viernes, 13 de septiembre de 2013

YO TAMBIÉN SOY INFÉRTIL

Hoy tenía pensado hablar de otra cosa... tenía pensada otra entrada en mi mente, pero al abrir blogger y leer algunos de los blogs que sigo me quedé con una mala sensación, un mal sabor de boca y un no saber que decir.
Parece que en los últimos días hemos tenido muchos negativos en la blogosfera, muchas desilusiones, pérdidas y abandonos, dos me duelen especialmente porque las sigo hace tiempo.

Aveces cuando leo a alguien que ha sufrido un negativo o la pérdida de un embarazo temprano me quedo sin palabras, no se que se le puede decir a alguien que espera algo con tanta ansia y que ese algo no llega. No se que se le puede decir a alguien que una y otra vez ve pisoteadas sus ilusiones, sus sueños de futuro... por eso aveces leo entradas en blogs que me hielan el alma y simplemente no comento porque no se ni que decir. ¿que se puede decir?

Conozco casos de chicas que llevan años y años intentándolo, años de diferentes diagnósticos, de éxitos frustrados, de dinero tirado... pero fué hace poco cuando me enteré que una amiga estaba pasando por esto mismo. Cuando yo me enteré esta amiga llevaba ya unos cuantos abortos en el segundo o tercer mes de embarazo. Después de 3 años de búsqueda esta amiga está embarazada de 6 meses y puedo entender la cara de miedo que tiene todavía y sus temores por lo vivido, pero nunca podré entender el dolor que ha vivido, en su momento solo pude ofrecerle mi ayuda para lo que necesitara diciéndole que yo tengo a Repollete y Princesita gracias a un tratamiento de fertilidad y sin embargo no puedo decirle que yo he pasado por lo mismo porque la estaría mintiendo.
Yo no he pasado por betas negativas, ni por pérdidas gestacionales, ni por miles de pruebas, ni he peregrinado de clínica en clínica, ser madre tampoco fué nunca para mi algo prioritario y sin embargo un único intento por ovodonación me llevó a ser mamá.
Fué fácil, solo implicó 3 meses en mi vida de tratamiento, 5000 euros y una ovodonación que no me costó nada asumir.
Por eso aveces me cuesta darme cuenta de que yo también soy infértil, de que la naturaleza me negó algo tan importante como ser madre o por lo menos poder tener la oportunidad de querer o no serlo.

Nunca me importó ver barrigas de embarazadas o niños a mi alrededor porque para mi aquello no era prioritario y sin embargo me doy cuenta de que estoy muy cabreada con la "naturaleza" o con lo que sea que dirige mis hilos, si, estoy cabreada porque la vida me privó en cierta forma de poder mirar a mis hijos y verme reflejada, envidio aveces esas madres que tienen niños igualitos a ellas... si, se que os he dicho miles de veces que los parecidos no importan, pero uno siempre anhela lo que no tiene y a mi se me ha negado poder transmitir mis genes. Por otro lado agradezco a la naturaleza o más bien a la ciencia el haberme dado dos preciosos y sanos hijos a los que transmitir mi esencia (aquello que soy).

La vida es injusta, muy injusta y muy puñetera... la vida se ceba con muchas personas, a algunas las deja zombis, pero a otras no logra borrarles la sonrisa de la boca, ni la ilusión, ni las ganas de salir adelante.
Se que los psicólogos dicen que no hay que obsesionarse y que hay que saber parar en esto de la fertilidad, que no hay que machacarse y que por supuesto no hay que basar la felicidad en ser o no madre. Si, esto puedo entenderlo, pero ¿como narices le explicas a alguien que quiere ser madre que hay cosas más allá de serlo o no? ¿como sabemos cuantos intentos son suficientes?

