miércoles, 6 de febrero de 2013

DE OVODONACIÓN Y QUERER A DOS HIJOS POR IGUAL

Lo normal y habitual es que cuando hablamos con otros padres, amigos o familiares digamos y se nos llene la boca diciendo que queremos a nuestros hijos por igual, que no hacemos distinciones y que los tratamos de la misma forma.
Y yo os pregunto ¿es esto cierto? ¿de verdad podemos decir que queremos a nuestros hijos igual y de la misma forma? ¿haceís distinciones entre vuestros hijos? y lo más importante, aquellas que tenéis dos hijos ¿sentisteís lo mismo por el segundo que por el primero? ¿sentisteís miedo de no quererlos igual?

Igual todas las preguntas que os he planteado os parecen absurdas porque jamás os habéis cuestionado que tratáis a vuestros hijos exactamente de la misma forma... pero igual os paráis a pensar y os dais cuenta que cuando vivisteis vuestro segundo embarazo os planteasteis si todo sería igual que con el primero.

Si fuéramos objetivas diríamos que hay ocasiones o momentos puntuales en los que sentimos mayor afinidad por un hijo que por otro, simplemente por parecidos en cuanto a caracteres o por situaciones concretas.
Ya de adultos creo que este aspecto puede darse con mayor frecuencia... pero tener mayor afinidad con un hijo que con otro o compartir más momentos con uno que con otro no implica para nada quererlo más o quererlo menos simplemente tener mayor o menor afinidad al igual que con cualquier persona de la calle pasa exactamente lo mismo.

Damos por hecho que queremos a nuestros hijos porque son nuestros, y lo querremos igual hagan lo que hagan y sean como sean, pero simplemente aveces tenemos mayor o menor afinidad.
¿A qué viene todo esto?, pues que últimamente he hablado (vía mail) con varias de mis seguidoras sobre este aspecto, algunas chicas que ya son madres con sus propios óvulos me plantean el miedo a un segundo embarazo por ovo y el temor a tratar a sus hijos de forma "diferente".
Hasta ahora les he contestado que ese hecho se puede dar igual con dos hijos genéticos, aveces de forma inconsciente les damos un trato diferente. También pienso que no tenemos por qué tratar de la misma forma a dos niños, a cada niño según su carácter debemos aplicar estrategias y "trucos" diferentes.
En mi caso con dos niños fruto de ovo tengo que decir que aunque apliquemos las mismas rutinas, refuerzos positivos y demás lo que nos vale para uno no nos vale para el otro.
Los quiero y adoro por igual, pero reconozco que aveces es más fácil y sencillo el trato con uno que el trato con otro... simplemente porque sus caracteres son diferentes y aveces en situaciones muy concretas sientes mayor afinidad con uno que con otro.

En este tipo de casos creo que lo más necesario es que los niños no se den cuenta de esto, que uno no se sienta el rey y el otro el príncipe destronado... y que debemos prestar atención a cada uno por igual y a cada uno en función de sus necesidades.
Mi caso personal es muy concreto y creo que ya os lo he comentado en otras ocasiones, Princesita es tan arrolladora y tiene ese carácter tan especial que es difícil resistirse a ella, esto provoca que claramente y a ojos de todos (salvo de él) Papimelli tiene predicción por ella, y se nota, mucho... Repollete tiene un carácter difícil de entender para la cabeza cuadriculada de mi marido lo cuál hace que él se decante por ella, lo cuál me cabrea porque es muy evidente y porque ella tarde o temprano sabrá usar este hecho para conseguir lo que quiera.
En el caso de mis suegros esto también es evidente, de hecho la alaban a ella por su simpatía delante de él... cosa que me he cansado de corregir, pero directamente me ignoran.
En cuanto a mi creo que los trato por igual, le doy atención a ambos aunque de diferente forma... ¿los quiero por igual? supongo que sí... ¿como se mide el cariño? ¿en que me voy yo a basar para decir que los quiero o no por igual?.
Son mis hijos y aunque por sus formas y maneras pueda sentir mayor o menor afinidad digo que los quiero y trato como personas diferentes que son.

