martes, 24 de junio de 2014

OVODONACIÓN Y ADOPCIÓN (II)

Como deciamos ayer una de las cosas que nos diferencia de una adopción es que posiblemente en la adopción tenemos un ser humano (un bebé) que pasa de formar parte de una familia a la que le unen vínculos genéticos a formar parte de otra. Como hablamos de un ser humano debemos legislar todo para proteger al menor.
(ejem, ejem,ejem….. esto también da mucho para hablar, pero como de esto no entiendo os remito a que leaís a Una madre de marte)
Tal y como decía un comentario de la entrada http://madredemarte.wordpress.com/2013/02/11/que-es-la-adopcion/ no consideramos padre al donante de semen o al donante de óvulo.
Es algo además en lo que se insiste mucho a los donantes: no estás donando un hijo, no es algo tangible.
Esto no quita por supuesto que seas consciente de que lo que si estás dando es parte de tu carga genética, se que a los que vamos a ovo nos viene bien pensar que la genética no importa, pero creo que esto no es del todo acertado: la genética es importante, pero también lo es el entorno y la educación.
(En esto podemos estar de acuerdo vengamos de ovo o de adopción)

Muchos hijos adoptados deciden buscar un día a sus “padres biológicos” para tener respuestas a sus preguntas, los niños de reproducción asistida en nuestro país no podrán hacer nunca eso porque la donación es anónima.
¿Debería esto cambiar? Se le debería facilitar a un niño de ovodonación conocer al donante de su óvulo. ¿Para qué? ¿De que le serviría?
Soy consciente que quitar el anonimato sirve para que baje el número de donaciones, pero también sería positivo que ese niño tuviera respuestas a sus futura tendencia a padecer una enfermedad o a saber por qué su donante decidió donar.
Incluso leí ayer un comentaro a cuya autora le paecía coherente que se estableciera por ley la obligación de contarle a un hijo su origen (niños de técnicas de reproducción asistida) ¿sería esto lógico? ¿es una forma de proteger al niño?. Jamás se me había ocurrido semejante posibilidad y sin saber muy bien si estoy o no a favor de la misma se me ocurre pensar ¿que pasaría si mañana obligamos por ley a todas las madres solteras a decirles a sus hijos quienes son sus padres?
De mometo la posibilidad de contarlo o no a los hijos es más un deber moral que un deber legal, aunque si creo que desde las clínicas se debería informar a los padres de pros y contrs.

Este tipo de posibilidad atormenta a muchas receptoras que temen que un día sus futuros hijos vayan en busca de una mujer que repito no es madre sino donante. Y como esto aterra deciden quedarse calladitas y cuando el pediatra les pregunta por antecedentes genéticos simplemente mienten.
Una madre por adopción lo gestionará todo de una forma bastante menos complicada…. Porque tiene asumido el origen de su hijo y lo lleva con mayor naturalidad.
Para mi es importante explicarle a los niños sin traumas con naturalidad su origen, empezaremos diciéndoles que hay muchos tipos de familias y que aveces para buscar un bebé se complican las cosas.
He leído en algunos foros que en algunas clínicas recomiendan no decir nada al niño, ¿Por qué coño se mete una clínica en mi forma de criar o no a mi hijo?
¿A quien proteges no diciéndoselo? Creo que cuando nos callamos algo así estamos protegiéndonos a nosotras mismas. Aveces decirlo es valiente porque tendremos que entrar en responder a cosas que quizá no sepamos, igual que le pasa a una familia que adopta.

Tememos que nos digan que “este niño no es tuyo” porque es de ovo o porque es adoptado, tenemos que empezar por ser nosotras mismas las que tengamos claras las cosas. Tenemos que librarnos de estereotipos.
Mucha gente acude a ovo y ya no continúa con la adopción manteniendo aquello de: “esque queremos que por lo menos tenga algo de uno de los dos”
¿seguiríamos manteniendo tal pensamiento en caso de divorcio? ¿En que facilita que vuestros hijos tengan algo de uno o del otro?
Si, claro que como a todo ser humano me encantaría mirar a mis hijos y ver algo mío físico, cierto es que no hay parecido porque no hay los mismos genes, pero a cambio les doy mucho de mis misma cada día y puedo prometer y prometo que tienen cosas en sus caracteres tan mías que me sorprendo.

Y como he dicho otras muchas veces creo que somos las madres por ovo y las futuras madres por este método las que seguimos convirtiendo esto en algo malo o negativo, las que le damos mil una vueltas a quien es la madre o quienes nos engañamos a nosotras mismas haciéndonos creer cosas de lo más variopintas. Chicas dejemos de tirar piedras a nuestro propio tejado de una vez y entre nosotras.

