lunes, 2 de diciembre de 2013

MIS PADRES, LA OVODONACIÓN Y YO.

Hace unos días leí una entrada en el blog ESTRELLAS EN LOS OJOS sobre la forma en que la madre de Trax ha tenido de afrontar con poca empatía la infertilidad de su hija.
También hace unos días recibí un comentario de una seguidora al respecto de como sus padres se habían tomado el tema de la ovo cuando ella comentió el error (según dice) de decirle que su única opción para ser madre era recurrir a una donante.

Leer la entrada de Trax me dió una idea para escribir sobre como se tomaron en mi casa este asunto cuando yo lo comuniqué.
Parto del hecho de que la infertilidad en mi casa era algo por todos conocido, algo que no sobrevino de repente y algo con lo que siempre habíamos contado, mi diagnóstico desde los 17 años facilitaba este hecho.

Siempre me dijeron que necesitaría ir a Reproducción Asistida el día que quisiera ser madre y sin embargo mi madre (ya lo he comentado en otras ocasiones) albergaba siempre la esperanza de que los milagros existen, sus palabras eran: uno nunca sabe, no hay nada cierto al 100%.... jajaja hasta me indicó donde guardaba los condones cuando empecé con Papimelli.

En mi casa y en mi entorno cercano todo el mundo sabía lo mío, asique la gente tampoco hacía preguntas, a mi suegra tuve que pararle los pies cuando empezó a dar el coñazo con los nietos diciéndole que nosotros no podíamos tener hijos y desde ese momento dejó de preguntar, tampoco nos preguntó nunca ni el motivo de no poder ni quien de los dos era quien no podía. Cuando le comunicamos el embarazo tampoco preguntó de que forma lo habíamos logrado asique gracias a la poca curiosidad y al poco afán cotilla de mi suegra me ahorré muchas explicaciones.

Poder tratar el tema como si no fuera un tabú hizo que el asunto se desdramatizara bastante, una con 17 años no piensa en tener hijos o lo ve como algo muy lejano con lo cual pasaron los años sin darle excesiva importancia.
Cuando cumplí los 30 decidimos que era el momento ideal para intentarlo, si se podía perfecto... aprovechamos una cita con el endocrino para comentarle el asunto y el nos derivó a Reproducción asistida... primero por la Seguridad Social y luego viendo que la cosa iba lenta fuí directa a una clínica de fertilidad.
Nosotros afrontábamos la paternidad como algo que nos apetecía en ese momento, pienso que la vida está compuesta de ciclos y etapas y a nosotros la vida en ese momento nos pedía intentar tener un hijo, pero teníamos claro en todo momento que si ese hijo no llegaba tampoco pasaba nada. Yo nunca he basado mi felicidad en tener hijos, ni he sentido el reloj biológico ni siquiera me he angustiado ante el hecho de verme sin hijos. Siempre he achacado estos hechos a que siempre supe que quizá no sería fácil, llevaba muchos años con una coraza puesta para que el dolor si no se podía fuera menor.


Fuimos a esa Clínica de Fertilidad recomendada por una compañera de trabajo con la cual tampoco me unía especial relación, digo esto porque un día el tema surgió y nos vimos contándonos nuestros periplos la una a la otra.
Aquella ginecóloga de aquella clínica fué una persona clara y directa, recuerdo como empezó hablándome de la ovo casi con miedo a mi reacción y como cuando fué viendo mi cara de "normalidad" fué sintiéndose más cómoda.
Aquella primera consulta de fertilidad la hice yo sola porque a Papimelli le surgió un asunto de trabajo y no pudo venir, asique una vez que me dieron el diagnóstico, la solución y el presupuesto (todo en una tarde) le llamé a él.
Le conté todo rápido y una vez que nos vimos fuí entrando en detalles.

