martes, 4 de noviembre de 2014

SOBRE DONANTES DE ÓVULOS Y ANONIMATO (II)

Cuando salí de la clínica de fertilidad con la solución de la ovo entre mis manos llamé a mi madre.
Y le conté cual era la solución que tenía… ella toda la vida me había dicho que si por ella fuera me donaría sus óvulos, lamentablemente en aquel momento mi madre con 50 años estaba en plena menopausia… y ella me dijo ¿y tu hermana?
Pues no…. Y le di mis argumentos, bueno el principal argumento es que en España no es legal, pero aunque lo fuera no aceptaría que mis óvulos vinieran de una persona cercana, y aún menos de mi hermana. Mi madre no entendía mi argumento… y me decía que si se pudiera hacer tendría hijos que al menos tendrían un parecido a mi o mi carga genética o mis antecedentes o lo que fuera… eso es cierto, pero yo estaba buscando un hijo y no un clon mío.
Mi hermana que ve con naturalidad la ovodonación no ve con buena cara el asunto de que te done un óvulo tu hermana o tu prima o tu mejor amiga. Ese niño crecería con esa donante cerca y por tanto sería más complicado emocionalmente para la donante y si tú se lo quieres contar a tu hijo sería también bastante difícil asumir para este niño todo el asunto con esa donante por medio.
Lo siento… pero no termino de verlo… y yo creo que no lo hubiera aceptado ni permitido… para mi hermana sería difícil, para mí también, para el niño también y para Papimelli sería todo un lío.
Sinceramente veo más fácil que sea una persona desconocida con la que no mantengamos ningún vínculo… supongo que así será más fácil para todos.
Supongo que mi carga genética es tan estupenda como la de cualquiera pero tampoco me obsesiona preservarla ni nada parecido y menos liar a mi hermana preguntándole algo así: ¿se negaría? ¿y que pasaría con nosotras si se negara?.
Esto es como querer ser MSPE y pedirle a un amigo que te ayude a tener ese futuro bebé y luego no pedirle responsabilidades: ¿es posible que ese amigo no se implique? ¿Vas a negarle el derecho a ver a ese niño? Además legalmente sería todo mucho más complicado supongo.
Para la donante es más fácil donar si luego no sabe nada ni siquiera si esa donación tuvo fruto o no…. Aquí he escuchado de todo desde donantes a las que si les han dicho si la receptora tuvo o no éxito y donantes que siempre estuvieron con la duda.
Para esa donante donar tiene que implicar antes tener la madurez y cabeza suficiente para aceptar que no tiene absolutamente ningún derecho sobre el fruto de esa donación y que ese fruto “no es nada suyo”… no se puede ver una célula como un hijo aunque esa célula sea el origen de dicho hijo.
Entiendo a Paris cuando en esta entrada http://diario-de-un-embarazo.blogspot.com.es/2014/10/ovodonacion-y-anonimatosi.html decía que ella el día que fue madre fue cuando se empezó a plantear que habría sido de esa donación (ella si supo que había tenido éxito) y puedo entenderla porque vio la felicidad que reporta un hijo aunque entiendo que es consciente como cualquier donante que ella ha dado felicidad a otra pareja, la misma que ella ha disfrutado con su peque.
Y eso lleva a Paris a hacerse otro cuestionamiento importante ¿Qué derecho tiene su hija a conocer a ese otro niño que lleva parte de su carga genética? Obviamente a nivel legal su hija no tiene ningún derecho… pero si pensamos bien ese otro niño sería como un “hermanastro” o algo así… ¿no sería justo poder conocerlo?. Si, se que me vaís a decir que eso ya es rizar el rizo, pero si un día Paris le cuenta a su hija que donó óvulos puede que a su hija le entre cierta curiosidad.
Todo esto son evidentemente conjeturas porque la ovodonación es anónima y no hay forma de enterarse de quien fue, en mi clínica me dijeron que trabajan con datos codificados y que una vez que se hacen las donaciones la propia médica tendría que usar la memoria para acordarse de quien donó a quien porque en los expedientes solo figura un número.
Intuyo que a ninguna donante convencida le gustaría que un día un niño vaya a pedirle cuentas, para donante y para receptora quizá lo más cómodo sea precisamente el anonimato de la primera porque eso le quita muchos quebraderos de cabeza a una y a otra.

