lunes, 15 de abril de 2013

OVODONACIÓN Y RELACIÓN DE PAREJA

Cualquier pareja que tenga que someterse a un tratamiento de fertilidad sabe el estrés y tensión que ello conlleva. Además del hecho de tener que asumir quien es el "culpable", asumir esa culpabilidad, buscar una solución y sobretodo en caso de la Ovo asumir esa solución con todo lo que ello conlleva.

Ya he dicho muchas veces que no es lo mismo que el "problema" sea de él a que el problema sea de ella.
Normalmente el hombre quizá por machismo o por lo que presupone ser un "hombre-hombre" asume peor la infertilidad, asume peor "no valer" y asume peor tener que utilizar el semen de un donante, por aquello de "mi mujer es mía y sería como si ese hijo fuera de otro", realmente en casos así establecer un vínculo con el bebé es más difícil, vivir la gestación como mujeres nos ayuda a asumir de mejor forma el tratamiento y el embarazo ayuda a establecer el vínculo con nuestro bebé desde un primer momento.

Papimelli asumió el tema de la ovo con naturalidad, pero desde el primer momento le pregunté que habría sucedido si hubiéramos necesitado donante de esperma, como si hubiera sentido y si habría aceptado, tal interrogatorio no tenía otra finalidad que hacerle sentir de mi lado, que se hiciera la idea de que asumir algo así no era fácil.

Cuando fuimos a buscar los resultados del seminograma, la bióloga le dijo a Papimelli que todo estaba bien, excepto una cosa.... esas palabras hicieron que Papimelli se pusiera rígido, una vez que la bióloga nos explicó que esa cosa no era importante porque estaba dentro de unos límites "aceptables" Papimelli se relajó. Luego me confesó que en el fondo le daba miedo que hubiera alguna cosa y estuvimos un rato hablando sobre si era o no lo mismo donación de esperma y donación de óvulos.
¿Lo es? Creo que al final el objetivo es tener un hijo y ser padres, valorar la importancia que uno le da a la genética y asumir todo el cuestionamiento moral y social que podamos plantearnos.

Afortunadamente todo salió bien y nos quedamos a la primera usando óvulo de donante, si hubiéramos tenido que usar esperma de donante posiblemente nos hubiera costado algo más o no... habría que haberse visto en la situación. En ningún caso me hubiera importado... aunque confieso que quizá en una situación así, usando óvulos y esperma ajeno me hubiera planteado la adopción. Porque si, lo confieso para mi es muy importante que almenos ese 50% sea de mi marido aunque también asumo la importancia de haber vivido ese embarazo.

Cuando me quedé embarazada a la primera y sin haber asumido que las cosas podrían ir tan rápidas... hablé con Papimelli de un miedo interno que yo llevaba... quizá el único miedo aparte de posibles enfermedades futuras de mis hijos, me daba miedo que algún día en medio de una discusión Papimelli me reprochara que Repollete y Princesita no son míos. Cuando se lo planteé me dijo que eso era absurdo, que él jamás me reprocharía semejante cosa, aunque soy consciente de que aveces cuando uno discute puede llegar a decirse verdaderas barbaridades solo por el hecho de hacerse daño.

Papimelli siempre ha dicho que nuestros cachorros son más míos que de nadie, siempre me he sentido apoyada cuando en algún momento hemos hablado sobre la importancia o no que tienen los parecidos o el hecho de mirarlos y verte reconocida en ellos.
Cada día que pasa veo en ellos cosas en las que me siento reflejada, evidentemente no se trata de parecidos físicos sino cuestiones de su carácter o personalidad.