29 comentarios:

  1. Fui yo la que comentó sobre la ley, veras, a mi no me parece correcta, puesto pienso que las leyes no se tienen que meter en asuntos tan personales (ni en adopción ni en donación de gámetos), aparte de que veo imposible controlar eso (tambien hay niños de adopción que podrian pasar perfectamente por hijos biológicos de sus padres). Pero al menos, igual que en los cursos de formación para adopción te explican porque y te dan claves para contarlo, en las clínicas quizas podrian hacer lo mismo; nunca diciendote que debes hacer, pero si ayudandote. No se desde donde debería estar enfocado, pero algo habría que hacer. Y igual que leí en un comentario, cada familia es un mundo, cierto, pero el niño tiene unos derechos y uno de ellos es el saber de donde viene.

    Otra cosa, se comentaba en otro comentario a la entrada anterior explicar el orígen (ya sea un laboratorio, una cama, una encimera...) creo que no es lo mismo, lo importante no es si vienes de un laboratorio o una cama, cuando yo me he referido a contar el orígen es contarles el orígen genético. Que sí, que los genes no importan, que es tu hijo por encima de todo, y que probablemente la preocupación de ese niño no pase de ahi (o si) pero esa persona no va a dudar de vuestra paternidad por el hecho de no compartir genes con vosotros. Se ha dado casos de adultos adoptados que despues de buscar encontraron a su familia biológica, y solo hay que leer para ver que sus padres (adoptivos) siempre siguieron siendo sus padres y que lo que sentian hacia sus padres biológicos no era la mayoria de veces nada mas que simple curiosidad. No hay que tener tanto miedo a contarlo, e igual que tu, mismelli pienso tambien que es mas por protegernos a nosotras mismas que a los propios niños, porque parece que si se lo contaramos fueran a querernos menos, y nosotras a sentirnos menos madre.

    Me ha quedado todo un poco caos..

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    1. Anónimo gracias por dejarnos tu opinión, yo creo que gran parte del problema tendría solución si desde las clíncas te dieran unas pautas, pro ejemplo si no se lo vas a contar al niño no lo hagas tampoco al entorno y si lo vas a contar cuando y como hacerlo, luego son los padres los que deben elegir que hacer y como hacerlol.
      Un besote y gracias por pasarte.

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  2. Este es un tema muy peliagudo… Mi hermano y mi cuñada, después de pasar por un montón de penalidades consiguieron adoptar un hermoso bebé de dos semanas y tres años después juro y perjuro que ese niño es la viva imagen de su madre; pero ellos siempre han tenido claro que el niño, cuando sea mayor, sabrá que es adoptado (con el consiguiente disgusto de las abuelas, que no comparten esa decisión, muy a la mentalidad de antes). Por otro lado, mis hijos son fruto de donación de esperma y a día de hoy creo que nunca se lo contaré, a no ser que su padre lo haga. Y no puedo evitar sentirlo así. Ellos se parecen muchísimo a mi, pero tienen un montón de cosas igual que su padre que nos deja alucinados. Es duro, pero creo que es porque tengo miedo de que su familia paterna no les quiera cuando realmente eso al final no importa, porque… ¿no quiero yo a mi sobrino igual que si fuera el hijo biológico de mi hermano? Por supuesto, sin dudarlo, mi sobrino es mio, así que ¿Por qué no puedo pensar que los demás no sentirían lo mismo con mis hijos? Pues no lo sé… Y es muy duro pensar todo esto….Puff

    Eva M

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    1. Eva yo fíjate siempre he pensado que es muy difícil no querer a un niño con el que tratas a diario, ese trato hace por ejemplo qe termines pensando que es igual que tu hermana porque posiblemente sea así, tu sobrino tendrá gestos y expresiones de ella que es quien lo cría y quien lo educa. Por eso creo que respecto a tus hijos es y debe ser igual.... con tu marido no hay lazos de sangre pero comparten el día a día y cambiar pañales y horas de parque unen más que todo el adn del mundo.
      Un besazo

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    2. Hola, Eva:¿sería posible hablar contigo en privado sobre el tema? Me interesa mucho.
      Puedes escribirme en alhondiga2003@yahoo.es
      Gracias, maribel

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    3. Hola, Eva:
      Me gustaría hablar contigo sobre el tema. ¿Podría ser?
      Mi correo es alhondiga2003@yahoo.es