26 comentarios:

  1. Yo tengo un amigo en otro país para cuya esposa la única solución es la ovo. Ella le dijo que o con óvulos de su hermana, o de nadie. Y el marido le respondió que no, que de una persona anónima, porque él no soportaría vivir con su cuñada cerca, pudiendo pensar que ese niño también era hijo de ella, o que en el futuro le contara algo al crío, quisiera derechos o vete a saber. Y sin hijos se quedaron. Yo estaba al 100% con él y considero que si esa chica no quiso donación de otra que no fuera su hermana, tantas ganas de ser madre no tenía.

    25+2

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    1. Ella no tendria asumida la cuestion genetica y la postura de el la veo cogerente.... un besote!

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  2. Es que es un tema complicado eh? Pero que la donante sea conocida tampoco me convence... si además hay un lazo sanguíneo con la donante más difícil aún por la carga psicológica que creo que la situación conlleva. Yo pienso que si la donación no fuese anónima no donaría ni el tato, pero sí que creo que tal vez sea necesario dentro del anonimato, que se conozcan los antecedentes médicos de la donante, precisamente por lo que contabas que te ocurrió con repollete y el asma. De la ovodonación todo lo que conozco es a través de tu historia, por eso desde el desconocimiento te pregunto: qué te dijo la pediatra de repollete cuando le dijiste que era fruto de una ovo? Piensas desde tu experiencia que la sociedad está preparada para aceptar que cada vez más la maternidad va unida a diferentes técnicas de reproducción? Un beso guapa.

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    1. La pediatra simplemente pone que no se conocen antecedentes y ya esta. En caso de enfermedades grzves o si es necesaria un trasplante por via judicial se puede localizar a la donante pero siempre sin que tu tengas contacto con ella. Yo creo que la sociedad se va poco a poco mentalizando de que uno no es menos hombre o menos mujer por recurrir a la ciencia... aunque queda mucho trecho...

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  3. Mi amiga me ofreció su embrión congelado, tras haber conseguido ella su embarazo. Afortunadamente para mi, esto en españa no es legal. Porque bastante se disgustó cuando le dije que no era legal, como para tener que rechazárselo.
    No lo aceptaría, aunque ella es como mi hermana o justamente por eso. Sería muy dificil de aceptar para mi, y supongo que llegado el caso para ellos también.

    En cuanto a reacciones, puede ser tan diversas como personas. Ya sean donantes, receptoras o hijos de ovo.
    Salvando las distancias, hay casos de adopción en que los niños no tienen ningún interés en conocer a sus padres biológicos, y hay quienes se pasan la vida soñando con eso.

    Perdón por la chapa ;)
    Besos

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    1. Que amiga estupenda tienes.... yo tambien lo habria rechazado....

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  4. Una cuestión complicada la del anonimato. Estuve por aquí hace unos meses, me dedicarse una entrada cuando la infertilidad es cosa del otro. En mi caso es mi marido ( entonces novio) el que tiene un problema de infertilidad. Vamos a intentarlo con su esperma pero nos han hablado de donación si la cosa no funciona bien. El está dispuesto pero dice que le preocupa que algún día aparezca un tío en la puerta en plan Darth Vader diciendo aquello de Yo soy tu padre. Lo decimos en broma pero...el miedo está ahí

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    1. Me encanta verte de nuevo por aqui.... el anonimato esta ligado a que la gente done... dudo que algun dia se suprima porque la gente dejaria de donar y se acabaria el negocio. Un besote

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    2. A mí también me preocupa que si finalmente el esperma no es suyo no se sienta implicado. Tú has gestado y parido a los tuyos, pero en un hombre es distinto y tantas veces llego a preguntarme si llegado el caso él lo querría como propio.

