domingo, 8 de diciembre de 2013

CUANDO LA INFERTILIDAD ES COSA DEL OTRO

Hoy recibí un comentario en una entrada de hace unos días sobre "Mis padres y la Ovodonación", paso a copiaros el comentario:

Yo tengo que preguntar una cosa si no te parece mal. ¿Cómo lo llevó Papimelli? ¿Supo desde siempre el tema de tu infertilidad? Llevo poco más de un año saliendo con un chico. Él es parapléjico desde hace 7 años y sabemos que es muy posible que su lesión de médula conlleve también esterilidad. Lo quiero mucho, estoy muy a gusto a su lado, pero sólo pensar que tal vez nunca podamos tener hijos me produce mucha desazón, me tira para atrás, por decirlo de alguna forma. Sé que no está bien por mi parte porque lo más duro es para él, pero yo quiero estar embarazada, parir, tener a mi hijo yo misma y cuando pienso que es posible que si sigo con él nunca pueda experimentar eso me siento muy deprimida. Siempre he deseado tener hijos y aunque él es un hombre realmente maravilloso con todas las cualidades que siempre busqué en una pareja pensar en su posible infertilidad me hace plantearme las cosas. ¿Cómo lo llevó él?


El comentario me pareció interesante y a riesgo de estenderme en la respuesta que pensaba darle consideré que era positivo escribir sobre ello y sobretodo todas aquellas que habeís pasado por algo así pudieraís aportar vuestra visión o la de vuestras parejas.

Primero tal y como le comenté a esta persona Anónimo Papimelli recibió el diagnóstico casi conmigo, yo tenía 17 años y el 21 y él estuvo conmigo mientras yo pasaba por pruebas, analíticas y demás para dar con un diagnóstico, él siempre supo que yo no tenía la regla y en cuanto tuvimos un diagnóstico y unas consecuencias (infertilidad) se lo conté, con total naturalidad.
A esas edades nadie piensa en tener hijos, ni mucho menos pensé en aquel momento que él fuera a ser el hombre de mi vida ni el padre de mis hijos.
A lo largo de los 16 años que llevo con él hemos ido hablando del tema con naturalidad y siempre su respuesta ha sido: "cuando llegue el momento lo intentaremos y si no se puede pues tampoco pasa nada".
Es quizá una respuesta tranquilizadora, pero además es también una respuesta de una persona joven a la que en ese momento tener hijos no entraba en sus planes.
También creo que muchas veces el deseo de tener hijos es mayor y más fuerte en una mujer, los hombres lo viven de otra forma y apuesto porque muchos maridos de las que me estaís leyendo quisieron abandonar antes que vosotras por no veros sufrir en cada negativo o por no ver todo lo que conlleva física y emocionalmente un tratamiento.

Hace años toda la sociedad entendía que si una pareja no tenía hijos era culpa de la mujer y hasta no hace mucho algunos hombres se negaban a hacerse pruebas porque prácticamente se les estaba cuestionando su virilidad. Eso ha cambiado y ahora sabemos que la infertilidad es cosa de dos. Incluso aunque la "culpa" sea de uno cuando existe el problema y hay una pareja el "problema" es de los dos y se comparte al 50%.
Cuando empezamos con el tratamiento de fertilidad y Papimelli llevó a sus "soldaditos" en un botecito para ser examinados en la clínica me decía: "a ver si ahora después de años pensando una cosa va a ser que mis soldaditos están chuchurríos" y nos reíamos con el asunto porque años atrás jamás habíamos sopesado esa posibilidad y sin embargo es una posibilidad real.
Aveces pasan esas cosas o muchas donantes que van a donar ovocitos y el ginecólogo les dice que su reserva ovárica es tan baja que probablemente ellas mismas tendrían que ser receptoras.

Realmente creo que a Papimelli le asustaba el hecho de que su esperam no "valiera" y le asustaba porque para un hombre quizá sea algo más difícil asumir las cosas y porque quizá en sus subconsciente le hubiera costado más asumir que necesitábamos donante de esperma.

En cualquier caso él lo tomó con naturalidad porque tuvo muchos años para asumirlo, éramos muy jóvenes y tampoco tuvimos nunca un deseo exacervado por ser padres. De hecho habíamos tenido 16 años para valorar lo que podía ser vivir sin hijos osea sacar lo positivo y lo negativo de ellos (por favor que nadie se indigne).