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  3. Hola. Soy nueva por aquí, aunque sigo el blog desde hace un tiempo. Llevamos casi 2 años intentando ser papis. ¿El problemilla? = Fallo ovárico prematuro. Tengo 33 años y mis ovarios están como los de una mujer premenopaúsica. Hemos hecho un intento con FIV - ICSI con resultado negativo. El pronóstico en cuanto a probabilidades de éxito, en caso de volver a intentarlo con esta técnica, es menor al 5%, pues mis pocos ovulitos son de una calidad pésima. A esto hay que añadir que las papeletas para que el bebé nazca con una malformación son bastantes elevadas según mi ginecóloga.
    Nos han propuesto ir a Ovodonación utilizando semen de mi marido y óvulos de una donante. Hace 5 meses yo no podía ni oir hablar de esto. Solamente oir la palabra me ponía a llorar. Me ha costado muchísimo asumir que posiblemente jamás consiga tener un hijo o una hija con mis propios óvulos. Y un día, en la playa, observando a unos nenes corretear a la orilla, me pregunté: Inés, ¿y por qué no?.
    Me he cuestionado mucho el "secretismo" alrededor de este tema y finalmente hemos decidido, en caso de que todo salga bien, contárselo a nuestro hijo o hija desde bien peque, con naturalidad. Al resto de la familia, evidentemente les diremos que hemos necesitado "una ayudita" pero sin entrar en detalles mayores.
    Soy trabajadora social y,como no podía ser de otra manera, defensora de la adopción. Pero considero que hay ciertas diferencias entre una madre que adopta y una madre por ovo en lo que se refiere a aspectos biológicos. Aunque, sin duda alguna, estoy convencida de que si el día de mañana tuviera 3 hijos (1 adoptado, 1 por ovo y 1 de forma natural con mi material genético) los querría exactamente igual.
    No obstante, estamos ante un tema muy controvertido, o no jajajajajaja.

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    1. Hola INés, encantada de que te animes a dejarnos tu experienci, yo creo que la mejor forma de decírselo es tratarlo con naturalidad, desde bienpequeños hablar delante de ellos, pronto empezarán sus preguntas y tu irás manejando las respuestas como mejor te parezca. Yo también creo que a un niño se le quiere igual independientemente de su origen.
      Por cierto compartmos profesión.
      Un abrazo.

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    2. ¿No se puede responder a través del blog? Estoy probando.
      Disculpad

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    3. Anónimo te daerror al comentar?

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  4. Me perdí la entrada de ayer y me estoy poniendo al corriente. Yo no he pasado por ovo ni por adopción, pero tengo algunas amigas y conocidos que han tenido que recurir a invitros y donaciones. Así que lo que puedo aportar es lo que he visto y lo que he oido de los propios hijos. Tengo que decir primero que todos ellos sabian su orígen, es algo que los padres (los que los han criado vamos) nunca les han ocultado. En algunos casos los hijos sabían que eran fruto de donación de semen pero la abuela paterna y toda la familia paterna lo desconocía. ¿Porqué? pues porque eran otras mentalidades y no les cabia en la cabeza que su hijo no pudiera procrear. Pero realmente ¿a quién debe importar a la familia paterna o al hijo? Yo creo que al hijo, en este caso a la hija. Ella tenía muy claro como había sido concebida y que técnicamente a la persona que ella llamaba padre no lo era. Este caso es curioso, porque siempre le oí a esta chica referirse a esta persona como su padre. No os alermeis, me explico, me resulta curioso porque ese señor acabó con problemas muy serios, pero mucho de alcoholismo, dió una mala vida a su mujer y a su hija y pasaron por una historia muy hevy. Así que teniendo en cuenta esta historia y que la muchacha hubiera podido renegar de padre, me sorprende que nunca ni lo intentara. Esa persona había sido la que durante muchos años la había criado, luego la cosa se torció pero era su padre, pese a todas las circunstancias.
    También he conocido diversos casos de adopción, uno de ellos tenía una hija biológica y luego decidieron adoptar un niño. Y ricemos el rizo, luego este matrimonio tuvieron a unos hermanitos durante cinco años en acogimiento. Cuando hablabas con cualquiera de estos niños te decían que sus padres eran esta pareja, menos los de acogida que sabían quienes eran sus padres y sus padres de acogida (les llamaban así).
    Los chicos de adopción que he conocido algunos recuerdan su etapa por los orfanatos y otros no pues eran unos bebes de pocos meses. Pero todos saben de su origen.
    Muchas veces nosotros mismos tenemos esas dudas, pero yo no he visto ningún tipo de trauma ni duda en ninguno de estos hijos. No diré que no existan casos en los que quieran saber por sus origenes, pero creo que (con perdón) ese ha sido propiciado por muchas peliculas.
    Cuando he leido estas entradas he pensado una cosa. ¿Si ahora mismo alguien me dijera que soy adoptada o fruto de una ovodonación, quería menos a mis padres? Si soy sincera supongo que no, lo único que me molestaría es que nunca me lo hubieran dicho. La falta de confianza que hubieran tenido mis padres conmigo creo que me dañaría más que no saber como había sido mi concepción. También he pensado que una cosa así, seguramente la hubiera asumido mejor y de forma más natural si eso hubiera sido algo que se me hubiera contado desde un principio, con naturalidad y sin traumas.
    Yo tampoco se si me he expresado bien o me hecho un solemne lio. Espero poder ayudar con esta pequeña aportación.
    Un beso y suerte a todas las personas hombre y mujeres que han sido padres o han sido hijos, aunque nunca compartan una carga genética común.