Según le colegué el teléfono a él llamé a mi madre, en mi casa todos sabían que iniciabamos tratamiento, que habíamos ido a la Seguridad Social a informarnos y que ese día ibamos a una clínica privada.
Mi madre ya tenía pinceladas sobre lo que era la ovo porque en su momento hablamos sobre ello, en aquel entonces ella me comentaba que era una pena que sus ovarios no funcionaran porque ella se hubiera ofrecido encantada a donarme un óvulo.
Cuando tuvimos aquella conversación yo le dije que me negaría a algo así, al igual que también me negaría a recibir ovocitos de mi hermana o de cualquier otra mujer conocida.
Para algunas mujeres sería mucho más fácil si ese óvulo fuera de una persona cercana de su entorno, para mi no lo sería tanto, es más sería algo muy extraño... tanto para la donante como para la receptora de ese ovocito.

En aquel momento no sabía que la ovo en España es anónima y que por tanto la donante y la receptora no pueden conocerse. En algunos países no es así y las receptoras pueden elegir libremente a sus donantes.

En aquella llamada le expliqué a mi madre brevemente el poceso. Ella escuchó.
Luego hablé con mi hermana a la que pedí bromeando que me donara un óvulo, ella se quedó muda como sin saber como darme el no... . Después ya le expliqué que eso no se podía hacer y cuál era el proceso.

Ambas se lo tomaron con normalidad, cuando ya las vi en persona hablamos sobre ello y en todo momento se ha seguido hablando con normalidad.

Inicialmente mi madre me dijo que no se lo diría a mi padre, porque temía que él no lo iba a enteder... creo que pensó que mi padre tendría una mentalidad más cerrada.
A mi ese secretismo inicial no me gustaba, pero lo dejé pasar sabiendo que mi madre aguanta poco tiempo callada.
Al final se lo contó y él lo tomó con gran naturalidad, es más cuando le pregunté que opinaba sobre el asunto me dijo: "¿quien lo va a parir?" en aquel momento la respuesta me hizo gracia pero me hubiera gustado saber que habría pasado si hubiera sido por ejemplo una adopción en la que una es igualmente madre, pero no ha pasado por ese embarazo y ese parto ¿lo hubiera tomado igual?.
Yo en un primer momento me imaginaba sentada con mi padre explicándole todo el proceso desde el inicio... y sin embargo no hizo falta alguna.
Esto lo achaco al hecho de que mis padres son personas jóvenes y abiertas en cuanto a mentalidad. Sinceramente os digo que si hubiera esperado otra respuesta por parte de ellos no habría abierto la boca.
Decírselo a tu entorno o no es algo que a toda futura receptora le agobia, yo soy partidaria de un término intermedio, yo no voy por ahí dando explicaciones de mi vida nada más que aquellas personas que me importan y de las que se que tengo su apoyo pase lo que pase.

Una cosa es lo que mi madre pueda pensar realmente sobre el tema de la ovo y otra bien diferente es que yo no vaya a sentir su apoyo.


En casa el tema ovo siempre se ha tratado con normalidad, y sin embargo jamás se me había ocurrido preguntarle a mi madre cuál era su verdadera opinión, a raíz de escribir este blog y de contarle las dudas que tienen muchas chicas acerca de la ovo ella me ha ido dando sus opiniones.
Creo que le sorprendió que yo no me cuestionara ni planteara nada, ni siquiera que me llevara un disgusto sobre el tema y a raíz de que le he contado todos los cuestionamientos de otras mujeres ella a ido admitiendo que todas y cada una de esas preguntas se las a hecho.
Y que ella misma si hubiera estado en mi lugar quizá no hubiera tenido la valentía de haber dado ese paso y que se hubiera "conformado".

Hace no mucho me decía que le gustaría que mi hermana tuviera hijos algún día... se que adora a los niños, pero también se que alberga esa ilusión de ver en sus nietos rasgos nuestros... eso es humano, muy humano y para nada reprochable.
Para nada voy a pensar que fuera a sentir como más nietos a hijos de mi hermana que a los míos propios... ni nada parecido.

