lunes, 6 de mayo de 2013

EL ANONIMATO DE LA DONANTE DE OVOCITOS

Ya he escrito varias veces sobre este asunto, y sin embargo cada día leo algo sobre el tema que me sorprende más y más.... hace poco recibí un mail de una seguidora del blog planteándome que pasaría si ese niño fruto de ovodonación algún día quisiera saber de sus orígenes, para esta seguidora era muy importante que ese futuro hijo conociera todos sus aspectos genéticos ¿de donde vengo? ¿por qué soy así?

Creerme cuando os digo que el mail me sorprendió porque hasta ahora no había dado con alguien que quisera y desear poder acceder a esa donante cuando su futuro hijo tuviera 18 años.
La mayoría de las receptoras prefieren "olvidar" el asunto y no pensar en ello como si de esta forma el tema desapareciera.

Existen países donde se autoriza a un hijo concebido por donación de gametos a conocer sus orígenes cuando cumpla la mayoría de edad. El problema real es que la mayoría de los padres no cuentan el hecho de la donación de gametos a sus hijos por temor, y en esto de la ovodonación temores y miedos hay muchos.
En Reino Unido por ejemplo se elaboró un informe en el que se animaba a los padres a contarles sus orígenes a sus hijos, al tiempo que nombraba al Estado como responsable de dar apoyo a estos padres a la hora de contarlo, dicho apoyo podría venir según este estudio de las clínicas que lo asuman como servicio incorporado al precio del tratamiento de fertilidad.
No hace muchos años estos mismos profesionales decían que lo mejor era ocultárselo al niño, ahora parece que la "moda" es "díselo y cuanto antes mucho mejor".
 El problema reside en que nadie nos dice como y cuando debemos hacerlo, los psicólogos dice que es mejor cuanto antes y si es posible antes de los 5 años.

Ya os he comentado con anterioridad que la donación en España debe ser anónima y se deben garantizar ese anonimato y esa confidencialidad. Es por tanto que un hijo fruto de una donación de ovocitos no puede en ningún caso obtener información de esa donante, para garantizar este hecho creo que ya he dicho con anterioridad que las clínicas guardan por separado las características físicas de esos donantes y su identidad y además codifican los datos.
En circunstancias excepcionales donde peligre la salud del hijo se puede revelar la identidad de esa donante, pero con carácter restringido y a través de vía judicial. Osea que los padres y ese hijo jamás sabrían quien es.
Este hecho hace que se pueda dar el caso contrario que la donante enferme y quiera contactar con ese "hijo biológico" para comunicar esa enfermedad, o incluso podría darse el hecho de que un futuro hijo de esa donante necesitara una donación o alguien compatible y esa donate quisiera contactar.
Este hecho aunque inusual está contemplado por la ley que establece que el mecanismo de futuro contacto debe funcionar en ambas direciones. Aunque repito nunca le veremos la cara o sabremos quien es ese posible contacto ante causa de enfermedad o salud podría existir.