Supongo que cuando quieres a alguien y quieres estar a su lado vas asumiendo algunas cosas, con otras te conformas y puede que haya alguna con la que no puedas lidiar nunca.
Entiendo el deseo de Anónimo de ser madre, pero considero que primero debe tener un diagnóstico de esterilidad definitivo antes de sacar conclusiones, y después probablemente debería sentarse con su pareja a exponerle su gran deseo de ser madre y las opciones que tienen por ejemplo donante de semen. Ella especifica que tiene deseo de engendrar y parir, pero quizá también debería valorar la opción de adoptar porque ser madre va mucho más allá de engendrar y por supuesto de parir.

Probablemente cuando uno lleva un año con una persona sea más fácil decidir si quieres a la persona y quieres estar con ella o te puede más ese deseo de ser madre. Yo apostaría por el donante de semen.
Y aquí entraríamos en otro dilema: ¿es fácil para un hombre asumir que tienen que recurrir a un donante? y creo que si, para algunos sigue siendo más difícil, incluso he escuchado en mi entorno algún comentario bastante hiriente al respecto.
Mi padre por ejemplo cuando supo lo de la ovo hablando un día me decía que era más fácil entender lo mío que por ejemplo para mi marido asumir que había que recurrir al esperma de otro.
Y es cierto de hecho el embarazo no se vive igual, para una mujer el vínculo de apego comienza mucho antes de tener a ese niño en brazos y sin embargo para un hombre son 9 meses después y con el tiempo lo que le lleva a sentir ese vínculo tan fuerte.

En cualquiera de los casos cada hombre es un mundo, incluso hay hombres que rechazan la ovodonación porque dicen que o de los dos o ninguno, negándole a la mujer la posibilidad de decidir, incluso en un foro una chica decía que si había alguna forma de acudir a ovo sin que su marido lo supiera porque él no estaba de acuerdo con hacer semejante cosa...

Para Papimelli fué todo muy natural, muy normal, aunque también he de decir que Papimelli es un ingenuo y pensaba que esto de los tratamientos de fertilidad era llegar y besar el santo, de hecho se marchó 4 meses a Lejano País antes de iniciarlo y me dejó a mi sola con todo el proceso. A dia de hoy le digo ¿y si no hubiera funcionado? y su respuesta suele ser ¿y por qué no iba a funcionar? y claro es entonces cuando me dan ganas de pasarle los enlaces a los blogs de todas las que andaís en el camino para que lea y se culturice un poco acerca de esto.

Conozco el caso contrario, una amiga llevaba diez años con su chico y empezaron a intentar tener hijos porque ella lo deseaba más que nada en el mundo, pero descubrieron que la calidad del esperma de él era pésima y que poco había que hacer. Miraron miles de sitios y formas y lo único que les aconsejaron fué acudir a donante de esperma. Él se negó porque para él aquello de ser padre no era su meta en la vida, y ella fué marchitándose pensando que nunca lograría su deseo. A ella todo esto la fué minando, y al final acabaron cada uno por su lado, aunque los motivos de su ruptura no tenían que ver con eso creo que también importa.

Por eso considero que ante casos así es importante acudir a ayuda psicológica para poder verbalizar y esteriorizar todo lo que te sucede. También es importante hablar con la pareja y hacerle partícipe de lo que sentimos. Porque muchas mujeres que sufren de infertilidad creen que sus parejas mágicamente las van a entender y eso no pasa. Por mucho que te quiera tu pareja no tiene telepatía.

Durante todo mi proceso de infertilidad me he sentido muy arropada por mi pareja, tengo a mi lado a un gran hombre con un millón de defectos, pero al fin y al cabo un gran hombre, y por ejemplo cuando miro a los niños y le hablo sobre mis miedos siempre ha sabido darme una buena respuesta.
Fué él a quien más emocionó todo el tratamiento, él que quería hacerse el seminograma al día siguiente de ir a la clínica y el que siempre dice que los niños son más míos que de nadie, es él quien dice "este niño es igualito que tú...." achacándome todos los defectos de nuestros hijos (jajaja).
Nunca me hizo sentir mal o incómoda, ni siquiera de novios... tenemos una pequeña "broma" entre nosotros. Cuando tuvimos que pagar los 5000 eurazos del tratamiento va y salta: "Esto es por todo lo que nos hemos ahorrado en condones" a mi me dió la risa por no llorar la verdad.