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    1. Yo creo Laura que el trauma es para los padres que no saben si contarlo o no ni como hacerlo, los niños suelen asumir la cosas con gran naturalidad.... un besote.....

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  5. Como sabes, mis peques son de doble donante, y casi desde el principio nos planteamos si llegaría el día de decirselo cuando sean algo grandes y puedan comprenderlo. Y los dos coincidimos que ellos deben saberlo, porque no es nada malo, así de simple. Si no le dijeramos que vienen de donantes, ocultarselo, es como si lo vieramos algo malo o avergonzante y no es así, aparte de que ellos deben saberlo por si en un futuro tiene algún asunto médico que fuera determinante el plano genético.

    Yo he pensado en decirselo cuando entienda todo, no sé a que edad, pero sería en plan historia: papá y mamá estaban malitos de la parte de ser papás y fuimos la médico. Y el édico nos dijo que hay gente que dona sangre, un riñon,....y también huevitos y semillas para hacer bebés, asi que unas personas muy buenas nos lo regalaron y así pudimos teneros en la barrigota! Bueno, esa es mi idea por ahora jejeje

    Creo que contarlo es algo positivo:
    - porque ellos asumen eso como natural y no como algo "malo" que hay que esconder
    - porque deben saberlo por el plano médico antes comentado.
    - porque, creo, saber que hay gente que dona (ovulos, sangre u órganos) y que entre todos nos podemos ayudar les hará tener una bonita visión de la vida, más solidaria.

    Saludos de otra TS jejejeje

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    1. Me encanta tu planteamiento.... un besazo enorme.... tengo pendiente mandarte un mail.

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  6. Bueno, se que no tiene mucho que ver con el tema pero en parte sí. Soy yo otra vez. Acabo de venir de la neuropediatra el mayor y en la consulta he estado un rato hablando con la enfermera, una chica de veinte y muchos o treinta y poquitos. Me ha contado que tenía varios tatuajes en el cuerpo y me ha contado que eran. Dos eran porque le gustó el dibujo. El tercero me ha comentado, es muy personal, es ese tatuaje especial, son las fechas de nacimiento de mis abuelos y la frase en latí "luz y vida". Me he quedado algo descolocada porque normalmente la gente no va por allí tatuandose la fecha de nacimiento de los abuelos, de los hijos aún, pero de sus abuelos es algo chocante. Entonces ella me ha contado que por motivos familiares que no venían a cuenta, ella había sido prácticamente criada y educada por sus cuatro abuelos. No les puedo llamar papás, porque no lo son (me ha comentado) pero ellos han sido los que me han criado y se han preocupado siempre y para mí mis abuelos son más padres mios que no los de verdad.
    Si alguien tiene aún alguna duda de que puede ser realmente el sentimiento de "madre" para cualquier hijo y aún se machaca con saber si una célula es tan importante, que hable con la enfermera y le dirá realmente lo que muchas comentais. El cariño y el título de padres se consigue con el roce, no con una célula.