Pero una vez soltado este rollo hoy mi comedura de cabeza no va por ahí... sino por lo dicho al principio.
Tengo claro que se lo contaré a Repollete y Princesita, no quiero convertir el hecho del la ovodonación en un tabú, no quiero secretos y tengo el pleno convencimiento de que sabrán entenderlo y además no guardo ninguna duda respecto quien es la madre y respecto a la figura de mi donante.
Una vez dicho esto también tengo claro que tengo que empezar dentro de poco a contárselo aunque todavía no tengo claro como lo iré pensando.
¿Qué sucederá cuando cumplan 18 años? ¿Tendrán alguna inquietud hacia sus orígenes biológicos? ¿Querrán saber más hacerca de esa donante de lo que yo les puedo contar?
Evidentemente tal y como está la ley no van a poder indagar más allá, hace tiempo leí que querían modificar la Ley de Reproducción Asistida, pero dudo que cambien ese aspecto de anonimato porque hasta ahora en España es lo que hace que muchas chicas donen. Dudo que que muchas lo hicieran si supieran que igual en unos años abren la puerta de casa y se encuentran un futuro "hijo".
Entiendo la necesidad de saber tus orígenes, la entiendo o la puedo llegar a entender y creo que es un derecho de todos, pero también pienso que ese hecho puede crear muchos problemas futuros para todos.
Es igual que las adopciones abiertas que funcionan en algunos países... mi opinión sobre ellas es un tema complicado.
Sobre el tema de los orígenes de cada uno y la necesidad de saber hay posturas para todo, mi suegro por ejemplo se crió en un Hospicio, su madre era madre soltera y cuando ya él era mayor de edad apareció en su vida, pero él no quiso saber nada. Jamás ha demostrado necesidad de saber quienes eran sus padres o que habrá sido de su vida.
Otra gente que crece en esas circunstancias tendría esa necesidad de responder a muchas preguntas.

Posiblemente algún día mis hijos me hagan preguntas, se como voy a reponder a muchas de ellas. Se que primero habrá que explicarles e intentar separar el concepto óvulo-madre, habrá que decirles cuáles pudieron ser los posibles motivos que llevaron a esa donante a hacerlo. Les hablaré de la importancia de la generosidad y de ayudar a los demás. Y por supuesto les diré las cosas que se sobre ella que en ningún momento pueden identificarla, pero si que se creen una idea sobre ella.

Me sorprendió el correo del que os hablé antes, porque nunca había dado con alguien que viera como necesario que ese futuro hijo supiera quien es su donante. Me pareció una actitud madura y coherente preocuparse por esa futura necesidad de su hijo. A todos nos da cierta "seguridad" saber que nos parecemos a nuestro padre o que el carácter es de nuestra madre y sin embargo a esos niños les estamos quitando ese derecho.

En internet circulan varios testimonios de hijos de ovodonación que hablan sobre su experiencia y sobre su necesidad de saber más... sobre como han vivido el asunto y sobre los miedos y temores que tienen.
Si bien es cierto hay algo que me preocupa si el anonimato en la donación no existiera y mis hijos pudieran acceder a la donante podría suceder que cuando le pregunten ¿por qué lo hicistes? ella les respondiera "necesitaba el dinero" y supongo que esa respuesta podrá ser en cierto modo traumática, todas preferimos pensar que la donante lo hizo por puro y duro altruismo pero ¿y si no fué así? ¿como se sentiría ese hijo?
Creo por tanto que el anonimato es importante, aunque al mismo tiempo creo que cualquiera debería tener ese derecho a saber.... pero claro ante el derecho a saber de mis hijos está el derecho a que no se sepa por parte de la donante.
Imagino que muchas de ellas lo hacen en un momento puntual y por la razón que sea y no les gustaría pasarse el resto de la vida pensando que en cualquier momento alguien llamará a su puerta y se van a encontrar al resultado de esos ovocitos que dejaron por ahí.

En mi caso tengo claro que la labor de mi donante (valorada y agradecida) terminó el día 1 de mayo de 2010 cuando donó sus 9 ovocitos... y ya está, a partir de ese momento deja de tener importancia en nuestras vidas. Yo soy la madre y hasta ahí puedo leer.
En cambio para Papimelli se acumula un lío mental de aupa... cuando tuvimos que decidir que hacer con nuestro embrión sobrante, él me dijo que se sentiría un poco raro pensando que podría existir un hermano de sus hijos por el mundo suelto... en cambio no le daba importancia a que ese medio hermano fuera su hijo.
Esto es muy paradójico porque entonces tendríamos que empezar a pensar que nuestros hijos tienen medio hermanos sueltos por el mundo (hijos de esa donante).... ¿como explicamos esto?
Le dejé a él lidiar con esa decisión y con ese lío mental que no sabía muy bien explicarme, creo sinceramente que él nunca se ha parado a pensar todas las consecuencias que acarrea una ovodonación.
Para él simplemente ha sido el fin para tener a Repollete y Princesita.