Papimelli puede que no sea el mejor ejemplo de como tomárselo o no porque al igual que yo lo hemos vivido desde el principio, no nos hemos topado de repente con un diagnóstico sino que sabíamos que nuestro camino no sería fácil si algún día decidíamos recorrer ese camino.
El haber conocido el problema desde el principio no lo hace menos doloroso, sino que lo vives de otra forma.
Yo no puedo decir que haría en un caso así ¿me podría mi deseo de ser madre o el amor hacia mi pareja? ¿sería capaz de elegir?

37 comentarios:

  1. Interesante entrada Misme. En mi caso cuando conoci a Pareja no sabia que en el futuro necesitaria una donante si queria ser madre. Tras la perdida de los gemelos y el planteamiento de la ovodonacion él lo tomo mucho mejor que yo ya que yo tuve que digerir el mazazo. Incluso fue mas alla y me sugirio la posibilidad de que fuera doble donacion asi estabamos en igualdad de condiciones. Agradeci el gesto pero me negue en redondo a aceptar tal sugerencia. Siempre me ha dicho que ojala hubiera sido él el infertil ya que no le hubiera supuesto ningun disgusto. Besotes guapa.

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    1. Me encanta Pareja ofreciéndose a igualar condiciones... que riquín... un besote

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  2. Gracias, no esperaba una entrada dedicada sólo a mí. Nosotros no tenemos 17 años, tenemos casi el doble. Lo de su infertilidad me lo comentó él de forma casual hace unos meses, en una conversación sin importancia. Ahora empezamos a hablar de pasar a otra fase de la relación, más seria, con expectativas de futuro y yo no puedo evitar pensar en eso, ser madre es una pulsión que siempre ha estado latente en mí. No considero la posibilidad de adoptar, quiero sentir lo que es tener un bebé dentro, parirlo, darle de mamar... la adopción no es una alternativa. Hace un par de semanas que salió a relucir la palabra boda y yo no paro de dar vueltas a si algún día podré salir del hospital con un bebé en brazos. Resulta casi tonto si me planteo todas las demás cosas que incluye una relación como la nuestra y la resistencia a la que me enfrento en otros frentes (padres, amigos, opinólogos en general), pero es más fuerte que yo. Yo siempre he buscado en todas mis parejas al padre de mis futuros hijos y por ironías de la vida lo he encontrado en alguien que tal vez no pueda ayudarme a materializar ese deseo.

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    1. Anónimo esque el tema de tu comentario me pareció superinteresante y por eso lo planteé además creo que muchas chicas podrán ayudarte mejor que yo. Y sobretodo no te cierres porque posiblemente haya alternativas... espero que por aquí puedan ayudarte... un abrazo.

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  3. Como ya comente en una entrada, mi marido en la segunda cita, ya me dejo claro que quería familia numerosa, cuando supimos de mi problema lo acepto como un problema suyo también, cuando habla algo al respecto, siempre lo dice con un "Nosotros" " Nuestro problema", nunca dice nada, que pueda entenderse que el problema es mio solo. Creo que en estos casos el problema no es de uno y ni de otro, es de los dos. Solo consiste en buscar soluciones, que gracias a Dios para casi todo la hay. A Anónimo solo le digo que si es el hombre de su vida, busque soluciones, no tiene porque renunciar a tener un bebe, existe la punción testicular para rescatar espermatozoides, la donación..Querer es poder. Se de parejas que no pueden superar estos tropiezos de la vida, pero cuando hay Amor del bueno, con todo se puede, independientemente de quien sea el problema.
    Besos¡¡¡

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    1. Esque el problema es de los dos... y aún así es una suerte dar con alguien comprensivo por el que te sientas apoyada. Yo también considero que si es el hombre de su vida puede buscar soluciones porque no siempre es fácil dar con la pareja perfecta. Un besote.

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  4. Yo creo que siempre hay opciones y a esta chica se la ve tan enamorada que sería una pena que lo dejase escapar por algo a lo que seguro que se le termina encontrando una solución. Besotes!!!

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    1. Esque es una pena dejar escapar a un buen hombre porque son un bien escaso y para ser madre pueden probar otras alternativas... un abrazo.

