miércoles, 28 de enero de 2015

SEPARACIONES Y NIÑOS

El otro día me enteré que una mamá del cole se va a separar, me enteré si querer y me sentí bastante incómoda teniendo información muy personal de alguien a la que apenas conozco, sobretodo pensando que la vida íntima de esa chica era cotilleo generalizado en medio de un cumpleaños.
La verdad es que esta chica la conozco desde que Repollete y Princesita fueron a la guardería, su hijo J iba a clase con los míos y ahora van al cole juntos. Siempre me llamó la atención porque era una chica muy jovencina siempre cargada con su hijo… siempre pensé que el padre trabajaría un montón de horas para sacarlos adelante, prefiero pensar eso a que el padre delega toda la responsabilidad de crianza en al madre (cosa que también suele pasar). Alguna vez la escuché tener alguna conversación telefónica acalorada con su pareja y a él lo vi un par de veces y siempre me pareció algo niñato (ojo juzgaba solo por las apariencias).
En el cumpleaños al que fui esta chica se marchó pronto… muy pronto, recién merendados cogió a J y se lo llevó. Y entonces simplemente alguien comentó que se lo llevaba al padre que le tocaba tenerlo a partir de las siete. Entonces me enteré de que se estaban separando.
No me llamó la atención la separación porque desgraciadamente eso ya no es algo raro, sino por el hecho de que se casó hace menos de un año. Luego comentábamos que ese pobre niño estaba pagando las consecuencias de todo.
Es cierto que Repollete me comentaba que J le pegaba, y me llamaba la atención porque J siempre se había llevado muy bien con Repollete, si que sabía que la profesora del cole había llamado al orden a esta madre acerca de determinados comportamientos del pequeño.
Posiblemente está somatizando el divorcio de sus padres, no se muy bien como le explicas a un niño que te lo llevas de un cumpleaños para llevarlo con su padre, que este padre te dejará jugar solo en la habitación mientras el juega a la Play tomándose una cerveza.
Lamentablemente al final siempre pagan los niños por las cosas de los padres, y admiro profundamente a esos padres que tienen la madurez para diferenciarse como pareja y como padres, igual no me vales como compañero de vida pero si como padre de mis hijos y por ello debería tener la capacidad de llegar a un acuerdo contigo.
La separación debe ser algo traumática, el dice que a ella le ha lavado el cerebro el psicólogo de donde trabaja desde hace poco, y ella dice otra cosa, los que los ven habitualmente describen una relación viciada, acoso y posiblemente algo más.
Porque ese niño de 4 años va contando cosas muy fuertes en clase… dice que su papá ha pegado a su mamá…. Y me imagino a la profesora escuchando aquello, siendo consciente de que a veces a los niños no hay que hacerles excesivo caso, pero sabiendo que los niños a veces son muy sabios.
Me pregunto como funciona el cerebro que nos hace creer que las personas cambian, que nos lleva a tomar la decisión de tener hijos con quizá la persona menos adecuada y que nos lleva a casarnos con alguien que pensamos que vamos a cambiar.
Y todas estas preguntas me las hago cada vez más veces… la semana pasada acompañé a una mujer a denunciar a la guardia civil, mientras relataba su día a día nos preguntaba al señor agente y a mi si su marido algún día cambiaría… después de 15 años con él y tres hijas ella se seguía haciendo esa pregunta mientras insistía en que él era un buen padre.
No tengo claro si ese chico papá del niño del cole será un buen padre, o si solo usa a su hijo como moneda de cambio, tampoco se si ella tiene suficientes recursos emocionales para afrontar todo lo que se le viene encima ella sola. No se en que podrá afectar a ese niño lo que está viviendo. Tampoco tengo claro por qué nos ponemos a hablar de ella en medio del cumple y por qué hay madres tan informadas… me pregunto si tendrán tanta información sobre mi.
Sigo pensando en ese niño… Repollete insiste en que ya no es su amigo, porque pega y porque muerde… espero que entre todo este caos de adultos alguien repare en ese niño para explicarle por qué lo sacan de un cumpleaños a media tarde para llevarlo con su padre que finalmente lo dejó como si fuera una mercancía en casa de sus abuelos.