Nunca me planteé siquiera la opción de ocultarles algo así a mis padres, se que para mcuhas parejas esa es la opción y valoro que cada uno debe elegir cual es el mejor camino.
Sin embargo para mi es difícil andar con secretos y es mucho más cómodo poder hablar con naturalidad del tema.
Esa naturalidad al hablar de estos asuntos hace que sea para mi más fácil irles explicando a mis hijos su origen. Porque mi decisión es hacerlo y no andar con secretos "incómodos".

Mientras que en mi casa eso no es un secreto y es algo normal en casa de los padres de Papimelli no es así. A ellos no se lo hemos contado.
En su momento hablamos sobre el tema, Papimelli me planteó que debería ser yo la que decidiera hacerlo o no.
Se que puede resultar paradójico, pero sus padres no saben nada, ni siquiera el tema de la clínica de fertilidad, se enteraron de mi embarazo cuando yo estaba de 4 meses y Papimelli regresó de Lejano País.
No sabría muy bien explicar cuáles son las razones para que a ellos no les contáramos nada, quizá porque con ellos no existe ni confianza ni comunicación y ni siquiera conversación. ¿como se lo tomarían? siempre he pensado que bien, son personas muy abiertas de mente con el lema "vive y deja vivir" y creo que no se meterían ni dirían nada... pero no obstante en su momento no se lo dijimos y así quedó el tema.
Aunque esto provoque algo de cara en el futuro ¿que pasará si un día Repollete y Princesita se lo cuentan? ¿como se sentirían?

El tema de la infertilidad y todo lo que implican las técnicas de Reproducción asistida está en pañales... en el sentido de que a la sociedad todavía le cuesta asumir y entender determinadas cosas.
Hace años en una boda una tía mía comentaba como su hija estaba en una clínica porque su marido "no valía" y estaban haciéndose pruebas e insistió numerosas veces en que él no "servía".
Mi madre cuando me contaba la indiscrección de mi tía repetía las mismas palabras que ella, y claro tuve que decirle que eso de "no servir" o "no valer" era una terminología bastante ofensiva y que cuando una pareja no puede tener hijos "el problema" es de los dos. Creo que ahí empezó la reeducación de mi madre.
Porque imagino que para muchas mujeres que jamás tuvieron un problema para ser madres puede costar entender como se siente una mujer pasando por todo tipo de pruebas, búsquedas de diagnósitcos, transferencias, pruebas de embarazo y demás.
Por eso puedo llegar a entender como algunas madres dan determinadas respuestas o no saben muy bien como consolar a sus hijas ante un negativo.

Cuando alguien me pregunta si contarlo o no a sus padres o a su entorno cercano suelo decir lo mismo: valora como son, que mentalidad tienen, que capacidad de empatía tienen y que tipo de apoyo te van a dar. Nadie te obliga a contar nada aunque aveces contarlo a aquellos que más cerca tienes ayuda, porque sirve para normalizar, para que no te sientas rara y para que no te quede ese sentimiento como de que llevas una gran mochila cargada a la espalda tu sola.

34 comentarios:

  1. Me ha encantado. Yo a mi madre le conté todo desde el principio: cuando me detectaron la malformación, cada prueba o cita que tenía para ver qué era y qué se hacia, el primer embarazo y posterior aborto... Sí que esperamos un poco a comunicar el segundo embarazo pero por precaución, y lo que nunca le he contado fue mi embarazo bioquímico pero por que tampoco quise darle la importancia suficiente ya que la implantacion era casi imposible (justo con una histeroscopia).
    Se que mi madre en cualquier caso me hubiese apoyado, igual que mi padre. Sin embargo como ya te comenté en su día, a mi madre la situación contraria le resultaría extraña, eso de ir ''diseminando'' mis genes por ahí aunque sea por ayudar. Mi madre siempre me ha dicho que le hubiese encantado también acoger niños a más de tenernos a nosotros, pero no pudo ser.
    La verdad es que yo no me puedo quejar con los padres que tengo en este sentido.