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  5. Esta entrada me ha tocado muy de cerca. "Cuando la infertilidad es del otro". En mi caso, desde el primer momento supe que mi pareja tenía azoospermia. Pero me enamoré de él lo mismo. Es una persona maravillosa. Yo quería tener hijos y él lo sabía. Cuando le pregunté si era posible recurrir a un donante se le iluminaron los ojos y no se opuso jamás. Averiguamos y un mundo de posibilidades se abrió para nosotros. En esta búsqueda yo siento que estamos los dos juntos, no separados. Crecimos muchísimo como personas, nos sacamos varios prejuicios de encima y nuestro entorno más cercano aplaudió la idea. Sé que mis hijos tendrán su chispa, su alegría y su perspicacia, estoy segura. Lo demás no me importa. Agradezco que existan los donantes tanto de gametas masculinas como femeninas. Gracias por escribir sobre estos temas. Un beso.

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    1. Yo estoy segura que esos hijos tendrán más parecidos con tu pareja de lo que puedas imaginar, mis hijos tienen un carácter muy parecido al mío... yo también apaludo la existencia de donantes y que tengamos la posibilidad de tener opciones para ser padres.... un besote.

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  6. Suscribo todas y cada una de tus palabras, MisMellis, además me parece una entrada súper interesante. Coincido contigo en que los hombres tal vez lo vivan de una manera distinta. Un padre puede querer muchísimo a su hijo, pero el vínculo que tiene una madre con un bebé no se puede comparar. Quizá por eso les cueste más imaginar que no puede ser padres biológicos y necesitan ayuda de otra persona, no sé.

    Pero también pienso que antes de hacerse ideas equivocadas, debería asegurarse de que su novio es o no estéril, porque igual está la pobre hecha polvo pensando que no va a poder ser madre, y en realidad sí. No sé, es todo muy complejo y hay que pasar por ello. Entiendo su deseo, pero también me pongo en el lugar de él. Si es su sueño ser madre, debería asegurarse del problema real que tienen, y una vez se sepa, decidir. Si prefieres ser madre por encima de todo y sabes que esa persona no va a poder cumplir tu sueño, entonces plantéatelo en serio y no hagas que el tiempo haga más grande esas ilusiones. El tiempo es un aliado, pero siempre digo que cuando tenemos algo claro y no puede ser, cuanto más lo extendamos, peor.

    Finalmente, yo siempre me he planteado la adopción. Considero que ser madre es mucho más que dar a luz. Una madre es la que está contigo cuando estás malito, la que juega contigo, la que llora cuando algo te sale mal y la que ríe con tus victorias. En definitiva, es la que da TODO por tí. Da igual que lleve tus genes o no. Si yo descubriera ahora que soy adoptada, no me iría con mis padres biológicos. Independientemente que me quisieran conocer o no (no sé si yo querría conocerlos a ellos) mis padres son las personas que han luchado con uñas y dientes para dármelo todo en esta vida, y eso es lo único que me importa. Pero claro, es mi modesta opinión.

    Muy buena entrada, sí señor. Y mucho ánimo para esa chica.

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    1. Me gusta tu reflexión y coincido plenamente con ella, yo creo que si ella lo quiere debe luchar por esa relación y buscar una solución a la otra parte porque soluciones las hay y hombres estupendos muy pocos la verdad y tampoco es plan dejar pasar el tiempo para luego arrepentirse.

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  7. Lo primero que le diría a esta chica es que hablara con su pareja, de esos miedos que te ha mostrado, de esa necesidad de ser madre. Y hoy en día, hay todo tipo de soluciones.
    Nuestro primer diagnóstico, fue factor masculino. Y después del primer golpe, marido estaba más que dispuesto a acceder a un donante de semen, sin ningún problema, aunque a mi me costaba algo más.
    Finalmente, él fue mejorando y todos los tratamientos se han hecho con su semen, y mis óvulos son los que no han dado buenos resultados.
    Gracias a ti, asumimos el tema de la ovodonación con total naturalidad.
    Supongo que habrá gente que le cueste, que ni se lo plantee, como me pasaba a mi al principio con la adopción.
    Pero sobre todo, naturalizarlo, compartirlo con la pareja. Y vengan de donde vengan o como vengan, los niños serán de los dos.
    Un beso

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    1. Trax yo creo que mucha gente de principio rechaza la adopción hasta que se dan cuenta de que es una opción de ser madre igualmente válida... aunque muchos quieran insistir mil y una veces en el aspecto de engendrar y parir. Aveces pienso que si pudiera me embarcaría en adoptar, cuando estudiaba fantaseaba con hacer acogimiento familiar de algún niño.
      Un besote

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  8. Creo que la infertilidad es cosa de dos, si o si, porque aunque sólo afecte a uno, la otra parte de la pareja debe apoyarle, comprenderle y aceptar los procesos que se van dando.