La infertilidad es una mierda, porque te sientes sola, incomprendida y asesorada por gente que cree que sabe un montón y te dicen cosas como que te relajes... pero yo tampoco he tenido que oir nunca eso, de hecho toda la gente que sabe que yo no podía tener hijos lo trataban con normalidad y algunos amigos siempre me decían que hasta no tener un no rotundo de los médicos no se podía saber nada.
La gente no entiende que hay muchas formas de completar una vida, tengo amigos solteros que lo que les llena es viajar, hacer cenas y salir todo el día por ahí mientras el resto de la semana se matan a trabajar, ellos consideran que nuestra vida de familia con hijos es algo tedioso y sin embargo lo tedioso para mi es seguir pensando en mantener esa vida de quinceañerors mucho tiempo.
Mis hijos son una pieza muy importante en mi vida, no han venido ha darme la felicidad porque mi vida ya tenía cosas maravillosas, pero sin embargo han dotado mi existencia de sentido en muchos aspectos aunque en otros la haya complicado un poco.
Por eso me duele en el alma que haya mujeres que no hayan tenido mi misma suerte, mujeres a las que no se diagnostique bien, mujeres con infertilidad desconocida o simplemente mujeres que no pueden seguir costeándose el tratamiento y tienen que abandonar.

Yo también soy infértil, podría deciros muchas cosas, podría soltaros un "chicas se consigue" y quedarme tan ancha, pero no voy a hacerlo porque aunque sea cierto existe un pequeño porcentaje que no lo consigue y otro porcentaje que abandona y a todas ellas solo me queda enviarles un gran abrazo virtual, un enorme beso, y ofrecerles mi ayuda para lo que necesiten.
Sea como sea la vida os devolverá con creces todo este sufrimiento, de eso estoy segura.

45 comentarios:

  1. Uno siempre espera que todo lo que sufre le sea compensado de alguna forma. A mi no me cabe ninguna duda de que ese momento llega, sea como sea, con un niño o con otras cosas, pero está claro que es una espina que te queda clavada en el corazón que nadie puede quitar y que dolerá siempre. Yo no sé como estaría si a mis 25 años mi útero no me dejase ser madre, si después de mi primer aborto tuviese otro, si perdiese a mi pequeño que viene en camino. ¿Qué me quedaría? sí, me puedo operar, pero nadie me garantiza nada. Todavía recuerdo como un ginecologo que me vio me dijo que una señora había tenido 8 abortos y al noveno embarazo consiguió su niña con mi tipo de útero, a él le reconfortaba pero a mi me destrozó saber que había pasado por 8 abortos ni más ni menos. Yo con uno estaba rota por dentro ¿qué se siente con 8? Tiene que ser un dolor insoportable, creo que un dolor similar debe sentir quien ni siquiera puede tener 'ese momento de placer' de saber que tiene vida en su interior. Ya desde antes de la búsqueda estaba sensibilizada con estos temas, incluso antes de saber de lo mio, pero ahora todavía mas

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    1. Pues fíjate guapa que yo antes de ponerme con el tema blog no me había parado a pensar en todas estas cosas, yo siempre he sabido que no podría tener hijos propios y sin embargo jamás me había parado a pensar en el dolor que eso implica, ni lo que implica perder un hijo en camino, ahora tengo otra visión diferente. un besote

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  2. Lo mismo siento yo... el no saber qué decir, qué escribir en una respuesta a un post... te quedas sin palabras pero, al mismo tiempo, te gustaría decir tantas cosas... lo has escrito muy bien. Yo unicamente añadiría en mi caso ese sentimiento que cuando leo o hablo con ellas me acompaña: sentirme mal por ser yo madre... como si el número de hijos estuviera contado y el que me toque a mi, les impide ser madre a ellas... sé que es una tontería, una locura, una estupidez, pero ese sentimiento lo tengo... Bss linda ;)

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    1. Tienes razón en lo que has dicho, a mi también me queda ese sinsabor de preguntarme por que yo si y otras mujeres no, sentirme mal por ser madre y además por haber traído dos hijos al mundo. un besote guapa

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  3. Yo también me he quedado muy plof leyendo varias entradas hoy, sin palabras, no se como ayudarles o si se puede, yo tuve un aborto y no me consolaba nada, así que no me quiero ni imaginar las betaespera, el peregrinaje, los negativos, un diagnostico malo no esperado... Ojalá todas pudieran conseguirlo, ojalá.