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  5. A mi es lo que más me tira para atrás, el pensar que hay alguien por ahí que es hijo biológico mío... sobre el que no tengo ningún derecho, al que no vas a conocer, creo que hay que tenerlo muy claro cuando donas. Quizás estas cosas te las planteas cuando eres madre y no con veinte años, no lo se. Pero si creo que es más fácil que el ovulo no sea de alguien conocido. Un beso

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    1. Totalmente de acuerdo contigo.... la inmadurez hace que ni te plantees determinadas cosas....

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  6. Que una familiar o una amiga se ofrezca es algo muy generoso pero, como dices, es un arma de doble filo. Es mejor el anonimato en esos casos. Un besote!!!!

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  7. Pero entonces... ¿de quien es hijo el bebé resultante de la donacion? De la donante? de la receptora? de las dos????
    Es hijo de la donante pero mejor tenerla lejos???
    Qué lio.....

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    1. En Espana madre es la que pare independientemente de a quien corresponde el material gnetico exceptuando adopciones.
      La donante solo cede una celula y ser madre implica mucho mas que ADN. Aqui hablamos del derecho de un hijo a conocer sus antecedentes geneticos cosa con la que si estpy de acuerdo. Llamar madre a una persona que dono esta muy lejos del concepto de maternidad que yo tengo. La donante dono un ovulo no dono un hijo

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  8. Pero entonces deja de marear la perdiz con el tema ovodonacion y deja de decir disparates de derecho a conocer y demás
    Que peligró tenéis y que desocupadas estáis

    Hecho lleva h como participio del verbo haber
    Tuve no tiene nada que ver con tubo; tuve es el indefinido de tener u lleva v

    Ah de anónima nada, soy Mónica

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    1. Hola Mónica! No sé si te has dado cuenta de que éste es un blog sobre ovodonación, así que va a ser difícil "dejar de marear la perdiz" con este tema. Ya ves lo que son las cosas. Yo, como receptora de óvulos, estoy muy interesada en este tema. No sé cuál es tu situación, pero creo que no eres ni receptora ni donante, sólo alguien más desocupada que nosotras.
      Un beso, Mónica!

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  9. Yo es que nunca he pensado que una mujer que dona es la madre, pero tambien hay que tener en cuenta que la mayoria de las donantes no pasan de los 23 años, son chicas muy jovenes, quizas sin la madurez necesaria para saber que estan haciendo realmente.

    Yo tampoco aceptaria la donacion de alguien cercano. Un amigo de mi marido se ofrecio a donarnos su semen (este chico y mi marido se parecen muchisimo), supongo que movido por la amistad y ver a mi marido tam destrozado se ofrecio, pero no penso en las consecuencias que eso tendria, aparte del tema legal claro esta.

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    1. Esta claro quien es la madre....de eso no hay dudas.... el anonimato tiene ventajas tanto para donante como para receptora... no se si tantas para el hijo que por ejemplo no tiene datos sobre sus antecedentes medicos.

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  10. Te felicito por la paciencia que demuestras y por la tolerancia frente a todo tipo de comentario te hagan en tu blog....abrazos

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  11. Pues es que lo que yo veo es un poco de contradicción... a ver... si tan tan claro teneis que la madre es la que pare y el padre el que educa y está contigo toda tu vida... ¿entonces por qué no quereis conocer a la donante? ¿porque no quereis que el donante de semen sea un conocido? ¿es que en el fondo el/la donante también es un poco padre/madre??
    Yo lo unico que tengo claro es que los donantes... biológicamente si son padres, pero socialmente no son padres

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  12. Yo pienso que el problema es que, aunque nosotras tenemos claro que las madres somos nosotras, nos da miedo qué puede pasarle por la cabeza a la donante al ver el fruto de su donación. Una cosa es donar un óvulo y otra cosa es ver el niño en el que se ha convertido. Yo tendría miedo de que ella pensase que podría quedarse con él. Quizá yo sea muy superficial, pero también tengo un miedo horrible a que mi hijo me rechace el día que le contemos de donde viene.