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    1. Menos mal que aveces el título demadre no lo dan los genes... porque tenemos ejemplos por ahí de madres genéticas que no merecen tal título. un besoe

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  7. Buenas, yo soy la de la "encimera" y el "laboratorio" que comentas y que dejó su opinión en la otra entrada. Era una manera un tanto jocosa de quitarle hierro al asunto. Y tal vez equivoqué los términos y en vez de decir origen tendría que haber dicho "principio" "comienzo" u otro vocablo.
    Da igual, el caso es que lo que quiero expresar es que para mí (PARA MÍ) y bajo mi punto de vista no es igual adopción de un bebé que adopción de gametos y que en el primer caso sí veo necesario el contar el origen y en el segundo pues... depende.
    Si tú no cuentas a un adoptado que lo es (yo creía que ya siempre se contaba, pero bueno), es que es inventar una historia entera en torno a su vida. Porque es que no hay embarazo de la madre ni parto, hay amor, cariño, un recibimiento con toda la ilusión y un largo etcétera. ¿Le cuentas como fue tu embarazo? ¿Las molestias que tuviste? ¿El dolor del parto? ¿Cuántos puntos te llevaste? ¿Sin fotos del embarazo? (Más hoy en día). Y además, que estoy de acuerdo en que el niño debe saber su origen.
    Pero ¿cual es el origen de un niño por ejemplo de ovo? ¿Que nació a partir de una célula y del espermatozoide del padre? Es que me parece rizar el rizo. ¿De verdad tanta importancia tiene? ¿Por qué? ¿Por los antecedentes genéticos? ¿De qué me sirve saber los antecedentes? ¿Para poder curar algo que tenga? ¿Para decir que es hereditario? ¿Y qué? ¿De verdad es TAN importante esto?
    Pues que cada familia decida...
    Y que conste que mi primer pensamiento es contar a mi hijo que es de ovo. Para eso empecé el blog y tengo escrito un cuento para leerlo desde pequeño, pero que pienso que a veces se le da muchísima importancia a la adopción de gametos y su" hay que contarlo por coj..." queriéndolo equiparar con la adopción. "Porque tiene derecho a conocer de donde proviene" Pues proviene de donde proviene, que tampoco tiene que girar todo en torno a esto, como si no hubiera nada más importante en la vida que tratar con un hijo, como si fuera lo prioritario y lo único. Un poquito de relax, que no se acaba el mundo si le dices a tu hijo que es de ovo y tampoco si no se lo dices...
    Es MI opinión

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    1. Oye que todo esto no lo digo por ti Mismellis!! Es lo que pienso sobre el tema que has tratado en esta entrada. Es que ahora me he releído y suena mi comentario un tanto agresivo cuando yo soy todo lo contrario...

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    2. Jijiji no si me ha encantado tu reflexión.... es cierto.... nadie cuenta por ahí si su hijo se hizo encima de la encimera de la cocina o en un laboratorio. Alguna vez cuando me han preguntado si son naturales me he quedado con ganas de responder: si señora, los fabriqué en el asiento trasero de mi coche una noche que iba borrach.... jajaja....
      para nada tu comentario ha sonado agresivo, es tu opinión y no dista mucho de la mia.

      Un besote

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  8. Lo que importa es el cariño y no el origen, eso está claro. Un besote!!!

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  9. No entiendo por qué este debate entre madres de adopción y madres por ovodonación. Hay una gran diferencia. En la ovodonación tú le das la vida y tú decides que venga al mundo para criarlo. No hay otro origen. No hay otra madre. Son mejores que las adoptivas? En absoluto! Eso de hablar de los orígenes en la ovodonación... El origen de la vida? Pues la unión de un óvulo y un espermatozide, está claro. Alguien no le va explicar eso a sus hijos? Es un grave error en mi opinión decir que el origen de un niño viene de la donante y eso creo que le perjudicaría mucho. Otra cosa es decirle que se necesitó de un óvulo donado para que viniera al mundo porque su madre no tenía, que es lo que le hemos dicho nosotros, y he de deciros que tiene 4 años y ha pasado totalmente. Eso de que los niños necesitarán respuestas y saber por qué donó la donante ..... Madre mía.... Cada una sabrá pero yo no pienso atormentar a mi hijo forzándole un vínculo con la donante que o lo hizo por necesidad o por altruísmo y generosidad, pero nunca por tener un hijo.No pensáis que con esta postura se puede provocar desarraigo? Creo que estas cosas se cuestionan por miedo e inseguridad, cosa que es normal pero creo que las mamás de ovo deberían relajarse, y las que no lo son también respecto a ellas. Coincido con Valeska, eso de decir todo por coj.... como si fuera una prioridad en la maternidad es terrible. Las madres por ovo somos iguales que las demás, y los niños nacidos por ovo también, tienen una familia materna, que es la mía y una paterna de su padre. Mayte

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    1. Mayte yo creo que hay una grandísima diferencia, por eso me chocó leer esa entrada donde mucha gente que comntaba realmente pensaba que eran casos muy similares.
      Obviamente en cuanto a contarlo o no al hijo todas las posturas son válidas, en ningún caso creo que por decírselo crees ningún vínculo con una persona que solo donó una célula.