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    1. Ojalá cada una vaya consiguiendo lo que necesita, yo creo que al final la vida nos depara grandes sorpresas aunque aveces nos llene el camino de obstáculos. un besote

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  4. Qué reflexiones tan profundas y certeras...
    Yo perdí tres bebés antes de tener a mis dos hijos "terrenales" (son gemelos), es muy duro. Desde que sabes que estás embarazada tu mundo gira en torno a ese hijo que llevas dentro y que ocupa todos y cada uno de tus pensamientos. Aunque se apague con pocas semanas, esas semanas son toda una vida, la vida de tu hij@, que tras su paso deja unos brazos vacíos y un corazón lleno de amor que no tienes a quien dar.
    A mí me consolaba escuchar historias de mujeres con problemas de fertilidad o con varios abortos, que terminaban con un bebé en brazos, me ayudaban a seguir luchando.
    Pero, incluso habiendo pasado lo que pasé, cada vez que conozco un caso de infertilidad o de pérdida, tampoco sé qué decir, siento un profundo dolor y rabia por lo injusta que es a veces esa "sabia" naturaleza que da hijos a quien no los desea y le priva de ellos a quien lo daría todo por poder abrazarlos y criarlos.
    Con el tiempo he aprendido que no es necesario decir nada más que un "lo siento, aquí estoy" y preocuparse por esa persona, por lo que siente, por cómo va avanzando en el camino. Cada uno necesitamos encontrar nuestros propios mecanismos para seguir luchando y transitar por esta vida que a veces lo pone tan difícil.
    Un saludo.

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    1. Creo que tienes mucha razón, aveces no hay que decir nada, basta con mostrar nuestro apoyo y dar un abrazo, hay situaciones en las que las palabras sobran. Un abrazo y gracias por dejar tu comenario.

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  5. Me siento egoista solo de pensar que con mi primera hija me desesperaba por llevar 6 meses de busqueda y no conseguirlo. Me doy cuenta de que yo soy la que tubo suerte, la que no tubo q sufrir ni abortos, ni pruebas, ni tratamientos... Son cosas q nadie piensa hasta que ocurren. No quiero imaginar el dolor de estas mujeres que ponen tdo su empeño, amor e iusión y solo reciben palos... No quiero imaginarlo...

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    1. Esque nadie piensa que tener un hijo vaya a costarle tanto, todas tendemos a pensar que es tan fácil como dejar de usar un método anticonceptivo y la verdad no es esa... un besote

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  6. MisMellis comparto al 100% tu entrada. Yo tambien soy infertil y madre gracias a la ovodonacion. Mi camino fue muy largo y durisimo antes de tener a los mellizos en mi vida. La genetica es absurda pero nos recuerda lo que ya sabemos de sobra. Lo unico que realmente me preocupa es que a mis hijos el ningun parecido que comparten conmigo pueda llegar a causarles algun malestar. Yo ya luche en su dia con estos fantasmas y lo he aceptado. Creo, por eso, que somos muy afortunadas de haber nacido en esta epoca en la que la ciencia nos ha permitido ser mamas. Un besito guapa.

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    1. No creo que el no parecerse a ti les cause malestar, cada uno somos únicos y siempre puedes focalizarlo hacia las cosas en que si os pareceís, por ejemplo os gusta leer como a mamá, o sois muy sociables como mamá, sin darle importancia al aspecto físico.
      Siempre digo que mis hijos son afortunados de no parecerse a mi en determinadas cosas físicas, aunque ya sabes que en el fondo todos tenemos nuestra espinita... un besote

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  7. Una vez más, me gusta tu entrada. Yo también soy infertil. Y si hace poco te daba mi opinión sobre el famoso artículo de la ovodonación, diciendo que estaba embarazada gracias a esta técnica, y muy feliz después de una lucha muy larga. Esta vez vuelvo a escribir pero desde el lado de la frustración y el dolor pues volví a perder el embarazo hace 15 días.
    Tu amiga seguro que está feliz, pero tiene tanto miedo a perderlo que sus emociones están contenidas, el pánico que se tiene a cada ecografía, a cada control, a cada síntoma es inexplicable.
    Gracias por no decir que al final se consigue, porque yo ahora me encuentro al borde del precipicio, con dos embriones congelados, ni un duro más en el bolsillo para volver a intentarlo si esta vez también sale mal, mucho miedo de que ocurra, pero con las ganas de ser madre intactas a pesar de todo lo pasado.
    Espero volver a entrar en otra ocasión y poder gritar fuerte y alto que lo conseguí, por eso lucho y luchamos todas.