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  13. Conocí un caso cuando trabajaba en un ambulatorio que una chica y su marido no podían tener hijos y los mandaron a ovo. No sé el motivo (eran pacientes y aunque me explicaban el proceso, tampoco iba a meterme a preguntar mucho...) por el cual decidieron que sería una amiga de la pareja la que donaría sus óvulos para que pudieran ser padres. Obviamente tuvieron que irse fuera de España a hacerlo.
    Nacieron 2 nenas y cuando la donante las conoció, se arrepintió de lo que había hecho y tuvieron problemas porque quería tener derecho sobre las pequeñas...
    No sé como quedaría el tema, pero sé que fue un error tomar esa decisión. Seguro que han roto la amistad y sino, a ver como les explican a las niñas que es gracias a esa mujer que es tan amiga de sus padres que están en el mundo, y que parte de su genética es igual a la de ella. Yo creo que sería un conflicto emocional importante...

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  14. Me sumo un poco tarde a la conversación, pero yo no tengo para nada claro que el anonimato sea lo mejor para todas las partes. Me parece que simplemente es la forma más fácil de "evitar problemas" y de que madre y donante sigan adelante sin afrontar la complejidad que implica lo que están haciendo una y otra.
    Hace menos de un mes me han mandado a ovodonación tras una ICSI desastrosa, y aunque vamos a hacer un nuevo intento, me temo que no podrán hacer milagros y simplemente nos confirmarán que nuestra única opción es la ovodonación.
    Es un tema que me atormenta, y que considero que es mucho más complejo que recibir un simple óvulo y tener un hijo a partir de él... Estoy de acuerdo con que quien gesta, pare y educa es la madre, pero no tengo tan claro que la donante tenga que estar fuera de la vida del hijo, en tanto en cuanto, comparten carga genética, y eso es un hecho. Con eso, no quiero decir que tenga que ser parte de su vida cotidiana, ni siquiera que tenga por qué conocerla, pero creo que es importante que sepa cosas de esa persona, y no sólo datos médicos, sino sus motivos para donar, cómo es, qué le gusta, etc. El problema es (y este es otro de mis conflictos sin resolver), que posiblemente la donante no lo haya hecho por ayudar, sino por ganar un dinero... y al menos a mi, eso me chirría bastante... como futura madre me hace sentir que voy a mercadear para poder conseguir un hijo, y no quiero ni pensar lo que puede llegar a sentir el propio hijo cuando tenga conciencia de ello....
    Cuando me dijeron ovodonación, lo primero que me vino a la cabeza es que quería que fuese mi hermana. No sé si ella estaría dispuesta a ello, posiblemente no, sobre todo porque no tenemos una relación demasiado buena, aunque yo sí estaría dispuesta a donárselos si el caso fuese a la inversa, lo tengo muy claro. Y no es que me importe en exceso mantener la carga genética, pero creo que para el hijo puede ser algo importante; parecerse al abuelo, tener gestos de la prima tal, etc. Evidentemente, para llegar a esto la donante tiene que tener muy claro que ella será la tía de la criatura, que simplemente va a contribuir a que "técnicamente" su hermana pueda tener hijos. Y no veo que eso sea difícil de explicar a los niños, simplemente es eso, "la tía a ayudado a mamá a que nazcas". Al fin y al cabo, la carga genética es prácticamente igual entre hermanas... no veo qué problema puede haber para ver como sobrino al hijo de tu hermana, aunque en su momento le hayas donado el óvulo....
    En cuanto a mi situación particular, mi churri sí tiene ciertas dudas sobre que la donante fuese mi hermana, le crea un lío mental pensar que tendría "un hijo con mi hermana". Pero realmente, aunque la donante sea anónima, el lío ya está montado... es inevitable, porque en tal caso tendría un hijo con una desconocida...
    No sé qué haremos. Ya tenemos una niña, y eso sé que cambia mucho las cosas... pero siempre he soñado con una familia numerosa y me da muchísima pena dejar a mi niña sin hermanos... Ya veremos... porque tal y como está la legislación no nos dejan mucha elección, o donante anónima o nada (bueno, o sedar a mi hermana y llevármela a Londres, jajajajja). Lo que sí estoy pensando seriamente, es que llegado el momento, y si finalmente vamos adelante con la ovodonación, creo que debemos escribir una carta a la donante agradeciéndole lo que está haciendo por nosotros, y contándole un poco cómo somos, y pedirle que escriba una carta similar dirigida a nuestros hijos, para que en un futuro podamos dársela de su parte...

