, es no dejarnos llevar por la corriente. Nosotros hacemos las cosas como creemos que debemos hacerlas y no por quedar bien o cumplir... Y así se lo intentamos transmitir a nuestro hijo.
    Creo que ya sabes que no celebramos los cumpleaños. Y tenemos presión a nuestro alrededor. Pero es fundamental, creo, ser fieles a nuestros principios y como nos guste hacer las cosas.
    Es imposible contentar a todos.

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    1. Maribel totalmente de acuerdo contigo ahora mismo son actos sociales para las madres, los niños lo pasan genial porque son niños y ya está.... y a las madres les sirve para juntarse y darse al critiqueo o a lo que sea.
      Yo como tú intento no dejarme llevar por la corriente, hago lo que creo debo hacer y lo que es mejor para nosotros y me olvido de las presiones, este año no lo celebraremos y punto.
      Un besote

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  5. Bueno a mi me parece un poco chorrada, sin que nadie se ofenda, el hecho de que te inviten al cumple para integrarte, porque yo recuerdo ir a cumples porque me habían invitado como al resto de las chicas y no tener nada que ver con el grupo en sí y estar excluída en un rincón. Sintiendome peor que si no me hubieran invitado. No estoy segura de si ya a estos años es tan importante la socialización, recuerdo un documental de redes que hablaba de este tema, pero no el rango de edades. Sigo opinando como en tu entrada anterior, que es muy pronto y que yo creo que los niños no lo ven igual que los adultos, que no esten integrados ahora no quiere decir que no lo vayan a estar en el futuro. Tema complejo y opiniones para todos los gustos. Un beso




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    1. Yo siempre fuí a aquellos cumpleaños donde me apetecía por la gente que iba, no me dejaba llevar por esos maxicumpleaños que se convertían en el evento del año, socializarse es importante el asunto es que la gente no se da cuenta de que la socialización ocurre de forma "involuntaria" y a través de todos los actos del día, no por que lleves a tu niño a todos los eventos del mundo. Un besote

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  6. Hace unos dias estuvimos en primer cumpleaños de la hija de una amiga y fui más por el detalle y el compromiso que por apetencia. Pichón no lo pasa nada bien en sitios con mucha masa de gente desconocida y en casas ajenas todo le es extraño. Estuvo lloriqueando a segundos durante media hora, agarrado a mi como un koala y sin qur nadie le pudiera dirigir palabra. Al final cuando pensaba en irme se.adaptó y se soltó. Nod juntamos un montón de adultos y otros tantos niños pequeños. Es necesario tanto para un primer cumple? Y los siguientes como serán?
    En fin.... que cada uno organice como le venga mejor y que los invitados vayan o no según les parezca

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    1. El asunto es que si empezamos con tres años invitando a media clase nos meteremos en la rutina de cada año más y mejor y llegará un punto que no logremos sorprender al niño que encima creerá que es una obligación y si encima no te lo puedes permitir terminas teniendo o un niño frustrado o la cartera vacía.

      Yo caundo era pequeña lo celebraba con mis primos, cuando empecé el instituto empecé a celebrarlo con mis amigas, que entonces si eran amigas... y no con los hijos de amigas de mis madres o con compromisos con no se quien.
      un besote

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  7. Yo no he dicho que un cumpleaños es un acto social, no lo pone en mi comentario en ningún sitio.

    A lo que intentaba hacer alusión es a que eso de que con cuatro años no se tiene sentido de la amistad no es así. No lo digo yo eh, lo dicen las teoría psicológicas que explican la evolución infantil dentro del desarrollo a la par de sus procesos cognitivos.

    Mi opinión sólo intentaba expresar eso. En esa línea, quería poner que las cosas no son ni blanco ni negro. Evidentemente un cumpleaños es un acto social porque en él se desarrollan modos y estrategias de relación como en cualquier otro evento.

    Lo que no me parece bien, si me apuras, de tu forma de poner las cosas es que de alguna manera, parece que lo que tú no consideras adecuado, apetecible o correcto es lo que es negativo y oye habrá muchos matices de cumpleaños diferentes con 4 años no?

    Ya es la segunda vez que utilizas una entrada en la que nombras mi blog y hablas de mí.

    No me parece mal, puedes hacerlo cuando quieras ;)

    Yo no se ser madre (aún desgraciadamente) pero mi opinión te la di cómo Pedagoga, educadora social y terapeuta familiar.