    Mi hermana, por ejemplo, no tiene hijos, porque su marido produce espermatozoides vacíos, todos, así que hay posibilidad cero de embarazo. El medico les dijo que, obviante, su solución sería la donación de semen. El dijo que no, que entonces ese hijo no sería suyo ( lo flipaba entonces y lo sigo flipando aún ahora ), y que prefería ir a al adopción porque así, al menos, no sería de ninguno. Mi hermana lo aceptó, creo que empezaron a mover papeles pero a dia de hoy no tenemos noticias de nada.

    Respeto la decisión de mi hermana, de seguir juntos, aunque creo que yo, en su caso, hubiera roto la relación. ¿Porque? porque es un claro acto de egoismo, de mente cerrada,...¿de verdad si mi hermana se embarazase de un donante el no sentiría a esa niño como suyo? Pues si, hay personas asi.

    Al principio era mi marido el que tenia problemas, y alli estuvimos los dos. Cuando opinaron que eran mi ovulos, alli estabamos los dos, y ahora que estamos con la doble donanción ahi estamos los dos. Con nuestras familias apoyandonos desde el primer dia incluidas. Creo que si mi marido hubiera dicho no, guiado por ese egoismo, sinceramente, a dia de hoy no estariamos juntos. Yo quiero formar una familia basada en la confianza, el amor y el respeto, y el amor es algo tan grande que no te hace pensar ni plantearte de donde vienen esos niños

    Besos!

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    1. Conozco casos como el de tu hermana y la verdad no los entiendo... supongo que parten de una baja autoestima que les lleva a sentirse incómodos pensando que ese hijo "si es" de la pareja y no suyo y que por tanto vaya a quererle menos o algo así.
      Me encanta que estés unida a tu marido y con el apoyo de tu familia y espero que pronto cumplaís vuestro sueño, sobretodo será un niño deseado y eso es lo más importante.
      Un besazo.

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  9. Hola Mis Mellis, y hola Anónimo. He llegado a tu blog, a través del de Netzi y por aquí me quedaré si no te importa leyéndote ;)
    Bueno esto va para las dos, a ti, porque es tu entrada, por supuesto y quiero aportar mi propia experiencia y a Anónimo, por si puede ayudarle mi historia, aunque cada persona, es un mundo, claro está.
    Nosotros estamos también en el tren de la infertilidad, y en nuestro caso, el problema lo tiene mi marido. Yo perfecta, de hecho, según pruebas, más que perfecta, tengo 36 y reserva ovárica de una persona menor de 30 osea sobrada y de muy buena calidad. Pero él pocos muy pocos bichitos. Buenos, pero pocos. Así pues, nos mandaron directos a ICSI. Y nos hemos sometido este año a la primera, y por desgracia, no se agarraron "mis mellis" y no me quedé. Ahora mismo estamos pensando por donde seguir. No lo pasamos muy bien en el tratamiento psicológicamente hablando, y encima cuando fue que no, imagina. Pero bueno no es de esto de lo que quiero hablar.
    Anónimo, lo que te quiero decir, es que, te entiendo, y muchísimo. Yo soy la persona con más instinto de maternidad que te puedas imaginar. Desde que tengo uso de razón he querido ser madre. Y yo no supe de la infertilidad de mi marido, hasta llevar muuuchos años casados. Puesto que, por motivos que no vienen al caso, nosotros empezamos a buscar hace unos poquitos años familia, a pesar de casarnos jóvenes. El caso es que sí, la cara que se me quedó a mí, cuando me dicen el resultado de su espermograma, era de foto, de foto de terror. Se me vino abajo toda mi ilusión, todas mis esperanzas, todo mi mundo. Además el médico fue muy frío y me dio la noticia de muy mala manera.
    Lo llevé....pues como pude. Llegué a plantearme dejarle??? En mi caso jamás, porque sí, mi deseo de ser madre, es tremendo, pero no imagino mi vida sin él.
    Creo que, lo que te tienes que plantear, ahora mismo es. Quieres dejar, algo que tienes, por algo que todavía no sabes si llegará (puede que aunque tú no tengas problemas, nunca llegues a quedarte, hay muchas mujeres que les pasa, y sabe Dios porque) Entonces piensa, dejar a quien amas, si es que lo amas claro, si no...ahí ya es lo que te tienes que plantear. Y no me tomes a mal, no te estoy juzgando ehhh, vaya por delante. Es tu vida cielo, y es tu decisión. Pero es tan sencillo, como pensar y hacerte la pregunta que yo también me hice, a pesar de que llevaba con él bastantes años, ¿Concibo mi vida sin él?
    Luego a parte, no tienes porque cerrarte puertas, como dice Mis Melli, está primero que le estudien, y os digan como está el tema. Y luego podéis recurrir a la donación de esperma. E incluso a, si tiene semen y espermatozoídes, a sacárselos a través de Biopsia a él, de sus testículos, y a ICSI.
    Opciones hay millones cariño. Eso sí, no es un camino de rosas, y eso, te lo van a decir todas las que estamos en ello. Pero si le quieres, es que todo lo demás, te da igual. Y aunque no te de igual, por él, y por ti, lo acabas haciendo.
    Resumiendo, no te sientas mal, por las dudas que tienes, porque son normales. Y al final, lo que te he comentado, tienes que valorar lo que realmente sientes por él. Ahí está tu respuesta
    Mucho ánimo cielo
    Y ánimo a todas las que estamos en la lucha.
    Y ahora me leeré tu blog, para animarme Mis Mellis, porque como todos los que leo, están como yo, jajaja. Necesito uno que haya funcionado ;)