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    1. Ufff si le llego yo a decir a mi madre que quiero ser donante creo que tampoco lo entendería...

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  2. En favor de mi madre diré, que también es una mujer joven y siempre me ha apoyado en todo, aunque el tema le venga grande y sus comentarios sean en ocasiones desafortunados.
    A mi me entristece mucho no poder contarle las cosas con normalidad, pero sigo hablando con ella de muchas otras cosas, y no considero que sea de mente cerrada.
    Como siempre dices, tras descubrir tu diagnóstico con 17 años, habeis tenido tiempo tu y tu madre para asumir y normalizar.
    Me alegro que mi blog te inspire ;)
    Besos

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    1. Creo que para ellas su papel es verdaderamente complicado porque no están preparadas para asumir determinadas cosas o quizá para entenderlas o que se yo... no te vayas a pensar que mi madre de vez en cuando suelta cada cosa jajaja.... pero para eso estamos nosotros para explicarles. Un besote

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  3. Me ha encantado esta entrada Misme y me ha hecho recordar como reaccionaron en mi casa cuando explicamos que ibamos a someternos a una ovodonacion. Un besote.

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    1. Después de la reacción inicial todo pasa a un segundo plano... aunque mi madre sigue insistiendo en que le hubiera encantado que sacaran algo físico mío... uffff nooooooo pobrecines!!!! que así son perfectos. un besote.

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  4. Excelente post, como siempre. En nuestro caso, necesitamos un donante de esperma (también algo sabido desde el principio de la relación y super hablado). Nuestras familias lo saben y son de gran apoyo, no se entrometen, simplemente están. Pero no es algo que vayamos diciendo por ahí a los cuatro vientos. Hay mucho prejuicio lamentablemente aún en el común de la gente cuando se habla de donación de gametas y embriones. Y lo de valer o no valer, qué horrible. Qué bueno que todo esto esté cambiando y que de a poco el derecho a ser padres sea eso: un derecho.

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    1. Alma esque precisamente no es algo que tengamos por qué decirlo... solo a aquellos cercanos y siempre que consideremos qu enos vamos a sentir comprendidos. Un besote

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  5. y cuando lo contaras a tus peques? te lo pregunto porque me ya estoy intentando pensar cual seria el momento adecuado para explicar a mi hija como nacio', yo lo cuento a las personas con muchas normalidad porque quiero estar preparada por la explicacion que debo dar a mi hija y para que ir preparando el terreno, las personas que me rodean siempre supieron que no tengo pareja y de repente me vieron con barrigota digamos que fue bastante normal pensar que habia recurrido a un tratamiento y en caso no me cuesta nada confirmarlo a la gente siempre que no vea cotilleo en sus ojos o algo parecido...bueno ya nos compartiremos nuestras entradas sobre el como y cuando decir a nuestros hijos sobre su origen abrazote

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    1. Luz los expertos dicen que hay que contarlo cuanto antes, de forma gradual y según la edad e ir añadiendo explicaciones según vayan preguntando. Hay muchos cuentos sobre tipos de familias y seguro que encuentras algo que te venga bien para ir leyéndole, y al final ella irá normalizando que hay muchos tipos de familias y que no siempre tiene que haber un papá...

      Un besote.

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  6. Una entrada genial. En mi caso hubo un tiempo que la única salida era la Ovo,enseguida se lo comunique a la Familia, Madre, Hermana y una Tía, automáticamente recibí su apoyo incondicional, recuerdo la cara de felicidad que pusieron al decirles que había otra salida para ser madre. A mis suegros no se lo dijimos, son demasiado mayores, ya les costo entender que necesitáramos de recurrir a Técnicas de Reproducción. Es verdad que todavía a la sociedad le cuesta entender ciertas cosas, pero llegara el día que se vea como algo "Normal", o por lo menos eso espero.