18 comentarios:

  1. Un padre que le pega a la madre de sus hijos no puede ser un buen padre. Pero bueno, en mujeres maltratadas no es raro pensar así.

    Conozco a un montón de peques que son moneda de cambio en las separaciones.

    Y luego está todo lo contrario, mi Alejandro, que aunque sus padres se separaron siendo él muy pequeño (y llevaban juntos muchos años antes de tenerlo, cosas de la vida), jamás vio una pelea o discusión entre sus padres, su madre le regala por Reyes a la hija de la mujer de su padre, cada finde va o se queda según prefiere, el padre lo ve cuando le da la gana, en Navidad decide con quien cena cada día aunque repita casa, sus padres van juntos con él a todas partes sin que nadie diga que están divorciados... en fin, lo que debería hacer todo el mundo.

    Besos

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    1. Yo tengo claro que alguien así no es ni buen padre ni posiblemente buena persona.... y me da rabia que siempre sean los niños los que pagan las cosas de los adultos.
      Admiro a ese tipo de parejas que son capaces de mantener una relación cordial por el bien de sus hijos, creo que es lo que todos deberíamos hacer pero somos tan egoistas que anteponemos nuestros intereses de adultos a los de nuestro shijos. Un besote.... (ya no te queda nada)

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  2. Hola! A mí me sigue resultando asombroso el morbo que provocan algunos temas tan delicados en otras personas y más si éstas están en grupo. Me he visto alguna vez en situaciones similares y me resulta incómodo. Como tú, de toda esta historia, me gustaría pensar en que alguien ha reparado en los cambios conductuales de ese pequeño que ahora pega y muerde. Me gustaría pensar que sus padres van a ser lo suficientemente maduros y sensatos para sobrellevar la separación de la forma menos dañina para su hijo. Y, al igual que Eva, considero que un padre que maltrata a la madre de sus hijos, no puede ser un buen padre. Lo siento. En esto soy consciente de que soy muy tajante.

    Muy buen post;)

    Un besito.

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    1. Bueno yo intento escapar como puedo de este tipo de morbo porque me da verguenza enterarme de según que tipo de cosas.... pero bueno.... para mi lo realmente importante es que ese niño esté bien y estoy totalmente de acuerdo contigo de que alguien que no respeta a su mujer no se respeta ni a si mismo. Un besazo.

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  3. Ains no sé, qué duro y qué difícil lo que cuentas... Pobre J. Yo para empezar estoy de acuerdo con Eva y creo que un señor que pega a su pareja no puede ser buen padre... si dices que nunca le has visto y que cuando le has visto era como... ni fú ni fá probablemente en este caso estabas prejuzgando correctamente. Un padre que deja a su hijo jugando en la habitación mientras él está a su bola o lo lleva a casa de sus abuelos, tampoco es un buen padre y probablemente y por desgracia, lo esté usando como moneda de cambio para dañar a su esposa.

    Espero que ella sí sea una buena madre y repare a tiempo el daño que todo esto pueda estar causando a su hijo. Yo puedo comprender que cuando nos enamoramos y amamos, estamos ciegas y queremos o soñamos con una serie de cosas que NUNCA se van a producir, a mi eso como a todo el mundo, me ha pasado, pero no tenía hijos, con lo cual no sé si de pasarme con hijos seguiría siendo igual de ciega o clamaría a la cordura y a la sensatez precisamente por ellos. Un beso guapa.