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    1. Hola Ana, gracias por pasarte y sobretodo por dejarnos tu experiencia. Me gusta lo que has dicho de dejar algo que uno tiene por algo que uno no sabe si llegará... creo que es una gran frase.
      Puedo entender el sentimiento inicial, pero también entiendo que dejar a alguien a quien quieres por algo así es injusto para ambos.
      Me alegra que te quedes por aquí, y ya verás como ves más blogs que lo han logrado jajaja
      Un abrazo.

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    2. Hola MisMellis, gracias por pasarte y seguir mi blog también.
      El tuyo me está encantando. Como ahora mismo no tengo ningún libro a la vista, he cogido tu blog como libro de cabecera ;) y lo estoy devorando. Me gusta mucho y, como ya te dije, leer un soplo de aire fresco, en esta lucha, siempre es de agradecer.
      Un besazo enorme y nos leemos
      Muacks

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  10. hola en nuestro caso la infertilidad era de origen desconocido todo nos salia bien y nada no habia manera estuvimos 10 años de ttos, pasamos por todo, omifin, relaciones programadas inseminaciones invitros y nada
    pase por 3 abortos y al final mi hijo fue por inseminacion, en nuestro caso la infertilidad supuestamente no era de ninguno pero no lograbamos nuestro sueño, y el miedo a no tener hijos a no poder ser madre siempre estuvo ahi pero al final cuando ya no tenia ninguna esperanza ocurrio

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    1. La verdad es que te admiro por haber estado 10 años sin cesar en tu empeño... afortunadamente todo terminó ok, me alegro. Un abrazo.

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  11. Hola mi respuesta es para Anonimo por si te puede ayudar. Yo cuando supe de la infertilidad d mi pareja tmb llevaba con el bastantes años y aunq algo sospechabamos no lo sabiamos cierto. Me costo mucho convencerle de ir al medico pk tenia mucho miedo de saber si no funcionaban sus soldaditos, pero lo hizo por mi segun el pk sabe q no concibo mi vida sin ser madre. Su reaccion al saber de su infertilidad fue dura, muy dura y se le junto con otros problemas familiares pasamos unis meses muy dificiles como pareja pero finalmente poco a poco lo fue aceptando y ahora estoy en tratamirnto. Espero haberte ayudado. un salufo

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    1. Hola Anónimo, gracias por contarnos tu caso, entiendo que para tu marido eso fuera algo difícil de asumir y me alegro de que al final supieraís encontrar el camino para ir en busca de vuestro sueño... espero que pronto nos hables de un positivooooo....

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  12. Pues yo opino que si a ella no le importa su minusvalía, a él tampoco le tendría que importar recurrir a un donante si llegado el momento fuese necesario. A fin de cuentas, eso es el amor.