Cuando nos planteamos el hecho de la ovo se lo conté inmediatamente a mis padres y a mi hermana, no concebía el hecho de ocultarlo. En cambio dudaba de que hacer con mis suegros.
Papimelli siempre dijo que yo era la que tenía que decidir si quería o no contarlo. Mis suegros sabían que el día que quisiéramos tener hijos sería por tratamiento, lo sabían porque me cansé de escuchar comentarios sobre nietos y un día le solté a mi suegra "nosotros el día que queramos tenemos que ir de cabeza a un tratamiento de fertilidad.... " pero no le expliqué ni de quien es el problema (porque considero que siempre es de los dos) ni a que tendríamos que recurrir.
Cuando les hablamos de embarazo no preguntaron ni que habíamos hecho ni nada, asique si ellos no preguntan yo tampoco cuento y así quedó la cosa... imagino que en el caso contrario también lo habríamos hecho así porque mis suegros tienen la costumbre de no preguntar nada y esperar a que sus hijos les cuenten.

Hace poco leí en un foro una discusión iniciada porque una chica, se planteaba que sucedería si se quedaba embarazada por ovo y luego esa pareja se rompía, si su pareja le echaría en cara que esos hijos no eran suyos, si intentaría quitárselos o ponerlos en su contra. Fijaros si yo soy básica que jamás me había planteado que pasaría si mi pareja se rompiera. Quizá porque creo que si una pareja va bien con sus altos y sus bajos y funcionan uno no se para a pensar en lo que sucedería si se rompe, y si te lo estás planteando es que algo falla y si algo falla no deberías plantearte tener hijos.
En España se entiende que la madre es quien ha parido (salvo adopción claro), y por tanto nadie puede quitarte a tus hijos aludiendo que han sido ejendrados por ovo. Cuando te sometes a una ovodonación tienes que asumir cosas, tener claro que significa para ti ser madre y si tú lo tienes claro no te van a afectar jamás los comentarios de nadie. Se supone que si tú y tu pareja os sometéis a una ovo ambos tenéis asumido que tú eres la madre (porque lo eres y punto), y si realmente te da miedo que tu pareja se lo cuente a los niños o que alguien en medio de esa separación los ponga en tu contra deberías plantearte contárselo a los niños antes de que alguien se adelante o lo descubran por si mismos.
Seamos serios por favor, antes de tener un hijo debemos tener en cuenta que no es un juguete, que no ayuda a fortalecer relaciones más bien lo contrario, y sobretodo que no debemos usarlo como arma arrojadiza en caso de separación.

La cosa más flipante que he llegado a leer por ahí es una chica que se planteaba si habría la posibilidad de hacer el tratamiento sin que su pareja se enterara de que sería una ovo, vamos que quería engañar al pobre hombre haciéndole pensar que era una inseminación y obviando el tema ovulito. Evidentemente esto no es posible porque tienes que firmar un montón de papeleo y seguir unos protocolos y demás, pero más allá de si hay o no esa posibilidad yo me pregunto ¿que tipo de relación tengo con mi pareja si le voy a ocultar el tema del óvulo? ¿que miedo interno tengo? ¿realmente he asumido el tema o lo oculto porque me averguenzo?
Para mi una relación de pareja ha de basarse en la confianza, en poder hablar de cualquier cosa y en el apoyo mutuo. Cuando realmente se demuestran las cosas es en los momentos malos, en esos en que necesitas apoyo incondicional. No debes acudir a un tratamiento de fertilidad intentando "convencer" a nadie ni fruto de la desesperación.
Un hombre no asume la infertilidad igual que una mujer, la mayoría de ellos no entienden ese deseo irrefrenable que lleva a muchas mujeres a  querer ser madres por encima de todo. Se rinden antes porque no les gusta ver sufrir a su pareja o porque conciben la felicidad más allá de ser padres.

Para mi pareja ser padres era un "vamos a intentarlo", pero no condicionaba su vida, para mi tampoco era una obsesión, quizá este hecho nos habría ayudado a parar antes en caso de fracaso, o quizá no...
Pero tengo claro que el deseo de ser padres era de los dos, que lo hablamos, que planteamos nuestras dudas y que lo teníamos bien claro, yo no voy a convencer a nadie de ser padre si no quiere, yo confío en que mi pareja no va nunca a echarme en cara el tema y que no va a malmeter a mis hijos nunca.
Esto me lleva a decir que tengo tan claro que soy la madre que algún día les contaré de donde vienen para que precisamente nadie les malmeta y porque tienen derecho a saber la verdad, los secretos solo llevan a creer que algo está mal y no quiero eso.