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    1. Yo creo que una vez somos madres deberíamos ser conscientes de que estamos criando a otro ser humano y que su forma de ser futura dependen en gran medida de l oque ve de pequeño, en fin... hay muchas cosas que me indignan. Un besazo

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  4. Mira, sin llegar al final, sólo cuando he leído el comentario de "el padre" diciendo que el psicólogo le había lavado el cerebro a ella, ya imaginaba por donde andaban los tiros. Y es que, si un hombre argumenta que a su mujer un psicólogo o cualquier otra persona, le ha lavado el cerebro, es porque ella ha reaccionado y claro, a él eso, no le va bien. Un psicólogo no lava cerebros, pero sí abre los ojos a mucha gente que vive en penumbra.
    Y no te quepa duda que ese pobre niño, si es cierto, que en casa está viendo violencia a menudo, está aprendiendo a hacer lo mismo. Esto es así, aprendemos por imitación. Si papá pega a mamá cuando hace algo que no le parece bien, yo hago lo mismo con mis amigos o compañeros de clase.
    Como bien apuntas, lástima de criaturas que siempre acaban pagando el pato

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    1. Ana pensé precisamente en ti cuando escribí el artículo.... siempre hay alguien que te hace ver la cara B de una situación, si es psicólogo todo el mundo tiende a pensar que "te ha lavado el cerebro" cuando la realidad es que si escuchármaos an uestro entorno seríamos conscientes de la realidad. Ella ha reaccionado... lo menos importante es si la persona qu ele ha echo ver la luz es psicólogo... porque no ha actuado como psicólogo sino como amigo o compañero.
      Ella necesitaba que le abrieran los jojos y desde luego a él no le ha venido nada bien.... un besazo

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  5. Ains.... pues como te imaginas, cuando un niño te cuenta ciertas cosas no sabes qué pensar, a veces solo deseas.no saber y punto, porque nos cuentan muchas muchas cosas y vemos otras tantas. Es una pena, los niños lo notan absolutamente todo y se les ve en el comportamiento

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    1. Pensé precisamente en ti.... porque imagino la de cosas que se escuchan en niños tan pequeños y como debeís sentiros ante determinados cometnarios.... un besazo

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  6. Como dice Eva, si realmente es cierto que le pegó a su mujer, entonces no es posible que sea buen padre.

    Por lo demás, las separaciones suelen ser traumáticas para todos los miembros de la familia pero en este caso está claro que a la larga va a ser lo mejor para ese niño. Un besote!!!!

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    1. Desde luego el ninoagradecera en el futuro no tener que ver ciertas cosas en sus padres.... un besote

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  7. Sea como sea siempre es difícil una separación... Pero creo que los padres debemos ser conscientes que se puede acabar el amor entre nosotros pero no el amor que le profesamos a nuestros hijos y aunque sea difícil hay que actuar siempre pensando en su bienestar. Un besote

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    1. Imagino lo duro que tiene que ser una separacion.... pero a la larga es bueno para esos peques, sobretodo si los padres saben mantener una relacion respetuosa por sis hijos. Un besote

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  8. En los casos de violencia, un divorcio es algo muy jodido. En los otros casos... los padres tendrían que saber separar su relación personal de la de ser padre. Es niño es de los dos y no es una posesión privada de nadie, es de él mismo. Las psicologas de Terremoto siempre me decían que la socialización del niño era antes incluso que la terapia. Así que los cumpleaños si él quería era lo más prioritario de todo. Personalmente opino que ese padre tendría que haber ido al cumpleaños y hacer el relevo a la madre si es que se ponían tan estrictos, pero el niño no tenía porque dejar el cumple para ir a casa de su padre. Es mi opinión.

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    1. Lo ideal es saber separar la relacion de padres que debe mantenerse por encima de la relacion de pareja ante una ruptura.... no te quiero pero nuestros hijos necesitan vernos unidos como padres.... debe ser muy dificil. Un besote

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  9. Yo por desgracia me acabo de meter en éste mundo... es difícil, muy difícil, porque hay que saber diferenciar la condición de pareja de la condición de padres, pero cuando ves que van a putearte y a hacerte daño usando a tu hija de excusa...

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    1. Imagino por lo que estaras pasando.... un besote y mucho animo!!!!

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