Como la técnica de ovodonación es relativamente reciente se me ocurre que todas estas dudas que me planteo serían interesantes planteárselas a esos hijos de ovodonación ya adultos, saber que piensan sobre el asunto y que posibles dudas éticas o morales se les plantean.
Como madres por ovo tendríamos que haber tenido el apoyo suficiente a nivel psicológico para que supiéramos y pudieramos enfrentarnos al como, cuando y por qué decírselo.
Muchas mujeres acumulan una serie de inseguridades que les hacen evitar el tema para no tener que enfrentarse a determinadas cosas.

Sin embargo creo que el derecho a decírselo o no a un hijo nos corresponde a nosotras y que si se pierde ese anonimato de cierta forma están obligando a mujeres que no están preparadas a enfrentarse al asunto.
Si podría ser interesante que la donante cuando haga esa donación establezca si desea o no que su nombre y datos puedan ser conocidos por esos niños a la mayoría de edad.
Yo apoyaría a mis hijos si quieren saber a que conocieran a esa donante si ellos estuvieran de acuerdo, pero entonces necesitaríamos preparar a esos niños para que asuman que el conocer a una persona y saber de ella no implica en ningún caso ninguna responsabilidad por la donante y ahí entraríamos en un gran lío.
Si esos niños conocieran a la donante y pudieran acceder a ella y preguntarle todas su dudas sería muy difícil que no se estableciera cierto vínculo de apego, quizá la donante no quiera mantener ninguna relación con esos niños o al contrario quizá quiera inmiscuirse en sus vidas.

Total que lo he liado todo un poco más, pero puedo resumir y resumo en que todo depende de donante-madre-hijos y si se perdiera ese anonimato a la hora de donar podrían aparecer grandes problemas futuros como quizá "sindrome de abandono" por el niño, culpabilidad por la donante o angustia para la madre.
Por ello creo que los datos que tenemos de ella son suficientes, que mi donante lo hizo con la tranquilidad de ese anonimato y que mis hijos sabrán diferenciar lo que es una madre de lo que es una donante.
Además dadas nuestras circunstancias personales mis hijos tendrán un gran problema porque si desean saber sus antecedentes biológicos por parte de su padre se van a encontrar con el mismo vacío que si lo buscan por parte de su madre.

¿Qué pensaís acerca de esto? ¿donarías si no fuera anónimo? ¿creeís en esa necesidad de saber vuestros orígenes biológicos? ¿apoyariaís a un hijo que a la mayoría de edad quiere saber más? ¿daís importancia a esa necesidad de saber más?


FRASE DE HOY:
Aquel que tiene un porqué para vivir se puede enfrentar a todos los "cómos".

28 comentarios:

  1. Esto del anonimato es un tema muy complicado y lógicamente cada uno le encontrará sus ventajas y desventajas. Y en este tema concreto, donde hay hijos por el medio que quieren saber, más aún.

    Pero vamos, creo que garantizar precisamente ese anonimato es bueno, y también los mecanismos que hay de contacto en el caso en que sucediera alguno de los supuestos que nos comentas.

    Muy buena entrada.

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    1. Creo que el anonimato en las donaciones de gametos es tan importante como el anonimato en la donación de cualquier otro órgano... un abrazo.

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  2. uff... la verdad es que todo es muy complicado... yo intentaria asemejarlo a la donacion de organos, que alguien te done un pulmon no implica que nuestra vida sea suya, se lo agradeceremos de por vida, pero ya está. En tu caso te donaron una celula que tu desarrollaste en ti y que hicistes que se convirtieran en esos pequeños que te adoran. Sin la donante no hubiese sido posible, pero sin ti IMPOSIBLE!!

    Besos

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    1. Me quedo con tu última frase porque es una verdad como un templo... un besote.