      Me gusta lo que comentas de tu hijo de 4 años porque creo que esa es la actitud que toman todos cuando se lo cuentas tan pequeño... naturalidad, Cosa que muchas madres y futuras madres de ovo no tienen.
      Gracias por dejarnos tu opinión.

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  10. Yo creo que son conceptos muy distintos. Con la ovodinacion tú gestas y pares, eso lo hace todo muy diferente, desde el minuto 1 estas ahí y tu hijo sale de tus entrañas y todo el aporte que el embrión y el feto necesita para desarrollarse se lo das tú. Yo tengo dos hijos y nunca he tenido problemas de fertilidad, siempre tuve claro que no adoptaría, pero la ovodonación me parece muy distinto, en ese caso sí podría decidirme.

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    1. Anónimo es muy interesante lo que comentas mucha gente antes de ir a ovo se plantea adoptar y otros o consideran en ningún momento esa opción y prefieren ovo a adoptar.
      En mi caso personal creo que el embarazo y vivir los primeos momentos de un niño son importantes y esenciales.

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  11. Respeto vuestras opiniones, pero hay que apuntar que yo tengo un hijo maravilloso fruto de una adopción internacional...al final son decisiones que cada uno toma por el paso de la vida.
    Desde luego que me parece estupendo la ovodonacion..y lo digo de corazón es algo fantastico..pero no se puede hacer de menos una adopción, entre ellos hay algun comentario como.., vivir un embarazo y los primeros momentos de la vida de un .niño son esenciales.. decir que la lucha por ser madre no es fácil para muchas...un proceso de fertilidad sea cual sea es largo. .costoso y delicado, una adopcion también.

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  12. Una cosa..que se me ha pasado comentar.
    En una adopción hoy en día los datos de la familia bio en caso que los haya no se pueden ocultar. .al final ellos tienen derecho.
    En el caso de una ovo esta claro que es anónimo pero la clínica tiene los datos de los donantes. ...la clínica los tiene a buen recaudo. Pero en casa de enfermedad del menor esps datos podrían ser utilizados no? Y pk no pueden ser utilizados el dia de mañana si el niño quiere conocer o saber un poco más? Claro esta que en este caso la madre biológica tendría que aceptar. .

    Con esto no quiero molestar, simplemente es por conocimiento.

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    1. Kristina precisamente el anonimato de la donante solo se puede romper ante caso de enfermedad grave y por via judicial. Nunca se pueden llegar a conocer donante y familia receptora. En paises donde no existe ese anonimato han descendido las donaciones. Yo estoy a favor de que ese nino conozca su origen biologico al igual que sucede con las adopciones. Para muchas receptoras eso es traumatico! Seguro que tu tienes asumido que igual un dia tu hijo pregunta y tu le daras respuestas. En mi caso tengo poco que decirles y para algunas receptoras ni siquiera cabe la posibilidad de decirles nada incluso viven atemorizadas pensando que un dia ese nino les dira que ellas no son sus madres.
      Vivir un embarazo es algo maravilloso y no deberia ser la razon pir la que nos decantemos por una ovo.... yo si queria vivir n embarazo de nueve meses y no estaba segura de querer pasar por los tramites y el estres emocional de un embarazo.
      Vivir los prmeros instantes de mis hijos solo me sirve para no tener que enfrentarme a lo que implica adoptar a un peque con las cargas emocionales y fisicas que trae un adoptado.
      Sea como sea el origen de ese nino todas deberiamos tener claro quienes somos las madres porque ese titulo no lo da quien pare.... yo no soy mas madre que tu por haber parido y no todas las que paren merecen ese titulo. Gracias por dejar tu opinion un abraz9

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    2. Estoy contigo. .nadie es mas madre que nadie, pero hablas de una carga emocional y física de los niños adoptados. .vuelvo a repetir tengo un niño precioso que fue fruto de una decisión desde que tengo uso de razón y no tiene ningun tipo de problema ni físico ni emocional. .... con eso tienes que tener cuidado, son nniños y no se puede generalizar, también nacen niños enfermos de ovo y no por eso se generaliza.
      El chip hay que cambiarlo, al igual que se intenta que hoy la ovodon se vea como algo normal.

      Gracias

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