Pues bien... ¿que sucede cuando un hijo es biológico y el otro es por ovo o adoptado? ¿habrá diferencias por el tema genético? esa es la duda de un montón de madres que han experimentado la maternidad de forma natural y luego deben recurrir a una ovo (o donación de semen) es una más de tantas dudas que la inseguridad hace que nos planteemos.
Conozco varias mujeres que han sido madres de una forma natural, ahora se plantean un segundo hijo que ha de ser por ovo y les ronda por la cabeza esa pregunta ¿voy a hacer distinciones?
Sinceramente creo que lo natural es que no las vas a hacer, vivirás ese embarazo o en caso de adopción vivirás todo ese proceso con deseo, porque evidentemente es un hijo deseado y es un hijo... y ya está.
Olvidemonos del tema genético... o no... posiblemente la genética haga que en principio puedas sentirte más atraída por el hijo "biológico" o eso creas porque ¿cuantos padres chocan continuamente con sus hijos biológicos? ¿cuantos padres o hijos hay por el mundo que no se reconocen como tales?
En el mundo hay muchas familias con hijos biológicos que luego adoptan ¿tratan diferente a sus hijos?

Quizá la propia diferencia la estamos marcando nosotras mismas al decir: "Este hijo es de mis óvulos y este no", quizá debamos empezar por olvidar este dato y luego asumir que pensar que vamos a tratar a nuestros hijos de forma igual es totalmente subjetivo.

Y tengo el caso contrario... Mi querida Gea es mamá de un  niño por ovo, después de tiempo con negativas por parte de los médicos diciéndole que no podría ser madre con sus óvulos logró su gran milagro siendo madre por ovo... y un tiempo después descubrió asombrada que estaba embarazada de forma natural.
Nuestra GinecologaSuperMilagrosa se hechó las manos a la cabeza diciendo que con esos niveles de hormonas aquello era "milagroso"... vamos que ella tiene a su primer milagro por ovo y su segundo futuro milagro "biológico". No se si ella se ha planteado esa duda en algún momento, pero imagino que lo deseado del primer hijo y la sorpresa del segundo hagan que no tenga ni tiempo de planteárselo.

Cuando Repollete y Princesita nacieron él era muy demandante (ahora es más bien al contrario), él lloraba porque tenía hambre, o sueño o estaba cansado o lo que fuera... un día mientras daba el pecho a mi Repolelte y Princesita esperaba su turno sentadita en la hamaca me di cuenta de que estaba dándole mayor atención a él que a ella simplemente porque ella no demandaba mi atención en el mismo grado que él. Poco a poco empecé a ver como a ella se le iluminaba la cara al ver a su padre o como demandaba la atención más de él que la mía.
Llegó a un punto que me daba la sensación que mi hija me reuía, y me dió por pensar que me estaba "castigando" porque yo me centraba más en su hermano... vaya cábala mental que me hice yo solita.
Pensé que si mi hija según crecía se daba cuenta del hecho de que yo le daba prioridad a su hermano empezaría a sentir cierto rechazo hacia mi y probablemente celos hacia su hermano.
Todo esto no tenía nada que ver con el hecho de que yo quisiera más al niño, sino con el hecho simplemente de que él siempre estuvo más enfermo, o requería mayores atenciones por lo que fuera.
Asique poco a poco intenté "reconstruir" nuestra corta relación, y empecé a "dejar" de dar prioridad a él para buscar un equilibrio entre lo que ambos necesitan.
Princesita es muy independiente, tanto que nos ha costado 25 meses conseguir cosas como que nos de o nos pida un beso, nos de un abrazo o se deje acariciar o dar mimitos.
Ahora después de mucho tiempo he logrado "entender" su carácter y amoldarme a ella y le doy aquello que ella necesita en el momento en que ella lo pide.
Ayer disfrutamos de uno de esos momentos de chicas, estaba yo sentada en el sofá haciendo un Sudoku, apareció ella y se tumbó a mi lado, puso la cabeza sobre mis piernas para que le diera mimitos... algo inusual en ella, pero algo que hay que aprovechar en cuanto surja.
Para mi es difícil "conectar" con ella, durante tiempo ha habido una especie de "barrera" entre nosotras, quizá por su carácter alocado y ese nervio que tiene que hace que me desespere, eso no significa nunca que no la quiera o que la quiera menos que a su hermano, simplemente significa que he tenido que buscar un punto de conexión entre ambas, que he tenido que asumir que ella no es tan mimosa y que sus necesidades son otras bien diferentes. Pero la quiero... la quiero tanto como a su hermano y la quiero igual que si su origen fuera un óvulo mío.
La miro y veo un espíritu locuelo totalmente diferente a mi... y sin embargo como la vida es caprichosa me recuerda muchísimo a mi hermana, ¿curioso?...
Repollete es más tranquilo, más mimoso y posiblemente más fácil (almenos para mi) de entender, porque solo hay que estar muy pendiente de él para darte cuenta de lo que quiere y necesita a cada momento, aunque también hay que darle su espacio.
Quizá sea eso que dicen que las niñas son más complicadas... pero los quiero con sus diferencias y con sus similitudes porque son ellos y son dos partes importantes de mi.