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    1. A la sociedad le cuesta entender algunas cosas, por ejemplo la donación de esperma es más conocida, pero a poca gente le escucharás hablar sobre donación de ovocitos... es algo tabú.
      No te digo que vayas a la frutería y le digas a la frutera que tus hijos son de ovo, pero en charlas normales en entornos íntimos tampoco se dice y para algunas receptras es poco más que un secreto o algo negativo.

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  7. Es un tema complejo, a quién se lo dices y a quién no. En mi caso la ovodonación fue bastante sencillo explicarlo a mis padres, aunque mi madre por desconocimiento, me preguntó si era legal! jajajaja, una vez se lo expliqué, tan contenta! Ella lo que quiere es que no sufra ya más. En cuanto a mis suegros, pues mi suegra bien, no hizo preguntas, pero sé que mi suegro no entiende nada ni de porqué lo hacemos y del proceso con donante, así es que como tampoco pregunta, pues con él no se habla de nada, es un poco tabú. La verdad es que he dejado de preocuparme hace mucho tiempo de lo que piensen o no determinadas personas.

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    1. Entiendo que tu madre te planteara semejante cosa porque hay total desinformación sobre el tema. A mi solo me preocupa lo que piensen mis padres y poco más... no lo oculto y hablo de ello con normalidad con según que personas. Un abrazo

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  8. me encanta lo que as escrito, mi hijo tambien es por tratamiento de reproduccion asistida y nunca lo e negado conozco casos que no lo dicen y es muy respetable, como todo pero yo nunca quise negarlo y lo que dices de no valer, me suena pq una tia de mi marido un dia me dijo que su hija estaba haciendose pruebas pq no se quedaba embarazada,( ya tenia un hijo, pero querian otro) y mi suegra le dijo y el no se hace las pruebas? y le dijo el como se las va hacer si el no tiene problemas
    y mi suegra le dijo y como sabe que no tiene problemas si no se hace las pruebas,en fin mentalidades cerradas, por mi parte tanto los de un lado como otro lo saben y nunca nos dijeron nada pero eso va en cada uno

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    1. Cada caso es un mundo... yo tengo claro que mis hijos lo sabrán aunque todavía no tengo muy depurado como hacerlo, no quiero convertirlo en un secreto o en algo malo... un abrazo.

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  9. Como dices, cada persona y cada familia es un mundo, así que a cada uno le vendrá mejor una opción. Gracias por contarnos tu experiencia en ese sentido. Un besote.

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    1. Con mis padres lo tuve siempre muy claro , pero con mis suegros no... fijate que me daba la sensación de que mi suegra terminaría pregonándolo a los cuatro vientos... jijiji... un abrazo.

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  10. La verdad que es un tema complicado, todo depende como bien dices del entorno.. Yo en mi caso padres y hermana lo supieron en cuanto los tratamientos de FIV empezaron a fallar y la siguiente fase era la ovo. Mi suegra y cuñadas también, de hecho una chica de la familia de mi marido después de varios tratamientos negativos y ya con 41 años se había quedado embarazada de mellizos, todo el mundo en la familia se figura que erán de ovodonación, y se preguntan porqué no lo habrán hecho antes con todo el sufrimiento que se han llevado.. así que cuando nosotros dijimos que lo íbamos a hacer se pusieron contentos porque como de ha dicho "cuandonoesalaprimera", lo que quieren es no vernos sufrir. El resto, mis amigas más intimas saben que lo íbamos a hacer, pero ahora mismo ni si quiera saben que hemos tenido el positivo porque no lo hemos querido contar a nadie por si salía mal... cuando se lo digamos, algunos lo sabrán y otros no, pero porque a mi el miedo que me da es que yo quiero que mis hijos lo sepan, pero quiero que se enteren por mi no porque sea algo que se comente tipo cotilleo, por eso las personas que lo sabrán al principio serán las más cercanas.