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    1. Carmen lamento ´tu pérdida entiendo como puedes sentirte, desde aquí te mando un gran abrazo virtual para que te repongas y continues tu lucha hacia donde sea... un abrazo

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  8. Dios, MisMellis, me da hasta verguenza comentar, que profundo, que directo, que duro.

    Ayer ví tu entrada pero no quise leerla, y menos mal que lo hice, hoy, con la cabeza más despejada vuelvo y la leo... y comento, porque yo no sé si soy infértil ni sé si lo es mi pareja y sinceramente espero que ninguno lo seamos, pero después de tres meses de desajustes con la regla ayer fui al médico llena de miedos y llena de ilusiones pensando que si había algo fuera un embarazo... y no lo había, ahora solo me queda esperar otros tres meses a que (oficialmente) estos desajustes sean algo más que eso y dejar de pensar en la insinuación que me hizo el médico, que hace tres meses me pude quedar embarazada y lo perdí....

    Lo siento, no he hablado de esto con nadie, solo mi pareja y yo lo sabemos y la verdad, comparado con lo de muchas mujeres no parece ser nada, aunque claro, ¿quién sabe mejor que una lo que es algo y lo que es nada?
    Por eso no digo nada de la situación de las demás, pero gracias por tener este espacio, en el que todas pueden desahogarse y que a mí me ha echo sentir mejor. Gracias.

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    1. Merengaza tenemos derecho a preocuparnos por lo que nos de la gana y entiendo que te asuste la idea, pero mi consejo es que no hagas muchas elucubraciones hasta que tengas una respuesta adecuada, un besote y seguro que pronto tenemos buenas noticias tuyas.

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  9. me ha encantado esta entrada por la empatía con la hablas; yo acabo de comenzar en esto (recientemente realizadas las pruebas basicas, que son normales, este mes empezamos a valorar opciones), pero veo que hay muchos casos de parejas que lo estan pasando muy mal y me cuesta no obsesionarme con el tema.
    aun no me han puesto la etiqueta de "infertil", que no es algo que me preocupe demasiado mientras haya avances médicos para poder intentarlo.
    Y si, es posible que muchas de nosotras nunca quedemos embarazadas, hay que asumirlo. Pero tener fuerzas y ganas de intentarlo es mas de medio camino ganado.
    Un abrazo para todas.

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    1. HOla Luisa, gracias por dejar tu comentario.
      Yo nunca me puse a mi misma la etiqueta de infértil a pesar de saber que mi cuerpo no producía óvulos, nunca quise pensar así... mi ginecóloga siempre dijo que mi útero era fábrica preciosa y perfecta y que únicamente faltaban los obreros y con eso me quedé... un abrazo

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  10. YO TAMBIÉN SOY INFERTIL
    Y también tuve a mi hija por ovodonación. Por el camino perdí 3 embarazos y un saco lleno de ilusiones, aunque la esperanza siempre estuvo intacta, sino hace tiempo que me hubiese retirado.
    Qué decir? Podría decir mil cosas respecto de este duro recorrido, pero tampoco diré eso de que "tranquilas, al final siempre se consigue" porque no es verdad, siempre quedará ese pequeño porcentaje que tienen que aceptar que no serán madres biológicas, y básicamente no lo diré porque odiaba que me lo dijesen a mi.
    Es tan tan complicado decidir cuándo parar en esto de los tratamientos, porque parar significa desechar la idea de engendrar un hijo, y eso no se le debería negar a ninguna mujer que desee ser madre, porque debería ser lo natural, porque es injusto y porque es una gran putada.
    Me ha gustado mucho la franqueza de tu post.
    Un besazo.

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    1. MJ yo misma alguna vez me sorprendí pensando que algunas mujeres se obsesionaban en exceso con esto de ser madres, después de leer y conocer casos y pasar por mi tratamiento me di cuenta de mi gran error y de que es imposible saber cuando parar por lo que conlleva. un abrazo.