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  3. Un templa complicadillo. Creo que si fuera publico, no habría tantas donaciones. Y al fin y al cabo, a ti te han dado una célula, imprescindible para crear a tus hijos, pero no te han dado un hijo. Diferente veo al tema de la adopción de niños, que sí tienen un padre y una madre, y por alguna razón, han sido abandonados, y me parecería normal que quisieran conocer los orígenes.
    En el caso de donación de óvulos, si a los niños les explicas bien en qué ha consistido el tratamiento, por qué necesitas óvulos, y por qué las personas donan (incluyendo razones económicas), no creo que lleguen a necesitar buscar los orígenes.
    Pero buf, no sé, es complicado. Y todo será verse en la situación y ver cómo lo vas afrontando.
    Un beso

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    1. MI opinión personal es que no siempre tienen que querer buscar sus orígenes y menos en un caso como la ovo donde esa búsqueda carece de sentido, sería como buscar a la persona que te donó sangre o un riñón.... un besote.

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  4. Es muy dificil todo lo que planteas y desde luego estoy de acuerdo con maela y trax: la donante era necesaria pero tu les diste la vida: tu sangre corría por sus venas.
    Supongo que esta situación es diferente a una adopción, más bien parecido ccomo han comentado arriba a una donación de órganos. Creo que a veces las personas que se ven en esta situación hacen un mundo de ello y hay que tratarlo con naturalidad, tus hijos se quedarán con la idea de que tu los gestaste y los llevaste en tu interior, les diste la vida y esa es la forma en la que yo lo enfocaría dejando un poco atrás esa 'carga genética' porque al final es lo de menos. ¿te imaginas la situación las mujeres que adoptan embriones? Ellas tendrían que explicar ambas partes (madre-padre). Por cierto las donnates solo pueden serlo como máximo 3 veces y en total creo que solo podrían utilizar 6 ovulos (vamos que como máximo podrían salir 6 hijos) o algo así. A esto le veo lagunas,yo creo que una unica donante solo podría donar a una unica receptora, por que qué sucedería si en un futuro dos hermanos se encontrase y quisiesen formar una familia? Estas dudas me surgieron durante mucho tiempo, incluso para mis propios hijos: nunca sabes si tu hijo o hija conocerá a su media naranja que podría llegar a ser su medio hermano....
    En fin que me lio!

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    1. Yo no tengo ninguna duda, tal y como decís todas solo es una célula y la madre gestante hace todo lo demás.
      El tema de la consanguineidad también es algo que me preocupó en su momento, pero si te digo la verdad tampoco estoy segura de que ha podido hacer mis padres por ahí jajaja.... un besote

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  5. Es interesante lo que te planteas el derecho de saber los hijos lo tienen y cuando es el momento pues igual es mas natural de lo que nos imaginamos cuando ellos pregunten de donde vienen los niños se les puede explicar lo que es un ovulo y como fue su situación nose creo que a todo le llega su momento y sin ninguna duda no hay que acultarles nada poco a poco lo asumirán y sera algo natural porque tu pusiste todo lo demás y son tus hijo y no hay nada mas grande que llevarlos dentro...besos y paciencia con el tema

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    1. Precisamente porqe lo veo un hecho natural tengo claro que llegado el momento recibirán su explicación sobre el asunto, creo que es más problemático ocultarlo que ser franco e ir con la verdad por delante. un besote.

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  6. Yo es que sinceramente no lo entiendo. Vamos a ver...tu eres su madre! y papimelli, su padre!!!! ¿Qué querrá saber el niño? ¿quien le dio a su madre un óvulo? para que? Es que tu eres su madre!!! que orígenes va a querer saber...Si tú lo has llevado en tu vientres, los has gestado, parido (en tu caso cesárea), cuidado, adorado, mimado y amado....y lo harás toda tu vida. Si, estará eternamente agradecida a esa donante y su "ovulo" el resto de tu vida, eso por supuesto. Pero no entiendo el email ni por qué querrá saber el niño quien le dio a su madre el óvulo...He dicho.