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    1. Anónimo me gusta tu reflexión porque al final en esto hay tantas opiniones como personas y la mía no difiere tanto de la tuya aunque con ciertos matices.
      En mi caso no estoy de acuerdo con que el donante sea un familiar, me parece que eso acarrearía posibles conflictos familiares y emocionales, aunque si creo que debería darse la opción porque daría cierta tranquilidad a la pareja y sobretodo facilitaría la tarea de encontrar donante. Quizá para ello habría que hacer más pruebas psicológicas para ver que esa donante sea idónea y que no se va a echar atrás y que tiene claro que va a hacer.
      Evidentemente la reproducción asistida es un negocio, tenemos que asumirlo y tenemos que asumir también que los motivos para donar no son siempre la generosidad y el altruismo.... pero si alguien lo va a hacer por dinero quiero decir que no compensa, es una cantidad importante claro pero para ello también estás exponiendo tu salud por ejemplo.
      En cuanto a lo de escribir la carta a la donante me parece una idea muy bonita, pero te diré que la mayoría de las donantes con las que he tratado a través del blog prefieren no saber absolutamente nada, de hecho en la mayoría de los casos ni les cuentan si ha habido éxito o no. Es más fácil hacerlo, pensar que solo donas una célula y seguir con tu vida.
      Por supuesto para las receptoras es más fácil pensar que sólo nos donan una célula a pensar que hay algo más. NO olvidemos nunca que gran parte de lo que somos lo determina la herencia y la genética.
      Yo siempre hago una comparación (de hecho escribí sobre ello y muchas chicas se indignaron conmigo).... al final una ovo es como una adopción con la diferencia de que tú lo gestas y lo pares y que con suerte comparte la carga genética de tu pareja. Más allá de esos dos pequeños detalles (unido a que es más económico) no hay gran diferencia.
      MIs hijos son míos, claro está... el físico de la niña es de su padre, el del niño vete tu a saber, pero sus personalidades son como yo... de hecho es sorprendente que me veo reflejada en ellos, me encantaría saber más de la donante a nivel salud por ejemplo, y estaría de acuerdo totalmente con que se rompiera el anonimato pero entiendo que muchas mujeres sin anonimato no donarían y que meter una donante en la vida de un niño complica mucho las cosas.
      En cualquier caso si necesitas saber algo o preguntarme algo sobre el proceso contacta conmigo cachorreteycalabacita@gmail.com

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  15. Muchas gracias guapa. Sí, todo esto es bastante fácil a nivel técnico, pero no tanto a nivel ético y emocional... En cualquier caso, supongo que dependerá también de cómo sea cada cual, por ejemplo mi pareja lo ve todo más sencillo que yo.
    Si finalmente decidimos ir adelante con la ovodonación te escribiré para preguntarte cosas sí, muchas gracias por ofrecerme tu ayuda.
    Me ha dado mucha alegría saber que la forma de ser de tus pequeños es como la tuya :-) En realidad la genética sólo es una parte, todo lo demás se hace a partir de la socialización, y a veces se me olvida :-)
    Un fuerte abrazo!

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