Afortunadamente todo fué tan bien que no tuvimos ningún problema en cuanto a nuestra relación, de hecho pasé sola por el tratamiento porque Papimelli estaba de viaje y mis 3 primeros meses de embarazo los pasé sola. Como mi problema de fertilidad era conocido desde los 17 años no me llevé ninguna sorpresa y lo tenía asumido hacía años. De hecho mi problema de fertilidad apareció o me lo diagnosticaron cuando empecé a salir con Papimelli (con 17 años) y mi primera regla apareció estando con él asique hemos tenido mucho tiempo para frivolizar y bromear sobre el asunto y sobretodo para hablar sobre la importancia o no que le dabamos a ser padres.
En cualquier caso una vez más el apoyo psicológico que dan algunas clínicas ( o no) puede ayudarnos a asumir el problema y a enfrentarnos a él como una pareja sana y sobretodo unida. Saber exteriorizar nuestro dolor y comunicarle a nuestra pareja como nos sentimos nos ayudará a sentirnos mejor y a hacerle entender como nos sentimos. En ningún caso deberíamos encerrarnos en nosotras mismas y luego pretender que nuestra pareja "adivine" que nos pasa.

Hay muchos cuestionamientos y dilemas éticos que podemos plantearnos antes de acudir a una ovo... podemos tener cientos y miles de dudas, podemos pensar y plantearnos preguntas lógicas y otras absurdas, pero como madre por ovodonación de dos bebotes preciosos puedo deciros que todo compensa y que olvidéis todas vuestras preocupaciones porque el día que veaís a vuestros peques todo quedará en el olvido y después no tendreís tiempo para tanto cuestionamiento entre biberones, pañales y demás...
Es todo mucho más fácil de lo que parece, y si no os parece tan fácil es que realmente no estáis preparadas.

FRASE DE HOY: Siembra un acto y cosecharás un hábito. Siembra un hábito y cosecharás un carácter. Siembra un carácter y cosecharás un destino.

25 comentarios:

  1. Pues sí, la verdad es que como nunca me he visto en la tesitura no había caído en todas las cosas que puedes llegar a plantearte, más allá de las que podríamos llamar más "obvias". Un besote!!!

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    1. Yo ya he dicho muchas veces que debo ser muy básica porque nunca me planteé tantas cuestiones, luego fuí leyendo por ahí y me di cuenta de que cada uno le da vueltas a lo que le parece y que nos pueden obsesionar cosas que para otras personas son fácilmente asumibles.... un besote

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  2. Tienes razón, es que lo lógico es no ocultarles a los hijos su origen para que precisamente éso no ocurra.
    Pero si tienes una pareja que crees que en caso de separación podría hacer éso ó a la que le ocultarías que el óvulo no es tuyo, ¿qué haces con él?

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    1. Yo soy partidaria de no andar con secretismos ni con mentiras que puedan hacer sentir mal a esos niños en un futuro, la verdad por delante y punto.
      Creo que no contarlo es una forma de protegerte a ti misma para no tener que enfrentarte a ese reproche que a las madres por ovo les suele rondar: Tú no eres mi madre...

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  3. No puedo imaginarme la cantidad de cosas que se pasaran por la cabeza a una pareja cuando se entera de repente que tiene que someterse a una ovo, me imagino que de todo,por eso hay que tener todo muy claro y hablado. Un beso

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    1. Hay que tenerlo todo bien atado para que luego no vengan las sorpresas, en nuestro caso no nos planteamos tanta duda, Papimelli lo hizo todo muy sencillo y yo tenía todo tan claro que lo único que realemtne me preocupaba era la futura salud de mis hijos, pero evidentemente que fueran de mis óvulos no iba a impedir que tengan o no futuras enfermedades.
      Un besote