    Besotes... (Eh sonado un poco radical..??? jajaj)

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    1. Rut no has sonado radical, has dicho exactamente lo que yo pienso, lo que sucede es que he escrito sobre las dudas que se le plantean a la mayoría de las mujeres, porque creeme cuando te digo que muchas mujeres con esto de la ovo se hacen verdaderas pajas mentales cuando todo es mucho más sencillo, un besazo y ponte todo lo radical que quieras... jajaja, te lo permito por tu estado.

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  7. Es un planteamiento muy complicado. Tengo una amiga hija de madre soltera que nunca ha sabido nada de su padre. Con nada quiero decir nada: Ni su nombre, ni cómo era ni nada. Esta chica tiene mi edad y aún a día de hoy se hace preguntas así que supongo que es algo innato en el ser humano el querer saber de dónde venimos. Imagino que el truco estará en que tus mellis aprendan a comprender que es justamente gracias a ese anonimato que ellos están en este mundo, porque tal vez la donante no hubiese querido donar si no fuese anónimo. Un besote!!!

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    1. Hacernos preguntas es algo innato y necesario, pero me quedo justamente con lo último que dices si donar no fuera anónimo quizá ellos no estarían aquí... un besazo.

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  8. yo creo que te lias demasiado porque tu has gestado a tus hijos, y los has parido, y por eso TU ERES LA MADRE (con esto no quiero decir q las madres adoptantes no sean tambien madres), la donante en este caso para mi no es nadie importante para tus hijos. Repollete y princesita no serian ellos si no los hubieras gestado ni parido, serian otros.

    Marga

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    1. Marga yo no me lío jajaja.... yo lo tengo tan claro que nunca tuve dudas acerca de la ovo, lo único que intento es plasmar a través de las entradas todos los planteamientos que se hacen muchas chicas.
      En mi caso el concepto madre alude a muchas cosas más allá de ese óvulo, lo único que determina ese óvulo es la herencia genética de mis hijos (como son)
      Jamás he dudado de quien es la madre y me cuesta empatizar con quien tiene dudas al respecto, viví 35 semanas de embarazo gemelar con todo lo que conlleva y yo me he levantado a dar cientos de biberones y cambiar pañales y ahora les estoy educando, si yo no soy la madre ¿que narices estoy haciendo? jajaja....
      muchas gracias por pasarte por aquí y dejar tu comentario. Un abrazo.

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  9. Sin embargo, nadie tiene ningún problema en que la donación de órganos sea anónima. En el Reino Unido, cuando se cambió la ley al respecto, bajaron drásticamente las donaciones; de ahí a que muchos británicos vengan a hacerse los tratamientos a España porque pasan de movidas.
    Es que no creo que a casi nadie le gustara que después de un montón de años llegara un crío que para tí no es nada a someterte a un tercer grado.

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    1. Precisamente es eso... nadie lo haría si no fuera anónimo, sería como si dono sangre y mañana vienen todos los receptores a conocerme... un besazo.

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  10. Por cierto, me pareció leer hace tiempo que con las donaciones de un alemán habían salido tropecientos hijos y que uno de ellos había querido buscarlo y formar parte de la futura herencia!!!! (o algo así, no lo recuerdo muy claramente)

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  11. Yo creo, como futura receptora de ovulos donados, que cada caso es personal y cada uno es un mundo. Mi pareja y yo lo hemos hablado y, cuando el niño sea mayor como para entenderlo todo ( no sólo que es un óvulo, sino la infertilidad, donación,...) se lo contaremos. Primero por su propia salud, por si le ocurriera algo que supiera que genéticamente no le correspondo. Y segundo porque creemos que es algo que forma parte de nuestras vidas, tanto el sufrimiento de proceso de infertilidad, de cómo luchamos y todo lo que pasamos por tenerle y que aprenda como lección de vida que, sin el altruismo de una chica que un día decidió donar sus óvulos, sus padres no serían padres y él no estaría aquí en este mundo.