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  11. Hoy me dejas a mi sin palabras. De verdad que solo pretendía desahogarme y no haceros reflexionar.
    Yo se que estais, aunque no comenteis. Y tus comentarios sirmpre son bienvenidos y acertados. Auque no hayas pasado lo mismo, has pasado lo tuyo y nos comprendes.
    Muchisimas gracias por estar siempre.
    Un abrazo

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    1. ¿Y a ti quien te ha dicho que esta entrada está inspirada en ti? jejejeje, la verdad es que leí varias entradas incluida la tuya y me dió por pensar, un besazo...

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  12. NIña, yo solo sé que que me gustaría tanto, tantísimo poder hacer algo. Hasta he pensado hacerme donante de óvulos, pero con mis taras no sé si me los aceptarían. Acompaño en el dolor, pero solo puedo hacer eso, acompañar. Es frustrante. un besote

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    1. Aveces lo único que tenemos que hacer es estar ahí para amigas, hermanas y conocidas que pasan por esto y sobretodo desmitificar y romper tabús sobre estos temas. un besazo.

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  13. Una preciosísima entrada... No he comentado en los blogs de ellas porque me pilló fuera de Madrid pero, de todas formas ¿qué voy a decirles? Yo no he pasado por eso así que sólo puedo unirme a tu súper abrazo virtual. Un besote.

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    1. Es difícil saber que decir, basta con que ellas sepan que estamos aquí, un besazo.

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  14. me a gustado mucho tu entrada, yo tambien soy infertil en nuestro caso de origen desconocido y mi hijo tambien es por tratamiento de fertilidad, y yo por desgracia antes de tenerle a el tuve 3 abortos uno de ellos ya tardio de 21 semanas y se pasa mal y aunque nada te consuela si agradeci el apoyo de las personas que tenia cerca aveces no hace falta decir nada solo estar ahi apoyando a esa persona y como dicen el tiempo lo cura todo

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    1. Marialu tal y como dices el tiempo lo cura todo, eso y tener cerca el apoyo y comprensión de los nuestros aunque aveces no tengan ni idea de que decirnos...

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  15. Hoy me enteré de que una de mis mejores amigas de la infancia, que hace muchos años se fue a vivir a otra provincia, pasó por un trago horrible. Me encontré con su madre y me contó que a los cuatro meses y medio de embarazo le tuvieron que provocar el parto porque la nena venía con espina bífida y que al nacer (obviamente no sobrevivió)tenía al final de la espalda un agujero del tamaño de un puño. Esa niña no hubiera caminado, hablado... habría sido un vegetal. Mi amiga y su madre llegaron a estar muy mal, pero es que esa niña de ninguna de las maneras hubiera venido al mundo, ¡habría sido una infeliz! Yo habría actuado igual que ella.
    ¡Me dio tanta pena!
    Y tomando ácido fólico y en controles privados desde el primer momento.
    Ojalá que lo pueda conseguir pronto y tenga un final feliz, porque la noticia me llenó de tristeza.

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    1. Eva entiendo tu tristeza por esa amiga, la verdad es que no puedo ni imaginar lo que es eso, asique me uno a tu deseo de que dentro de poco pueda lograr su sueño.

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  16. Estoy en la lucha de ser mama x ovodonacion, me acaban de confirmar mi seguna betaespera negativa y no se como explicar lo q suento. Tengo 33 años, con 31 me entere de mi infertilidad asi de un dia para otro y se me cayo el mundo, uno tiene la vida pensada y de repente.. creo q ya no soy la misma persona!! x suerte unos dias mas tarde alguien me hablo de la ovodonacion y vi el cielo abierto pero tras muchisimas pruebas y dos tratamientos fallidos vuelve a mi el ahogo q siento al pensar q no podre ser madre, a eso se le une la angustia de pensar q a la persona q mas kieres, con la q has decidido compartir tu vida le has condenado a una vida q no es la q hubiera elegido!!

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  17. Anónimo creo que lo primero que debes tener claro es que tu no condenas a tu pareja, él te ha elegido para compartir vuestras vidas y te quiere con lo bueno que hay en ti, no debes sentirte mal por no poder ser madre de forma natural. Ahora estás intentándolo y si no lo logras estoy segura que encontrarás otras formas de ser feliz y salir adelante.
    Aveces hace falta más de dos intentos a pesar de que nos digan que la ovo tiene una tasa de éxito más alta.
    Gracias por dejar tu comentario y mucha suerte en tu lucha.