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  4. Hola, yo estoy esperando para someterme a una ovo. Y me siento muy identificada con tus pensamientos. Yo también me planteé no decirlo a mi familia política, por la misma razón que tú. Al final lo hicimos, y no creo que en mi cara ninguna vez se atrevan a hacer ninguna insinuación, me los como con patatas!!!
    Creo que es cierto que a ellos les cuesta más aceptar que necesitan donante masculino, no sé si es porque siguen programados par entender que padre es el que pone el espermatozoide, según la teoría de la evolución, vamos que sólo sobrevive el más fuerte, y eso les hace mucha "pupa".
    Sinceramente me costaría mucho pensar que mi marido en un momento dado me dijera una barbaridad como que el bebe no es mío, sería la decepción más grande de mi vida.
    En lo que yo discrepo es en que para mi si es muy importante el tema del embarazo, lo necesito. Pasé por una mala experiencia, y la verdad quisiera saber lo que se siente al poder parir a tu hijo y abrazarlo.
    De todas maneras, nada me asegura que pueda conseguirlo, asi es que por si acaso he ido fomentando otros aspectos de mi vida.

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    1. Elli bienvenida y gracias por dejar tú comentario, para mi ciertamente era importante vivir el embarazo precisamente por notar ese apego desde el principio, no quería perderme ni un segundo de vida de mis chiquitines.
      Y tal y como dices hay que intentar fomentar todos los aspectos de la vida para no convertir el tener un hijo en una obsesión... aunque espero que lo logres, asique un besote y mucha suerte en tu andadura. Espero que nos vayas contando.

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  5. Hace poco menos de un mes, descubri este blog y lo sigo a diario, aunque lo intento todavía no me he puesto al dia con todo! Es tan interesante!
    Yo, al igual que Ellie, estoy en el proceso previo de una ovodonación. Y la primera vez que el gine lo sugirió, no lo descarté pero internamente lo puse como plan "Z". Pasò el tiempo y hoy es la única posibilidad y despuès de dudas y de hablarlo con mi pareja, ahora estamos felices e ilusionados esperando el mes que viene que se hará la tan ansiada transferencia.
    Con el post de hoy me siento plenamente identificada, de ahi que me decido a escribir, pero en mi caso sólo lo sabremos mi marido y yo, y nadie más. El a veces necesita hablarlo (con su madre sobre todo) pero yo tengo la certeza que decirselo a 1 persona significa que lo sepa toda la familia, luego esa información se comparte y no quisiera que el dia de mañana, un primo o amigo de mi niñ@/s le haga sentir menos, o sentirse "diferente", los niños pueden ser muy crueles o decirlo sin saber la trascendencia o el dolor que pueden causar.
    Ademàs, no me veo explicando algo tan privado y respondiendo preguntas incómodas a mi familia politica, la verdad, sabiendo como son con la vida privada de los demás.
    Un saludo Mamimelli

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    1. Hola Telma, gracias por dejar tu comentario y tu experiencia... vuestra opción de no contarlo es acertada precisamente por lo que dices se lo cuentas a uno confiando y de repente.... lo sabe todo el mundo.
      Por eso yo opte por contarlo únicamente a mis padres y hermana porque yo si necesito poder hablar con normalidad del asunto y porque siempre les he contado todo y claro... callarme ahora sería imposible.
      Pero creo que tampoco hay que publicarlo. Un beso y espero verte por aquí amenudo.