    Yo lo veo diferente al caso de adopción, creemos que la donante "sólo" dona el óvulo, y lo diferenciamos para con la adopción, ya que estos niños en su día tuvieron una madre y por circunstancias dejaron de tenerla.

    El hecho de buscar a una donante de óvulos o de semen, es para nosotros como el que busca a quien donó sangre, por ejemplo, es un acto altruista que genera una vida, y no creemos que nuestro hijo busque en un futuro a su ovodonante.

    Lo que si, y es apreciación personal, yo prefiero no saber quien es ella, más que nada por el comerse la cabeza con eso. es más, si una de mis hermanas me ofrecieran sus óvulos, creo que optaría por la donación anónima. Yo prefiero sólo saber que una buena persona me donó la posibilidad de ser mamá.

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    1. En el caso de la ovo creo personalmente que no va a existir esa sensación de "abandono" que puede existir en una adopción, en cambio la curiosidad por saber algo más es innata al ser humano, pero no tiene por qué ir más allá.
      En mi caso no hubiera aceptado una donante conocida, y aún menos de mi familia, aunque si debo decir que tengo cierta curiosidad de saber como es físicamente o de carácter simplemente por el echo de achacar determinadas conductas de mis hijos a alguien. Un besote

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  12. Estamos dando vueltas a la ovodonación y estoy totalmente de acuerdo en que la receptora es la madre. En lo que no estoy tan de acuerdo es en que la donante sólo dona un óvulo, dona también una carga genética, unos orígenes... Creo que la discusión sobre el anonimato o no de las donantes no es por problemas para las donantes ni receptoras sino por los daños psicológicos que puede ocasionar a los nacidos por donación de gametas el no poder acceder a sus orígenes, es decir, a su donante, no como madre sino como elemento imprescindible para conocer sus orígenes. Y no es tema baladí, no hay varios testimonios en Internet, hay muchos testimonios y muchas asociaciones a lo largo del mundo de adultos nacidos por donación de gametas que necesitan SABER. Es por ello que países más avanzados y con más recorrido que España están cambiando sus leyes de reproducción asistida para que las donaciones no sean anónimas. Por el bien de los nacidos por donación.

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    1. Gracias anónimo por aportarnos tu punto de vista. Creo que has dado en el clavo el gran problema del óvulo donado es para ese niño en caso de conocer la verdad ¿como se sentirá? quizá quiera saber y no pueda por el dichoso anonimato, pero si ese anonimato no existiera muchas mujeres no donarían.
      Ciertamente he leído muchísimos testimonios de hijos fruto de ovo, tengo pendiente escribir sobre esto aunque aún no se como afrontarlo.
      Aún así creo que el hecho de que sean anónimas es positivo, pero todo no es blanco o negro y aveces tenemos que pagar un precio por ese anonimato.
      Gracias por dejar tu comentario.

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  13. Es la primera vez que escribo, aunque hace tiempo que conozco y leo el blog. Llevo planteándome la ovodonación un tiempo por mis problemas de fertilidad y he de decir que tu blog es maravilloso, me ha ayudado muchísimo a entender tantas cosas, gracias, gracias ante todo por ser tan valiente y generosa de compartir toda tu experiencia y reflexiones.

    Dicho esto quiero comentar esta entrada, porque para mi, es la mas importante de todas las referentes a ovodonación que has hecho. Puedo decir que el único aspecto de la ovodonación que me genera miedo y que ha hecho que no llegue a decidirme por ella es este mismo de que hablas. Me surgen muchas dudas sobre los sentimientos de los hijos de óvulos donados, lo que mas miedo me da es cómo se sentirán ellos cuando sean adultos y sepan que sus genes no provienen de mi, ¿se sentirán incompletos o vacíos? ¿sufrirán? Jamás querría tener un hijo que estuviera predestinado a sufrir algún tipo de trauma de adulto, es exactamente eso lo que mas miedo me da. Porque seamos sinceras, aquí los importantes son ellos, nosotras cumplimos nuestro deseo de ser madres, pero ¿y ellos? ¿Qué sentirán de adultos? ¿sentirán que les falta algo, que hemos cometido una injusticia al negarles el vínculo con su verdadero progenitor genético?