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    1. A mi tampoco me apetece que ellos se enteren por terceras personas, prefiero ser yo la que se lo diga, y sabiendo que la gente de mi entorno lo sabe sería fácil que se enteraran de cualquier forma... un abrazo.

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  11. Cada familia es un mundo, hay cosas que para unos son de lo más normal y que a otros les cuesta mucho entender. Entran en juego muchos factores. Tus suegros quizás no quieren saberlo, quieren a sus nietos y no les importa como hayan venido. A mi me parecería importante no tener secretos,que puedas hablar con tu familia sobre el tema sobretodo cuando estás en el proceso. Claro con la más allegada, que al resto no le importa nada tu vida. Un beso

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    1. Para mi mi familia son mi hermana y mis padres y son quienes lo saben y claro mi cuñado.... y ya está, al resto nunca les he ido con explicaciones y no voy a empezar ahora.... un besote.

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  12. Bien por tus padres!
    La verdad es que es sorprendente conocer las reacciones de la gente ante estas situaciones.
    Cuando nosotros andábamos de tratamientos me sorprendió ver como papito siendo una persona muy culta, era reacio en principio a "obtener los niños de forma artificial", pensaba que al no ser el proceso igual el resultado podría variar, no ser niños genéticamente saludables o vete a saber que!
    Casi le toma una muestra biológica al hijo de una amiga que también fue por FIV-ICSI para ver si era tan natural como parecía!!!
    Creo que todavía tiene la duda de que algo pueda ocurrirles en el futuro.
    Yo siempre lo he visto más como una terapia que como "ciencia ficción" y no tengo reparos en comentárselo a nadie, pero hay mucha ignorancia al respecto y muchos prejuicios en los asuntos biológicos y respeto que papito no quiera comentárselo a nadie para protegerlos.
    Así que yo se lo cuento solo a gente cercana, a quien me pregunta con interés porque ellos también tienen un problema y en este blog!.
    No me he planteado contárselo a mis hijos aunque tampoco se lo voy a esconder si me preguntan.

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    1. Entiendo perfectamente la postura de Papito.... aveces cuanto más cultuo es uno más le da por pensar en un montón de cosas jajaja.
      Papimelli también prefiere no hablar de ello incluso es más reaccio a contárselo a los niños aunque siempre dice que lo deja a mi elección.
      Por la calle me han parado y preguntado si son de tratamiento mil veces, pero siempre con mucha educación... un besote.

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  13. Vaya por delante que no menosprecio tu esfuerzo y dolor por tu infertilidad y te respeto pero tu caso no es lo comun. Desde los 17 ya te hbias podido preparar y tu misma dices que te habias echo a la idea de que sin hijos también serias feliz....pues yo no. Enterarme con 30 años que no podemos tener hijos despues de 16 meses buscando con todo el instintazo ya definitivamente no, no es lo mismo. Me alegro de que tuvieras suerte y lo consiguieras a la primera y de dos pero no no es lo comun. En mi.humilde opinion y desde el respeto no has sufrido el proceso infertil comun por asi decirlo. Por lo que en general las infertiles al uso no se sienten identificadas contigo por lo menos yo. Aún así te respeto y me alegro de tu suerte y dicha.

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    1. Anónimo tienes toda la razón del mundo por eso siempre que hablo de infertilidad digo que mi caso no tiene nada que ver porque yo he convivido toda mi vida con ello. En algua entrada ademas he comentado que yo no vivi un duelo genético ni siquiera ese deseo desesperado de ser madre. Yo no pretendo que nadie se sienta identificado conmigo solo contar mi historia y desdramatizar la ovo. Pero repito que mi caso es diferente aunque también te digo que también pase lo mío en su momento por ser diferente...