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    1. Supongo que al final el amor es ceder en algunas cosas por el otro... solo por verlo feliz... seguro que llegan a un punto de encuentro.

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  13. Que complicado el tema, pero quizá el chico pueda tener hijos y eso es lo primero, averiguar si es posible o no.

    Por otro lado, mi deseo de ser madre es mucho mas fuerte que el de tener una pareja así que cuando descubrí que para intentar ser madre me quedaba poco tiempo se lo plantee a mi pareja y el se replanteo el deseo de ser padre y decidió que no tenia una fecha clara o que probablemente no tuviese hijos nunca. Así que ese fue el fin de la relación como pareja, somos muy buenos amigos aun y yo estoy en mi camino a la maternidad en solitario.

    Para MI un hombre no es el hombre perfecto si no quiere tener hijos.... así de duro y así de claro. Y afortunadamente hoy en dia hay muchas muchas posibilidades diferentes. Un besote a Anonimo y mucho animo.

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    1. Anónimo esque si existe deseo de ser madre una no puede pararse a esperar que pase el príncipe azúl, porque igual solo pasan ranas jejeje
      Un besazo

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  14. En nuestro caso es mi marido es que tiene el esperma mal, muy mal, tanto que nos plantean acudir a semen de donante. Fue un golpe muy duro, mi marido y yo lloramos mucho durante dias. Yo jamas me he podido plantear dejarlo, para mi ser madre es muy importante, pero ser muchas cosas mas tambien, soy esposa, hija, hermana, prima, tia, sobrina...
    Mi marido es mi amigo, mi compañero y la persona que mejor me entiende. Su problema es mi problema y la solucion la encontraremos juntos, sea la que sea y la que nos haga estar en paz los dos.
    Aun tenemos pendiente una operacion suya y luego se vera si finalmente puede hacerse icsi con su esperma o acudir a donante. Mi marido dice que tendremos un hijo sea como sea, pero cierto es que es algo muy duro de asumir.

    Animo, si el te quiere a ti la mitad de lo que se nota que tu lo quieres a el aceptara las cosas como vengan. Y encontrareis vuestro camino para ser padres.

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    1. Ya imagino que tiene que ser difícil de asumir, al fin y al cabo nosotras lo gestamos y es mucho más fácil establecer vínculo de apego aunque sea con óvulo donado. En cualquier caso cuando existe amor y complicidad y un sueño conjunto todo se puede... un abrazo.

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  15. Hola Mami mellis, hola Anónimo. Acabo de leer esta entrada y tenía a mi pareja delante y le he preguntado si cuando buscabamos al peque no lo hubieremos podido tener si le hubiera importado acceder a tratamientos. Me ha dicho que no, que no hubiera tenido ningún problema. Tengo que decir que he conocido a otros hombres que eso sí que les importaba, así que creo que eso es algo muy personal.
    Luego le he leido el principio del post y lo hemos comentado, nuestras "conclusiones" han sido las siguientes.
    Creemos que es muy posible que tú pareja tengo más que asumida la posibilidad de que pueda ser infertil, algo parecido al caso de Mismellis pero sin hacerlo en pareja. Desde el momento en que él es consciente de ello es también bastante posible que ya haya pensado en ello o que cuando se le plantee el tema no lo encuentre extraño.
    Creemos que evidentemente si tu situación es esta lo mejor es que se lo plantees directamente. Como digo muchas veces, desgraciadamente no tenemos telepatía, así que lo mejor es hablarlo. Es muy posible que ya tenga una idea de esto. La pregunta posiblemente sería sí él se ha planteado ser padre o no. Me explico, si realmente desearía tener un hijo, si está dispuesto a ser padre y asumir su crianza, pese a las posibles dificultades que puede tener a primera vista en relación a otros. Creo que realmente si ya sabía esta dificultad es muy posible que acepte la solución de un tratamiento si es que este es necesario al final.
    Tambien te han comentado que hay otros caminos, no los descartes tan a la ligera. Tampoco descarta tan a ligera una relación si realmente esta es la que te hace sentirte tú misma. Piensa que cuando creas una familia creas eso, una familia, buscas una media naranja, no un simple semental o un fabricante de bebés.
    En mi caso he tenido dos hijos y evidentemente los he llevado los nueve meses, pero los dos nacieron por cesarea y te aseguro que lo de parirlos me hacía mucha ilusión, pero no por ello los he querido menos o mis espectativas de maternidad se han visto truncadas. También he tenido problemas con las lactancias y la del mayor fue de 15 días y la del peque no llegó a los dos meses, y también me hacía una ilusión tremenda lo de darles pecho y me he tenido que aguantar y darles biberon, pero eso tampoco ha mermado mis sentimientos por los nenes, así que ya ves, muchas veces no todo sale exactamente como teníamos planeado.
    Piensalo, habladlo, meditalo y luego ya decidireis. Suerte y un beso