    Bueno, no me extiendo mas, quizá todo esto no tenga sentido y los hijos de óvulos donados no se sientan así...pero me gustaría conocer testimonios...saber si realmente les estamos negando un derecho o no...

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    1. Anónimo entiendo el cuestionamiento que te haces, me parece muy generoso que antes de lanzarte a la ovo te cuestiones los futuros sentimientos de tus hijos. Dicho esto debes tener claro que un hijo de ovo solo desconoce un 50% de sus antecedentes genéticos, tú eres la que le tienes que ir explicando todo para que lo vaya entendiendo, un hijo de ovo se diferencia de uno por adopción en que no padecerán ese síndrome de abandono que tiene un hijo adoptado.

      Progenitores son los que crían y educan, debes aprender a separar paternidad de la genética, solo es un óvulo que determinará algunas de las cualidades importantes de tu hijo, pero luego la educación y el ambiente determinará el resto.
      La mayoría de los estudios determinan que aquellos niños a los que se les dijo desde pequeños lo han ido asumiendo e integrando de forma natural, el problema viene a los que se enteran de golpe siendo adultos.

      Saber si les estamos negando algo o no es difícil, yo considero que un hijo criado en una familia con amor, respeto y empatía no va a sentir ninguna carencia porque no le hemos negado un padre ni nada parecido...

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  14. Y porque esto mismo no se aplica a los donantes de semen??? Porque somos siempre las mujeres las que debemos sufrir está incertidumbre?? Haces una labor maravillosa, pero no entiendo por qué a las mujeres si nos machaca de esta de manera cómo bichos raros. Todavía no he encontrado un blog dónde diga qué el hombre tenga el derecho de contar sus orígenes absurdo hijo y buscar a su donante para contarle sus orígenes!!! y porque nosotras si?? Hemos echó algo malo. Hemos parido o yo voy a parir a mi hija porque es mi hija y punto. Lleva mi sangre, mi todo. Y ya bastante mal me sentí creyendo haciendo algo mal hasta qué lo conté a mis amigos y familiares. Me gustaría debatir muchas contigo, ya que soy una persona de mucho pensar y darle vueltas a las cosas. Mi email es chata6527@gmail.com

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    1. Yo creo que debería aplicarse a cualquier donante porque al fin y al cabo el donante deja algo tan importante como su material genético, importante para conocer antecedentes médicos y de donde venimos.... obviamente la parte emocional no tiene tanta validez porque no se puede querer a alguien que no conoces aunque si se pueda hacerlo con el tiempo. Estamos hablando de que se de la posibilidad de que el niño busque a su donante si quiere, algo opcional, en algunos países se abre la vía a que durante la donación la donante deje por escrito si desea o no ser contactada si a la mayoría de edad el niño quisiera.
      Obviamente la madre es la que cría independientemente de si pare o no, parir no te convierte en madre, compartir carga genética tampoco.
      No creo que debas sentirte mal... no has hecho absolutamente nada malo, el mayor problema de las mujeres que acuden a ovo son los prejuicios que se ponen ellas a si mismas, la mayoría de mi entorno sabe que mis hijos son de ovo y jamás me he encontrado con malas caras ni malos comentarios. Solo he recurrido a la ciencia para dar una solución a mis problemas.
      Si te apetece contarme lo que quieras me tienes en cachorreteycalabacita@gmail.com

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  15. Gracias por vuestras reflexiones. Me están ayudando mucho.

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