Aveces me pregunto que sucedería si de repente yo me quedará embarazada de mis inexistentes óvulos...
¿que sucedería? supongo que conociéndome no pasaría nada... bueno si.... a mi marido le daría un "yuyu" si de repente nos convertiéramos en familia numerosa.
Pero en cuanto al afecto o el cariño o el trato hacia mis hijos no haría distinciones, darles una diferenciación sería dar importancia a un óvulo, y si, la tiene, pero si tú realmente quieres ser madre y ese es tu objetivo debería darte absolutamente igual si tu hijo es por ovodonación o por adopción.
Si constantemente vas a pensar en ese hecho probablemente deberías pensar más el paso que vas a dar y deberías desnudarte de tantas dudas que solo se van a convertir en una carga y te van a hacer sentir culpable.
Probablemente las cosas son mucho más sencillas de lo que pensamos y cuando seamos capaces de dejar de ver complicaciones o problemas donde no los hay seamos mucho más felices....



FRASE DE HOY:
No pido riquezas, ni esperanzas, ni amor, ni un amigo que me comprenda; todo lo que pido es el cielo sobre mí y un camino a mis pies.

39 comentarios:

  1. ¡Qué cuestión más difícil planteas hoy! pero estoy de acuerdo contigo que no es cuestión de querer más o menos sino de afinidades distintas con unos y otros... Mi madre lo comentaba hace poco pero al revés, cuando yo era pequeña decía alto y claro y sin tapujos que quería más a mi padre que a ella, y hoy en día matengo que tengo más "afinidad" con mi padre que mi madre, pero eso no quiere decir, ni mucho menos que le quiera más.. son simplemente amores distintos :o)

    Besotes!!!

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    1. Esa sería la moraleja: son amores distintos... a cada persona que nos rodea la queremos de una forma... un besote