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    1. Dale las gracias a Pareja por darnos su opinión respecto al tema. Totalmente de acuerdo en tu conclusión como siempre, seguro que ayudas un montón a anónimo...

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  16. Hola a todas!!! en mi caso es mi marido y después de varias inseminaciones, FIV y diagnóstico preimplantacional con resultado cero y 3 años de tratamientos, decidimos recurrir al semen de donante y a la primera. Mis hijos de 4 años y el segundo de 15 meses son del mismo donante ya q hablamos de ello en su momento con nuestros médicos y biólogos q queriamos otro hijo después del primero. Mis hijos son del color de ojos, pelo e incluso dermatitis como su padre y éste incluso dice q son igualitos a él. A mi marido no le costó asumirlo y lo decidimos y estamos como locos con ellos. Tampoco pensamos q quien pudiera ser, y tenemos asumido q su padre es él. Cuando sean mayores, ellos sabràn q fueron concebidos por FIV y creo q lo demás en nuestro caso sobra. Espero q mi comentario haya servido a Anonimo. Un saludo.

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    1. Esque la palabra padre o madre no tiene nada que ver con la carga genética, un óvulo o un espermatozoide solo determinan algúnas características de nuestros hijos no quien los quiere, cría o educa. Un abrazo

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  17. Mis Mellis, y que hubiera pasado si a papimelli le hubieran dicho que tenia que recurrir tambien a donante? Habriais seguido adelante? Un abrazo y te animo a seguir con el blog, es maravilloso.

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  18. Hola!! Después de unos meses retomo el tema. Soy el mismo anónimo que planteó la pregunta en el
    Post. Han pasado muchos meses y muchas cosas. La primera, el viernes nos casamos, ya está todo listo para la boda (poder dormir antes del día B aún no lo tengo dominado jejejeje) La segunda, llevamos dos meses viviendo juntos, mi piso era más grande pero no estaba completamente adaptado a su discapacidad, así que llevamos una temporada metidos en obras. Y la tercera es que seguí vuestros consejos y me senté a hablarle del tema que tanto me preocupaba y el resultado me demostró una vez más por qué quiero tanto a este hombre. Me dijo que por supuesto que estaba dispuesto a pasar por los tratamientos que hagan falta, que al igual que yo he aceptado su silla de ruedas (su novia de siempre le dejó a los dos meses de su accidente cuando aún estaba ingresado y le rompió el corazón) él aceptará lo que sea por hacerme tan feliz como pueda. Esto ya me habría bastado, pero por si fuera poco a la semana de nuestra charla pidió cita en el hospital y se hizo un seminograma. El resultado es regular, no pésimo, pero estupendo tampoco, aunque nos deja una pequeña esperanza de que podamos intentarlo con sus espermatozoides. Y en eso estamos, hemos acondicionado el piso a sus necesidades y en septiembre, después de la luna de miel a intentarlo llenos de esperanza. Gracias a todas por vuestros consejos, algo que me parecía tan difícil de afrontar con él al final ha sido de lo más sencillo. Por algo me enamoré de él.

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  19. " Cuando tuvimos que pagar los 5000 eurazos del tratamiento va y salta: "Esto es por todo lo que nos hemos ahorrado en condones" a mi me dió la risa por no llorar la verdad."

    No he podido más que echarme a reír, porque como mi situación es muy similar a la que has tenido tu anteriormente pues me siento un poco reflejada en ella. Pero, aunque es una forma un tanto cómica de verlo y en parte es lo que sufrimos día a día... al menos nos hace reír y ver lo positivo.

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    1. Al final nos toca relativizar y frivolizar un poco.... nosotros tenemos muchas bromas al respecto... entre ellas la recogida y transporte de la muestra que dio lugar a nuestros hijos.... gracias por tu comentario.

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