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  6. Como dicen, yo también pienso que en un primer momento debe ser un golpe muy inesperado. Sin embargo supongo que cuando uno ha conseguido direrir la noticia y tiene la mente más despajada es cuando hay que plantearse las posibles opciones, como bien dices o intervención científica, ya sea donación de ovulos o esperma o inseminación o lo que haya que tampoco estoy tan puesta en todos los tratamientos, o bien está la opción de la adopción.
    Se que cuando uno se divorcia en ocasiones el rencor hacen que los hijos sean armas arrojadizas y nunca se sabe hasta que punto pueden ser armas y hasta que punto se pueden arrojar. Supongo que si una pareja se plantea recurrir a estas tecnicas es precisamente porque se sienten bien como pareja y quieren ser padres. Si no tienes eso claro lo mejor es no buscar hijos por ninguna via ni natural ni científica ni adoptiva.
    Supongo que entre los papeles que firmas está el reconocer como tuyo ese hijo que vendrá, al menos eso tengo entendido.
    Yo también pienso que el niño debe saberlo cuando lo veas preparado o se le va diciendo desde pequeño como si fuera algo normal, si no se hacen espasmos ellos toman muchas cosas como normales si así se lo explicamos.
    Una última cosa, muchas veces has comentado el hecho de que los ovulos no son de la madre. Sinceramente cariño y con premiso, el comerse el coco por ello me parece una repajolera tonteria. Veamos, no crece ese feto dentro de tí. No tienes acaso nauseas y potaditas en la barriga. No tienes que hacerte las mismas pruebas que las demás embarazadas. Acaso ese feto no es alimentado a través de tu sangre. Acaso no lo pares tú. Lo siento, pero cuando una ha pasado por todo eso, el simple hecho de que la primera célula sea tuya o no es algo tan "accidental". Porque veamos, quien va a vomitar, a ir a las consultas, a pasearse el bombo, a tener las potaditas, a parir o pasar por una cesarea, a cambiar los pañales, a darle de comer a llevarlo al médico cuando está enfermo, a jugar con ellos... vamos a acompañarle durante toda su vida, va a ser esa mujer que recibió los ovulos, no la donante. La donante tiene mucha importancia y gracias a ella muchos sueños se hacen realidad, pero también si ella pensara que en cualquier momento una criatura le puede pedir una prueba de paternidad y exigir algo...
    Supongo que antes de acudir a una ovo hay que tener las cosas y los conceptos bien claro.

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    1. Laura el tema de incidir en que el ovulo no es de la madre es por hacer incapié en la mayor de las obsesiones para una madre de ovo, sinceramente a mi me la trae floja de quien narices sea el óvulo proque desde luego soy más madre que nadie y punto por todas y cada una de las cosas que has dicho.
      Si acudes a ovo con las cosas bien claras y sin dudas que es lo que hay que hacer terminas olvidando el asuntillo del óvulo, sin embargo te sorprendería saber la de vueltas que dan algunas mujeres a este y otros asuntos cuando hay cosas mucho más importantes de las que preocuparse.

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  7. Cuanta razon! Hay que saber a que se enfrenta un@, es muy facil decir "yo haría", lo dificil es decir "yo haré".

    Si tienes dudas, no lo hagas, debe ser terrible vivir así.

    Nosotros, ahora que estamos dando los primeros pasos en la ovo, hemos tenido que replantear muchas preguntas que nos hicimos en las FIV. Y hemos salido fortalecidos y seguros, tanto que ya hablamos de lo bonito que será cuando a nuestro nen@ le contemos cómo vino a este mundo, gracias a la solidaridad de una hada madrina y la lucha de sus padres.

    Creo que, como tu, ese niño merece saberlo. Creo que, así, se sentirá orgulloso de su estancia en ese periodo llamado vida.

    Un beso y gracias por toda la informacion!

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    1. Mucha suerte en todo esto... me alegro que tengaís todo claro como pareja y que esteís tan ilusionados... un besote

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  8. Mi marido y yo recurrimos a la donación de esperma para ser padres y tengo que decir que a él no le costó el aceptarlo. Queríamos ser padres y si así habían más posibilidades pues bueno era. Estoy totalmente convencida de que a mí me hubiera costa mucho más si hubiéramos tenido que hacer ovodonación. De hecho yo llevé muy mal todo el proceso de la FIV porque todas mis pruebas estaban bien y tener que pasar por todo eso cuando te dicen que estás perfecta y lo que más quieres es ser madre es muy duro.

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    1. Anónimo me alegro de que a tu marido no le costara aceptarlo, entiendo tu posición querer ser madre y ver que la "dificultad" no está en ti también tiene que ser duro, pero supongo que todo esto os ha fortalecido como pareja... un besote y gracias por dejar tu experiencia.