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  2. Hola soy una mama, como tu comentas, de hija biológica y después unos mellizos de ovo . Y desde luego, en mi caso, los quiero con la misma locura a los 3. también es cierto que los tres son diferentes respecto al carácter, las dos niñas son más tranquilas y el niño es un terremotillo aunque los tres son bastante cariñosos como yo.
    Como dices no tiene nada que ver que tenga que regañar más al niño que le quiera más o menos que sus hermanas y tengo clarísimo que daría la vida por cualquiera de los 3.
    Siempre será más fácil relacionarte con el niño Con el que te identifiques más o tengas más cosas en común Pero eso no marca lo que le quieras o no.
    Pero sobre todo he querido entrar a animar a las que están pensando en ser madres por ovo sobre todo si ya tienen algún hijo biológico, hoy gracias todos los días por mis maravillosos hijos.
    Y si tuve algo de miedo pero no a no quererles igual sino a que entre ellos surgieran diferencias o celos, sobre todo porque mi hija mayor era una niña lista, guapa y simpática.
    También pensaba que sería uno sólo, luego resultaron mellis y la verdad es que ahora viendo lo maravillosos que son también mis niños de ovo y lo mucho que se quieren los 3 no creo que haya ningún problema el día de mañana cuando se enteren porque desde luego yo se lo pienso contar.

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    1. Anónimo gracias por dejar tu experiencia, seguro que animas y ayudas a otras muchas chicas que tienen dudas.
      Es cierto lo que planteas que el miedo pueda residir en el hecho de que entre ellos puedan suceder determinadas rencillas.
      Tengo pendiente una entrada sobre el hecho de contarles su origen a los niños y como hacerlo...
      un abrazo y muchisimas gracias por dejar tu experiencia.

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  3. Perdon por las faltas que escrito desde el móvil y se ha comido y cambiado varias palabras.

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  4. yo pienso igual que tu! yo adoro a mis hijos por igual, aunque es verdad que mi hijo es mucho mas mimoso y siempre se pone mas quejicoso y quiere brazos y tal... y mi gordita, ains mi niña, ella es super mimosa tambien pero no es tan demandante pero cuando quiere mimos me viene y me dice: "mami mia..." "juntas.." y yo me la quiero comer enterita!!
    ademas como es un loro cuando la desnudo para vestirla me dice: "mira que cuerpo!!" jajajaj lo que yo le digo a ella... es imposible diferenciar el amor en los hijos eso creo que es antinatural!

    besos

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    1. jajaja me ha encnatado lo de "mira que cuerpo" desde luego tu niña apunta maneras. un beso

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  5. Yo creo que una cosa es tratar a cada uno según sus necesidades y otra hacer distinciones.
    También hay padres que quieren a sus hijos por igual y no pueden evitar, aunque lo nieguen, tener predilección por uno en especial.

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    1. Esque lo de tener predilección es algo natural, lo importante es que los niños no lo noten... un besote

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  6. El otro día precisamente hablaba yo esto con mi madre (cuya opinión no vale porque solo me tiene a mí). Yo creo que en ocasiones no pueden evitar hacer diferencias entre hijos: porque uno demuestre más el cariño, porque esté más enmadrado, o por lo que sea, pero al igual que no hay dos personas iguales, no se les trata tampoco igual

    Pero de ahí a hacer diferencias... ya no sé. Yo creo que no es que quieras más a uno o a otro, es que para empezar, igual los tienes en dos momentos opuestos de tu vida, y para empezar ya no lo vives igual. O que el primero tenga algún problema de salud y estés más pendiente y el segundo no, o no sé. Me daría para hablar esto una mañana entera.

    Pero vamos, que no es que quieran más a uno que a otro porque hijos son todos, pero sí que a veces un poquito de "favoritismo" pues a lo mejor.

    Las preguntas que me planteas son estupendísimas para un debate, te lo digo, ahora que en mi blog se animan las cosas, creo que con esas me daría para otra entrada interesantísima, lo mimso si no te importa te copio la idea.

    Besazos

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    1. Pues ya tienes algo sobre lo que escribir... jajaja te animo a que lo hagas. un besazo

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  7. yo antes de tener a los niños pensaba que haria lo mismo con los dos, luego la vida me ha enseñado qeu a cada uno hay que darle lo que demanda y siento que no podria elegir entre uno y otro pero si tengo algo especial con cada uno de ellos, ¡¡es complicado el querer¡¡ tambien ahora planteandome una nueva maternidad pienso si le querria igual porque mis hijos son tan diferentes y especiales para mi... es muy interesante este tema y estoy segura de que cada mujer como madre pensamos de un modo diferente cosa que es muy interesante.