    En cualquier caso este debate tan interesante pierde mucha calidad por escrito y en 4 líneas.

    Evidentemente sería mejor con un café y pudiendo tener una visión global de la situación.

    Un saludo

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    1. Hola guapa, espero que no te haya sentado mal que mencionara tu comentario porque en absoluto he pretendido hacerlo con connotación negativa sino dando una visión diferente, está claro que nadie tiene en su poder la verdad absoluta y que cada uno expresa lo que opina y tal y como dices la mayoría de estas cosas dan para mucho un cafe dos o tres creo yo y quizá nunca nos pongamos de acuerdo.
      Si me gusta siempre citar o mencionar a la gente cuando me da ideas para una entrada, creo que es lo justo y si te sirve de consuelo hay mucha gente que me da para muchoooo jajajaja....

      Decirte que un cumpleaños evidentemente es un acto social, igual que lo es ir a misa o llevar al niño a la frutería, eso es evidente, posiblemente tal y como digo aquí si hubieramos tenido con quien dejar a Princesita Repollete hubiera ido siempre y cuando él hubiera querido. Desde luego no voy a negarle algo así si él quiere.
      La forma de amistad que tiene un niño de cuatro años es peculiar, no se si la definiría como amistad o que palabra usaría, está claro que con cuatro años tienen sus preferencias, mis hijos suelen hablar siempre de los mismos niños (a muchos los obvian y los lazos conotros van y vienen), pero no tengo claro que esas relaciones que mantienen sean "amistad" aunque si está claro que muchos mantenemos amigos de esa etapa cuatro años... en cualquier caso si tengo claro que a esa edad prima el deseo de la madre de a quien invitar y el cumpleaños se acaba convirtiendo en un acto social de madres. Por supuesto que luego los cumpleaños son la mar de divertidos porque al fin y al cabo si a un niño le das 20 niños más el asunto se convierte en una juerga... en ese sentido si lo veo positivo: un rato para jugar con otros niños.
      Todo lo que hay detrás en cuanto a consumo y materialismo me sobra siendo tan pequeños, lo veo absurdo sobretodo tal y como dije el otro día porque entras en una dinámica de celebrar, invitar, y quebraderos de cabeza en cuanto a como hacer para que el otro no se sienta mal si no es invitado.
      Es en esa dinámica en la que me niego a entrar tan pronto. Tengo un niño y una niña si sigo la teoría de "invita a todos los niños o niñas" terminaría invitando a toda la clase jijiji... mi entrada iba más por ahí por el echo de empezar tan pronto con estas cosas con niños tan pequeños.
      De verdad... a mi me da mucha pereza empezar con esto, y por eso quiero retrasarlo, este año no lo celebraremos, no digo que lo que yo haga sea lo ideal, sino que es lo que yo hago porque tengo mis razones, seguramente el año que viene entraré en esta dinámica de celebrar.
      Por cierto tu comentario si me pareció interesante en cuanto a lo que decías de que actos como estos sirven para que determinados niños se integren... porque es cierto pero también sirven para que otros muchos que no están integrados se sientan incómodos o mal y te hablo de esos que por la razón que sea terminane en una esquina del cumple o pegados a sus madres.
      Un besote

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  8. Ahh y matizo, yo no defiendo los cumples como bodas ehh. Yo sólo digo que no se puede meter todo en el mismo saco y que si tu hijo no va a fútbol y todos los chicos si, evidentemente ellos comparten más cosas. Que me parece genialísimo que si no le guste el fútbol no vaya, por supuesto que sí. Pero que desde mi opinión el haber ido a ese cumple hubiera sido quizá positivo para compartir cosas con los chicos de su clase más allá de un fútbol.

    Pero vamos que como muy bien dices, tu eres su madre, cada madre hace lo que quiere o buenamente puede y piensa que es lo mejor.

    Pero no tenemos la verdad absoluta sobre nada ;)

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    1. Tal y como dije mi hijo no fué principalmente porque no teníamos quien le llevara, y por el horario imposible, sale a las 4 y el cumple era a las 5.30, si Repollete no echa siesta se pondría insoportable y evidentemente su padre no puede dividirse.
      No va a futbol porque me niego a obligarle a hacer algo que no le gusta, y encima es poco ágil a sique si fuera se sentiría fatal por no poder llegar a donde llegan los demás, además de que es muy pequeño para competir (me niego a que niños de tres años compitan).