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  14. Pues aunque el comentario no va conmigo ni con mi caso, a mi me parece fatal que las personas se intenten poner por encima de otras hablando de dolor. Qué pasa, ¿que por haber sabido antes lo que había ya te duele menos que si te enteras con 30 años? A mi no me lo parece y quien así lo crea está siendo poco empática ya que la problemática, que es la infertilidad, es la misma. Es como si a mi me hubiesen dicho cuando perdí mi primer bebé, que el sufrimiento es mayor si la pérdida hubiese sido en la semana 10 que en la 6, pues una idiotez como la copa de un pino, por que dolor es el mismo, cada uno lo somatiza y lo exterioriza/interioriza de una forma, pero nadie se debe creer con el derecho a pensar que su dolor está por encima de otro cuando la situación es la misma.

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    1. Creo que hay tantas formas de vivir el dolor y de sentirlo que es imposible pararnos a juzgar, yo nunca he sido una persona de darle vueltas a las cosas asumo lo que viene y lo voy afrontando, en un principio me desahogo llorando y luego recobro fuerzas, aún así es muy duro sentirte diferente tan joven ya no por el hecho de tener o no hijos sino porque te están quitando otras muchas cosas.... un besazol.

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  15. En mi familia saben todos el tema de la ovo, porque dos operaciones son difíciles de ocultar, jeje. De todos modos, yo soy partidaria de no andar con secretismos porque par ami no es un tema tabú, porque no es nada malo, sino que es una "enfermedad" más, que gracias a la ciencia tiene solución, al menos en un número alto de casos. La familia de mi pareja sabe que tenemos que recurrir a reproducción asisitida, pero exactamente no sé hasta dónde saben pues no he sido yo quien se lo he contado, así que a mi tampoco me preguntan. Supieron del negativo anterior, y me dijeron unas palabras de ánimo y nada más, ahí se acabó el tema. En cuanto a decírselo a los peques, como tú soy partidario de hacerlo, evidentemente cuando ellos tengan la curiosidad por saber de dónde vienen los niños, que es una curiosidad natural de los niños. De paso, le respondo a Luz, desde mi humilde opinión, que precisamente se lo deberá contar a su peque cuando ella tenga curiosidad e ir dando las respuestas a medida que ella pregunte; la edad en que se inicia esa curiosidad varía mucho de unos niños a otros: algunos ya empiezan a preguntar a los 3 años y otros no es hasta los 5 o 6 cuando empiezan a sentir esa inquietud por saber. A veces un embarazo cercano hace surgir esa curiosidad por saber cómo ha llegado un bebé a estar dentro de la barriga de la mamá.
    Y de paso, y aunque conmigo tampoco va el comentario... estoy totalmente de acuerdo con lo dice SerEducadora. Es cierto que has tenido tiempo para asimilar el tema de la infertilidad, pero eso no hace el camino más fácil. Yo también supe de antemano que no podría tener hijos de manera natural, así que no he tenido que pasar por tratamientos fallidos, pero eso no lo ha hecho más fácil. Cada una tenemos nuestra historia y cuando estamos de bajón, sentimos que lo nuestro es lo peor, pero eso no significa que lo que estén pasando los demás o lo que hayan pasado sea mejor o más llevadero, porque cada uno lo lleva como puede o como sabe o como quiere.
    Desde aqui un besazo enorme y una vez más agradecerte tu blog, tus experiencias y felicitarte por tu embarazo a la primera y por ser una madre maravillosa.