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    1. Yo también tenía esa idea de tratarlos exactamente igual, luego ves que es imposible porque son dos personitas con necesidades muy diferentes.
      Un besazo.

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  8. Me encanta, una entrada brillante unas reflexiones profundas.

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    1. Muchas gracias... esque cuando me pongo me pongo jajaja.... un abrazo.

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  9. creo que aun no han inventado la regla para medir eso, el cariño a tus hijos, creo que se quieren igual pero la afinidad hacia uno o a otro es diferente. En realidad creo que todas las que hemos estado embarazadas del segundo hemos pensado eso alguna vez, si querremos igual al segundo que al primero, si es posible o no...creo que se cría diferente al segundo porque ya con el primero se ha aprendido...no sé, es mi opinión, besos¡

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    1. Si... yo creo que cuando eres primeriza te centras en exceso en ese niño y experimentas un poco y luego con el segundo imagino que te relajas... (vamos digo yo, que no hablo por experiencia)
      Un besote

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  10. Todo este asunto me hace recordar mucho a mi abuela, os diréis porque y os lo voy a contar porque es una historia preciosa y nunca me canso de hacerlo.
    Cuando mi abuela se caso le costó un poco quedarse embarazada, en esas que andaba buscando crio su hermana ya con 5 hijos apareció con gemelos, la mujer andaba pachucha y no podía tirar con dos bebes, así que mi abuela se quedo con uno de ellos, cuando el niño tenía unos 3 años la madre se lo llevo y el niño cayó enfermo, no hablaba, no comía, lloraba a todas horas, así que la madre lo volvió a mandar con mi abuela y la otorgo su tutora legal ( cosa que nunca entendí) pero eso es otro tema, mi abuela lo crio con todo el amor del mundo, después tuvo 3 hijos, pero el siempre fue el niño de sus ojos, él le decía mama, ella hijo, mi madre y tíos hermano y yo como no, es mi tío mayor, mi abuela lo adoraba y el a ella, ella siempre decía que era especial que era el más cariñoso, el que más la entendía, con el que podía hablar de todo, y siempre decía, que dedo te cortas que no te duela, pero JM es JM, siempre fue su hijo y a que a nadie se le ocurra decirle que ella no es su madre, cuando le preguntaban cuántos hijos tenia sin titubear decía que cuatro. La cosa es que yo creo que es inevitable tener un poco mas de feeling con unos que con otros, pero no creo que cambie nada si es de ovo, adoptado, prestado o lo que sea. Toda esta historia en mi familia me ha hecho aceptar una ovo sin pestañear, ya que el amor de una madre va mas allá de una carga genética.

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    1. Anònimo me encanta la historia que has contado...
      Es cierto que hace años era común que una madre con varios hijos le "dejara" uno de ellos a una hermana o tía soltera que se lo criaba.
      Mi vecina de abajo nunca tuvo hijos y crió a su sobrina, se tratan como madre-hija y eso demuestra muchas cosas.
      Muchas gracias por hacernos partícipes de esa historia tan bonita y gracias por comentar.
      Un abrazo.

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  11. Yo soy madre de mellizos con mis ovulos y esperma de donante y acabo de tener mi milagrito y ahora estoy embarazada sin recurrir a donación. Aunque en mi caso todos son biologicamente míos, tengo que decir que mi duda es si querré tanto a este niño como a los otros porque para conseguir a mis mellizos tuve que 'sudar sangre' y pasar un proceso durísimo en todos los sentidos y ahora todo ha sido demasiado sencillo.

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    1. Anónimo gracias por comentar, y sobretodo muchas gracias por dejar tu experiencia... en tu caso eres afortunada porque has tenido dos grandes milagros, uno por lo deseado y lo otro por lo inesperado.
      Seguro que querrás por igual a tus hijos y seguirás siendo una estupenda madre de familia múltiple... un abrazo.