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  18. Mi marido y yo también somos INFERTILES
    Hace tres años decidimos ser padres, dos jóvenes de 26-27 años, toda la vida por delante....al final hemos acabado en ovodonación (ahora estoy embarazada de 14 semanas), hemos pasado por una betaespera negativa y dos intentos cancelados y te puedo asegurar que no se puede decir o hacer nada para "consolar".....independientemente de si una mujer tiene el deseo o no de ser madre cuando decide intentarlo y se tiene que someter a un montón de pruebas (todas desagradables por lo menos para mi), tienes que ver a diferentes especialistas (genética, psicólogo, anestesista etc) y someterte a preguntas y a interrogatorios a los cuales tu contestas super ilusionada porque conoces a muchas mujeres (siempre de oídas) que en el primer intento se quedo embarazada y ¡encima de dos! ves todo el proceso como algo maravilloso hasta que la realidad te dice que la beta ha salido negativa y ahí te pones en una "depresión" (entendiendo esto que no te apetece ni siquiera ser feliz), al cabo de un mes o dos vuelves a la carga y en ese tiempo te has tenido que mentalizar que puede volver a salir negativo y vuelves a fracasar, da igual el motivo del fracaso, un negativo o una cancelación y asi una y otra vez hasta que tu mente y cuerpo dicen HASTA AQUI........¿que vais a decir a estas personas que una y otra vez le han pisoteado (el destino, naturaleza etc) las ilusiones o el deseo de formar una familia? jamas le consolara que fulanita se quedo en el 8º tratamiento o que menganita se fue a la clínica X y en el primer intento se quedo porque es la mejor.....te vuelves LOCA!!!!!!
    Todo el mundo te da consejo y opina de cosas que ni siquiera entiende....a mi me han llegado a decir que tuviera cuidado porque me podía quedar embarazada de 9 porque en la tele ha salido una mujer que se quedo embarazada de nueve!! pero vamos a ver, si por ley solo te pueden poner 3 ¿Cómo me voy a quedar de 9? solo se me ocurre un caso y es que tengas 3 parejas de gemelos cosa que veo totalmente imposible.....También me han llegado a decir: no te quedas porque estas nerviosa o estresada...toma ya!! no tengo ovulos y resulta que no me quedo por estrés o nervios jajjajajjajjjajajajjaj.
    En fin, que a parte de luchar por no perder el NORTE en estos intentos tienes que lidiar con lo que la gente te cuenta o te dice asi que por favor: a todas aquellas personas que tengáis una pareja amiga que pasa por este trance no le hagáis comentarios absurdos, simplemente estar ahí y escuchar sus penas o sus pensamientos....eso es suficiente!! Yo por suerte he tenido una amiga que lo ha hecho perfectamente, me ha escuchado sin opinar porque no tenia ni idea del proceso, me ha dado fuerzas cada vez que me decía lo fuerte que era por pincharme yo sola en casa y afrontar esta situación y jamas me dijo que lo normal es quedarse en el primer intento o que si no me quedo que viva de otra manera.....Con escuchar haceis mas que suficiente!!!!

    También me gustaría decir que no creo que la VIDA te devuelva este sufrimiento en alegría o te compense de alguna manera.....hay personas que tienen que llevar una vida diferente a la soñada o deseada, no hablo de cosas materiales sino de salud. Pero hay que luchar y seguir adelante y disfrutar de la vida dentro de lo que se pueda o acomodar la vida a tu circunstancia.

    Un beso enorme a todas las mujeres que luchamos por nuestra INFERTILIDAD

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    1. Me ha encantado tu reflexión.... y he flipado con que te dijeran que te podías embarazar de 9.... jijiji lo siento pero me he reído un besote

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  19. Hola, te sigo hace poco porque me encanta tu forma de escribir. ¿Cuál es la causa de tu infertilidad? He leído un par de veces que lo has sabido desde siempre y eso es muy poco frecuente.