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    1. Evidentemente cada uno lleva su cruz y para cada una lo nuestro es lo peor.... mira cuando me tuvieron que quitar toda la parte superior de mi boca y poner una prótesis me pareció algo horrible hasta que mi madre me habló de la hija de una amiga con una enfermedad terminal, eso no me consolaba, pero me sirvió para darme cuenta de que lo mío era una gran chorrada. Un besote

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  16. Yo tengo que preguntar una cosa si no te parece mal. ¿Cómo lo llevó Papimelli? ¿Supo desde siempre el tema de tu infertilidad? Llevo poco más de un año saliendo con un chico. Él es parapléjico desde hace 7 años y sabemos que es muy posible que su lesión de médula conlleve también esterilidad. Lo quiero mucho, estoy muy a gusto a su lado, pero sólo pensar que tal vez nunca podamos tener hijos me produce mucha desazón, me tira para atrás, por decirlo de alguna forma. Sé que no está bien por mi parte porque lo más duro es para él, pero yo quiero estar embarazada, parir, tener a mi hijo yo misma y cuando pienso que es posible que si sigo con él nunca pueda experimentar eso me siento muy deprimida. Siempre he deseado tener hijos y aunque él es un hombre realmente maravilloso con todas las cualidades que siempre busqué en una pareja pensar en su posible infertilidad me hace plantearme las cosas. ¿Cómo lo llevó él?

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  17. Hola Anónimo, decirte que Papimelli y yo llevamos juntos desde que yo tenía 17 años y recibí mi diagnóstico con lo cual lo sabe desde siempre, cuando uno tiene esa edad se toma ese tipo de cosas de otra forma porque lo de tener hijos queda bastante lejano. Él siempre lo ha integrado con normalidad y siempre dijo que si se podía bien, pero que en caso contrario tampoco pasaba nada. Creo que en este caso somos las mujeres las que solemos tener mayor instinto de ser madres.
    Tu caso quizá es diferente porque tu quieres a esa persona, pero te cuesta asimilar que quizá no seas madre, primero decirte que no te aventures hasta que tengas un no rotundo, después decirte que tienes la posibilidad de serlo con donante de esperma, probar a ir hablando sobre ello, si ese chico te quiere y sabe de tu deseo de ser madre lo entenderá.
    Se que lo duro es para él, pero pasa igual en cualquier otra pareja, si el hombre es el esteril por ejemplo muchas mujeres lo culpabilizan indirectamente por no poder ser madres, pero supongo que eso es solo al principio...
    Me ha parecido muy interesante tu planteamiento asique creo que escribiré sobre ello a ver si alguna seguidroa del blog puede plantearte su caso... un abrazo.

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  18. Hola Mis Mellis, he conocido hoy tu blog y ya me he leido casi todos los posts y voy comentando, jiji, yo en mi caso mis padres se lo han tomado super bien ya que desde los 7 años me diagnosticaron fallo ovarico precoz (tengo 32 años) asi que cualquier metodo que pueda hacer q sea madre para ellos genial. Mi marido lo tiene asumido, cndo llevaba con el un mes de novio ya se lo conte y me dijo que no pasaba nada que el me queria igual, que si se podia bien y sino pues a recorrer el mundo, asi que eso me dejó bastante tranquila. Tengo tambien que decir que en su casa su hermana no puede tener niños por problemas de los espermas (ellos decidieron no tener hijos) entonces estan ya muy informados sobre todos los temas y en cuanto a mi suegra y mis cuñadas me apoyan 100% por la misma razon, porque con mi cuñada han pasado por muchas pruebas, invitros,... ellos me dan siempre mucho animo y estan deseando que me someta ya a ovo para que me quede emabarazada. Esta semana vamos a ivis... haber q me cuentan y espero pronto poder darte una buena noticia!!! gracias por este blog, me encanta y solo hace 2 horas que entre y lo descubri por primera vez!!!

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  19. Hola Anónimo, encantada de saludarte, y gracias por dejar tu comentario... la verdad es que es toda una suerte que tu entornolo lleve con naturalidad, porque así tu misma podrás hablarlo tranquilamente y expresar como te sientes y no lo convertirás en un tabú.
    Te deseo muchísima suerte en el proceso y espero que nos vayas contando. Un abrazo.

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