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  12. Eso pasa hasta con los hijos biológicos porque, como dices, cada cual tiene su personalidad y siempre vamos a congeniar con unos mejor que con otros. Pasa también con la gente que tiene más de un hermano. No quiere decir que no quieren a todos sus hermanos pero siempre se van a llevar mejor con alguno. Un besote!!!

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    1. En lo de los hermanos y la relación entre ellos tengo que darte la razón, mi madre tiene cinco hermanos (todo chicos) y con algunos ni se ve y probablemente si se sentaran a hablar no sabrían ni de que... un besote

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  13. Me encanta esta entrada pues es una duda q yo pensaba y la cual despeje desde el momento q los senti.
    Soy madre de 2 hijas biologicas y Madre de trillizos por Ovo.
    Mis hijas son de mi primer marido y los trillizos del segundo todo hacia pensar q el q tenia el problema era el pues yo ya habia sido madre y error descubrimos q el problema lo tenia yo.
    Asi q despues de 2 abortos y sin pensar nada ni hablarlo con mi marido dije quiero una OVO,la ginecologa flipaba mi marido me decia q era eso y como pudimos se lo explicamos.
    Mi ginecologa me decia q esperara q era una opcion en ultimo caso pero ya despues de 4 FIV y 2 abortos no queria mas sufrimientos.
    Asi q no lo pense mas me meti en foros pregunte y estuve tan decidida como el primer dia.
    Los quiero con toda mi alma ademas no se si sera la epigenetica esa o q pero os prometo q todo el mundo les saca parecido a las hermanas hasta yo misma y no tienen nada nada q ver asi q imaginaros.
    Q si quiero mas a mis hijas biologicas?NO Y ES UN NO ROTUNDO.
    Estos niños me han costado muchiiisimo,los he deseado mas q a nada en mi vida,he llorado reido y vivido situaciones q con sus hermanas no pero no los quiero menos q ellas.
    A todos mis hijos quiero por igual pero cada uno ha tiene su momento,ellos tienen 15 meses y sus hermanas son adolescentes.
    Predileccion?Si claro,mi Junior,el unico hombre de mi vida,(su gemelo identico Murio a los 8 dias).
    El es distinto reclama mas atencion y es un sol de niño,mientras q su melliza sabe mas q los ratones colorados,aunq ella y yo tenemos una conexion especial desde q estaba dentro.
    Con el tuve q conocerle pues al ser el trillizo q estaba abajo del todo no le sentia casi sabia q estaba pero no le sentia tanto como a sus hermanos.
    AHora vamos por fases el esta mas con su padre y ella conmigo pero son temporadas.
    A lo q vengo a decir a todos los hijos se les quiere por igual y una vez lo sientas,lo tengas en tus brazos,te eche la primera sonrisa o lo veas en la pantalla de la ecografia se quitan todas las dudas.
    Un beso

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    1. Creo que con los hijos por ovodonación, o por tratamiento o por adopción surge algo interesante: nos ha costado tanto lograrlos que para nosotras son como un milagro.
      Me encanta que hayas contado tu historia porque ayudas a muchas madres con dudas.
      A mi se me quitaron todas las dudas cuando escuché sus latidos en la primera eco, el tema óvulo está y estará ahí, pero lejos de los parecidos físicos les encuentro un montón de cosas similares a mi en cuanto por ejemplo carácter.
      Un beso y gracis por comentar.

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  14. ¡Que bien lo has contado!