    Saludos

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    1. Hola anónimo. Yo tengo un trastorno hormonal (hipogonadismo hipogonadotropo) básicamente consiste en que la glándula hipófisis no envía a los ovarios la señal de producir óvulos y además la producción de hormonas es mucho más bajita de lo normal.
      ¿como se descubre este trastorno? fácil nunca he tenido reglas, ni ovulo, ni mis ovarios sirven para nada, de hecho están quemados por no funcionar.
      Mi nivel hormonal es mucho más bajito que una mujer normal y para tener reglas y evitar trastornos propios de la menopausia tengo que tomar pastillas (hormonas)
      Me diagnosticaron con 17 años, simplemente porque no me bajaba la regla y porque mi desarrollo iba superlento. Junto con el diagnostico ya me plantearon que el día que quisiera ser madre evidentemente tendría que acudir a ovo.
      Gracias por pasarte por el blog. un saludo.

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  20. Estamos en el mismo barco y entiendo tu cabreo..

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  21. Hola, he estado siguiendo tu blog desde hace bastante tiempo y desde que publicaste esta entrada he tenido irrefrenables ganas de contestar, pero últimamente me manejo sólo con móvil, y tenía demasiadas cosas que decir como para que se me acabara la batería o se me borrara todo de golpe como me ocurre muchas veces.
    No se si me recuerdas de algún otro comentario.
    Voy al grano, pero con algún rodeíto.
    Si, yo he sido infértil. Y lo digo en pasado porque después de peregrinar durante casi 9 años por diferentes estamentos de ayuda a estos menesteres, al tercer intento me aconsejaron que desistiera de utilizar mis óvulos para ser madre, además de algún problemilla con el esperma de mi marido. Tan concienciados estábamos que nos fuimos de cabeza por la ovodonación, pero después del primer intento nos sentimos tan estafados que nos propusimos hacerlo por embriodón. Lo conseguimos a la segunda y tuvimos mellizos. La cuestión que me traía a realizar este cometario es que después de 2 años desde que tuve a mis bebes embriodonados me encuentro con la sorpresa de que estoy embarazada. Si, como lo oyes. Yo tengo las reglas regulares pero jamás he llevado la cuenta, excepto con los tratamientos y aún así me costaba llevarla porque no estaba acostumbrada. Eso se suma a una endometriosis bastante avanzada que me inutilizó totalmente uno de los ovarios y que el otro produjera escasísimos óvulos aún con el máximo de medicación, dos o tres a lo sumo y de relativa calidad y una escasa reserva ovárica, augurándome una menopausia temprana. También tengo que decir que mi vida sexual desde que nacieron los mellis es algo escasa, cosa que dificultaba aún más la reproducción. A veces me pregunto, ¿habrá sido por esporas?, porque todavía no lo entiendo.

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  22. Ahora estoy casi de 5 meses.
    Saludos.

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    1. Solete enhorabuena por ese milagroso embarazo. No es la primera vez que oigo algo parecido. Basta un único ovulo y un pobre espermatozoide para que aparezca el milagro. Por mi blog tenemos a gea a la que le paso algo parecido y podrás imaginar la cara de poker de la ginecologa porque con su nivel de hormonas se supone que era imposible!

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  23. Me pegó duro esta entrada. Se me salieron las lágrimas por el destino de las infertiles que no lo hemos conseguido y que no sabemos que nos depara el futuro. Que la naturaleza nos está jugando chueco y que por más que intentemos "relajarnos" no logramos conseguir ese milagro.

    Me partió especialmente esto: "La infertilidad es una mierda, porque te sientes sola, incomprendida y asesorada por gente que cree que sabe un montón y te dicen cosas como que te relajes..."

    En fin, espero que Dios me de fuerza, que mi señor B me acompañe siempre y tener los recursos para seguirlo intentando porque en mi país es muy caro los tratamientos de fertilidad y los seguros no lo cubren.

    Besos.

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    1. Doca espero que tengas suerte en el proceso y lo logres, la infertilidad es una auténtica mierda... un besote

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  24. Me uno al club, el primer paso es reconocerlo y una buena terapia hacerlo "público", aunque sea a gente que no conozcas.
    Te deseo muchísima suerte en este duro camino.

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