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  9. Sobre el tema de la "culpa", hablando del tema con mi marido, me dijo una vez que si yo tenia que recurrir a ovodonación, con su esperma, continuarían siendo más míos que suyos, porque yo era quien los había sentido ir creciendo dentro; en cambio, si era al revés, le daba miedo no lograr establecer un vínculo.
    Y totalmente de acuerdo también en que debe haber confianza entre la pareja, después de pasar por dos FIV infructuosas, con todo el estrés, ansiedad y demás que conlleva, el único consuelo es tener al lado a otra persona que siente exactamente lo mismo que tú, y en la que sabes que te puedes apoyar al 100%.

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    1. Esther es cierto que al final el mayor vínculo lo crea vivir un embarazo... es una de las experiencias más fascinantes del mundo y facilita el hecho de que nos olvidemos del asunto óvulo.
      Un besote y gracias por dejar tu comentario.

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  10. Hola soy nueva en este blog y lo emcontre de casualidad leyendo hija no hay mas q una. En breve voy a someterme a una IAD y la verdad m siento identificada con otra chica q comenta lo "frustrante" q es estar bien y tener q pasar por esto, por otra parte estoy de acuerdo contigo q al hombre le cuesta mas asumir su infertilidad (este es mi caso) pienan si seran capaces de quererlo y se llegan a consideran "menos hombres" por no poder, supongo q debe ser duro pero si quieres ser padre y es tu prioridad en la vida esta es la mjr opcion. Besos y enhorabuena por tus mellis.

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    1. Hola anónimo, encantada de saludarte. Supongo que es duro para ti tener que pasar por todo eso estando sana, pero ponte en el lugar de tu pareja, él debe sentirse culpable de que tú tengas que pasar por ello. Pero si os quereís y quereís formar una familia no debería existir ese sentimiento de culpabilidad o recelo sino un sentimiento de unión para lograr vuestro fin.
      No creo que se deba convertir la maternidad en una prioridad en la vida, más bien un deseo común por el que luchar al tiempo que creaís otros sueños por si la paternidad falla. El recorrido es duro, te deso mucha suerte... un abrazo.

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    2. Tienes razon en todo lo que dices a mi no me importa pasar por todo esto para conseguir nuestro sueño el "problema" es q para el esta siendo muy duro aceptar su infertilidad y se plantea muchas dudas al respeto, supongo q como ellos no tienen ese deseo tan grande ni sienten el embarazo como nosotras les cuesta mucho mas aceptarlo.

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    3. Anónimo la desventaja que tienen ellos es que no viven el embarazo, para nosotras son 9 meses que nos sirven para crear un vínculo con nuestro bebé, en cambio para ellos no es así y necesitan que nazca el niño para "aprender a quererlo". Para un hombre la infertilidad es como haberle dado una puñalada a su virilidad cuando realmente la infertilidad es una enfermedad como cualquier otra. Lo que sucede es que todos damos por hecho que podemos tener hijos.
      Al final se trata de que lo hableís bien y de que cada uno exponga sus dudas, si te pones en su lugar seguro que serás capaz de entenderle. Un besote

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    4. Muchas gracias por tus comentaroos me han sido de gran ayuda! Si finslmente no se decide mi pareja me domrtere a una IAD en solutatio seguire luchando mi sueño, trabajo con niños y son mi pasion! un beso y me encanta tu blog!!

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  11. Me encanta tu blog y ayer lo descubri por 1 vez. Me siento muy identificada con todo lo q pasaste para tener a tus mellis. Yo tengo 2 hijos de 4anos y otro de 9 meses y los dos son con semen de donante porque sino no hubieramos sido papas mi marido y yo. Somos muy felices y mis hijos son muy parecidos fisicamente a su padre y ademas la gente lo dice, sin saber lo q hemos pasado logicamente.

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    1. Hola Anónimo, esque aveces la gente ve cosass donde no las hay jajaja... a mi también suelen decirme aquello de que el niño es igualito a mi, y físicamente no, pero tiene cosas en su personalidad que me reconozco... un abrazo y gracias por comentar...

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