    La Rubia

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    1. Gracias guapa, me alegro de que te haya gustado... u n besote

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  15. Ufff Mamimelli, yo te podría responder lo que yo pienso, pero sinceramente, creo que debe haber tantas opiniones como tipos de personas hay. Algunos por educación o por influencia social piensan de una forma y otros de otra. Hay algunas personas jóvenes que dicen que si ellos no han puesto el esperma no quieren ni ese niño ni esa madre. Otros les es igual y piensan que el cariño se hace con el roce, aunque ese niño no sea biologicamente tuyo. También he conocido a matrimonios que tienen una primera hija biológica suya, luego años después adoptaron a un niño y mucho después tomaron en acogida primero a una niña y un año despues a un niño, ambos de 4 y 2 años, la niña la tomaron con meses y el niño con un año. Ellos hablan de sus hijos y saben que los de acogida puede que en cualquier momento se tuvieran que ir, pero les dan a todos el mismo cariño y la misma educación y se van contentos a ver las cosas del cole de su pequeños.
    El cariño de un niño no se compra diciendo que tú eres el padre o no, el cariño se hace con el roce. De la misma forma los adultos también nos conquistan con el roce.
    Es cierto que luego puede haber afinidades y también algunos hijos nuestros que por diversos motivos necesiten más de nuetra atención, pero es eso, atención, no cariño ni amor. Eso nace en el primer momento que los deseamos.

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    1. Creo Laura que los embarazos con donante de esperma son diferentes... para muchos hombres es inconcevible que a su mujer la inseminen con los esperamtozoides de un extraño (prima el machismo), a ellos les cuesta más establecer ese vínculo de apego porque no viven el embarazo, para una receptora de ovocitos es más fácil porque vivimos ese embarazo.
      Un besote...

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    2. No me refería a donantes de esperma, me refería a personas como mi pareja que ya se encontraron el niño nacido y crecidito. Cuando iba a la facu había un chico que siempre decía que por mucho que estuviera enamorado de una chica si descubria luego que tenía un hijo de otra relación ya no quería seguir porque ese hijo por muy bueno que pudiera ser, no era salido de su esperma.
      Laura

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    3. Es cierto... existe mucho machismo encubierto sobre el tema de emparejarse con una mujer con hijos... sobre eso tendríamos que escribir una entradita...
      un besote

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  16. Yo lo pienso muchas veces, en mi caso me han dicho hace poco que se nota que B es mi favorito, y yo nunca lo había pensado, es más, pensaba que como iba más a su bola y yo no le hacía tanto caso como a sus hermanos, que lo iba a notar, que tal y cual, pero es cierto que lleva una temporada con mucha mamitis y claro, como antes "pasaba" de mí, ahora me aprovecho.

    Siempre he pensado que igual tenía cuerta debilidad por A porque había estado más malito y la nena porque es la nena y es una zalamera...

    Está claro que es imposible medir el amor, yo les adoro a los tres, y no podría elegir a uno, cada uno tiene sus cosas y por eso son diferentes y especiales.

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    1. Chonkita precisamente porque cada uno tiene sus cosas y son seres individuales y especiales los queremos con sus defectos y virtudes... yo también llevo una temporada aprovechándome de que Princesita está más cariñosa jajaja...
      Un besote

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  17. Hola,
    Me paseo por aquí de vez en cuando, pero nunca he comentado. Esta vez me gustaría contar esta historia por si a alguien le puede ayudar,en nuestro camino nos reconfortaba leer historias que acabasen felizmente. Ahí va la historia de como formamos nuestra familia:

    La 1ª vez que me quedé embarazada tenía 30 años, y fue a la primera, todavía estabamos decidiendo en que mes nos pondríamos en búsqueda, visto lo que ocurrió después fue una suerte, o un milagro. El embarazo se desarrolló de maravilla, y nació nuestra primera hija.
    Al año de su nacimiento empecé a tener problemas con la menstruación, y después de al visita al ginecologo salí con un diagnóstico de fallo ovarico, y una FSH de 40, según los médicos pocas posibilidades de otro embarazo. En la misma época mi padre fue diagnosticado de un cancer terminal y durante 1 y medio me preocupé cero del tema hijos. Una vez "superada" la muerte de mi padre, nos entró el gusanillo de ser padres de nuevo, sabíamos que habían pocas posibilidades, pero estuvimos intentandolo otro año sin resultados. La cosa acabó cuando pensamos lo habíamos conseguido, tenía un retraso de 1 mes, después de la visita al ginecólogo, salimos con un diagnostico de menopausia, aunque había seguido teniendo reglas durante esos años la enfermedad había avanzado y mi FSH estaba en 100, los que transitais por el mundo de la infertilidad ya sabeís lo que significa.
    Intentamos Inseminación y FIV, pero no había ni un óvulo y después de darle vueltas apenas un mes pasamos a ovodonación, me quedé a la primera y nació mi 2ª hija. Para nosotros no fue muy duro dar el paso ya que queríamos un hijo, seguir aumentando la familia, y esto señor@s no es genética.
    Mi hija pequeña tiene ahora 13 meses y vuelvo a estar embarazada de casi 14 semanas, después de la regla que tuve antes de la FSH de 100, no he vuelto a tener ninguna, y de esto va a hacer 3 años en marzo, así que no llega a la categoría de milagro, pero se le aproxima, por cierto acabo de cumplir los 38.
    Mi única preocupación respecto a la ovo, es la reacción entre los hermanos cuando se enteren, pero por lo demás para mí son idénticos, los quiero por igual, aunque puedo decir que tengo un poco más de feeling con la segunda, tenemos un caracter muy parecido y nos entendemos bien.
    Si alguien me preguntase que si sabiendo que después me iba a embarazar de manera natural hubiese tenido a la 2ª.. Es un rotundo sí, ¿alguien sería capaz de cambiar a un hijo por otro?

    Bss, y mucho ánimo para las parejas, madres sin pareja, etc que van a dar este salto, nunca, nunca, nunca os arrepentireís.

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    1. Hola muchas gracias por contar tu historia, le servirá a muchas chicas que pasen por aquí.
      Yo creo que todos los hijos duelen por igual y que independientemente de su origen les quieres y punto, incluso terminas por ver determinados defectos como adorables jejeje...
      Gracias por pasarte y por dejar tu comentario... un abrazo

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  18. Hola, muchísimas gracias por la entrada. Creo que mis dudas en este sentido están despejadas. Y es que yo estoy en el punto de que me acaban de dar la noticia que si queremos tener otro hijo, nuestra única opción es la ovodonación.
    Evidentemente nunca antes me había planteado este tema y antes de dar el paso te vienen muchas dudas en la cabeza. Ver que otras de vosotras os habéis encontrado en la misma situación, lo habéis logrado y estáis contentísimas ayuda mucho.
    B.

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    1. Hola B. Espero te haya resultado útil la entrada y sobretodo muchas gracias por dejar tu comentario... un abrazo.

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  19. Hola!
    Muchas gracias por esta historia! Gracias! me viene como anillo al dedo!! ! Soy mama de una hija biológica y ahora estoy embarazada de 18 semanas.
    Ver a mi hija como le habla a su hermanito-a no tiene precio! Se me cae la baba!
    La verdad es que tengo miedo, no por querer mas o diferente a este bebe, que todos los deseamos con locura, sino por no saber si decirle que es de ovo, ya que esto podría conllevar a una rivalidad entre los hermanos...al hablarlo con mi marido el piensa que no se lo debemos de decir, pero tampoco lo veo justo...Ay!

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    1. Enhorabuena por ese segundo embarazo... además de un hecho milagroso debes pensar que es el mejor regalo para su hermana mayor.
      Creo que tienes tiempo de pensar si se lo contarás o no y el hecho de verse como rivales también tiene muchas veces que ver con el trato que se les da. Es un tema complicado la verdad, pero imagino que darás con la solución cuando menos te lo esperes.
      Gracias por dejar tu comentario y pasarte por aquí... un abrazo.

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