      Es cierto que yendo a un cumple se pueden compartir muchas cosas, y que puede ser la mar de divertido, pero hay otros muchos momentos para compartir.... en cualquier caso te diré una cosa si él viera que su hermana no va se sentiría fatal y no querría ir él (cosa que al revés creo no ocurriría).
      Hay muchos niños de la clase que van a futbol precisamente porque sus madres quieren que establezcan esos "vinculos" sin tener claro si al niño le gusta o no. Una tarde en el parque fortalece igualmente vínculos por ejemplo.
      Yo no tengo la verdad absoluta sobre absolutamente nada, pero en un blog una pone su opinión y punto, y la defiende y evidentemente hay tantas formas de hacer las cosas como personas, además que a veces escribes algo y la gente interpreta lo que quiere o se ofende por tu opinión.... que también pasa...
      Creo que para cumpleaños tendremos mucho tiempo, yo ya le dije a esa mamá que llevar a Repollete iba a ser muy complicado, yo no puedo hacerme 200 km para llevarlo ni su padre va a llevarlo con su hermana al lado y dejarlo allí y llevársela a ella. Simplemente me pareció que era invitado para hacer "bulto" para que yo no me sintiera ofendida por si no era invitado, osea la mamá pensó muy bien y no quiso excluirme, lo cual la onra. Yo le expliqué lo que pasaba y tan contentos.
      En cualquier caso cuando eres madre te cuestionas todas y cada una de tus acciones, yo muchas veces tiendo a pensar en las consecuencias que tiene tal y cual cosa, como se como son mis hijos actúo en función de como son y a nivel individual, lo que va para uno no va para el otro. Llevo cuatro años aplicando estrategias diferentes para cada uno de ellos porque no funcionan igual. Ni yo funciono igual al resto de madres, afortunadamente para ellas.
      Un saludo

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  9. A mi me parece que no tienes porqué justificarte sobre si lo llevaste o no, sinceramente. Si es la actitud que has tomado, bien segura la tendrías. El tema logístico con dos no debe ser nada fácil y estando tu fuera trabajando pues se complica más para uno solo. A mi lo que me parece bien es que cada uno tome sus decisiones en base a sus ideas o posibilidades. Lo que no me gusta son las generalizaciones. Ni que utilicemos verdades del tipo "con cuatro años no se tiene concepto de amistad" ( aunque he leído que has escrito otra entrada al respecto que matiza esa opinión y estoy más en esa línea) o "los niños de guarde no están más socializados" para fundamentar las opiniones de uno o justificarlas. Creo que no hay ni siquiera que justificar nada, son decisiones y como tal, propias.

    Yo cuando tenga un hijo me encantaría si puedo permitirmelo esperar al año para ir a la guarde, porque con 4 meses son super bebés y con esa edad aún están estableciendo el vínculo de apego. Aunque si no me lo puedo permitir, le llevaré y tampoco creo que sea irreversible en su vida.

    Con respecto a la socialización, encontramos la primaria en casa, con la familia. La segunda etapa (y la que nos hace ser seres sociales por completo) se inicia en la escuela (dentro y fuera del aula) recreos, cumples, fiestas, parques, tareas, trabajos de clase, relación con otros adultos sin los papis delante...)

    Evidentemente no pasa absolutamente nada porque un niño no vaya a un cumpleaños, el problema sería que eso fuese por sistema y en todas las áreas. Y queda claro desde el proncipio que tus hijos están socializados.

    Con respecto a que Repollete se sintiese culpable por ir sin su hermana creo que es un pelin injusto para él y que es parte de su carácter. No me cabe duda que tú como su madre que eres le ayudarás a liberarse de ese sentimiento poco a poco porque sabes que podría ser perjudicial en algún momento para él.
    Ese proceso se denomina proceso de diferenciación, es propio del ciclo vital adolescente. Se hace también de los padres, y basicamente es" te quiero pero soy diferente a tí y por eso no nos jugaremos el vínculo".

    Aún quedan muchos años para eso en tus mellizos pero es positivo tenerlo en la mente y verbalizarlo.
    Sin más me despido y te mando un saludo ;)

    Feliz y corta semana

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